Читать книгу Периоды - Лина Иванова (Полина Андрукович) - Страница 5

27окт.14; в 8.30 – густые (одно густое)

облака наверху и сияние на Восто

ке сквозь пелену, к полудню – блед

но-голубое небо с солнцем сквозь

тонкую кисею бледную, – даже не об

лака, а просто очень лёгкая занаве

сь, договорились с тем человеком «на

после 16-ти» ещё созвониться, у меня

фотографии в цифровой зеркалке с кл

адбища и с чердака вчерашних и

ощущение «продолжения», но движен

ие уже затихает, будто оно было

ложью; вчера, на обратном пути в мет

ро, разные люди впервые в жизни

не были похожи на меня

к половине четырнадцатого всё бледно-

голубое расчерчено следами самолёт

ов белыми, а понизу на Востоке и Ю

го-Востоке – почти белое, чуть дымчатое

высоким туманом недвижным

ветер у памятника Пушкину в 6 вечера,

всё тёмно-чёрное, и

одежда полисменов

тоже, – снега так и

нет

он говорит «этого никто никогда до

конца не узнает – настоящий он уже́

или нет»

и я никогда не узна́ю, навсегда ли

мы попрощались. Нет снега. Плюс 6. Е

сли ничего не утверждать точно, – можно ли

избежать лжи? Теперь, кажется (неточ

но), не хочется звонить моему другу (а

утром звонила, но он не подошёл, – ут

ром ещё точно знала, что хочется звон

ить) так ли всё и оставить… не знаю

не знаю. Если «не знать» (не утверж

дать точно), то можно ли избежать лжи? —

28окт.14; серое сплошное, мятое чуть,

в 9 утра; к 10-ти оно чуть выше и

чуть светлее. К 15-ти 30-ти – бело-желт

оватая рябь наверху мягкая; дывнет движе

ние во мне – несосредоточенное, хаоти

чное, бесцельное, наверное, неточное,

наверное, свободное, и, м. б., свободное

ото лжи

но хорошо ли это? – мне, так, неуютно, —

неуютно безо лжи? – без того, что я сч

итала «ложью», – т. е. без

каких-то «светлых

идеалов» (сосредот

оченности)

значит, «ложь», сдерживая

меня, была благом

лгать ради инстинкта самосохранения

вряд ли я смогу вернуться к этому

29окт.14; в 9-10 утра – рябят облачка

в «зените», как скисшее молоко,

серо-серебряные, с бледным золото

м, а понизу на Юго-Востоке – поч

ти сплошные.

Вечером, естественно, приходит ночь.

Вечером звоню моему другу, спрашив

аю, – нет, он завтра до упора в теат

ре, пнет репетирует, не сможет сходить со

мной на выставку. Я передаю ему пр

ивет от своего кота, который играл, рас

сказываю, как он играл; друг говор

ит «жизнь бьёт ключом?» – я говорю,

что мы-то можем удовлетвориться др

уг другом (и друг замечает, что это

замечательно), а у кота нету знаком

ых котов; друг говорит «пусть выйдет

на улицу» – я говорю «представляю се

бе… нет, мы домашние…» – друг говор

ит «ну, да, мы в ответе за тех, кого пр

иручили?» – чуть с

насмешкой (не

лжёт, знает (неточно), что я не могу жить

с ним, потому что коту у него бу

дет плохо), и я не лгу, когда приблизительно пон

имаю (не лгу себе), что это конец

дружбы с моим другом; желаю ему

сил и удач, он передаёт привет моем

у отцу, и мы прощаемся; мне спок

ойно не лгать, даже не «жаль» и не «гр

устно», только хочется курить и спать,

и мой друг знает это;

ему, очевидно, хочется того

же. Мы друзья.

30окт.14; в 7 утра, когда убирала за

котом (он сделал все «дела») – абсол

ютно чистоненет чистое небо, рассвет; к

половине одиннадцатого поднимают

ся с Юго-Востока в зенит, не достигая его, тонкие

горизонтальные полоски облак; солн

це белое и яркое, такое яркое, что, конечно, больно см

отреть; а небо бледное.

Но к 11-ти «тонкие полоски» станов

ятся широким слоем (полупрозрачн

ым) очень маленьких сплошь облач

ных образований, идущих фронтом, и закры

вают солнце; эти комочки – серо-

фиолетовые, меж ними, по краю кажд

ого – светлое золото, даже, скотреенет скорее, сер

ебро, я пытаюсь «вернуться» к другу

моему, но у меня совсем нет сил,

и я даже не рисую, просто пью

чай

рисовать, сейчас, значило бы солгать,

то есть сказать что-то точно и

определённо и твёрдо

они точно знают, который

час, значит, они лгут;

день светлый, сирень на картинке в ежедневнике,

плюс 7, кот греется у батареи унет центр

ального отопления;