Читать книгу От депрессии к бестселлеру - Лия Голия - Страница 4

Первое, что мне пришлось проверять в действии – это принцип приятия. Если разобраться, понимание приятия у меня уже вырисовалось, когда изучала принцип прощения. Но там речь шла о вине и обидах. А в данном случае мне хотелось отказаться от суждения и навешивания ярлыков. Я, вроде как, и не судила людей и поступки открыто, но что греха таить – внутри меня это все было. А раз внутри было, значит, и разрушение меня было. И как только я стала контролировать свое отношение к людям и поступкам, то есть, перестала судить, давать оценку, а стала просто принимать людей и события как наличествующий факт, моё психическое состояние стало заметно меняться в лучшую сторону. И дело тут не только в самой психике. Тут, как по мановению волшебной палочки стали улучшаться и дела в различных сферах моей жизни.

Наше раздражение на чужие поступки говорит лишь о том, что такое поведение есть и в нас. А потому и задевает. Сначала я в такую правду даже не поверила. Пришлось проверять. И я на самом деле нашла подобное в своём поведении и в своём характере. Что делать – пришлось признать и этот факт.

Как только я ловила и ловлю себя на мысли, что хочется осудить, я говорила и говорю себе, причем иногда даже вслух, команду «СТОП!». Можно использовать и другие слова, которые отложатся в подкорке мозга: отставить, отменить. Можно и свои команды придумать. Вплоть до «отвали!».

Можно в случае попытки осудить и вопрос себе задать: «Для чего и зачем я это делаю? Какой результат я могу получить?» И самому же ответить мысленно или вслух командами: «СТОП» или «ОТМЕНЯЮ». Остановленное таким образом желание осудить человека можно принять за урок и также мысленно сказать за него «спасибо за урок».

Однако и «принимать» – это не значит, согласие. Ваше мнение имеет право быть отличным от мнения оппонента. И это никоим образом не ассоциируется с понятием «угодить». Ну и пусть человек остается со своим мнением, а Вы – со своим.

Этими словами-командами нужно останавливать абсолютно любую начинающуюся тревогу, которая по-любому вызывается какой-то мыслью, основанной на прошлом неудачном опыте. Гоните прочь от себя весь негатив, приказывайте своему уму словом «СТОП!». В самом начале этого своего пути, я в течение одного часа могла и по 20 раз это приказывать. Вот такое было у меня зашлакованное сознание.

Так же надо поступать, и когда закрадывается сомнение. Его тоже подкидывает наш проницательный ум. Он ведь ориентируется на прошлый опыт, а в нем ничего еще приличного не было, да и запоминаются мозгу поражения и неудачи лучше, чем победы и успехи, ему просто нечего подобрать из нашего арсенала, вот он и подсказывает нам, что все равно у нас ничего не получится. И мы начинаем сомневаться. А почему мы должны верить ему, этому болтуну-мозгу? Некоторые специалисты сравнивают этого болтуна с обезьяной, крякающей уткой. Но у нас есть возможность научить свой мозг думать по-другому. Для этого нужно регулярно наполнять свой «котелок» только полезными знаниями, чтобы он начал, наконец, варить полезную пищу для нашего тела и души. Ну и, конечно, практиковать.

Мне до совершенства еще очень-очень далеко, но то, чему я уже научилась, теперь надежно или почти надежно защищает меня от стрессов.

Раньше бывало, что, желая и ожидая, вроде как, хороших новостей, открывала почту и чувствовала волнение. Это и говорит о том, что я не верила в положительный исход.

Взяла себе за правило, перед встречей с любым возможным волнительным событием сделать паузу, во время которой делаю 5-6 глубоких вздохов и выдохов, разгоняю мысли, и только после этого «бросаюсь на амбразуру». И даже если после этой настройки я не получаю желаемого, пережить это, мне уже легче. Не всегда, конечно, и это получается…

– Ну что ж? – говорю я себе в таком случае, – значит, сейчас так надо.

А что, значит, так надо? А значит, на мой взгляд, это только то, что проигрыш я допускала в своих мыслях, и готова к нему была. Вот и получаю не всегда то, что хочу. Значит, не справляюсь, значит, сомнения чаще перевешивают, значит – есть привязанность к результату. А устранение привязок – одна из самых трудных задач. Без них, наверное, живут только волшебники. Мы ведь, желая здоровья, думаем о болезни, Желая изобилия, думаем о нехватке. А это и есть неверие в то, что получим.

И раз мы пока не волшебники, нам и нужно в первую очередь научиться принимать проблемы. И это никакой не пофигизм. Это обыкновенное приятие. Не страдать нужно, а выгоду извлекать. Так вот если улыбнешься проблеме/неудаче, пожав плечами, типа «Ну что ж?», то чуть ли не на следующий день или раньше появляется компенсация совсем с другой стороны. И это работает! Только я раньше никогда об этом не думала, проблему раздувала и раскрашивала её в черно-серый цвет.

А ведь на самом деле каждая неудача/проблема – это, получается, то, что нам в этот момент нужно. И если что-то идет не по нашему плану, то так и должно быть. И на это есть причина. А, значит, нас ждет что-то более грандиозное, чем мы себе намечтали. Попробуйте поупражняться в течение дня в принятии проблем с улыбкой. Ну хотя бы принимайте их без досады и сожаления. Ну пожмите плечами, наконец. Даже сказанное «Спасибо за урок» отзовется в нашем теле в виде волны радости. И тогда, совершенно неожиданно мы получите награду оттуда, откуда даже не предполагали.

Конечно, учиться принимать неудачи и проблемы приходится постоянно. Но как же я хочу их отсутствия! Вообще! И это притом, что мне из биографий успешных людей известно, что у всех у них неудач и поражений было куда больше, чем у людей, плывущих плавно по течению жизни. Однако каждое место падения у них было точкой отталкивания для очередного прыжка. И каждый следующий скачок был теперь куда мощнее. Вот так проблемы, поражения и неудачи помогали целеустремленным людям семимильными шагами идти к своей мечте, не опускать руки и извлекать пользу из своего положения.

Не позволяйте себе быть раздавленным по пластом неудач!

Падайте лишь для того, чтобы подняться! И подняться как можно выше! Вы и только Вы – хозяин своей жизни! Шанс есть всегда! Главное – не упустить его!

Это как пример со стрелой: для того, чтобы ей полететь дальше и быстрей, её сначала оттягивают назад.

А это значит, что всегда в момент любых потрясений и неудач впереди для нас уготовлены бесконечные возможности. Но для этого нужно действовать. И готовят эти благоприятные возможности для нас именно препятствия.

«Что такое благоприятная возможность? Она содержится в любой проблеме, возникающей в вашей жизни. Любая проблема – это росток возможности больших преимуществ. Когда вы это постигаете, вы становитесь открыты всему диапазону возможностей – и это вносит в вашу жизнь тайну, чудо, приятное волнение, захватывающее приключение». (Дипак Чопра. Семь духовных законов успеха)

Не всегда, конечно, нас посещают сомнения, подкинутые именно собственным умом. Огромное влияние оказывает на нас и окружение. Допустим, а это так и есть, я принимаю человека с его «тараканами в голове». Своё мнение ему не навязываю. А ему ведь и невдомек, что, если я молчу, это совсем не значит, что я соглашаюсь. Но он и понятия не имеет, что именно в этот момент я строю некую мысленную защиту от проникновения в себя негатива. Я просто мысленно зачеркиваю жирным крестом то, что мне не подходит. В результате человек остается при своем мнении, а я – при своем. Но эта ситуация о чужом человеке. И тяжелых разговоров с чужими людьми можно избежать. Но если честно, люди, любящие делиться негативом, стали и сами по себе самоустраняться из моей жизни.

С близкими людьми этот номер не проходит. Родных мы не выбираем. Приходится сокращать разговоры к минимуму. Не учить же их жить на старости лет.

Моя мама (85 лет) живет одна. Человек она добрый, общительный, позитивный, с юмором. Абсолютно все делает сама по дому. Вкусно готовит и угощает всех соседей в подъезде. Без дела не сидит ни минуты. Шьет до сих пор себе одежду. Постоянно вышивает гладью скатерти, которые уже много лет дарит всем своим знакомым. В 80 лет освоила компьютер. У неё есть и планшет, и ноутбук. В сбербанке онлайн платит все платежи и делится периодически с правнуками своей пенсией.

Так вот она частенько просит меня пожить с ней. Мою жизненную позицию она знает, и сразу предупреждает, что ТВ включать не будет, слова негативные говорить не будет, судить/обсуждать не будет, а слушать готова. Однако надолго её не хватает – то одно выскочит, то – другое. То дурой себя или кого-то назовет, то еще чем-нибудь возмутится.

– Встретила знакомую, она такая толстая стала! – эмоционально говорит мама.

– Но, может, она человек хороший, – отвечаю.

Проанализировав подобные мамины высказывания, я поняла, наконец, почему ей не удается всю жизнь добиться желаемого веса, хотя он у неё не такой уж и большой (73 кг). Да потому что она прямо-таки «любуется» этой чужой полнотой, подмечает, с собой сравнивает. А так как всё это с эмоциями происходит, то Вселенная думает, что ей нравятся именно такие габариты, вот и держит её в этой форме. Никакие диеты, даже голодные дни, ни на грамм не уменьшали её вес.

Я ем больше мамы, и именно то, что хочу, и имею небольшой вес. Мне, конечно, всегда больше нравилось смотреть на стройных, а в целом оценивать людей по поступкам. Но я всегда была и энергичной. Когда потеряла работу, а внук вырос, энергию девать некуда. Сидячий образ жизни должен был привести меня к полноте. Ну, хотя бы добавить недостающий килограмм, чтобы стало 50 кг. Но, увы! И я поняла почему – именно «увы» Я подумала, что это моё психическое состояние виновато!

Но ничего с весом не изменилось и сейчас, когда я здорова. Вот Вам и вывод – на чём мы концентрируем своё внимание, именно то мы и заказываем у Вселенной. Благословлять нужно все, что хотел бы иметь сам. Вот и весь секрет.

Конечно, и мама моя уже многому научилась. Иногда даже сама обрывает себя на полуслове. Значит, контролирует мысли. Но не всегда. И об этом я расскажу чуть ниже. А ведь в самом начале она отмахивалась от всех моих рассказов о силе мысли. Даже однажды заподозрила, что меня кто-то в секту затянул, наблюдая за моими изменениями в плане настроения.

На самом деле изменяться решила только я одна. Я взяла на себя ответственность за всё происходящее со мной. Было трудно считать, что никто не виноват, а всё, что происходит – это только моё отношение к данной проблеме. Как только я это поняла, проблемы стали рассыпаться сами по себе. Хотя я думала, что мама перестала меня обижать потому, что она теперь знает, что именно для меня было обидным и этого не повторяет. Однако были и позже подобные обидные фразы, и после она даже акцентировала внимание на то, что сказала назло. Но, к сожалению, это были уже её проблемы – я ведь в этот момент выбрала «не обижаться». То есть, приняла. Потом мама снижала таблетками давление. Но она не знала, от чего оно стало повышенным. А мою версию, она бы выслушивать не стала. Возможно, даже и она что-то поняла для себя – я не знаю.

Налаживать отношения с мамой (а у нас они были типа даже отличными) – это на самом деле сложно. Но изменить другого человека мы никогда не сможем, да и не имеем права, даже ребёнка.

«Прощение – это путешествие, которое всегда начинается из точки непрощения.» Колин К. Типпинг «Радикальное Прощение: Освободи пространство для чуда»

Без умения прощать, ворваться в поток счастливого будущего не получится.

А виноватых на самом-то деле и нет. Просто мы носимся со своими обидами как с хрустальной вазой: бережно храним, реставрируем и превращаем её из миниатюрной в огромный напольный цветочный горшок. И вот с такой тяжёлой ношей потом живём. Один человек в какой-то момент сообразит скинуть с себя этот груз через радикальное прощение, а другой, и таких людей большинство, потянет эту лямку дальше.

С обидами работать пришлось тяжелей всего.

Оказалось, что принять чужого человека с его капризами и позицией довольно-таки просто. Если понимаешь, что этот человек важен, то принимаешь его и всё. А если не важен, то и тема закрыта. Этот человек как будто испаряется из нашей жизни. А вот с близкими людьми всё намного сложнее.

Несколько лет назад по телефону мне сестра рассказала об одной книге «Мама, не читай». И добавила, что та мама прочитала и умерла. Так было написано где-то в интернете. Книгу написала дочь известной писательницы. Но я читать её не стала. А вот отзывы на форуме я прочитала. Мнения в защиту позиций двух поколений разделились. Как я поняла из комментариев, что в отношениях матери и дочери на самом-то деле и не было вообще ничего ни криминального, ни из ряда вон выходящего. Мнений «за» и «против» было поровну. Кто-то осуждал мать, кто-то – дочь.

Интуитивно я чувствую, что похожие ситуации в отношениях между поколениями есть у всех семей без исключения. Даже у тех, кто говорит вслух, что с родителями или детьми у них отличные отношения. На самом деле это всё враньё. Или помягче – приукрашивание. В лучшем случае, в таких семьях разговаривают и решают проблемы вовремя, не накапливая обиды годами, проглатывая их.

В нашей семье сор из избы тоже никогда не выносился. И со стороны младшего поколения обиды замалчивались. Но иногда и вырывались наружу.

Помню, как, стоя в углу в наказание (такое было иногда), я нисколечко не анализировала своё поведение, а именно в этот момент обзывала мысленно маму этими же словами, которые сыпались ранее в мой адрес. И прощения, чтобы выйти из угла, я не просила. Меня просто отпускали спать.

Позже и во взрослой жизни между поколениями случались стычки. Мама часто настаивает, что старших, то есть её, нужно уважать. Но она ведь всегда старше. А значит, детям уважения от родителей никогда не дождаться? От мамы частенько можно было услышать и такую, по её мнению, шутливую фразу – «дети – наши враги».

Мама нас, конечно, любила. Любила и любит как может до сих пор. Ведь ни её, ни меня никто этому искусству не учил. Но в свою взрослую жизнь я решила не брать то, что мне не нравилось в отношениях с мамой. По крайней мере, обзывать своего сына плохими словами я не собиралась. Но когда единожды в сердцах, я всё-таки назвала его козлом, то в ответ сразу получила «сама – козлиха». И, как бы оправдываясь, добавил, что ведь козлы рождаются у козлих. Это был отличный урок для меня. Я это всегда помнила, но стыдно было даже кому-то его озвучить. И вот не так давно я об этом рассказала маме. Теперь она знает, что и от меня может получить своё же слово, сказанное на меня сгоряча. Только теперь уже вслух. Но ведь на самом деле и разницы нет – вслух это обзывание сказано или мысленно.

Но я наделала и других ошибок. Например, могла поставить сыну в пример другого ребёнка. А за вранье, которое выявлялось один раз в четверть, когда у почти отличника, вскрывались «двойки», просила сына подать мне ремень и подставить попу, для одного моего удара по мягкому месту. Сын от такого моего метода воспитания не перестал скрывать оценки, но, когда он в шестом классе дорос до моего роста (160 см), это наказание было отменено. Сын просто не подал мне ни ремня, ни свою попу. Такие меры воспитания я нисколечко не оправдываю – мне даже простить себя трудно.

Я просила у сына прощения за это слово. Он меня останавливал словами «хватит», «забыто». И я тоже использую выражение – «у нас отличные отношения». У нас и на самом деле замечательные отношения. Но! Но! Но! Сын ведь меня не простил… И это я поняла не так давно, когда в одном из разговоров, мы вспоминали интересные моменты из детства. Тогда сын сказал, что из детства он ничего хорошего не помнит. А вот телесное наказание и то, что я других мальчиков ставила ему в пример, он помнит отлично. И это не выходило у меня из головы.

Ну и что мне теперь делать? Как вернуться в прошлое и всё исправить? Никак? И сколько бы я не проявляла свою любовь в дальнейшем, сын всё равно помнит именно то, что его обидело в детстве. И, похоже, что не забудет даже за миллион рублей. Хотя он и объяснил позже, что тогда был не в духе, и сказал это назло.

Да я знаю и кучу других примеров, когда люди обижавшиеся в открытую на своих близких, однажды потеряв их навсегда, вдруг забыли все обиды. Так неужели нужно обязательно дождаться этого страшного конца, чтобы это прощение в конце концов получить?

Но ведь и я также долго носилась с обидами на свою маму. И мама тоже помнит обиды, и этот факт она недавно подтвердила. Но убедить человека простить другого, как выяснилось, в любом случае не получится. Как выражается Дмитрий Троцкий, мы «огребаем» именно за своё поведение, а не за поступки других. Мы, и только мы ответственны за то, что имеем. То есть, получаем мы как раз то, что заслуживаем. А в итоге мучаемся в депрессии, получаем букет различных болезней, виним окружение или ссылаемся на карму.

Так жить и дальше я больше не хотела. С меня хватило! Я больше не хотела играть роль жертвы. Пора было извлекать уроки.

И я поняла, что для того, чтобы получить прощение сына, мне прежде всего нужно искоренить обиды на маму. То есть, принять её такой, какая она есть. И себя научиться принимать такой, какая я есть, и тоже простить…

Я поняла, наконец, что никто ради меня меняться не должен. Менять своё отношение ко всем ситуациям и людям я должна исключительно сама. А дальше – будь что будет. И я приступила к практическим действиям. И начала с помощью прощения избавляться от обид. Так маленькими шажками я шла в новую жизнь, где нет места депрессии, но есть гармония.

Процесс прощения себя и мамы был трудным, но эффективным. Однако, если бы не депрессия и не желание найти собственный путь к исцелению без лекарств, я бы так и продолжала взращивать все обиды, опускаясь все ниже на дно жизни. Только можно ли было бы назвать это жизнью?

Но и прощение бывает разным. Эффективным считается радикальное прощение. Отличие его от традиционного можно понять из определений Колина К. Типпинга.

«В традиционном прощении присутствует желание простить, но присутствует и остаточная потребность винить обидчика. Таким образом, человек сохраняет у себя сознание жертвы, и на самом деле ничего не изменяется.

В радикальном прощении присутствует желание простить, но НЕТ потребности винить. Таким образом, человек отказывается от сознания жертвы и многое изменяет в своей жизни.»

Колин К. Типпинг «Радикальное Прощение: Освободи пространство для чуда»

Даже надежнее получается не просто попросить прощения, а, наоборот, извиниться за то, что считаем эту ситуацию или слова обидными для себя. Ведь и родители, и дети, и окружающие нас люди предоставляют нам необходимый опыт.

Практически ломая себя, я решила искоренить обиду на то или за то, что мне пришлось «в расцвете сил» и мудрости своей оставить любимую работу. Я позвонила директору и попросила прощения за то, что позволила себе обидеться. Передать словами моего тогдашнего состояния невозможно: было все, вплоть до слез. И слова благодарности высказала. И даже за то, что именно то грустное событие двухлетней давности стало новой вехой в моей жизни. А дальше… Дальше, наступило умиротворение в моей душе. А на самом деле стало началом к моему глобальному исцелению. Потом я применила этот подход и на отношения с другими своими близкими. Схема была та же. Теперь меня больше не раздражает и мамино мнение (а оно у нас отличается по многим вопросам). Я также смогла объяснить ей, наконец, что именно меня обижало в её высказываниях, а а в итоге смириться и принять.