Читать книгу Всё-всё-всё в твоих руках - Лисси Мусса - Страница 25

Давайте в рамках этой Игры установим правила – незыблемые утверждения – неизменяемые законы.

1. Трамвай – городской вид транспорта.

2. В Москве развитое трамвайное сообщение.

3. В Москве очень много трамваев.

4. На трамвае можно попасть в разные районы города.

5. В Москве можно и нужно ездить на трамвае.

Вот вопрос: как попасть на Арбат?

Вот ответ: на Арбат попасть невозможно – туда трамвай не идет! Именно это следует из наших правил.

И хотя на Арбат можно проехать на метро, троллейбусе, такси, автобусе, можно дойти пешком, докатить на роликах, доскакать на лошади – но этих вариантов не предусмотрено нашими правилами. В нашей ПКМ нет доступа к таким решениям, и поэтому мы делаем следующее заключение – проблема неразрешима, и на Арбат нам никак не попасть!

Как тут быть? Попробуем выбраться из канавки, тем самым нарушив собственные Правила-установки.

1. Мы приехали в Москву. На вокзале купим у носильщика его тележку, наймем его же, как возницу, и он нас за скромную плату мигом домчит в любую точку Арбата.

2. Там же, на вокзале, выйдем на привокзальную площадь, нарисуем мелом круг, напишем в центре его «Улица Арбат» и с гиканьем и посвистом впрыгнем туда. Да еще для достоверности пририсуем к кругу и театр Вахтангова, и ресторан «Прага», и бродячих арбатских художников, музыкантов и милиционеров.

3. А можно сесть в любой поезд, заменив табличку «Москва – город Н» на заранее приготовленную «Москва – Арбат», и ехать туда сутки или двое, покачиваясь в колыбели поезда, распивая вагонные чаи и рассказывая попутчикам всякие небылицы.

4. Можно оклеить чемодан изнутри видами Арбата и уходить в этот Арбат с головой, а можно самому переименоваться в Арбат, и никуда ходить не надо!

5. Отправить свою фотографию по адресу: Москва, до востребования, Арбату.

Да мало ли в мире решений? Их тьмы, и тьмы, и тьмы!

Теперь вам понятно наше Правило: «Правила Игры меняются по ходу Игры»?

НА ЛЮБОЙ ВОПРОС ЕСТЬ ЛЮБОЙ ОТВЕТ! Это тоже следует добавить к нашим Правилам.

А теперь поговорим об этом конкретнее, как это выглядит на бытовом уровне, в нашей повседневной реальности.

Как мы о себе думаем – мы самостоятельны и свободны? Или мы все-таки рабы своих привычек?

Если вас пытаются обидеть – вы обижаетесь? Если намеренно оскорбляют, вы покорно оскорбляетесь, возмущаетесь, злитесь?

То есть действуете и реагируете так, как положено, по правилам, как привыкли. И при этом продолжаете считать себя свободной и самостоятельной личностью, хотя связаны по рукам и ногам шаблонами ПКМ.

А давайте поменяем способы реагирования, призовем музу в соавторы и взглянем на ситуации уже вместе с нею.

Вас обижают! А ситуации – банальнейшие:

1. Подруга «зачитала» вашу любимую книжку.

2. Домашние неблагодарно не заметили ваших подвигов на кухне.

3. Муж совершенно по-свински «нализался» с друзьями.

4. В автобусе грубиян оттоптал своими ножищами ваши лучшие замшевые туфли и даже не извинился.

Что сделает неволшебный человек: он надуется на этот несправедливый мир, разведет сырость или агрессию, воспримет ситуацию как оскорбление, наказание или вредительство.

А вы – Волшебник, и вы – не обижаетесь!

Вы находитесь в Пространстве Волшебной Игры, и ваши действия и реакции – волшебны по определению!

Вы вспоминаете мудрую мысль: «Умный человек не обижается, умный человек делает выводы!» – и делаете выводы, какие вам больше понравятся. Например…

1. Подруге книг и прочих нужных вещей больше не давать! Раз у подруги исчезает все, что попадает к ней в руки, – отдать ей все лишнее и ненужное! Можно написать даже такой список, от чего необходимо избавиться, и вручить лично:

вредные привычки;

лень;

склонность к полноте;

сорняки в огороде;

мух, ос, комаров;

лиловое платье, в котором постоянно всякие неприятности случаются;

гипермузыкального соседского юнца с его инструментом вместе.

И пусть вас не мучает совесть, что вы вручили подруге весь свой негатив, – не сомневайтесь, она непременно все это потеряет немедленно! К всеобщему удовольствию! А вам двойная выгода: от негатива избавились и с подругой еще больше подружились, открыв в ней такие ценные способности к утилизации вредных обстоятельств!

2. Все свои домашние подвиги отныне широко освещать в средствах массовой информации – на двери туалета изнутри укрепить лист фанеры, на которой вывешивать к таким случаям стенгазету (вернее – «дверьгазету»): «Внимание всем! Благодарности и восторженные отзывы по поводу сегодняшних особо удавшихся котлет принимаются в течение 48 часов со времени опубликования. Цветы, шампанское и поцелуи приветствуются!»

Или так: «Мною постирано сто килограммов белья! Разрешаю населению нашей квартиры присвоить мне звание „Гений ЧИСТОЙ Красоты“ с соответствующим вознаграждением!»

3. Мужа, конечно, можно и попилить. А можно подарить ему собственноручно исполненный большой нагрудный знак «Инвалид Борьбы с Зеленым Змием» или «Полный Кавалер орденов «Белый Орел» и «Smirnoff».

Можно повесить на видное место репродукцию чудовищной картины «Опять двойка», заклеив изображение мальчика-двоечника фотографией провинившегося мужа и поменяв название на «Опять на троих».

4. Автобусы немедленно прикажите упразднить. Равно как и грубиянов. И у вас теперь есть веская причина пожелать себе собственный автомобиль. Поэтому улыбнитесь вашему обидчику обворожительно и прощебечите ему ласково: «Спасибо, милый! Вы подвели меня к решению, которое давно зрело, но мне не хватало уверенности. Теперь я точно знаю, что мне необходим автомобиль!»

Или другой вывод из этой ситуации: автобусы вредны для вашего здоровья и благосостояния, ведь пострадали ваши туфли и нервы. Для кошелька и здоровья гораздо полезнее спортивная ходьба в кроссовках. Поэтому опять же поблагодарите грубияна за такую ценную идею.

Вот это и называется конструктивный и творческий подход к собственным эмоциям – из любой ситуации выходить автором ее и победителем, когда ты побеждаешь не окружающих, отвечая обидой на обиду, агрессией на агрессию.

А когда ты воспринимаешь любую ситуацию как материал для творчества – и делаешь из любого материала – конфетку! Заметьте – ко всеобщему удовольствию!

Итак, еще одно правило к нашим Правилам Волшебной Игры: ВОСПРИНИМАЙ ЛЮБУЮ СИТУАЦИЮ КАК МАТЕРИАЛ ДЛЯ ТВОРЧЕСТВА И ДЕЛАЙ ИЗ ЛЮБОГО МАТЕРИАЛА КОНФЕТУ!

Это правило и есть Главная Суть ОКсЮМОРона!