Читать книгу Лечение влюбленной психопатки - Лия Рыжая - Страница 7

3 недели до этого.

Раньше я всегда думала, что только психопаты обращаются к психологу. Что за бред – с каждой мизерной проблемой бежать к мозгоправу, усаживаться на диван и плакаться в жилетку совсем чужому человеку, да ещё и выкладывать немалую сумму денег за это? Я же привыкла все свои проблемы решать сама, без чьей-либо помощи. Но кто я сейчас? Вот уже несколько месяцев я постоянно реву в подушку и чувствую себя несчастной. Разве я не такая же психопатка? Сегодня в кабинете «мозгоправа» на мягком бирюзовом кресле с высокой спинкой, скрестив ноги и потягивая из большой кружки чёрный чай, сидела я. А в голове крутилась только одна мысль: «Только бы не рылись в моём детстве, потому что о нём я не готова говорить ни с кем».

«Лия, что Вас ко мне привело?» – спрашивает меня высокая, стройная девушка в белой свободной рубашке, вправленной в светлые голубые джинсы, с короткими рыжими волосами. Перед тем как прийти сюда, я тщательно изучила информацию о ней в интернете: судя по фото в «ВК», у неё недавно случились первые «покатушки» на байке, как и у меня, правда, в моём случае это оказалось очередное не очень удачное тиндер-свидание. Мы обе с ней рыжие. Она не была похожа на праведницу и казалась мне тоже немного сумасшедшей и свободной от предрассудков. Если и пробовать лечить мозги, то почему бы и не с этой рыжей, выдала умозаключение у себя в голове я и отправила ей сообщение в «ВК».

Сидя перед ней в кабинете, я начала свою «introduction speech»[3] с законченных, но всё ещё так мучивших меня отношений:

– Я была замужем 7 лет, и несколько месяцев назад я развелась. Но до сих пор не могу понять, любил ли меня когда-нибудь мой муж или ему было просто удобно жить со мной. Я не понимаю, как мы докатились до развода, ведь когда-то я сходила по нему с ума, мечтала быть с ним, хотела стать его женой. Когда начался этот разлад в наших отношениях? Могла ли я что-то сделать по-другому, чтобы у нашей истории был иной конец? Обычно, когда у меня проблемы, я погружаюсь в работу. Успехи и достижения в работе радуют меня, помогают отвлечься, дают повод гордиться собой. Но и на работе сейчас много проблем, – прерываюсь на короткую паузу я, после которой добавляю деталей.

– Каждый человек – сам кузнец своей жизни. И, если в моей всё так плохо, значит, что-то плохое сделала я сама, и это результат моих действий? Только вот что и когда, как это изменить – я не могу понять. Уже несколько месяцев эти вопросы крутятся в моей голове и сводят меня с ума, – снова останавливаюсь я, чтобы переваривать то, что уже наговорила.

– Я пыталась начать новые отношения с чистого листа, знакомилась с разными парнями. Их было очень много. Мне редко кто-нибудь нравится. Но если такое «чудо» случалось, как правило, парень говорил, что мне нужны отношения, а он не готов. Я снова делала что-то не так, не то или не с теми? Такое ощущение, что я хожу по кругу. Я зациклилась на этих проблемах, и у меня не получается двигаться дальше. Мне не хочется жить. Не то чтобы я пыталась броситься под поезд или наглотаться таблеток, мне просто ничего не хочется. Я не нахожу смысла в том, что делаю изо дня в день. Единственное, что радует меня сейчас, – это мой сын. Но мои родители постоянно критикуют меня за мои методы воспитания, за то, что ращу его слишком самостоятельным, за то, что не люблю готовить, за то, что лишаю его отца, выбрав свою свободу и подав на развод. Они порой не выбирают выражений. И хоть я никогда не показываю вида, стараюсь сдерживать эмоции и слёзы перед ними, мне бывает очень больно слышать обидные слова, оскорбления и унижения от самых родных и близких. Я устала слышать, что я – эгоистка, потому что поступаю так, как сама считаю нужным, а не так, как мне говорят. Но они считают, что они более опытные, больше меня пожили, больше знают о жизни, им виднее, что лучше для меня и моего ребенка. Когда же я пытаюсь защищаться, спорить или просто уходить, они называют меня жестокой и бесчувственной, говорят, что останусь совсем одна как волк-одиночка. Я боюсь одиночества, я боюсь остаться одна…

Я подняла глаза, из которых градом катились слёзы. Мой рыжий Мозгоправ протянула мне бумажный платок, потом ещё один и ещё. После она подала мне стакан холодной воды и молча ждала, пока я успокоюсь. Когда слёзы прекратились, спокойным тоном она спросила:

– Лия, что Вы сейчас чувствуете?

– Жалость к себе. Я чувствую себя жалкой.

– Почему?

– Потому что не способна справиться с ситуацией.

– Какие ощущения у Вас в теле?

– Только мокрые от слёз щёки – это всё, что я сейчас ощущаю, – выдавила сквозь слёзы улыбку я.

– Вы сказали, что не знаете, любил ли Вас ваш муж. Почему Вы сомневаетесь?

– Когда мы только познакомились, он мне очень понравился. И это я первая его пригласила на свидание. Я и дальше проявляла инициативу в нашем с ним общении. Когда мы поженились, я старалась быть хорошей женой: выготавливала разные блюда, старалась разнообразить нашу сексуальную жизнь, следила за собой и много занималась спортом, при этом я развивалась на работе, росла моя заработная плата, и мы смогли себе позволить лучший уровень жизни, много путешествовали. Но чтобы я ни делала, он никогда не говорил мне, что гордится мной, что счастлив со мной, так редко признавался мне в любви. Я не чувствовала, что он ценит меня. Как будто ему было просто удобно жить со мной.

– А чего бы Вам хотелось?

Я отвернулась в сторону окна, подняла глаза вверх к голубому небу и задумалась. За эти долгие месяцы грусти и непонимания я столько раз спрашивала себя, что я сделала не так, но так давно уже не задумывалась о том, чего я на самом деле хочу. Я была так удивлена этому вопросу.

– Я хочу чувствовать себя нужной кому-то, важной для кого-то. Я хочу, чтобы меня ценили, чтобы со мной хотели быть.

– А как Вы понимаете, что Вас ценят?

– … – я повисла в молчании.

– Что должен был делать Ваш муж, чтобы Вы чувствовали себя ценной для него?

– Говорить мне слова благодарности за то, что делаю для него. Относиться ко мне по-другому. Быть более ласковым и заботливым, более внимательным к моим просьбам. Помогать с домашними делами, когда я просила, а не делать всё нехотя «из-под палки», с тысячного раза, когда лопалось моё терпение и я уже начинала кричать, а не говорить.

– Попробуйте сейчас расслабиться, закройте глаза. Представьте, какая она, нужная Лия, важная.

– Я не могу. В моей жизни нет сейчас мужчины, которому я нужна. Я не могу его представить.

– Хорошо, тогда давайте о работе. Как Вы понимаете, что Вы важны на работе?

– Когда мне говорят об этом. Когда получаю бонус или повышение зарплаты. Когда прохожу экзамен на следующую должность. Когда вижу результат своей работы.

– А какой он – результат Вашей работы?

– Ну, например, когда мы закончили разработку какого-то функционала, отдали заказчику.

– Закройте глаза. Представьте сейчас нужную Лию. Расскажите о ней. Во что она одета?

Я откинулась на спинку стула, закрыла глаза и начала говорить:

– Она женственная и красивая. На ней зелёное платье с длинным рукавом, красный кожаный пояс подчёркивает талию, рыжие волосы распущены по плечам. А на ногах красные замшевые босоножки на высоком каблуке.

– Где Вы?

– В комнате для совещаний.

– Что Вы делаете? Что происходит вокруг?

– Я стою у доски и рассказываю что-то своей команде. Они внимательно слушают. Вместе мы берёмся за задачу с горящими глазами. Я полна энергии и сил, желания делать свою работу. И эта энергия, желание передаются моей команде. Они вдохновляются.

– Очень хорошо! Отлично! Лия, запомните эту картину!

Мой рыжий Мозгоправ замолчала на несколько секунд. Я же не понимала, зачем мне запоминать эту картину. Я не верила во всю эту лабуду с визуализацией. Типа нарисовала себе принца на белом коне – и он прискачет? Ну тогда каждый бедняк мог бы нарисовать себе мешок золота, а каждый военный – мир во всём мире с белыми голубями и радугой. Но почему-то на нашей планете всё ещё есть войны, голодающие в Африке и одинокие девушки в поисках любви. Хотя я всё же задумалась, что и вправду давно не надевала это зелёное платье, а оно так идёт к моим рыжим волосам. Надо будет это исправить.

– Лия, что Вы сейчас чувствуете?

– Не знаю.

Потом, ещё подумав несколько секунд, я добавила:

– Пустоту.

– Какие у Вас ощущения в теле?

– Лифчик давит на грудь, надо было надеть другой. А больше никаких, – начала уже немного издеваться над Мозгоправом я. Ну что это за вопросы? Я пришла к ней с реальными проблемами, а она мне про чувства и ощущения в теле.

– Лия, Вы очень много думаете и анализируете. Попробуйте расслабиться, перестаньте анализировать. Наше внутренние состояние определяют наши чувства. Попытайтесь понять, что Вы чувствуете. Какие ощущения в теле вызывают эти чувства? Какие события или ситуации предшествуют этим ощущениям? Я дам Вам домашнее задание, чтобы Вы потренировались понимать свои чувства. Попробуете? – посмотрела с надеждой она на меня.

– Какое домашнее задание?

– Надо будет вести дневник чувств.

И рыжий Мозгоправ передала мне листик с заданием – текст и странная табличка под ним:

«Выставьте будильник с регулярностью 2 часа, начиная с 9 утра до 9 вечера.

Когда звенит будильник, остановитесь, закройте глаза, найдите самую напряжённую точку в теле, точку, где больше всего энергии. Какие там ощущения в теле? Запишите в колонку “Ощущение”.

Теперь, удерживая внимание на этой точке, уделите время мыслям. Что сейчас на уме? Какая ситуация? Могут быть варианты из прошлого, настоящего и будущего. Запишите в колонку “Ситуация”.

Что чувствуете по поводу этой ситуации? Коротко опишите в колонке “Чувство”».

На моём же лице явно читалось недоумение – брови домиком и задумчивая пауза. Что ещё за странный дневник чувств? Как это может помочь найти ответы на мучающие меня вопросы? Как это может помочь мне двигаться дальше по жизни? Мозгоправ всё ещё ждала от меня ответа.

– Ну ладно, попробую, – с большим скептицизмом, нехотя согласилась я.

– И ещё, Лия, в Ваших рассуждениях по поводу работы и прошлых отношений присутствует очень много логики. Вы много анализируете, прежде чем принять решение, осознаёте последствия своего выбора, берёте на себя ответственность. Я не специалист в Вашей области, но у меня нет никаких сомнений, что Вы – профессионал в своём деле. Мужчины, с которыми Вы знакомились, – они Вам не подходят. У них другие ценности, не такие, как у Вас. Вам мало кто подходит, и такие люди редко встречаются. Но для того, чтобы такого мужчину найти и построить с ним отношения, нужно обязательно пробовать снова и снова, не останавливаться.

«Они Вам не подходят»… Я повторила эту фразу в своей голове трижды. Я всё время считала, что со мной что-то не так, что я не нравлюсь такая, какая есть. Поэтому я старалась угодить, подстроиться, понравиться. А если понравившийся парень терял ко мне интерес, искала свою вину и думала, что же я делала не так. Моя Мозгоправша почему-то решила, что это они мне не подходят. И мне понравилась эта точка зрения. А что, если она права, и они просто не видят или не хотят видеть, какая я на самом деле. Что, если в этом мире всё-таки существует парень, похожий на меня, с похожими ценностями, которому я понравлюсь. В моей голове поселилась надежда. Мне хотелось верить, что это не конец, а только начало. Начало нового этапа в моей жизни, начало чего-то хорошего. И я на правильном пути.