Читать книгу Монологи - Линда Данилова - Страница 1

Я люблю отели: большую часть жизни я провела них – встречи с друзьями, заключение выгодных сделок, пристанище на ночь, место для бурных романов.

Когда из выше перечисленного списка ничего не происходит, я провожу своё время за чтением.

Номер, в котором я живу достаточно стандартный, единственное, что его отличает от других – огромная библиотека, она располагается в конце большой комнаты, возле окна и маленького летнего столика.

В тот день, я ждала одного человека, и что бы как-то убить своё время, я решила почитать. Чаще всего я выбирала книги по обложке или цвету, но тогда, я решила прислушаться к внутреннему голосу. Книг было довольно много, закрыв глаза я протянула руку, как оказалось, я выбрала предпоследнюю книгу на полке, в бархатной фиолетовой обложке с золотыми буквами по центру.

Открыв книгу, я заметила, что на первых двух страницах ничего не было, на третьей, в верху, была напечатана линия, а под ней мелким шрифтом: «место для названия». После, содержание, которое я всегда пропускаю.

1.Любовь.

Я люблю её. Она мой идеал, самая прекрасная девушка.

Раньше, я никогда не влюблялся, поэтому не знал этого чувства.

В детстве, мне говорили, что любовь подобна, бабочкам порхающим в животе, первый признак влюблённости.

Когда я её встретил, меня поразил огромный поток бабочек. И после, рядом с ней, я постоянно ощущал их. И даже сейчас.

Я так боюсь её потерять. Если это случиться, я не смогу жить, словно она сон, чудный сон, и проснувшись, я больше не смогу его вернуть.

Для меня, она огромный бездонный океан, в который я бесцельно погружаюсь и вот-вот… утону.

Никогда не мог понять её мысли, но от этого я ещё больше влюблялся в неё, осознаваяя, что в ней мой смысл существования.

2. Одиночество.

Я один.

Сейчас, я понимаю, почему это случилось. Мне противно.

Больше никогда не услышу смех моих детей, не увижу мою любимую жену.

Если бы мне представился шанс всё вернуть, то я ничего не вернул. Это моё наказание за всю ту боль, что я причинил, за все отвратительные поступки, что совершил и заставил страдать самых дорогих и любимых людей в моей жизни.

Возвращаясь, каждый день в свою пустую квартиру, зову жену и детей, жду их объятий и поцелуев, потом, спустя минуту, понимаю, что их больше нет. Каждую ночь, я рыдаю, как маленький ребёнок, который всего боиться. Я перестал умываться, бесполезно, слёзы не остановить. Настолько жалок.

Мне так больно, мне так больно…Я хочу умереть, чтобы ничего не чувствовать.

Это мой конец.

3. Ревность.

«Ревность – сестра любви».

Я люблю её…можно ли настолько сильно быть кем-то одержимым?

Никому не позволю прикасаться к ней. Она только моя. Моя собственность!

Я готов ради неё на всё. Любой поступок, даже преступление. Каждый раз, когда вижу её с другим, мне хочется схватить его и уничтожить, потому что она моя девушка и никому больше не будет принадлежать кроме меня.

Не знаю почему, но с ней я каждый день испытываю это ядовитое чувство – ревность. Я совершал странные поступки, но всё это делал из-за любви. Спустя время, я осознал, что ревность и любовь неразрывно связанны: без любви не будет и ревности и наоборот. Но если мы будем ревновать друг друга, то потеряем счастливое время, проведённое вместе. После всех своих ошибок я пообещал доверять ей и дарить счастье, пока мы будем вместе.

4. Счастье.

Я пытался найти формулу счастья, но мои поиски не увенчались успехом. Я не смог найти, нечто идеальное и превосходное, чтобы сделать её счастливой. Что бы всех сделать счастливыми.

Когда мне пришлось осознать правду, я задумался, где я допустил ошибку. Всё обернулась против меня, потому что я был невероятным идиотом, который предполагал, что может всё изменить. Как ужасно было принять правду и понять, что ничего нельзя изменить.

Я трус? И это есть единственная верная истинна?

Почему я не смог? Почему сдался?

Ведь я хотел только лучшего для самых любимых в моей жизни.

Никто не мог ни дать мне ответа, ни помочь советом.

«Счастье – это не то, что ищут или находят, оно к нам приходит, и мы его обретаем».

«Счастье – оно разное, многоликое и невероятно огромное, открой глаза, и ты его увидишь».

Я заканчиваю читать эту страницу. На моих глазах слёзы. Мне не остановиться. Я плачу, как малыш, который только-только родился и начинает вдыхать первые минуты своей жизни. Ему больно, потому что его лёгкие пока не приспособлены, но он всё ровно дышит, карабкаясь и цепляясь за жизнь. Я, как и он вдыхаю ещё сильнее, сильнее, потому что воздуха не хватает, чувствуя боль внутри.

Спустя час, я прихожу в себя. В первые, испытываю подобные чувства. Они настолько реальны, настолько настоящие. Ещё никогда книга не могла произвести на меня такого впечатления.

Часы пробивают полночь и ровно с 12 ударом в дверь стучат. Условный стук: три коротких и один длинный, наводят меня на мысль, что пришёл мой мужчина – мой любовник.

Я иду не смешным шагом, у меня кружится голова. Подойдя к двери, протягивая руку к ручке, ощущаю сильный рывок в мою сторону. Дверь открывается и передо мной предстаёт он.

Такой красивый и такой опасный. Поднимая свои карие глаза на меня, он улыбается. Затем, делая всего один шаг, проходит в номер, резким движением руки закрывает дверь. Мы стоим в плотную.

Я не успеваю опомниться, как его руки касаются моего лица. Его губы касаются моих. Мы утопаем в поцелуи.

“Я каждый раз хочу оттолкнуть тебя, я каждый раз хочу заставить себя сказать тебе, что пора прекратить и остановиться, пока мы оба не погрязли в огромном омуте наших тайных желаний».

– Я ощущаю тебя. Сильнее и сильнее…– его голос, всегда завораживающий меня. Такой игривый и в тоже время, такой успокаивающий.

Чувствую его всем телом, он прижимается ещё сильнее.

Под его тяжестью я падаю на кровать.

Его губы не позволяют мне дышать. У меня кружится голова, разум затуманен.

Его руки касаются моего лица, и я возвращаюсь.

– Не трогай…

–Позволь мне коснуться!

Его пальцы скользят по моим губам, его ладони касаются моих щёк. Я утопаю.

Пытаюсь оттолкнуть его, ели-ели приподнимаюсь на кровать. Не успев вздохнуть, я ощущаю, как он снова хватает меня за плечи и швыряет на постель.

– Позволь мне любить тебя!

Эти слова, словно заклинание, обезоруживающее меня…после, я полностью отключаюсь и тону в его объятиях.

Около 6 утра, я просыпаюсь одна, рядом со мной никого нет. Единственное, что остаётся мне от моего мужчины – это записка: «До скорой встречи».

«Я снова одна. Он никогда не остаётся на утро. Только записки, из которых у меня получилась целая коллекция.

Я снова одна. Мне не избавиться от одиночества. Всю мою жизнь оно неразрывно связанно со мной».

Почему-то, именно в этот момент, я захотела найти книгу, которую прочла вчера.

Я включаю третью скорость поиска и начинаю искать её. На журнальном столике нет, на полке тоже. Возможно, в порыве страсти, мы могли нечаянно её столкнуть, но на полу её нет, под диваном тоже. После неудачных поисков я сажусь на кровать, перевожу взгляд на тумбочку и обнаруживаю книгу, лежащую на подставке.

Наверно он поднял её, перед тем как уйти.

Я беру книгу в руки и у меня проскальзывает мысль:

«Стоит ли читать дальше?».

Решаю немного подождать, хоть интерес прочитать дальше съедал, ставлю перед собой цель – прочесть дальше, в следующий раз моего пребывания в отеле.

Отель, в котором я постоянно скрываюсь – один из самых дорогих в стране, но при этом, цена оправдывает качество.

Постояльцы отеля, известные или богатые люди.

Среднего класса в нём не бывает.

Я закрываю за собой дверь. Наконец-то могу вздохнуть.

Как же мне нравятся эти моменты одиночества, чувствую себя «королевой в своём царстве». Больше не нужно играть.

Неожиданно я вспоминаю слова автора из книги: «Это моё наказание за всю ту боль, что я причинил, за все отвратительные поступки, что совершил и заставил страдать самых дорогих и любимых людей в моей жизни.

Я хочу умереть, чтобы ничего не чувствовать.

Это мой конец».

«Может быть, меня ждёт тоже самое?».

Эта мысль не покидает меня, никак.

Я решаю немного отвлечься, перекусив салатом. Мой любимый «Цезарь с сёмгой» – лучшее блюдо от шефа.

После плотного обеда, я ложусь на кровать покрытию золотым покрывалом. Беру книгу с подставки. Открываю её именно на том месте, где я остановилась в прошлый раз. И снова погружаюсь в мысли автора.

5. Страсть.

Любить означает быть одержимым любимым человеком? Вопрос, который я задал себе, будучи ещё совсем юным.

Когда я впервые поцеловал её, почувствовал вкус шоколада и вишни. Я помню его до сих пор.

Проводя ночи с ней, я даже не смел, подумать о другой женщине. Её идеальные черты пленили меня.

Возможно ли, питать к кому-то настолько сильную страсть?

Это всё, что нас связывает?

Может быть, между нами ничего нет, кроме физического влечения?

Когда я подумал об этом, моё тело пронзила боль.

«Быть для неё только телесным наслаждением…И всё?».

Любовь.

Один знаменитый философ сказал: « За всю свою жизнь, ты должен испытать это громадное чувство, такое противоречивое, многогранное и загадочное, в любой доступной форме, если в конце своей жизни, ты поймёшь, что не испытывал его, значит ты жил зря.

Имя ему – Любовь».

Затем, учёные решили поведать своё мнение на этот счёт.

« Существует 3 уровня любви:

Телесный

Душевный

Духовный

После, биологи познакомили весь мир со своей точкой зрения:

« На самом деле любви не существует. Это всего лишь, абстрактное понятие, прикрытие, которым мы пользуемся, чтобы скрыть свои естественные потребности».

И с развитием мира, мнений становилось ещё больше.

Больше мнений = Больше споров.

В конце концов, составить единого мнения не получилось.

И, к сожалению, человек до сих пор не может полностью понять этого чувства.

Он может только чувствовать.

Я думаю, когда-нибудь этого будет достаточно!

«Как же мне хочется понять тебя. Узнать, о чём ты думал, когда писал это.

Что подтолкнуло к созданию книги? Какая разгадка?».

Звонит телефон, приходит смс.

Он: «Привет. Может, увидимся, сегодня? Что скажешь? Могу приехать?».

Как обычно ни одного утвердительного предложения. Только вопросы. Пора бы привыкнуть.

Я не успеваю набрать ответ, как на экране высвечивается его имя и звучит мелодия.

Я провожу пальцем по экрану. Как всегда, он начинает разговор первый.

– Можно? – в голосе нет привычного безразличие.

– Ты снова не дождался… Во сколько? – я отвечаю ему довольно просто.

– В десять вечера.

– Хорошо.

– Скоро буду.

Всё так, как обычно, без лишних слов и эмоций.

Неожиданно, я понимаю, что сегодня не день нашей встречи.

Сегодня, мы должны быть одинокими.

Не могу сказать, что я волнуюсь, но некоторое беспокойство меня охватывает. Со мной часто такое происходит, особенно, когда я не ожидаю чего-то.

Я слышу дождь, мне становится спокойно. Тревоги более нет.

«И кажется, будто весь мир, погружается в сон…»

Часы пробили десять вечера.

Мы сидим за летним столиком, пьём кофе.

Я уже давно заметила, когда он хочет сказать что-то серьёзное, избегает взгляда, смотрит в окно.

– Может, расскажешь о поводе сегодняшней встречи? – я стараюсь сказать это, как можно игривее, потому что знаю, ему нравится, когда я меняю тон.

– А обязательно нужен повод? – он подхватывает, и продолжает эту маленькую игру. – Мы же можем, просто встретиться и поговорить. Провести время вместе?

– Можем, только, раньше такого не было… Это удивляет, – я произношу, уже серьёзным тоном.

– Захотел тебя увидеть. Я соскучился.

После этих слов, наступает тишина. Играет песня. Наша песня.

Он встаёт из-за столика, подходит к окну, и я смотрю на него со спины.

Музыка увлекает меня за собой, и я поддаюсь воспоминаниями. Передо мной картины и зал галереи искусств.

Наша первая встреча.

Первая встреча.

Всё случилось на вечере, посвящённому открытию новой галереи. Я пришла туда с подругой за компанию, мы пили вино. Разумеется, Эн, как обычно, не просто посещала подобные публичные места, а так сказать, выходила на охоту, в поисках «достойнейшего». Мне же отводилась роль наблюдателя.