Читать книгу Там, где заканчивается любовь начинается понимание. Как женская интуиция помогает понять отношения и себя - Лилия Роуз - Страница 5

Каждый из нас несёт в себе груз детских переживаний, которые не всегда проявляются в явной форме, но тем не менее влияют на то, как мы строим свои отношения, как воспринимаем любовь и что для нас означает близость. Детские травмы, как бы мы ни пытались их забыть или игнорировать, остаются с нами, их следы остаются глубоко внутри. Эти ранние переживания становятся фундаментом, на котором строятся все будущие эмоциональные взаимодействия, а порой они становятся той самой невидимой преградой, которая мешает нам установить истинную гармонию в отношениях. Давайте возьмём пример Ирины. С самого детства она была окружена холодом. Её мать, успешная женщина, редко проявляла эмоции и всегда была поглощена работой. Отец, в свою очередь, был эмоционально закрытым человеком, который не знал, как быть рядом, не знал, как говорить о своих чувствах. Ирина выросла в атмосфере, где чувства были подавлены, где не было места для слёз или слов о боли. Она научилась быть независимой, скрытной и всегда контролировать свои эмоции, потому что чувствовала, что если она не сделает этого, то её просто не поймут. Когда Ирина стала взрослой и начала строить отношения, она встретила Михаила – мужчину, который был полностью противоположен её отцу. Михаил был открытым, эмоциональным и очень чувствительным. Он искренне хотел быть рядом с Ириной, понимать её и поддерживать. Однако, несмотря на все его усилия, Ирина начала ощущать тревогу, когда он требовал от неё эмоциональной близости. С каждым проявлением заботы она чувствовала, как её внутренний мир сжимается, как невыносимо тяжело быть уязвимой и открытой. Это было не потому, что она не любила его, а потому что её детские травмы ставили барьер. Её прежняя модель поведения, выработанная ещё в детстве, не позволяла ей легко воспринимать искренность и близость. Для Ирины Михаил стал зеркалом её прошлого. Он напоминал ей о том, чего она так боялась – эмоциональной зависимости. Её страхи и неуверенность, сформировавшиеся в детстве, начали вызывать в ней ответное сопротивление. Она чувствовала, что не может расслабиться, что её независимость находится под угрозой. И это было настолько болезненно, что она стала отстраняться от него, несмотря на свою любовь. Её поведение не было осознанным выбором, это была реакция, обусловленная теми установками, которые она усвоила ещё в раннем возрасте. Эти установки диктовали ей, что близость – это опасно, что доверие – это уязвимость, а быть открытым с партнёром значит потерять себя. Травмы детства, такие как отсутствие эмоциональной поддержки, родительская закрытость или отсутствие возможности выразить свои чувства, становятся теми невидимыми нитями, которые связывают нас с нашими проблемами во взрослом возрасте. Такие травмы могут проявляться в самых разных формах. Например, если ребёнок растёт в атмосфере, где выражение чувств подавляется, он может вырасти с ощущением, что проявление эмоций – это нечто ненадёжное и опасное. В других случаях, если родитель постоянно критиковал ребёнка, не позволяя ему быть собой, у человека может сформироваться страх быть отвергнутым или непринятым в отношениях. Эти переживания подрывают уверенность в себе и создают препятствия для создания гармоничных отношений. Когда мы сталкиваемся с этими глубинными блоками в отношениях, важно понять, что они не связаны с тем, насколько сильно мы любим или с тем, что делает партнёр. Эти барьеры существуют внутри нас, и они имеют корни в нашем прошлом. Мы не можем обвинять партнёра в том, что он не справляется с нашей закрытостью или с нашим страхом. Этот процесс – не его ответственность, а наша. Однако важно отметить, что эти травмы можно исцелить. Признание того, что наши отношения часто являются зеркалом нашего прошлого, позволяет нам начать процесс внутреннего освобождения. Признание того, что наши страхи и блоки не являются частью нашей личности, а лишь реакцией на пережитое, даёт нам возможность начать работать с этими темными уголками, которые мешают нам быть в гармонии с самим собой и с партнёром. Мы можем переосмыслить свои отношения, перестать повторять старые шаблоны и дать себе шанс стать теми, кем мы на самом деле являемся. В этом процессе важно не только осознание, но и готовность быть честным с собой, а также с партнёром. Ирина, например, поняла, что её страхи не связаны с Михаилом. Она начала работать над собой, училась выражать свои эмоции, искать поддержку, а не избегать её. Это не был быстрый процесс, но она начала чувствовать, что, несмотря на свои старые раны, она может доверять и быть открытой. И это стало первым шагом к исцелению – к созданию действительно здоровых и глубоких отношений.