Читать книгу Семь шагов к взрослой жизни для девочек. Книга для родителей подростков - Лиза Дамур - Страница 5

На ваш взгляд, 5–6 лет вполне достаточно для перехода к независимой подростковой жизни. Но, по мнению вашей дочери, внезапное отстранение от родителей (как в ситуации с Камиллой) представляет собой более эффективное решение. В течение нескольких лет она расстается со своими детскими отношениями, прежде чем перейти ко взрослой жизни. Она может вообразить, будто живет одна в общежитии. При этом девочка будет наслаждаться своим комфортным и безопасным домом. Это психологический эквивалент приставных колес на велосипеде: она учится ездить на двухколесной модели, зная, что дополнительные колеса не позволят ей упасть.

Тем не менее не думайте, что ваша дочь полностью понимает причины отдаления от вас. Желание держать вас на расстоянии, как правило, появляется неосознанно. Это значит, что ее чувства к вам меняются по необъяснимой для нее причине. Она знает, что вы были приятным компаньоном, но внезапно вы начали ее раздражать. У вас было отличное чувство юмора, а теперь прежние шутки кажутся банальными и неловкими, особенно когда вы шутите при ее друзьях. Вы были кладезем полезных советов, но теперь ваши слова кажутся бессмысленными. Родители, столкнувшиеся с новым настроением дочери, чувствуют себя так, словно были мармеладными мишками, а теперь превратились в брюссельскую капусту. Вероятно, дочь по-прежнему относится к вам хорошо, но по возможности старается избегать вас.

Что ж, сочувствую. Хотя это глупое сравнение, но становиться брюссельской капустой действительно больно.

У меня уже был опыт работы психологом, прежде чем я обнаружила сходство между невкусными овощами и родителями подростков. Как и многие врачи, я начала помогать семейным парам еще до появления моих собственных детей. В этом были определенные преимущества (вы не сравниваете своих детей с детьми клиентов) и недостатки (никто не скажет тебе, каково просыпаться в два часа ночи из-за того, что твоего ребенка тошнит, – это нужно пережить).

Когда моей старшей дочери было три года, ко мне на прием пришли родители Эрин, харизматичной шестнадцатилетней девочки. Я легко нашла общий язык с ее отцом: мы оба тепло относились к Эрин и беспокоились о ее проблемных отношениях с матерью. Мне было сложнее понять маму Эрин. Она резко критиковала внешний вид дочери и испытывала негодование из-за ее «неблагодарности», ведь та наплевала на ее самопожертвование.

Когда мать Эрин рассказала о своем разочаровании в дочери, в голове возник образ моей милой дочки с косичками, которая бросится мне на шею, когда я вернусь домой вечером. Я подумала: «Стой! Именно об этом говорят родители подростков, встретив меня в супермаркете. Они с тоской смотрят на мою малышку и советуют “наслаждаться этим временем”. Конечно, это не значит, что я должна наслаждаться отковыриванием яблочного пюре с потолка. Они хотят сказать, что я действительно буду скучать по этим временам, когда моя дочь перестанет считать меня замечательной и постоянно обнимать меня».

Наконец, меня охватило сочувствие. Я сказала родителям Эрин: «Я уверена, что быть отвергнутым самым любимым человеком нелегко. Особенно когда вы были так близки и весело проводили время». Обычно после таких слов психологи ждут знака, что их комментарий достиг цели. Я тут же увидела знак: слезы на щеках матери Эрин. Муж обнял свою жену и начал успокаивать ее. Мы поняли, что пока мама Эрин злилась на свою дочь, у нее не было возможности грустить по их былым теплым отношениям. Как только мы признали тот факт, что оба родителя скучают по прошлому, мы определили новые способы восстановить отношения с дочерью.

Доброжелательные подбадривающие слова друзей (и психологов!) о том, что все в порядке, не смягчат боль от потери дружеских отношений со своей дочерью. Даже если девочка рада вашей компании, вы все равно расстраиваетесь, когда она игнорирует вас или замолкает в компании друзей, ожидая, пока вы уйдете. И самое главное – подростки отдаляются от родителей именно тогда, когда сталкиваются с новыми рисками и необходимостью впервые принимать действительно важные решения. Когда вас игнорирует дочь, это неприятно. Но хуже всего то, что это происходит в те моменты, когда она нуждается в вас больше всего.

Так что же делать, если ваша дочь запирается в своей комнате и выходит только по вашей просьбе? Как восстановить с ней отношения, если ее раздражает даже ваша манера дышать?

В первую очередь предоставьте девочке больше личного пространства, чем раньше. Ученые изучили, какой объем информации о своих детях-подростках хотят знать родители и какой объем этой информации дети готовы предоставить. Результаты удивляют: мы даем больше личного пространства сыновьям, а не дочерям. Мы с большей вероятностью спросим у дочери, чем она занимается за закрытой дверью, и наши дочери с большей вероятностью, чем сыновья, ответят на наши вопросы.

Результаты исследования подтверждают мои наблюдения. Родители моих клиентов считают своих сыновей более замкнутыми: «Понимаете, он же мальчик. Он просто не общается с нами». При этом попытки дочерей отстраниться они воспринимают как более серьезную проблему. Чтобы избавиться от стереотипов, будет полезно вспомнить, что подростки – как девочки, так и мальчики – хотят иметь личное пространство. Некоторые родители ошибочно полагают, что если их дочь закрылась в комнате, значит она собирается сделать что-то плохое.

Но многие подростки, закрываясь в комнате, делают то же самое, что и с открытой дверью.

Помню историю с четырнадцатилетней Эшли, чьи родители обратились ко мне из-за «скрытного» поведения дочери. Когда я попросила привести примеры скрытности Эшли, ее отец сказал, что в возрасте двенадцати лет она начала закрывать дверь в свою комнату. В детстве Эшли никогда не закрывала дверь, поэтому отец решил, что она что-то прячет – возможно, наркотики. Из-за своих подозрений он потребовал от Эшли всегда держать дверь в комнату приоткрытой хотя бы наполовину. Когда дочь отправилась с ночевкой к подруге, он обыскал ее комнату и нашел в глубине шкафа маленький сейф, разумеется, купленный Эшли втайне от родителей. После возвращения девочки домой отец потребовал открыть сейф, но она отказалась это делать. Вот почему ее родители обратились ко мне.

Отец Эшли ожидал увидеть в том сейфе лишь запретные вещи, поскольку был уверен, что в его семье растет будущая преступница. Но оказалось, что там лежал дневник, в котором Эшли описывала свой первый год в старшей школе. Эшли знала, что отец не будет считаться с ее желанием иметь личное пространство, вот почему ей пришлось пойти на крайние меры и купить сейф. Не сумев предоставить своей дочери убежище в ее собственной комнате, отец Эшли испортил отношения с девочкой, не замышлявшей ничего плохого.

Если вы позволите своей дочери превратить свою комнату в убежище (разумеется, если ей повезло иметь отдельную комнату), у вас могут появиться опасения: не будет ли она появляться дома, лишь когда ей понадобятся деньги или еда? По этой причине некоторые родители выделяют время на совместный отдых всей семьей раз в неделю. Это может быть вечер настольных игр или фильмов, поход в кафе или любое другое занятие по вашему вкусу. Разумеется, гораздо легче обеспечить общее присутствие в этот день, если такая традиция возникла в вашей семье давно, а не стала своеобразным наказанием для дочери, которую за последние три недели вы видели в общей сложности не больше трех минут. Семейный вечер станет еще интереснее, если позволить каждому по очереди выбирать занятие: настольные игры, фильм или поход в кафе. Если у вас взрослая дочь-подросток, закончите совместный отдых не слишком поздно, чтобы она успела повеселиться с друзьями.

Если ваша дочь жалуется на обязательные семейные сборы или если вы не привыкли собираться вместе, у вас все еще есть выбор. Как ни странно, девочки-подростки постарше могут согласиться на личное общение с одним из родителей. Ужин либо прогулка с мамой или папой может показаться более спокойным занятием в отличие от мероприятия с участием всей семьи, особенно если в семье есть шумные младшие дети. К тому же совместное времяпрепровождение с одним родителем может изменить сложные семейные взаимоотношения. Одна девочка объяснила мне: «Когда я с обоими родителями, папа задает кучу раздражающих вопросов. Я всегда смотрю на маму, чтобы она попросила его замолчать. Но когда я остаюсь с папой наедине, общаться с ним гораздо проще».

Даже если вы не запланировали семейный вечер, постарайтесь ужинать вместе с дочерью в течение недели. Исследователи доказали, что семейные ужины улучшают здоровье девочек, их успеваемость в школе и общее ощущение благополучия. Несмотря на важность этих результатов, в моем любимом исследовании ученые смогли ответить на сложный вопрос: что, если подростки извлекают пользу из семейных ужинов не из-за происходящего за столом, а потому, что у них прочные отношения с родителями и семейные ужины для них не редкость?

Чтобы ответить на этот вопрос, психологи Сунья Лютар и Шон Латендрессе изучили переменные, связанные с отношениями. Например, насколько близки были отношения детей-подростков с родителями и насколько дети чувствовали себя подверженными их критике. Кроме того, они спрашивали у респондентов, как часто члены их семей ужинают вместе. Удивительно, но когда исследователи изучили данные об отношениях, то увидели, что совместные ужины по-прежнему улучшают успеваемость и психологическое здоровье детей. Другими словами, дети получают пользу от семейных ужинов, даже если считают отношения с родителями плохими. В том же исследовании было изучено влияние ужина лишь с одним из родителей. Оказалось, что польза сохраняется до тех пор, пока такие ужины проводятся несколько раз в неделю.

Семейным ужинам посвящено множество исследований, но это я выделяю по двум причинам – профессиональной и личной. Как психолог я тоже считаю, что девочки должны участвовать в семейных ужинах, даже если не чувствуют близости со своими родными. Любой родитель, чья дочь враждебно молчит за столом, обязан задуматься о важности семейных ужинов (Майя точно думала об этом, когда ужинала с Камиллой). На мой взгляд, результаты этого исследования показывают, что девочки, чувствующие отдаленность от своей семьи, возможно, особенно нуждаются в том, чтобы родители выделили время на них, будь то ужин, завтрак или воскресный обед, даже если им некомфортно находиться вместе.

Как мать я благодарна исследователям за гибкость в определении семейного ужина. С учетом загруженности многих родителей и детей я знаю, что буду не единственной, для кого ужин со всей семьей окажется практически невыполнимой задачей. Это исследование вселяло в меня оптимизм по вечерам, когда мой муж или я ужинали с нашими дочерьми. Я чувствовала себя так, словно выиграла лотерею, когда мы собирались вместе. А вот некоторые вопросы интересуют меня до сих пор. Я надеюсь, в будущем исследователи смогут на них ответить. Должен ли ужин включать горячее? Должен ли он длиться дольше десяти минут, чтобы оказать волшебный эффект? И как часто я могу впадать в истерику из-за манер за столом и по-прежнему оказывать положительное влияние на своих дочерей? Да, ученым еще предстоит проделать важную работу.

Если вы действительно хотите наладить отношения с дочерью, вашим незаменимым союзником станет автомобиль. Условия поездки в машине – отсутствие необходимости смотреть в глаза маме или папе, уверенность в том, что с окончанием поездки завершится и разговор, – помогут некоторым девочкам открыться. Этот эффект усилится с увеличением числа пассажирок в машине. Когда другие родители попросят вас отвезти их дочерей вместе с вашей на общую вечеринку, соглашайтесь. Если вы хотите узнать о жизни дочери, предложите забрать ее с подругами после мероприятия. Девочки обычно забывают, что шофером является чья-то мама или папа. Они будут открыто болтать друг с другом, если окажутся в машине вместе. Такое предложение будет стоить вам времени, бензина и, скорее всего, сна, зато вы узнаете о личной жизни вашей дочери за одну поездку гораздо больше, чем за три недели бесплодных вопросов «Как дела?». Мудрые водители знают: самое главное – вжиться в роль. Попытки присоединиться к разговору или навязчивые вопросы рассеют волшебные чары – и девочки замолчат. Или даже хуже – они продолжат свой разговор в мессенджерах в письменном виде.

Наконец, постарайтесь перейти к более взрослым способам общения со своей дочерью. Возможно, вы по-прежнему стремитесь к трогательным моментам из детства дочери, например совместному украшению новогодней елки и пению рождественских песенок, однако она закатывает глаза от одного упоминания об этом. Если вы захотите побыть со своей девочкой, приготовьте попкорн и присоединитесь к ней, пока она пересматривает нелюбимый вами фильм.