Читать книгу Пойми меня, если сможешь. Почему нас не слышат близкие и как это прекратить - Линда Андерсон - Страница 5

Тем, кто хочет понять, как все начинается, мы предлагаем пошаговое описание формирования молчаливых соглашений. Вот история одного конкретного человека. Читая о том, как складывались молчаливые соглашения Сары, вы можете где-то узнать себя. Ее история покажет, как возникают молчаливые соглашения, как они крепнут и повторяются в течение всей жизни. Когда вы поймете, откуда они берутся, вам станет легче выбрать новый путь.

Начало: молчаливые соглашения Сары

Представьте, что вы – маленькая девочка Сара. Вам четыре года. В дверь стучит соседка Диана. Она пришла пообщаться с вашей матерью, которая занимается домашними делами. Мать выглядывает в окошко, видит Диану и бормочет себе под нос: «Черт! Ну почему сегодня?! У меня столько дел!» Тем не менее она открывает дверь, улыбается и приглашает Диану зайти. Диана здоровается с вами, а вы говорите: «Иди домой! Мама сказала, что у нее нет времени на разговоры».

Мама приходит в ужас, начинает ругаться, потому что так говорить нельзя. Она долго извиняется перед Дианой, говорит, что вы все утро плохо себя ведете. А потом она обращается к вам: такой грубой девочке место в углу. И она ставит вас в угол, где вы и останетесь, пока она вас не выпустит. Вам стыдно, вы начинаете плакать. Вы цепляетесь за маму, но она ведет вас в угол. Вы стоите в углу и тихо плачете. Мама говорит, что вы останетесь тут, пока не извинитесь перед Дианой.

Яркие детские воспоминания

Этот опыт оказал на вас сильное влияние. Если бы вы никогда больше не столкнулись с подобной нечестностью, то воспоминание поблекло бы и не оказало влияния на ваши представления о честности и открытости. Но ваша мать вела себя подобным образом в течение всего вашего детства и юности. Она жаловалась, порой даже плакала из-за каких-то проблем. Но, оказавшись лицом к лицу с теми, кто вызывал у нее эти эмоции, она тут же превращалась в светскую даму, которая никак не показывает своих чувств и выполняет то, чего от нее ожидают. Возможно, ей казалось, что демонстрировать свои чувства невежливо, неприятно, неудобно, нечутко по отношению к окружающим. Она никогда не позволяла сказать или показать, что хочет, чтобы ее оставили в покое. Но такое поведение продемонстрировало вам, что честность в личном общении со знакомыми, родственниками и близкими друзьями – это плохой выбор.

Повторяющиеся случаи формируют ваше восприятие отношений и молчаливые соглашения с самим собой и другими. Вам будет трудно отказывать другим из страха, что из-за подобного поведения вас будут стыдить и вам будут отказывать. Мама научила вас, что, даже если не хочешь с кем-то общаться, честно говорить об этом не следует. Во имя любезности она пожертвовала честностью, да еще и наказала вас, когда вы сказали правду. И это вселило в вашу душу мучительное чувство стыда. Вы почувствовали себя брошенной матерью, которой искренне хотели помочь.

Какой же урок вы извлекли? Вам стало ясно: говорить людям о своих истинных чувствах плохо. Кроме того – и это самое важное, – вы поняли, что ваши истинные чувства неважны, если кто-то хочет получить от вас то, чего вы вовсе не хотите давать.

Когда вы становитесь подростком, подобное притворство матери начинает вас возмущать. Иногда вы даже ругаетесь с ней из-за этого, но она отвергает вашу критику. Она объясняет, что даже в те моменты, когда чувствует себя уставшей, когда у нее есть дела или кто-то ей несимпатичен, ей не хочется отказывать людям, чтобы они не чувствовали себя отвергнутыми и обиженными. Она говорит, что люди не хотят ничего плохого и им нужна ее помощь. А когда-то они были добры к ней, и теперь она не может им отказывать. Последствия подобной «вежливости» могут быть колоссальными. Например, такое мышление заставило вашу мать пятнадцать лет жить с мужчиной, который ей совершенно не подходил. Вы видели, как она борется с желанием уйти от него, твердя себе: «Но он же такой хороший человек». И вы поклялись, что никогда не станете половой тряпкой и никогда не покоритесь другому человеку, чтобы удовлетворять его потребности в ущерб собственным. Но вам еще неизвестно, насколько трудно будет сдержать это обещание.

От истинных чувств к молчаливым соглашениям: Сара в каждом из нас

Сценарий Сары – это ранний опыт, который учит нас заключать молчаливые соглашения с самими собой и другими людьми. Все происходит примерно так. Когда ты младенец, тебе можно выражать искренние чувства и реакции на окружающий мир. По мере взросления репертуар такого самовыражения даже расширяется. Малыш может отшвырнуть надоевшую игрушку или вцепиться в руку взрослого, который держит желанный предмет слишком далеко и не дает до него дотянуться. Со временем ребенок учится выражать свои чувства словами. И тогда родители, родственники и бесчисленное множество окружающих начинают учить ребенка выражать чувства социально приемлемым образом.

В нашем примере маленькую Сару наказали за то, что она рассказала соседке, что мама вовсе не хотела с ней общаться. Мама хотела показать дочери, что подобная откровенность недопустима и не может быть вознаграждена. Сара стала свидетелем непонятного социального процесса. Мама была раздражена, но все же пригласила соседку войти. Сара поняла, что порой людям хочется, чтобы их оставили в покое, но говорить об этом нельзя – мама никогда так не поступает. Сара поняла, что честность в подобных ситуациях может привести к смущению (а в ее возрасте – к настоящему стыду из-за стояния в углу), а то и к раздражению и гневу. Она узнала, что другой участник ситуации – в данном случае соседка – тоже принимает правила игры. Диана услышала слова Сары, но все равно осталась. Обвинив во всем дочь, мать избавилась от необходимости решать проблему. Но урок был преподан. Проще говоря, Сара научилась не выражать свои чувства, если выражение их может вызвать неловкость или кому-то не понравиться.

Что же происходит дальше? Обычно мы умолкаем и подавляем собственные чувства. Иногда мы их сознаем, но решаем не делиться ими. Иногда мы подавляем их так сильно, что даже не догадываемся о них или не можем точно определить, присутствуют они или нет.

Серьезная проблема такого подавления состоит в том, что даже глубоко спрятанные чувства порой прорываются в поведении. Поскольку мы постоянно терзаемся сомнениями и страхами относительно того, стоит ли делиться чувствами, то идем на компромисс с собой, формируя молчаливые соглашения. Мы твердо знаем, что подобные чувства, будучи высказанными, породят трудности. И мы заключаем сделку с самими собой и с окружающими, чтобы сделать жизнь проще. А для этого нужно молчать.

Чувствуй, но не говори

Но как же понять, что ваше решение является соглашением? В соглашении с самим собой участвуют две стороны вашего «я». Чтобы избежать чужого гнева, неодобрения, отказа или просто неловкости конфликта, вы выделяете определенную часть собственной личности, где остаются истинные чувства, мысли и реакции, и сдерживаете ее, чтобы она не проявлялась открыто. Сара была готова выражать свои чувства открыто, но научилась делить свою личность надвое и подавлять одну из частей. Чтобы примирить чувства, которые требуют выражения, и желание держать их в тайне, нужно разработать систему. Такая система позволит вам иметь чувства, но скрывать их. Этот механизм и является молчаливым соглашением.

Молчаливые соглашения о личных отношениях

Молчаливые соглашения в отношениях действуют аналогичным образом, но являются более многослойными. В отношениях вы порой молчите о том, что происходит в глубине души, хотя поведение вас выдает. Например, партнер ощущает ваши чувства, когда вы проявляете страх перед сексуальной близостью, отговариваясь вечерней головной болью. Но он соглашается (молчаливо) не обсуждать эту тему, потому что боится, что откровенный разговор выявит настолько серьезные причины отсутствия сексуального интереса, что ему больше никогда не удастся заняться с вами сексом. Ему хочется избежать неприятного разговора о сексе, потому что он не готов признаться в том, что ему самому недостает сексуальной уверенности и женщины его пугают. Поэтому он полагается на вас, а вы продолжаете помогать ему держать свои тревоги невысказанными.

От матери к дочери: сохранение молчаливых соглашений с юности до взрослой жизни

Давайте вернемся к Саре в юности. Пока она росла, ее отношения с мужчинами складывались в точности как у матери, хотя она поклялась не повторять ее опыт. Несколько месяцев она встречалась со своим первым бойфрендом, а потом решила, что ей нужна свобода, чтобы встречаться с другими мальчиками. Но бойфренд был очень хорошим парнем, и она уважала его чувства. Ей было очень трудно порвать с ним. Вместо того чтобы откровенно сказать ему о своих чувствах, она стала злиться на него по мелочам. Сара повторяла молчаливые реакции, которым научилась у матери. Бойфренд был застенчив и боялся, что не сможет найти такую же замечательную девушку, как Сара, поэтому не заговаривал о проблемах, чтобы не испортить отношения окончательно. Со временем они расстались, но лишь после долгих и болезненных недель необъяснимых сигналов, драм и конфликтов – и все из-за взаимных молчаливых соглашений.

В двадцать один год Сара, ставшая яркой, смелой молодой женщиной со своими мечтами и амбициями, повторила тот же цикл. Она познакомилась с Джоном, честным и открытым парнем из маленького города. Он показался ей подходящим партнером. Она молчаливо согласилась остаться с ним, чтобы пережить первые взрослые отношения без особых проблем и риска. Джон понимал, что они несовместимы, но остался с Сарой, потому что ему хотелось перемен и страсти, а сам он на такие шаги не осмеливался. Но Сара стремилась к большему, и она устала от таких отношений. Впрочем, и на сей раз она повела себя по-прежнему: она боялась сказать Джону о своих чувствах, чтобы он не разозлился и не отверг ее. Со временем отношения тоже закончились разрывом.

Поскольку Сара не сознавала молчаливых соглашений с самой собой и окружающими, этот непродуктивный цикл продолжался и во взрослой жизни. Со временем у нее начались отношения с Дином. Дин был хорошим мужчиной, но они были очень разными людьми. Их мало что объединяло, но он стал первым, кто признавал за ней право на собственное мнение и выбор, опирающийся на собственные потребности. И она вышла за него замуж. Какое-то время ей было несложно мириться с несовместимостью, потому что Дин принимал ее такой, какая она есть.

Но через несколько лет Сара поняла, что эти отношения не сделали ее счастливой. Чтобы избежать негативных эмоций в случае конфликта, она убедила себя, что слишком уж придирчива, и продолжала молча страдать в браке. Через пятнадцать лет она все же набралась мужества, чтобы понять: сохранять подобный брак недопустимо. Она нарушила свое молчаливое соглашение. Хотя она с четырех лет знала, что высказанная правда ведет к гневу, боли и отказу, Сара все же попросила у Дина развод.

Почему поведение Сары не изменилось?

Шаблон слишком долгого сохранения отношений сложился у Сары из-за строгого наказания и боли, испытанной, когда она вслух сказала то, что не решалась сказать ее мать. Это важное событие периода становления личности сформировало в ней тревожность, связанную с откровенным высказыванием собственных чувств. Еще в раннем детстве по языку телодвижений, поведению и поступкам матери Сара поняла, что порой ей хочется высказаться откровенно, но она предпочитает молчать. И как часто бывает с маленькими детьми, Сара почувствовала это раньше, чем повзрослела настолько, чтобы высказать свою догадку словами.

Позже она научилась скрывать собственную неудовлетворенность в отношениях, вместо того чтобы признать свои чувства и уйти при первом же (втором или третьем) тревожном признаке. Сара стала скрывать неудовлетворенность за раздражительностью и нетерпением, надеясь, что отношения разорвет партнер и ей не придется делать это самой. Со временем отношения все равно заканчивались, потому что ее поступки делали ее чувства очевидными. И только тогда она решалась нарушить молчаливое соглашение.

К чему это может привести

Молчаливое соглашение между двумя людьми часто показывает, что у обоих есть мысли и чувства, которыми они не могут поделиться друг с другом из страха перед разрывом или необходимостью признать какие-то глубинные эмоции. В результате такого молчания поступки, мысли, чувства и убеждения воспринимаются ошибочно. Вы усваиваете определенное поведение, потому что в жизни не раз убеждались: открыто высказывать свои чувства рискованно, это может вызвать тревогу, стыд, чувство вины или неуверенность. И вы научились заключать молчаливые соглашения.

Как осознать собственные молчаливые соглашения?

У вас есть молчаливые соглашения, если:

• вы скользите по поверхности и только по поверхности;

• то, о чем вы не говорите, становится для вас важнее вашей способности высказать это;

• вы уверены, что если правда выйдет наружу, то за это придется дорого заплатить;

• вы уверены, что поделиться чувствами будет тяжелее, чем отрицать их;

• ваши отношения строятся на понимании того, о чем не говорится;

• вы уверены, что стоит вам заговорить об этом, вы потеряете что-то или, что гораздо важнее, кого-то.

Вы можете выявить молчаливое соглашение, поняв, что говорите о чем угодно, кроме того, что вас действительно беспокоит. Чувствуя свою неспособность изменить ситуацию, вы пытаетесь не обращать внимания на свое беспокойство, а все силы тратите на то, чтобы заглушить или отвергнуть собственные чувства. В такие моменты мы говорим себе, что гораздо безопаснее промолчать. А порой мы настолько плохо понимаем себя, что даже разговор не нарушает пагубного молчаливого соглашения.