Читать книгу Дневник Женской Жизни: семь лет о Мужчине - Лия Бардок - Страница 8

20:15/1.04.17/Сб

Я далеко не единственная, кто ринулся проживать свою жизнь так, как покрасивее в глазах окружающих; да так, чтобы не быть последней; да так, чтобы наверняка, без лишнего риска и трагедий; да так, чтобы не стыдно было, чтоб не осудили, поняли, приняли, восхищались, завидовали…

В какой-то момент, я опомнилась, и не позавидовала себе. Моя жизнь стремительно летела в ПРАВИЛЬНОМ направлении, с ПРАВИЛЬНЫМ партнером, со мною, заключенной в ПРАВИЛА, которые придумала сама, или где еще подсмотрела. Я остановилась, и поняла, что пыталась влезть в чужую одежду, маленькую мне по размеру, она сковывала меня, она вот-вот должна была порваться. И мне стало страшно увидеть себя оголенной, без костюмов, масок, декораций вокруг.

Смотреть в глаза своей голой беззащитной Душе очень страшно. А главное – стыдно, смотреть в глаза, наполненные слезами от боли, печали и безразличия… моего безразличия. Я ощутила ненависть к себе, за то убийство, которое совершаю.

Ненависть, злость, агрессия, обиды – все вырвалось наружу. Мне уже было этого не сдержать. Я одаривала ядом всех, до кого могла достать. Я заболела злостью и подавленностью, гнетущим безразличием. Я выпивала себя до дна и закусывала мужем (теперь, бывшим). Честно, мне не было дела до того исхудавшего создания, в уголке моей Души. Мне просто было обидно, что все схемы, выстроенные мною, рушились, а я оставалась без платформы. Старая жизнь умирала … Нет, не так. Умирала я, пока не поняла, что старая жизнь должна умереть. Жизнь, где я-Правильная Женщина, для которой отношения с мужчиной являются парашютом, спасательным кругом, гарантом спасения, выживания, нужности, гарантом ценности меня, как женщины в этой жизни.

Все началось с нагнетающего внутри меня раздражения на любую его реплику. Я понимала, что неадекватна, а сдержать себя не могла. Меня током било, когда он просил меня что-либо ему принести. Я металась между двух состояний: злоба и чувство вины. Испытываю агрессию – рявкаю – он обижается, ему больно – заглаживаю свою вину.

Я не буду говорить о сексе, ведь его просто не было. Скажу лишь то, что мое тело орало болью, болезнями по женской части. Меня убивало, что я плохая жена, которая не удовлетворяет своего мужа. У которой, как в тех анекдотах, постоянно болит голова. Я ненавидела себя полностью, считая полнейшим ничтожеством. То, что побуждало меня к сексу, было не страстью, а долгом. Это очень страшно и больно. Твоя женщина тебя не хочет, она ложится с тобой в постель потому, что так нужно, а после, тайком, ревет в ванной, тебе же говорит, что просто плохо себя чувствует. Врагу не пожелаешь. Это было убийственно как для меня, так и для нас.

И, как ни странно, все остались живы. Даже приспособились. Как это мерзко звучит – «приспособились». Еще на какое-то время нас хватило. Последней и основной ниточкой, что нас держала, было желание понять друг друга. Он видел, что меня штормило в разные стороны. Я видела его растерянность, и чувствовала свою. Я искренне извинялась за то, что не знаю, как быть. Он искренне пытался помочь, но временами делал хуже. Я натыкалась на его иголки, когда он, в конце концов, не выдерживал и срывался. Он бился головой о мой панцирь, либо захлебывался потоком моих слез и криков.

Мы оба согласились, что дальше так продолжаться не может. Нам сложно было находиться в одной квартире. Мы задыхались своей беспомощностью и растерянностью. Мы ранились о копья друг друга, выставленные для самообороны. Невыносимо было наблюдать боль партнера, чувствуя свою. Разговор между нами превратился в культурную беседу о погоде или работе, не дай Бог, сказать что-то не то, разорвет в секунду. Мы были как саперы на минном поле.

Пришли к тому, что необходимо пожить отдельно. Благодарна, что именно так все и произошло. Это было лучшей заботой, которую мы смогли дать друг другу, на тот момент…

Как я стала той, кого опасалась и жалела? Как я, молодая, симпатичная, умная девушка, превратилась в вечно недовольное создание? Я стала той, кого мужчины называют стервой, сукой или ведьмой. И не потому, что такая бесподобная и недоступная. Я просто стала давить, требовать и напрягать. Для колорита мне еще не хватало бигудей на голове и скалки в руках. Хотя, нет, я действовала другими методами: обида, плачь и несчастность. А ведь раньше я таких женщин не понимала. Считала, что не стану похожей на них.

Але-оп! Вот тебе. Не зарекайся. Мне прилетело по морде. Такая вкусная пощечина, чтобы я наконец-то проснулась, и осмотрелась вокруг. Я увидела развалины, что остались от красивой мечты о счастливом браке, любимой деятельности и улыбках друг другу. Вот теперь, я уже не могла игнорировать ее, ту, кто все это устроил. Мне пришлось познакомиться с Ведьмой внутри себя, выслушать, понять и даже простить ее. Сколько всего она натворила в моей жизни только потому, что пыталась выжить, спастись любой ценой (мы все так поступаем). Она пыталась обратить мое внимание на силу, которой я обладаю, но, от которой бегу.

Что оставляет женщина после себя, заталкивая свои истинные желания ради чего-то или кого-то? Какая жизнь приготовлена женщине, которая боится себя настоящую, разную, поэтому и отказывается знакомиться со своими возможностями? РАЗРУШЕНИЕ.

Я разрушала. Мне было страшно. Я очень боялась … себя.

23:47/9.07.15/Чт

«НЕ НУЖНО МЕНЯ ЖЕЧЬ НА КОСТРЕ»

Любовь. Она есть внутри. Спокойно себе дремлет. Согревает теплом. Питает творчество. Вселяет надежду. Спокойное знание того, что будет.

Объяснений мне не нужно. Я верю. Я знаю.

Не нужно меня жечь на костре, я не несу опасности. Я знаю лишь о себе. Я верю лишь в добро. Зло – это плохая привычка или болезнь, эпидемия.

Я не понимаю. Но, знаю.

Не нужно меня бояться. Я не скажу того, чего тебе не нужно. Я найду себя. Я верю. Я найду своих. Возьму только своё, чужое не трону.

Прости, если больно. Скажи и я замечу. Все, что смогу, исправлю. Буду рядом. А дальше самостоятельно.

Ближе, насколько разрешаем. Вместе, насколько есть. Единой дорогой, насколько сможем.

Не нужно меня жечь на костре, мне тоже страшно. Но я верю. Я знаю. Созидаю. Могу разрушить, если потеряюсь. Вылечить мир. Я постараюсь. Я найдусь. Обещаю.

Сокровище – оно внутри. Но, не снаружи. Поцелуй свое счастье. Разбуди.

Не нужно меня жечь на костре. Я просто верю о себе. И о тебе, ЕСЛИ ЗАХОЧЕШЬ.

Я написала об отношениях внутри себя с той, кого я боялась и отрицала. Эта женщина напугана, и это я. Это я потерялась. Это я разрушала себя, чтобы собраться заново, обрести границы, ощущение собственной личности в отношениях с мужчиной.

Моя Ведьма говорила со мною. Она просила признать ее, не отказываться, не уничтожать. Ведьма – это сила меня, ведающая моя часть; мощь, запрятанная глубоко внутри. У меня с ней особые отношения. И, все-таки, она (Ведьма/Сила/Я) ко мне докричалась.

Как часто я сжигала себя на костре, отказываясь верить себе? Как часто я уничтожала себя за то, что не понятна другим, не понятна себе? Как часто, я предавала себя, ради иллюзорной безопасности? В разы чаще, чем я смогла бы заметить или осознать.

Топить и сжигать собственную Душу, было моим любимым занятием того времени. Я с собою делала то, что называют инквизицией, я избавлялась. Сжигать себя – означает оставлять лишь пепел, остатки того, что было живым. Предавать себя – значит переДАТЬ свою жизнь другим, отказаться от нее, отказаться от себя. Вместо того, чтобы разжигать костер жизни внутри, и греться от языков пламени, танцевать вместе с ними, я связывала себя веревками, фиксируя свое положение, я выбирала парализованность. Я приговаривала свою Природу к истреблению.

Люди боятся того, чего не понимают, того, что иное. Я боялась себя. Поэтому пыталась втиснуться в привычные для себя правила. Зачем нужны правила? Для стабильности, безопасности, прогнозирования, ограничения, КОНТРОЛЯ…

Кстати, о контроле.

23:23/24.12.15/Чт

Я била Кешу [мой пес] поясом от дубленки, даже не сняв верхней одежды. Разве у злости есть время разуться и переодеться? Наказание за развлечения последовало, прям с порога.

Все уже знали, что будет. Иннокентий получит «по первое число» за свои шоколадные утехи. Мне хреново, насыщенный эмоциональный день, сплошная подавленность и выжатость, накопилось раздражение от собственного бессилия, соответственно, оно должно как-то выйти. Нужен повод? Получите и распишитесь.

Разноцветные фантики по всей квартире. У рыжего пса, с большими ушами, уже наступил новый год, а задница, по ходу, даже не слиплась. Яша (серое, усатое, полосатое величество кошка), как обычно, смылась. Мне кажется, в тот момент, когда происходило похищение конфет со стола, Яша предупреждала рыжего о последствиях. Ведь перед тем как она убежала в шкаф, выражение ее морды сообщало: «Идиот, я же говорила …».

Он сожрал мой новогодний подарок … Обидно и больно.

Обидно мне, больно Кеше.

По сути …

• Я буду умирать, пока не пойму, что умереть должна моя старая жизнь.

• Нужно разрушить себя прошлую, воспитанную на чужих правилах, чтобы найти собственную дорогу.

• Я пыталась влезть в чужую одежду, маленькую мне по размеру, она сковывала меня, она вот-вот должна была порваться. И мне стало страшно увидеть себя оголенной, без костюмов, масок и декораций вокруг.

• Я отказывалась знакомиться со своими возможностями. Я боялась себя настоящую – разную, необузданную, непредсказуемую, творческую, способную, сильную, уязвимую.

• «Ближе – насколько разрешаем» – я ближе к собственному счастью на столько, на сколько себе позволяю.

• Предавать себя – значит переДАТЬ свою жизнь другим, отказаться от нее, отказаться от себя.

• Ведьма – это сила меня, ведающая моя часть; мощь, запрятанная глубоко внутри. Если ее отрицать, она о себе напомнит. Если я хочу ее уничтожить, она убивает меня. Если я ее признаю и принимаю, она оберегает меня. Как я к ней, так и она ко мне.

«Самое лучшее зеркало – это ваш любимый человек» – Хорхе Букай «Я, она, он … снова я».

17:00/2.04.17/Вс

Это особое событие оставило след и в моей жизни, тоже. Боль моего близкого человека оказалась близкой ко мне.

В тот момент я ощутила свою жизнь через тебя, моя любимая Машк. Ты заботливая мамочка, яркая женщина, стойкий и глубоко чувствительный человек. Ты – мой пример честности.

11:15/8.08.15/Сб

У Маши случился выкидыш. Мне за нее очень больно, не могу даже представить, как ей сейчас. Это невыносимо. Мне больно за нее и за себя. Я переживаю, мне тревожно.

Последние недели две, во мне просыпается желание быть родителем. Вчера я шла домой с работы, а по пути мне встречались мамашки и папашки с колясками. Они были очаровательными. Мое сердце ёкало. Я наполнялась радостью, кода смотрела на них. Мне очень хотелось быть мамой, так же самодостаточно рулить коляской.

Я хочу родить ребенка с тем мужчиной, в котором уверена.

Да, я уже хочу стать мамой. Но не в таком дерганом состоянии, в котором я нахожусь в отношениях с Денисом. Мне сейчас еще только малыша не хватало. Мне необходимо защищаться, иначе меня съедят. Так я себя чувствую. Я обижаюсь и храню обиды внутри себя. Мое душевное состояние не стабильно. Я не могу расслабиться, мне необходимо держать ухо востро. Я так ощущаю. Мне не безопасно.

Я хочу родить ребенка, но не в таких отношениях, в которых я нахожусь сейчас. Я хочу быть женой там, где мне можно расслабиться. Я хочу быть матерью там, где мне стабильно хорошо. …

Что-то звучит про меня. Ведь я об этом знаю, я переживаю. То, что произошло у Маши в жизни – это отражение того, что происходит внутри меня. Отражение того, чего я боюсь и как я себя чувствую. Это мои страхи, и мои решения на сейчас.

После вчерашних мыслей о материнстве (в состоянии, котором я нахожусь), у меня случился «выкидыш», выкидыш этой идеи. Я не могу рожать ребенка там, где для моей Души нет безопасности и радости.

21:42/3.04.17/Пн

Прошло почти два года между тогда и сейчас. Мария готовится стать мамой, мы все с нетерпением ждем появления на свет мальчика. А я в преддверии своей свадьбы, и задумываюсь о детях. Меня так же, как и раньше, терзают множественные «но» и «а что, если…». Но, на сей раз, со мною другой человек, и я в других отношениях … В ДРУГИХ ОТНОШЕНИЯХ С СОБОЙ.

Тогда же, я разрывалась между двух реальностей – моей и Дениса (бывшего мужа). В чем-то наши миры были похожи, а в чем-то совершенно отличались. У каждого была своя боль и свои радости в одних и тех же отношениях, в одном и том же доме. Я сама выбирала этого человека, ровно, как и он меня. Мне было плохо в той жизни, которую я пыталась построить. Ключевое – «пыталась построить»! Вместо того, чтобы жить ею. А боль, от нашего взаимодействия, отражала мне мое же нездоровье. Боль – показатель того, что я иду не в том направлении; или в том, но с устаревшими правилами, верованиями, привычками, убеждениями – с тем, что уже не про меня.