Читать книгу Сон семьи с маленьким ребенком. Поговорим о проблемах и решениях - Линдси Хуквей - Страница 4

Посмеявшись, повздыхав и погоревав над мифами о сне, которые, возможно, изрядно поморочили вам голову, я хочу теперь прекратить обсуждать вымыслы и сосредоточиться на правде.

Многие родители пытаются вырастить детей в обществе, которое все еще не способно оценить родительство в полной мере. Даже вы сами не можете осознать, чего вы стоите как родитель, чувствуя себя окруженными, будто минным полем, разными мнениями, суждениями и комментариями, как вы должны растить своих детей. Может быть, прежде чем создать семью, вы где-нибудь поработали или чему-нибудь выучились, а может быть, нет. В любом случае новая должность единственного кормильца и образца для подражания для крохотного человеческого существа предполагает колоссальную ответственность, к которой вас вряд ли готовили, не гарантирует ни ежегодной оценки работы с обсуждением последующих задач, ни роста заработной платы как признания важности ваших усилий. Вы вкладываете всю душу в исполнение своих родительских обязанностей и при этом почти никогда не слышите доброго слова о своей работе. Наверное, так происходит из-за того, что родительство – это не работа в общепринятом смысле слова, а скорее взаимоотношения. Но эти взаимоотношения уникальные и, вероятно, самые глубокие из тех, которые у вас когда-либо были в жизни. Чтобы они складывались эффективно, вам необходимо понимать, что вы обязаны делать, а что вашего участия не требует.

Факт 1. Хорошие ли вы родители, не определяется тем, как «хорошо» спит ваш ребенок

Не могу не подчеркнуть этого особо. Во многих сферах жизни успех измеряется результатами, целевыми параметрами, количественными показателями. В уходе за младенцем таких параметров или количественных показателей, которые убедили бы вас, что вы все делаете правильно, очень мало. Наша природа такова, что иногда хочется как-то измерить свои успехи. Единственные объективные сведения о развитии ребенка для вас – это то, как хорошо он ест и спит. Поэтому возникает соблазн измерить свой успех на ниве родительства именно по этим результатам. Например, сколько часов спит малыш, крепко ли он спит всю ночь, сократилось ли число ночных кормлений и набирает ли он вес.

Если бы только можно было измерить наши усилия, а не их результаты, мы чувствовали бы себя увереннее! Если можно было бы измерить, как повлияют эта любовь, нежность и отзывчивость на зарождение у ребенка в будущем чувства защищенности, уверенности и эмпатии. Но, увы, это невозможно – по крайней мере, прямо сейчас, когда это так нужно, и не одним из тех способов, которые обеспечили бы немедленную обратную связь. Отмечу еще, что одни дети могут быть более общительными, веселыми, покладистыми, чем другие. Зачастую даже внутри одной семьи один ребенок растет более конфликтным, чем другой, – как будто сама природа устраивает родителям тест на воспитательское мастерство.

Помню, взяла с собой в кафе свою старшую, которая никак не засыпала днем без специального укачивания. Я почти ненавидела подруг, чьи малютки мирно гукали в колясках, а моя все время была готова расплакаться. Я пыталась развлечь ее и чувствовала на себе косые взгляды подруг. Еще хуже было то, что они объясняли спокойное поведение своих детей тем, что применяют успешную стратегию. Я уже тогда понимала, что универсальных стратегий нет, но теперь, к счастью, есть и научные данные, подтверждающие это. Строгое следование тому или иному режиму успешно для 15–20 процентов всех младенцев [1] – и эти малютки, вероятно, сами рано или поздно нашли бы такой режим, так как он соответствует их природе [2]. Более требовательному младенцу, вероятно, понадобится больше ваших усилий [3], но и этих усилий может оказаться недостаточно, чтобы наладить сон малыша.

Если вы – та самая мама, которая сейчас читает эту книгу и ждет моей поддержки, то я очень хочу, чтобы вы знали, что вы не одиноки, что вы делаете огромную работу, что придет время – и вы увидите плоды своего труда. А до тех пор – держитесь и ежедневно повторяйте эти слова, как мантру: я – прекрасна.

Факт 2. Идеальных родителей не бывает. Вас вашему ребенку достаточно

Когда до рождения наших детей мы мысленно представляем себя будущими родителями, в нашем воображении часто возникает образ Мэри Поппинс – воплощение бесконечной доброты, терпения, праздника в сочетании с невозмутимостью и непререкаемым авторитетом. Но в реальной жизни в супермаркетах мы не раз видели детей, истерически кричащих и изводящих своих несчастных родителей, которые наконец сдавались и покупали им игрушки, а себе – три минуты покоя… Мы не были слепы! Просто мы точно знали, что с нами такого не произойдет! Быть не может, чтобы наш ребенок оскорблял и унижал нас публично. Думаю, простодушие – это качество, данное нам природой для того, чтобы ничто не отвращало нас от желания иметь детей. Если бы мы заранее знали, что нас ждет, наше представление о родительском будущем изменилось бы, не так ли?

Как бы то ни было, дети – это прекрасно. И вместе с тем это бывает тяжело, утомительно, обескураживающе и уморительно смешно. Бывают дни, когда хочется сбежать куда-нибудь, а бывает, что хочется остановить время. Парадокс родительства в том, что ощущения иногда могут быть одновременно и ужасными, и удивительными. Вполне нормально, что вам нравится не каждая минута. Ничего страшного, что вы чувствуете, что у вас не все получилось. Детям не нужны идеальные родители, тем более что таких не бывает. Просто необходимо, чтобы вы действовали правильно достаточное количество времени. Если вы сделали что-то неправильно (а это непременно случается), попробуйте наладить взаимоотношения, попросив прощения. Естественные, искренние и честные отношения с детьми помогут им стать эмоционально грамотными и устойчивыми маленькими людьми.

Вы почти точно свой самый строгий критик. Большинство из нас и помыслить не может, чтобы ругать других так немилосердно, как мы ругаем себя. Учитесь жалеть себя и прощать себе ошибки – и вы перестанете настраиваться на неудачу. Мы тратим много времени, обсуждая реалистичность ожиданий от наших детей, но не менее важна и реалистичность ожиданий от самих себя. Вы, в конце концов, всего лишь человек.

Факт 3. Детей не нужно учить спать

Мне надоели рассуждения о том, что дети – это какие-то ущербные существа, не умеющие спать. Сон – вовсе не приобретенный навык, а гомеостатическая функция организма. Разумеется, есть средства, которые помогают стимулировать сон или улучшить его, но и предоставленный самому себе любой человек на планете будет спать, хочет он того или нет. Сон просто настигнет его. К тому же есть исследования, которые показывают, что чем сильнее вы пытаетесь уснуть, тем больше времени это занимает [4] – такой феномен вам почти наверняка знаком. Доводилось ли вам пораньше лечь спать вечером, чтобы выспаться и утром следующего дня встать рано, и обнаружить, что все попытки заставить себя уснуть лишь прогнали сон? Еще раз: сон – это гомеостатическая функция организма, а это означает, что ваш организм старается поддерживать баланс нескольких функций и сон – лишь одна из них. Чем дольше вы бодрствуете, тем больше ваш мозг заставляет вас замедляться, и наконец вас настигает сон [5]. Работа вашего мозга в прямом смысле слова замедляется, и, несмотря на все ваши усилия, вы сдаетесь. Конечно, вы сможете некоторое время сопротивляться – кто из вас не боролся со сном, дочитывая ночью захватывающую книгу, готовясь к экзаменам или общаясь с новым приятелем? Вы знаете, как это сделать! Сила воли, кофе, целеустремленность – что-то сработает. У младенцев все иначе. Что-то может отвлечь их и отогнать сон, что-то может вызвать ощущение дискомфорта или напряжение и затруднить засыпание (подробнее об этом – позже), но со временем они перестанут сопротивляться так же, как и мы. Не нужно учить их этому. Поэтому, если хотите, забудьте про сон и просто носите малыша на руках повсюду, имея в виду, что в какой-то момент он уснет.

Когда говорят, что ребенка надо учить засыпать, обычно имеют в виду какой-нибудь ритуал, предшествующий сну, или определенное время, или то, что надо учить ребенка засыпать без участия родителей. Это совершенно другое дело. Это относится не к нормальной функции организма, а к сфере удобства жизни, к формированию моделей поведения. Как и все мы, дети в любом возрасте узнают, чего им ожидать, через свой жизненный опыт. Поэтому если ребенок каждый раз, с первых дней, засыпая, слышит одну и ту же колыбельную песенку, то, вероятно, со временем эта песенка будет ассоциироваться у него с засыпанием. В этом нет ничего плохого. Не будет ничего плохого, даже если ребенок поспит в детском саду перед уходом домой, но, как вы знаете, если он уснет в пути, уложить его спать на ночь вовремя не получится. Такова реальность. Здесь, однако, кроется опасность, что вы захотите научить ребенка спать каким-либо предписанным образом. Что скорее всего обречет и вас, и вашего ребенка на неудачу и разочарование.

Факт 4. Возможности детей успокаиваться без посторонней помощи ограниченны

Это утверждение требует некоторых объяснений. Прежде всего надо понять, что мы имеем в виду, говоря «успокаиваться без посторонней помощи». Означает ли это способность ребенка уснуть без помощи взрослого? Или мы говорим о способности ребенка самостоятельно выйти из состояния тревожности и напряжения? Разница очень существенна. Однако люди часто смешивают определения с действиями, что не помогает делу.

Еще в 1960-е и 1970-е годы сон младенцев изучал Томас Андерс. Он обнаружил, что все младенцы просыпались несколько раз за ночь. Ничего удивительного! Но некоторым младенцам удавалось применить какие-то простейшие умения вроде сосания пальца, и они опять засыпали без какой-либо помощи родителей, если, конечно, причиной их пробуждения не был голод. Другие младенцы всякий раз нуждались в помощи, чтобы опять уснуть. Младенцев первой группы назвали «самоутешителями» – способными успокаиваться и засыпать самостоятельно, а младенцы второй группы получили название «сигнальщики» – требующие помощи, чтобы успокоиться и уснуть [6]. Появились новые официальные термины!

Совсем иная ситуация возникает, когда младенец спокоен, доволен, в достаточной мере утомлен и иногда засыпает сам. Это потрясающе! Но этот случай не из тех, когда младенец успокоился сам. Известно, что он был уже спокоен и просто уснул обычным сном, который, как мы знаем из предыдущей части этой главы, является нормальной функцией организма. Чуда не произошло.

Если младенец или маленький ребенок кричит, если он расстроен, напряжен или неуправляем, он вряд ли сможет успокоиться без помощи взрослых. Это объясняется тем, что часть мозга, отвечающая за эту способность, очень слабо развита при рождении и продолжает развиваться даже во взрослом возрасте. Вот почему и подростки теряют контроль над собой и порой не могут успокоиться без посторонней помощи! Это просто этап неврологического развития. Глупо ожидать, что младенец будет обладать зрелым логическим мышлением, навыками самоанализа или принятия решений, необходимыми для того, чтобы успокоиться. Некоторые ограниченные способности к саморегуляции появляются у младенцев к четырехмесячному возрасту [7], но они очень примитивны, например поворачивание головы в сторону от источника страха или сосание пальца. Отмечу, однако, что и это умеют не все младенцы; возможно, влияет темперамент [8], причем даже у тех, которые умеют успокоиться самостоятельно, это получается, только если причины беспокойства относительно мелкие. Взрослые успокаиваются без посторонней помощи по-настоящему – они могут перевести себя из состояния стресса в состояние покоя, применив какую-либо стратегию или навыки мышления высшего порядка.

Итак, почему люди говорят, что младенец «научится успокаиваться самостоятельно», если не обращать внимания на его плач? На мой взгляд, они так думают, потому что смешивают два понятия, разницу между которыми я объяснила выше: способность самостоятельно засыпать и способность самостоятельно успокаиваться. Эти понятия совершенно разные. Оставленный в одиночестве плачущий ребенок в конце концов плакать перестанет и, вероятно, уснет, но это не означает, что у него в мозгу сработали те или иные механизмы мышления высшего порядка.

Часто родители говорят и о том, что раньше их ребенок мог успокаиваться сам, а теперь не может, или что он «потерял» способность успокаиваться. Известно, что ребенок, как правило, не теряет навыки, и если такое случилось, то это тревожный знак, свидетельствующий о нарушениях в его развитии. Так что же произошло? Мы знаем, что в течение некоторого времени ребенок мирно засыпал без посторонней помощи, а затем по какой-то неведомой причине начал требовать помощи родителей, чтобы уснуть. Предположу, что некоторое время вам удавалось случайно или продуманно определять правильный момент для укладывания вашего младенца в кроватку – он был спокойный и сонный и быстро засыпал сам. Однако со временем его запросы изменились, и теперь, для того чтобы успокоиться, ему требуется что-то еще. Ваш малыш не потерял способности успокаиваться самостоятельно – у него этой способности никогда не было. Возможно, в его организме происходят изменения, связанные с развитием, или изменилась потребность в сне, или он стал больше отвлекаться на мир вокруг, или что-нибудь еще. Но в одном вы можете быть уверены: то, что вы нужны вашему ребенку, – это совершенно нормально.

Факт 5. Вы не несете ответственности за то, уснул ли ваш ребенок

У вас много родительских обязанностей. Очевидно, что вы должны обеспечить своему ребенку еду, кров, безопасность и любовь. Иногда вам может показаться, что обеспечить вашему ребенку сон – тоже ваша обязанность. Это не совсем так. От вас требуется предоставить ему безопасное место для сна и, пожалуй, с учетом того, что вы знаете о своем ребенке, создать правильную атмосферу, выбрать время и условия, благоприятные для его сна. Однако за то, уснет ребенок или нет, вы нести ответственность не можете.

Часто вы как родитель вынуждены испытывать огромное напряжение, пытаясь установить для ребенка режим сна, достичь определенного количества часов сна в день, правильно организовать дневной сон или уложить его спать на ночь до определенного времени. Ситуация усугубляется тем, что другие младенцы – дети ваших знакомых – выполняют эти требования без видимых усилий, но, поверьте мне, есть дети, которые ведут себя точно так же, как ваш. Дело в том, что человека, независимо от возраста, заставить уснуть невозможно. Поэтому призываю вас не мучить себя бесполезными ожиданиями и снять с себя ответственность за то, встроится ли ваш младенец в установленный режим и достигнет ли он той или иной «отметки» в таблице показателей сна.

Нет ничего плохого в том, чтобы организовать сон ребенка наиболее удобным для вас образом, и есть немало щадящих способов для того, чтобы это сделать, однако я уверена, что важно не брать на себя слишком большую ответственность за его сон.

Факт 6. Сон вашего ребенка превращается в проблему, только если он становится проблемой для вас

Это именно так. До тех пор, пока то, что вы делаете, безопасно, продолжайте это делать. Надо сказать, я уделяю много времени родителям, убеждая их продолжать делать то, что им нравится, не обращая внимания на критику окружающих. Бывает, что критическое замечание может быть полезно для улучшения сна малыша, но момент выбран неудачно – у вас не хватает сил, желания или поддержки, чтобы что-то изменить. Это тоже нормально. Не заставляйте себя делать то, чего делать не хотите. Ведь вы и ваш малыш в порядке и нет необходимости в переменах.

Почему один родитель воспринимает какую-либо ситуацию как проблематичную, тогда как другой считает ее нормальной и даже желательной? Такую разницу в восприятии можно, наверное, объяснить сотнями причин. Исследователи сна считают, что на восприятие проблем, связанных со сном, особенно сильно влияют культура и обычаи, принятые в том обществе, в котором живет родитель [9—12]. Невозможно предположить, что все одинаково хорошо могут переносить ночные пробуждения. Но ведь невозможно предположить и то, что прерывистый сон является проблемой для всех.

Факт 7. Вы не виноваты в том, как спит ваш ребенок

В разговорах о родительстве и детском сне постоянно возникает тема вины. Многие родители считают, что они виноваты в ситуации со сном их ребенка, или что им необходимо признать, что ребенок плохо спит из-за них, или что они выбрали тот или иной стиль родительства из эгоистических соображений.

Из своего многолетнего опыта я знаю, что, помогая малышу уснуть, родители предпринимают те или иные действия после того, как они попробовали сначала применить другие стратегии. Поэтому те методы, которые вы используете сейчас, – это ваш отклик на потребности вашего ребенка, а не причина проблем со сном. Предположим, вы попробовали уложить вашего младенца в кроватку сонным, но не уснувшим и обнаружили, что это не дало результата. Затем вы попробовали погладить и ласково успокоить его, но он заплакал еще громче. И только тогда вы взяли младенца на руки, потому что это был единственный способ помочь ему уснуть, – заметьте, вы не сразу сделали это. А если и сразу, вы все равно поступили правильно – ведь это самый естественный родительский инстинкт в мире. Он не ухудшит ситуации со сном, какой бы тяжелой она ни была. Если вы приняли решение, которое в тот момент было правильным для вас и вашего малыша, значит, это и было правильное решение. Именно так. Кстати, исследования показывают, что эмоциональная близость способствует улучшению сна младенца, возможно, он больше доверяет тому, кто о нем заботится, и привычному окружению [13, 14].

Факт 8. Сон вашего ребенка улучшится

Так и будет. И без какого-либо вашего участия. Вы можете сделать позитивный выбор – не предпринимать ничего. Продолжайте делать то, что вы обычно делаете, и, поверьте, в какой-то момент ваш ребенок начнет спать лучше, дольше и более независимо от вас. Говорят, что плохой сон в младенчестве ведет к плохому сну во взрослом возрасте. Это не факт! Многочисленные исследования не обнаружили никакой взаимосвязи между некрепким сном в младенчестве и проблемами со сном в более позднем возрасте [15–18].

Некоторые младенцы, как кажется, спят всю ночь, не просыпаясь, с первых дней [19], однако наблюдается значительная вариативность [20]. Данные ряда исследований показывают, что решение проблем младенческого сна сокращает количество ночных пробуждений, однако авторы других исследований не соглашаются с такими выводами, полагая, что улучшения носят временный характер, что они зачастую нуждаются в проверке и что на самом деле сокращение количества ночных пробуждений незначительно. Как видим, единого мнения нет. Поэтому, поддерживая родителей и выслушивая их, я стараюсь давать прагматичные и индивидуальные рекомендации. Предположим, вас устраивает сложившаяся ситуация со сном, но при этом вас не покидает чувство вины. Это значит, что вас необходимо успокоить, ободрить и помочь вам утвердиться в своих силах. Если вы очень стараетесь, но не хватает понимания или сил, чтобы улучшить ситуацию, то вам нужны дополнительная поддержка и несколько простых советов, которые могли бы помочь. Если вы на пороге отчаяния, то вам необходимы стратегии сна, которые обеспечили бы баланс между вашей потребностью в сне и потребностью ребенка в вас и вашем отзывчивом участии.

Уверяю вас, что все этапы заканчиваются и все дети (ну почти все) в конце концов хорошо спят без вмешательства родителей. Прошу вас, не предпринимайте ничего в отношении сна вашего ребенка до тех пор, пока это не начнет превращаться в трудную проблему для вас.

Факт 9. Родительство – это тяжело

Мне незачем говорить вам об этом. Вы это уже знаете. Говорят, для того, чтобы вырастить малыша, нужна целая деревня, и я уверена, что так оно и есть. Во многих странах воспитание – это действительно совместная деятельность всего сообщества, потому что в их культурной среде есть правильное понимание того, что родительство в изоляции далеко от идеального [21]. Забота о ребенке без помощи других может вызвать чувства одиночества и подавленности и подорвать веру в собственные силы, в ощущение «у меня все получится!» [22, 23].

В странах, где растить детей дома в окружении родных – это обычная практика, родительская уверенность выше [24], и даже в таких странах, как Китай, где, отчасти из-за западных влияний, этот обычай теряет популярность, в молодых семьях, получающих социальную поддержку, растет родительская уверенность и наблюдается меньше случаев послеродовой депрессии [25]. Это возвращает нас к теме оценки роли родительства, о чем говорилось выше в этой главе, и признания того, что воспитание детей – это серьезно, благородно и тяжело.

Помню, как-то за ужином, в обычной будничной обстановке, в которой все мы оказываемся ежедневно, меня осенила идея. Я накладывала детям еду, чувствовала себя утомленной и, откровенно говоря, немного скучала по общению со взрослыми. Через стены и потолок до меня доносились звуки от соседей сверху и справа. Они тоже ужинали. Уверена, что тем же были заняты и сосед, живший тремя этажами выше, и сосед напротив. И у меня возник безумный порыв постучать им в двери, перекрыть движение по дороге, поставить по всей длине улицы столы и устроить детский обед для всех. Так неразумно, подумала я вдруг, что мы все бьемся в одиночку, сами по себе, а ведь как могло бы все измениться на пользу детям, да и взрослым тоже, если у нас всех была бы какая-нибудь компания.

Хотя в первые дни, недели и месяцы не всегда бывает возможно или целесообразно привлекать помощь родных и служб социальной поддержки, я посоветовала бы вам, во-первых, не отказываться ни от какой помощи, а во-вторых, найти свою деревню – пусть даже она будет виртуальной. Я очень часто вижу родителей, которые изо всех сил стараются справляться самостоятельно, опасаясь, что, если они примут чью-то помощь или попросят кого-то помочь, их будут считать слабыми и неумелыми. На самом деле осознание того, что вам нужна помощь, – это очень разумный шаг. Это говорит не о вашей слабости, а о вашей силе. Еще очень важно суметь найти «свою стаю» – родителей, которые были бы вам эмоционально близки, которым вы не боялись бы открыть свои уязвимые места и которые могли бы поддержать вас и при выборе стиля родительства, и при принятии решений. Ведь если у вас есть большая группа родных и близких, которая в теории должна вас поддерживать, но на практике постоянно отпускает не поддерживающие комментарии, то это может иметь обратный эффект. Вот почему бывают так ценны виртуальные группы поддержки. Наверняка вы проводите много времени в социальных сетях, и будет хорошо, если вы найдете свою виртуальную деревню.

Факт 10. Вы тоже важны

Вы – важны. На этом можно было бы остановиться, потому что это факт. Мне не очень нравится фраза «у счастливой матери ребенок счастлив». На мой взгляд, она несколько прямолинейна, схематична и принижает важность огромных усилий, которые родители вкладывают в воспитание, стараясь сделать все как можно лучше. Но я понимаю, что означает эта фраза, и отчасти она верна. Вы, как родитель или воспитатель малыша, являетесь для него скалой безопасности, и если вы спокойны, уверенны, довольны (большую часть времени!) и внимательны к малышу, то и он почти наверняка будет доволен. Однако, как я уже говорила, родительство – это улица с двусторонним движением. Поэтому необходимо, чтобы вы были такой не только ради малыша, но и ради самой себя! Как вы себя чувствуете – важно. Как вы справляетесь – важно. Как вы спите – важно. В своем (очень нужном) стремлении быть отзывчивой, преданной и сосредоточенной на малыше нельзя пренебрегать собственными потребностями. Если вы, сплачивая свою семью, пренебрегаете собственными потребностями, интересами и приоритетами, то родительство перестает быть отношениями и превращается в работу.

Иногда всем нам, живущим в мире разноголосицы мнений, искаженной информации и псевдонауки, бывает необходимо услышать несколько горьких истин. Зная правду, мы можем обосновать свои действия, укротить разумом свои инстинкты, укрепить в себе уверенность в том, что делаем. Вооружитесь правдой, в особенности если окружающие пытаются помешать вам делать то, что, как вы считаете, лучше всего отвечает интересам вашей семьи.