Читать книгу Мы ближе, чем вы думаете - Лия Тарви - Страница 4

Я была обычным подростком. Мне нравились мальчишки не смотря ни на что. Кто-то больше, кто-то меньше. Встречалась, и мне казалось, что даже влюблялась в них.

Конечно, то, что это не было влюбленностью, я поняла уже спустя какое-то время. А в подростковом возрасте, я даже не подозревала, что может быть по другому, что можно любить не парней, а девушек. И то, что мои одноклассницы и подруги, нравились мне больше, чем следовало бы, я тоже поняла не сразу. Да и вообще, что такое лесбиянка, я даже не знала. Откуда мне это было знать, во времена, когда все жили под копирку и «партия» знала, как надо за тебя?! В стране в которой не было секса, но дети рождались. В стране, где не было интернета и вседозволенности. И любой неверный шаг или «недостойное» по мнению общественности поведение, было страшным позором. К сожалению, с приходом в нашу жизнь того же самого интернета, и всевозможных современных благ, у некоторых людей Совковое мышление никуда не делось. Прискорбно, но факт. Но речь не о том, вернее не только об этом.

Мне было девять лет, когда мы с мамой и средней сестрой переехали жить в другой город. Мама нашла мужчину, вернее, повстречала свою любовь молодости, как она тогда выразилась и вышла за него замуж. Отчиму я посвящу отдельную главу, чуть позже…

Перемены, это всегда не легко, а перемены в таком возрасте так подавно. Дети жестоки, и неохотно принимают в свои ряды новеньких. Это как раз то самое время, когда мы выбираем быть одиночкой или прибиться к стаду. Одиночкам и не таким, как толпа, всегда труднее. Поэтому трусы сбиваются в стадо и идут толпой. По одиночке же, каждый из них не стоит ничего. Даже условный лидер, который, казалось бы, управляет толпой, сам по себе – никто. И он это понимает, иначе, не стал бы сбивать вокруг себя ораву баранов. Но всегда есть ведомые и ведущие, таков наш мир. От этого никуда не денешься. Единственное, что мы способны делать, это – выбор. Я повторюсь, быть толпой или быть не таким, как все, со своими убеждениями и принципами, а не позволять навязывать тебе чье-то мнение. Я всю жизнь меняла позиции, то я была одиночкой, то управляла толпой, то снова становилась одиночкой, ибо мне становилось скучно с людьми, у которых нет своего мнения. Поэтому, чаще, я была одна против всех. А в этом случае, моё одиночество, было вынужденным.

Ни друзей, ни знакомых, только толпа коршунов готовых разорвать свежее мясо на части. Это время научило меня, отстаивать свой авторитет, защищать себя от мира. Но это было потом. А вначале, я покорно терпела издевательства в классе, подтрунивания и обидные слова в мой адрес. Дома было то же самое, но со стороны отчима… Но как я сказала, о нем позже.

Я терпела унижения, обидные слова, пинки в спину и прочую лабуду, что вытворяют малолетки в школах, на протяжении года. Но у всего есть свой предел и у моего терпения он тоже был.

В пятом классе, войдя в кабинет перед уроком, я услышала очередные оскорбления со стороны двух мальчиков в мой адрес. И видимо, что-то в тот момент сработало внутри меня, словно щелкнул невидимый тумблер, и я в ярости схватила Ромку за шею и треснула его мордой о школьную доску, а Андрюхе, даже не помню как, сломала руку. Это видел весь класс. Конечно, после меня ожидали разбирательства у директора, выговоры, родительские «пряники» и все, что обычно в таких случаях причитается. Но это того стоило. Я отстояла себя, и вместе с тем, заработала авторитет у одноклассников. Больше никто не смел задевать меня. Впоследствии Андрюха с Ромкой стали мне хорошими товарищами, а остальные меня боялись. Мол, мало ли что у нее в голове. И мне пришлось держать марку, я стала девочкой-оторвой. Вечно срывала дисциплину в классе, казалась грубой хамкой. Но мне это было на руку, так меня не сожрет толпа.

Потом мне нравился то один, то другой мальчик, но все они были ко мне равнодушны и выбирали себе других девочек. Затем, я встретила Андрея.

Мне было тринадцать, а ему семнадцать. Любовь у нас была, как в книгах. Он писал мне письма и оставлял под подоконником, со стороны улицы (мы жили на первом этаже). Каждое утро я просыпалась и проверяла, нет ли там чего от моего воздыхателя? И всегда находила то письмо, то кассету с песнями Руки Вверх, то букет полевых цветов. И так все красиво было и романтично, я думала, что любила его. И все было хорошо, пока наши родители не стали нас разлучать и запрещать нам видеться. Испортит, мол он тебя. Нечего вам, рано еще! И так далее… Так, они отбили от меня одного жениха. После него был еще один. Мой сосед. Он тоже был старше меня. Янка. Янка им не нравился по тем же причинам, а еще и потому, что он был не пай-мальчиком. Далеко не пай-мальчиком…

Потом я стала умнее, и со своими новыми ухажёрами не появлялась перед мамой и отчимом. Встречалась тайком, чтобы, не дай бог, снова не потерять парня.

Четырнадцать

В нашей компании появилась Диана. Они с семьёй, тоже недавно переехали в этот город, и как-то так вышло, что она стала тусоваться с нами. Девочка оторва, мягко говоря. Что такое алкоголь, наркотики и секс, она уже знала. Ей было всего пятнадцать. Было что-то в ней такое, что меня завораживало. Она не была красавицей, как по мне. Личность вполне заурядная с виду. Но видимо то, что она знала больше нас всех, притягивало к ней моё внимание. Она приезжала и каждый раз увлеченно рассказывала о своих похождениях в клуб, то о новом парне, то о девушке с которой она иногда спит. И мы, Настюха, я и Людка, в голос кричали «фу-у-у»!

Мы много времени проводили вместе с Дианой. В те моменты, когда она была трезва, конечно. Она часто сидела со мной, клала руку мне на ногу или брала меня за руку. Целовала в щеку, а порой, пыталась поцеловать в губы. Поцеловать по-взрослому. Я не позволяла ей делать этого. Поначалу, было не приятно, а потом, я к этому привыкла и поняла, что я ищу с ней встреч уже сама. Я хотела ее видеть, находится рядом, наблюдать за ней. Хотела, чтобы она держала меня за руку и смотрела на меня. Спустя время, всякий раз, когда она оказывалась радом, моё сердце начинало биться чаще и я уже стала понимать, что хочу поцеловать ее. Мне хотелось узнать, что я почувствую в этот момент? Я бегала за ней, как собачонка, заискивающее заглядывала ей в глаза. Порой даже забывала дышать. А она, просто шутила, я не была ей интересна. Это все было только игрой с ее стороны. Я мучилась от боли, когда видела, как она целуется с очередным парнем. Или когда она рассказывала о том, что с кем то переспала. Моя влюбленность в нее длилась около двух лет, пока я не поняла, что она просто-напросто шлюха. И что я, была лишь подопытным кроликом. Но с появлением ее, я узнала о себе что-то новое. Я узнала, что мне так же нравятся и девушки. Когда мне исполнилось шестнадцать, я перестала общаться с Дианой и встретила Нормунда. Свою очередную «любовь всей жизни». Мне нравились иногда девчонки, но я старалась не думать об этом. Всячески отгоняла от себя эти мысли. Ведь это «неправильно», надо жить, «как все»! К слову сказать, мы с Дианой так ни разу и не поцеловались… А Нормунд, стал моим очередным разочарованием в мужчинах…