Читать книгу Осознанная любовь: как строить отношения, а не иллюзии - Лилия Роуз - Страница 5

Границы в отношениях – это нечто, что часто остаётся в тени. Мы слышим о них, понимаем их необходимость, но при этом редко задумываемся, как именно их установить, как их защищать и как избежать того, чтобы они стали невидимыми, размытыми, несуществующими. Границы – это не только физические линии, которые разделяют нас от других, это прежде всего психоэмоциональные барьеры, которые защищают нашу целостность, наши чувства и наши потребности. Без них невозможно строить здоровые, гармоничные отношения, потому что без границ мы просто теряем себя, забываем о своих потребностях, а иногда – становимся жертвами чужих ожиданий. Вспомните свои предыдущие отношения. Были ли в них моменты, когда вы чувствовали, что ваши личные границы нарушаются? Может быть, ваш партнёр всё время требовал от вас больше, чем вы могли дать, или постоянно перекрывал ваше пространство, не давая вам возможности быть собой? Эти моменты не всегда приходят с яркими конфликтами или словами, но вы ощущаете их на уровне чувств. Возможно, в какой-то момент вы стали настолько «сливаться» с партнёром, что начали забывать о своих потребностях, своих мечтах, своих желаниях. Ощущение потери себя приходит медленно и незаметно, и только оглянувшись назад, вы начинаете понимать, как много своего оставили в другом человеке, пытаясь угодить, пытаясь быть хорошей, пытаясь просто не разочаровать. Аня долгое время была в отношениях с Романом, и, оглядываясь назад, она поняла, что именно из-за отсутствия чётких границ её личность начала тускнеть. Всё, что она делала, было направлено на удовлетворение потребностей Романа: она старалась быть для него хорошей женой, готовить, поддерживать его, всегда быть рядом, даже когда сама чувствовала, что ей нужно побыть в одиночестве или заняться чем-то важным для себя. Постепенно её интересы, её хобби, её собственные цели стали уходить на второй план, а в центре оказалась жизнь Романа, его работа, его увлечения. Она не могла сказать ему «нет», потому что боялась его разочаровать. Она начала думать, что если она будет «отдавать» себя, то отношения будут крепкими. Но со временем Аня начала чувствовать, что её собственное «я» начинает исчезать. Что было не так? Почему она так и не смогла сохранить свою идентичность в этих отношениях? Ответ кроется в том, что она не установила свои границы. Она не определила для себя, где заканчивается её ответственность за другого человека и начинается её собственная жизнь. Границы в отношениях – это не просто «я не хочу, чтобы ты так со мной поступал». Это осознание того, что ваши чувства и потребности важны, что вы заслуживаете уважения, и ваше пространство должно быть ценимо так же, как и пространство другого человека. Это также осознание того, что ваши желания, ваши чувства и даже ваши ошибки – это ваша личная территория, которую нельзя вторгаться. Когда Аня начала работать над собой, она поняла, что ей нужно научиться говорить «нет», научиться быть более чёткой в выражении своих потребностей, даже если это будет означать, что Роман не всегда будет доволен её решениями. Она начала постепенно восстанавливать свои границы, училась не только на словах, но и в действиях. Аня больше не была готова жертвовать собой ради отношений, потому что поняла, что если она потеряет себя, отношения тоже потеряют свою целостность. Она научилась говорить своему мужу, что она тоже нуждается в времени для себя, что её чувства не менее важны, и что она не будет игнорировать собственные потребности ради того, чтобы угодить. Этот процесс был долгим и не всегда лёгким. Бывало, что Роман не сразу воспринимал её изменения, он привык к её бесконечной готовности жертвовать собой. Но с каждым разом, когда она делала шаги к защите своих границ, она становилась более уверенной, более полноценной личностью. И, что удивительно, отношения стали лучше. Они стали более зрелыми, более взаимоуважительными. Роман понял, что настоящая любовь – это не жертвенность, а умение понимать и уважать желания другого человека, а Аня поняла, что её собственные желания не должны быть «вторичными» по отношению к желаниям партнёра. Границы в отношениях – это основа для того, чтобы не потерять себя и сохранить гармонию. Они не означают, что вы должны строить стену между собой и своим партнёром, но они означают, что вы признаёте своё право быть собой, иметь свои потребности, желания и чувства. Без границ отношения становятся токсичными и неустойчивыми, потому что начинают страдать оба партнёра: один теряет себя, а другой теряет уважение к этому человеку. Лишь установив здоровые границы, можно построить крепкие, здоровые отношения, которые будут приносить радость, а не боль.