Читать книгу Кисточки жизни. Часть 1. Иллюзия жизни. Без прикрас - Лина Флейм - Страница 3

Высшее образование в нашей стране в эпоху Советского Союза было сродни некому культу. Считалось, что «без бумажки – ты букашка, а с бумажкой – человек». Это относилось ко всем документам, но в первую очередь к документам об образовании. Если у тебя есть диплом о высшем образовании, значит все дороги перед тобой открыты. Тем более, образование в нашей стране было бесплатным и было грешно не воспользоваться такой возможностью.

В нашей семье нам с сестрой с детства внушали, что высшее образование просто непременно должно быть. Интересно, что моя сестра так и не получила его, что до меня, то, как я уже сказала, я свое образование получили с горем пополам и благополучно забросила диплом на полку, как говорится, ни дня не проработав по специальности. В то время было много разговоров про интеллигенцию и про все, что с ней связано. Отец внушал нам, что мы, получив образование, станем интеллигентами в третьем поколении. Не очень понимая, что все это означает, мне тем не менее, очень хотелось быть этим интеллигентом в третьем поколении, просто чтобы не огорчать отца. И я-таки им стала. Более того, пошла по папиным стопам. Ровно до диплома. А свою мечту стать переводчиком забросила в угоду папиной прихоти, о чем сожалела потом полжизни. Но мне всегда очень хотелось, чтобы папа мной гордился, поэтому я была готова даже учиться на горного инженера, лишь бы он был доволен.

Доволен он был или нет, я так и не поняла. Папа вообще человек довольно скупой на эмоции, но мне всегда казалось, что со мной он особенно сух. В третьем классе, когда мое фото повесили на доску почета (ну, знаете, были такие доски в школах для отличников), я привела папу в школу и показала ему мое фото на этой доске. Я думала, он меня похвалит и порадуется, но ничего такого не случилось. Папа довольно сухо сказал что-то вроде «молодец» и на этом все. Примечателен также тот факт, что на эту доску я попала как бы не совсем справедливо. У меня выходила четверка по физкультуре (я с детства ненавидела спорт, тому тоже была причина) и моя первая учительница попросту уговорила физручку поставить мне отлично, мотивируя это тем, что остальные оценки у меня все пятерки и жалко мол девчонку.

Папа знал эту ситуацию и возможно именно поэтому так сухо отреагировал, когда я ждала от него хоть каких-то восторгов в сторону моих успехов.

Так или иначе, образование я получила. Но это образование никак мне в жизни не помогло, в 90-ые геология пришла в упадок и в начале двухтысячных горные инженеры никому не были нужны. После того как я развелась с мужем, я стала искать работу и мне поступило предложение пойти работать стажером-геологом с восьми утра до четырех вечера на десять тысяч рублей. После того, как я получала на своем вебкаме по сотке в месяц, для меня такое предложение, как вы понимаете, показалось просто издевательством. Да и десять тысяч меня тогда бы никак не спасли.

Надо сказать, что несмотря на все это, я все-таки испытывала большое уважение к высшему образованию и продолжала верить в то, что он открывает все двери. Я весьма скептически относилась ко всякого рода тренингам и курсам, которые в то время еще только набирали обороты. Нет, я была убеждена, что без академической базы невозможно стать хорошим специалистом своего дела. Любопытно, что впоследствии я стала специалистом-самоучкой и именно это позволило мне вылезти из ямы нищеты. Однако я твердо убеждена, что если бы не академическая база, мною полученная, этого бы всего могло не случиться. Но обо всем по порядку.

В один прекрасный день меня осенила мысль о том, что сейчас можно получить образование на платной основе (откуда только я собиралась брать деньги?) и я загорелась идеей воплотить в жизнь свою мечту – стать переводчиком и наконец уже зажить своей жизнью. Правда все снова пошло не по плану, как бывало у меня практически всегда.

***

Прошерстив Интернет, я пришла к выводу, что можно даже в моем уже не юном возрасте (а на тот момент мне уже шарахнуло 32 года) на платной основе получить любое образование, в том числе и лингвистическое. Выбрав самый бюджетный вариант, я поехала в институт, чтобы выяснить все окончательно и подать документы на обучение. В институте милая барышня мне объяснила, что несмотря на то, что у меня уже есть высшее образование, учиться на факультете лингвистики нужно 5 лет. К такому повороту событий я совсем не была готова. Через пять лет мой сын пойдет в школу, а дочка окончит 8 класс. Обучение вечернее, а это значит, что пять лет я практически не буду видеть своих детей – только по выходным. Ну и, конечно, пять лет платить за учебу, а кто его знает, что там будет через пять лет, потяну ли я финансовую сторону вопроса? Все эти вопросы крутились у меня в голове, и я уже понимала, что мечте не суждено сбыться. Опять. Милая барышня, видя мои сомнения и, видимо, понимая, что я готова откланяться, вдруг сообщила, что у них есть новый факультет – Связи с общественностью. Это сравнительно новая специальность, очень интересная, учиться нужно будет всего 3 года, стоимость обучения вполне приемлемая, к тому же там усиленный английский. Последнее обстоятельство стало решающим аргументом. Так я стала студенткой факультета связей с общественностью в частном институте. В тот момент я даже не подозревала, что это решение станет первым шагом на пути к совсем другой жизни. Я надеялась, что эта учеба позволит мне что-то изменить, но я даже не представляла, насколько кардинально все изменится.

Учиться было легко и интересно, единственная сложность состояла в том, что обучение было вечернее, детей своих я практически не видела, да еще работа. В общем, забот хватало. Но все было к лучшему, так мне было легче, или может мне так казалось.

Жизнь шла своим чередом – работа, учеба, дом, дети, и так по кругу. Сейчас я понимаю, что взвалила на себя больше, чем могла унести. Я хотела учиться на отлично, быть идеальной матерью своим детям, чтобы дом был полная чаша. И вроде бы я со всем справлялась. Очень помогала и поддерживала мама, но вот от тоски мама меня спасти не могла. Я отчаянно мечтала о том, что когда-нибудь я встречу ЕГО, того, которого полюблю, и кто полюбит меня. Но ОН видимо об этом не догадывался.

Говорят, дети – самый мощный стимул. Только не говорят к чему. Я точно знаю, что дети – мощный стимул к выживанию. Материнский инстинкт заставляет нас делать все для того, чтобы дети были сыты, обуты, одеты и с крышей над головой. При этом никто не говорит о том, что нам, матерям, все равно каким способом мы этого добиваемся. Мы можем пахать на трех работах, заниматься делом, которое не приносит никакого удовольствия, наступать «на горло собственной песне», забыть о своих интересах и простых житейских радостях для себя любимой. Не говоря уж о том, что в этой гонке за благополучием своих детей, чтобы «не хуже, чем у других», мы порой начисто забываем о своей женской сущности и ставим крест на личной жизни. Кстати, мой отец совершенно искренне считает, что одинокой матери категорически нельзя думать о личной жизни. Он не раз открыто говорил мне: «О личной жизни нужно было думать до того, как дети родились. А сейчас нужно думать о детях».

Нет, конечно, я не стала «монашкой», но и сколько-нибудь серьезных отношений у меня не было. Так или иначе, трещины в моей личной жизни продолжали давать течь, и с мужчинами мне как-то никогда не везло, или я в глубине души не очень-то хотела, чтобы повезло. Это вопрос скорее к психологам. Одним словом, вся моя личная жизнь – это история о том, до чего некоторые люди любят романтические прогулки по граблям.

***

Сначала после развода с мужем я, что называется, пошла в отрыв. Это меня не удивило – все это я уже проходила после расставания с моей первой любовью. Мой муж в своих обидах на меня внушал мне, что я ничего не стою как женщина в принципе. Он утверждал, что я старая, страшная, никому даром не нужная (да еще и с двумя детьми) и все в этом духе. Нет, конечно, я ему не верила, но, как говорится, собаке говори свинья – она захрюкает. Так случилось и со мной. Развить в человеке комплексы, оказывается, намного проще, чем уверенность и здоровую любовь к себе. После развода мне было необходимо почувствовать себя молодой привлекательной и, что уж греха таить, желанной женщиной. Мне просто нужно было убедиться в том, что я еще способна нравиться мужчинам. Все, как всегда. Ну как же, надо же доказать себе, что на самом деле я прекрасна и все меня хотят. В своих стремлениях доказать себе, насколько я сексуально привлекательна, я совершенно забыла о том, что на самом деле не это для меня важно. Хотеть-то хотели, сомнений в этом нет, а вот с чувствами все было сложнее. Мне же очень быстро все это надоело и захотелось чего-то большего – любви, поддержки, участия, однако мои краткосрочные романы не давали мне этих ощущений. Все, чего я хотела в жизни, чтобы меня кто-нибудь любил. Любил для меня означало – заботился. Сколько себя помню, заботилась я о себе всегда сама. А если кто-то пытался позаботиться обо мне, встречала такие попытки «в штыки». Вот такой парадокс. Но вы, наверное, уже поняли, что я вся состою сплошь из разного рода парадоксов. Мне так хотелось, чтобы рядом был человек, который обнимал бы меня перед сном, говорил ласковые слова, дарил цветы и прочее, и прочее. И вот тогда, думала я, я смогу, наконец, открыть свое сердце и довериться этому мужчине. Но как только такой человек появлялся на горизонте моей жизни, я делала все, чтобы он из нее поскорее исчез. В самом деле, ведь если он останется, тогда уже не будет повода пострадать…

Последние отношения с мужчиной, которые продолжались около года, закончились и вовсе безобразно. Он был молод, на семь лет моложе меня и у него была девушка, о которой он не посчитал нужным сообщить мне ни в момент знакомства, ни после. О том, что она у него есть, я узнала сама – благо мои способности сыщика с появлением социальных сетей развивались с невероятной скоростью – и сейчас я очень быстро могу узнать очень многое о практически любом человеке, с кем общаюсь. Только если у меня возникнет такое желание, конечно же. Но, даже узнав, что у него есть девушка, я не порвала с ним, хотя и сказала ему, что я знаю. Он отмахнулся, мол, ничего серьезного. Кульминацией наших отношений послужила моя беременность. В конце лета я поняла, что беременна, о чем, конечно, сообщила ему, на что получила ответ: «Я не знаю, от кого ты беременна, но у меня не может быть детей». Позже я узнала, что на конец августа у него была назначена свадьба. Он даже не приехал ни разу ко мне, после того как узнал о моей беременности. Я сделала аборт. Он женился. Но не в августе, а в феврале. Невеста выходила замуж, будучи беременной.

Надо сказать, что этот аборт был, к сожалению, для меня не первым, но, пожалуй, одним из самых тяжелых. В то время уже как раз появилась новая «технология» этого мероприятия, которая получила название «медицинский аборт». Суть ее состоит в том, что женщина выпивает две таблетки с интервалом в сутки, которые вызывают сокращение матки и провоцируют выкидыш. Считается, что такая процедура прерывания беременности наиболее безопасная с точки зрения физического здоровья женщины, а вот о психическом состоянии женщины после такой процедуры почему-то никто не заботится. Женщины, у которых бывали выкидыши, думаю, понимают, о чем я говорю. Представьте себе, что вы видите этот комочек, который вышел из вас, из которого впоследствии должен был вырасти ребенок, и вот он лежит у ваших ног в ванной, а в этот момент в дверь ванной комнаты стучит ваш трехлетний сын с криками: «Мама, мама!». Может быть, на кого-то это особо и не повлияло бы, но я впервые почувствовала себя убийцей своего ребенка…

Все это привело к тому, что я прекратила вообще какие-либо попытки наладить свою личную жизнь и, как говорится, ушла из большого секса на методическую работу. В тот период моей жизни у меня был очередной, как я это называю, «эмоциональный вакуум», когда я не то, что ни с кем не встречалась, а даже думать не могла о мужчинах. Так прошло десять месяцев, и вот однажды…