Читать книгу PRO отношения - Лорелла Гальцова - Страница 5

Есть у меня такое любимое выражение – «отношения на кончиках пальцев». Что это значит? Что люди сошлись друг с другом именно потому, что очень ценят присутствие близкого человека в своей жизни. Они изначально выстраивают свои отношения на базе глубокого уважения, поддержки и понимания друг друга. Интересно, что с древнерусского языка «супружество», иначе говоря «супряжь», переводится как «два вола, запряженные упряжкой». Эта определенная равнозначность друг для друга является основой долгосрочных отношений, в которых есть место творчеству, уважению, заботе и поддержке. Но при этом ни у кого нет ошибочного понимания, что другой человек – это чья-то собственность. Все отношения строятся на основе любви. Но только на чувстве любви, без уважения к партнеру, их выстроить не получится.

Почему же у большинства пар не получается выстроить «отношения на кончиках пальцев»?

Потому что в прошлом у каждого – множество различных травмирующих событий, которые повлияли на убеждения в том, что партнеру доверять нельзя. Ведь часто мы имеем ложные ожидания друг от друга потому, что считаем, что нам кто-то что-то в этой жизни должен. Кто-то должен заботиться о нас, обеспечивать. Должен, должен, должен… Такие установки приводят к тому, что вместо того, чтобы договариваться, выстраивать отношения, вместо любви и заботы, вместо благотворной симпатии начинаются требования компенсации. Какой компенсации?

Чего? Рассмотрим на примере партнерства. Один из партнеров делает все, что от него требует другой, только для того, чтобы его не осудили, не бросили, чтобы ему не изменили, чтобы его не поменяли на какого-то другого человека или дело. Его стратегия заключается в уходе из возможных болезненных ситуаций, а ведь, как мы помним, всякое движение должно приводить к какому-то результату. И это, конечно снижает качество отношений, потому что формирует скрытый стресс, невроз, повышенную тревожность и, конечно же, невозможность для партнеров расслабиться.

ИСТОРИЯ ПРО МАРИЮ

Когда Мария встречалась с мужчинами, она не понимала, почему у нее не складываются с ними прочные отношения. Мария была яркой, привлекательной девушкой. Мужчины сразу на нее реагировали и хотели серьезных отношений, но через очень непродолжительный срок эти отношения заканчивались. Когда мы начали с ней работать, то обнаружили обстоятельство, которое девушку очень удивило. Оказалось, что в прошлом, когда ей было всего пять лет, для Марии оказался очень травматичным развод ее родителей. Она была самой младшей из четырех дочерей и самой любимой папиной дочкой. Когда отец развелся с мамой, он ушел жить к тренеру по танцам, у которой занималась Мария, и приезжал навещать детей очень редко. Когда все же приезжал, старался привезти какие-то подарки, но после непродолжительного разговора с дочерьми снова надолго уезжал.

Мария очень ждала визитов папы, налетала на него в дверях, рассказывала о своих секретах, желаниях – он внимательно слушал, но потом все равно уезжал. Она постоянно ждала его и плакала, сидя у окна. Этот негативный опыт сказался на ее жизни в дальнейшем. Девушка встречала мужчин, похожих на ее отца, производила на них впечатление, а дальше все шло не так.

Мария с первых встреч начинала требовать от мужчин подарков, внимания, доказательств их любви, открывала им все свои секреты. Тем самым нарушалась вся природа отношений, и они начинали разрушаться. Даже когда мужчины боготворили девушку и на все соглашались, она требовала еще и еще, закатывая истерики. Так вышло потому, что в детстве Мария не получала достаточно внимания от отца.

Там, в детстве, был прописан сценарий ее отношений. Всех мужчин она сравнивала со своим отцом, который изменил ее матери. Во всех женщинах она заранее видела соперниц, к которым может уйти ее мужчина, а от своих мужчин требовала доказательств любви и, даже находясь в хороших отношениях, устраивала скандалы и испытания, чтобы проверить, насколько в нее влюблены. Поскольку отец не сдержал слова, она фактически припирала всех своих мужчин к стенке и требовала от них, чтобы они держали свое слово, даже если они этого слова не давали и ничего не спешили обещать. Это было компенсацией того, что она не получила в детстве от своего отца. Когда Мария осознала эти свои особенности и проработала свое отношение к ним, она смогла, наконец, удачно выйти замуж. Самым главным было изменить сценарий своих отношений через проработку сформировавшегося негативного образа отца. Ну и заняться излечением накопившихся психологических травм, соответственно. Как говорится, никогда не поздно иметь счастливое детство.

Давайте представим, что мужчина и женщина – это сообщающиеся сосуды единой и постоянно подвижной энергии. Чувство это, конечно, общечеловеческое, но в отношениях мужчины и женщины их единство проследить можно очень явно, изучая постоянные контакты, ежедневное взаимодействие. У человека семь эндокринных желез. Каждая из них отвечает за эмоциональное состояние, набор эмоций и реакций в организме, за выработку определенных гормонов, которые участвуют в различных процессах – биохимических и физических. Благодаря этим процессам мы с вами живем, дышим, молодеем. У нас вновь появляются какие-то утраченные возможности.

Однако, если мы не совпадаем с мужчиной на одном из уровней, качество отношений очень сильно ухудшается. Есть семь уровней отношений. Это совершенно не случайно. У нас есть семь энергетических центров, которые многие называют чакрами. Эти чакры в теле крепятся к органам, которые отвечают за определенные функции в нашем организме. Такое же деление есть в эндокринной системе, потому что каждая из желез также крепится к определенному органу, который отвечает за соответствующую сферу жизни человека. Два человека – две системы со своими уровнями. Получается, что разные отношения мы строим на разных уровнях, задействуя их все или часть.

У кого-то складываются глубокие отношения даже без секса: если люди сходятся по ценностям, видению жизни, чертам характера, влиянию на этот мир. Такая связь называется платонической. Эти люди могут быть единомышленниками, соратниками по жизни. Они могут создавать проекты, участвовать в благотворительности, быть невероятными партнерами, всю жизнь любить друг друга, даже не находясь рядом. Такая связь может проявляться в какой-то глубокой, настоящей дружбе, почитании выдающихся людей. Два по-своему выдающихся человека в разных сферах могут проявлять подобное глубинное уважение друг к другу и участвовать, способствовать развитию дела другого человека. Причем это дело, которым занимается один из них, может совершенно не нравиться другому партнеру, но оно общее по ценностям, и в таких отношениях человек получает благословение и мотивацию на то, чтобы реализовать свои планы. Но есть и отношения, где людей объединяют только секс, сон, еда, безопасность. В таких отношениях главное – это вытянуть ипотеку, выжить в каких-то сложных условиях, сбросить сексуальное напряжение, вырастить детей. Но уважения, глубины и многого другого в таких отношениях нет.

Какими же должны быть глубинные ценности, которые определяют людей и их отношения друг с другом? Вернемся к тем самым семи уровням, семи потребностям и посмотрим на них с этого ракурса.

Итак, есть основные, хорошо определенные ценности, которые мы назовем семейными. Они очень часто совпадают с ценностями крупных компаний, где люди говорят: «У нас не коллектив – у нас семья». Любой сильный коллектив очень часто базируется на основных ценностях. Они обозначают принадлежность, причастность к чему-либо. Каждому человеку очень важно чувствовать, что он принадлежит к какому-то сообществу, которое очень значимо для него. Что здесь он важный, ценный, что здесь его любят; в этом месте и с ними он готов проводить свои свободные минуты, проявлять свое творчество, что-то организовывать. Все люди разные, и, для того чтобы создавать прочные отношения, каждый человек должен иметь в этих отношениях свободу действий для деятельности, которая приносит ему удовольствие.

Люди, когда принадлежат к чему-то важному для них, готовы рисковать. Они склонны становиться более смелыми, потому что для них создана безопасная среда развития. Человек может всегда прийти в семью, на работу, в церковь и получить необходимую поддержку и мотивацию. Члены «семьи» соберутся все вместе и подумают над тем, как его поддержать. Такое совместно проведенное в общении и обмене опытом время помогает усилить чувство принадлежности к обществу, уточнить в нем свое место. Ощущение принадлежности к роду, племени, семье не только является социальной потребностью, но и удовлетворяет базовую потребность человека в безопасности.

Вторая потребность в глубоких отношениях – это некая гибкость: когда уже есть, с одной стороны, свои порядки, устои, но при этом присутствует и гибкость в каких-то решениях, лояльность к различиям участников. Дело в том, что, если люди не обладают необходимой гибкостью, они, а особенно часто молодое поколение, как в работе, так и в жизни проявляют не гибкость, а прогибание. В этой разнице часто заключена природа так называемых обид и несчастий, потому что человеку все время приходится поступаться какими-то своими желаниями, потребностями, чем-то жертвовать и тем самым соответствовать кем-то уже до него заданным жестким рамкам. Это приводит к тому, что и дети в таких отношениях живут несчастливо, они очень обидчивы и внутренне напряжены, а в рабочем коллективе все не ладится и начинаются процессы «не про работу». Это проявляется особенно сильно, например, когда только папа в семье прав. Или только руководитель прав, а все остальные – не очень. Что, конечно, привносит очень много стресса в любое окружение – в нем люди вынуждены существовать, выживать, а не жить и творить.

ИСТОРИЯ ПРО РЕНАТА

Ренат рос в мусульманской семье с очень строгими правилами, где высший авторитет всегда принадлежал отцу. Только мнение отца не подвергалось обсуждению. Только мнение отца всегда было правильным. Когда Ренат был подростком, в силу проявления подросткового протеста он саботировал решения отца: убегал из дома, пытался отстоять собственные границы. Всем известно, что именно в подростковом возрасте у юношей происходит процесс отделения от родителей, который очень важен. Этот этап у Рената проходил очень тяжело. Фактически он остался незавершенным, потому что близкие постоянно внушали ему чувство вины за то, что он непослушный; угрожали ему тем, что он не получит отцовского благословения. Отец постоянно требовал чего-то от сына, Ренату никто никогда не предоставлял права решения или выбора. Ему говорили, что он должен делать, но никогда не позволяли самому принимать решения. Ренат мечтал стать руководителем, когда вырастет. Он хорошо учился, был очень старательным на работе, но удивительным образом ему постоянно попадались авторитарные руководители, которые, точно так же как и его отец, ждали от него только беспрекословного выполнения возлагаемых на него обязанностей. Они требовали, чтобы Ренат просто делал то, что ему поручили, без права собственного выбора и принятия решения.

Даже когда по выслуге лет и за какие-то достижения в компании Рената повысили, ему все равно поставили сверху руководителя, а по горизонтали еще и заместителя, которые принимали решения за него. Таким образом, Ренат, будучи уже руководителем по статусу, по факту так и остался исполнителем.

Почему же так произошло? Потому что отсутствие гибкости в руководстве всегда приводит к тому, что человек, бывший подчиненным, либо сам становится чрезмерно категоричным в своих решениях, либо, напротив, всегда встречает на своем пути авторитарных руководителей, чувствующих его слабость.

Самая большая проблема руководителей и подчиненных заключается в том, что руководители, наделяя подчиненных обязанностями, не дают им права выбора и принятия решений. Соответственно, и в подчиненных, как в детях, развивается инфантильное, безответственное отношение к своим обязанностям.

Поработав с Ренатом на тему ответственности, мы выделили зоны, в которых он может принимать решения и где он имеет право выбора. Ренат убедился, что брать на себя ответственность не так уж сложно. Потом мы убрали из его сознания травмирующие убеждения из прошлого, связанные с отцом, и проработали отношения на уровне эмоций. Он смог сам себе выговорить все, что наболело, и отпустить то, что не стоило держать в себе. Самое удивительное, что после этого Ренат не только изменил отношение к отцу, но и сами отношения с отцом. Он нашел в бизнесе собственное направление и, по мере того как его бизнес развивался, становился более ответственным и независимым. А знаете почему? Потому что у него появилось право выбора и право принятия решения.

Без уважения невозможны долгосрочные качественные «отношения на кончиках пальцев». Но давайте разберемся: что значит «проявлять уважение»? Это значит принимать во внимание потребности другого человека. Это значит понимать, что у него могут быть другие предпочтения при принятии решений. Это значит принимать, что у него могут быть отличные от ваших чувства, другие мысли и даже опыт. И цели у него могут быть совершенно иные, непохожие на ваши. Надо понять, что единственный способ сохранить отношения – это развить их, показать, что вы уважаете и цените человека и отношения с ним для вас на первом месте. Если в ваш адрес кто-то периодическое проявляет неуважение, допускает критику и обесценивание ваших желаний, ваших мыслей, вы, осознанно или неосознанно, стремитесь избегать такого общения, отдаляетесь. Поэтому уважение – это очень важная ценность в отношениях. Она одинаково важна дома, в школе, в работе, в каких-то общественных делах. Я называю одной из важных и глубоких ценностей доверие, уважение, потому что это основа продолжительных отношений. И неважно, будут это муж – жена, деловые партнеры, братья, мать – дети, родители – дети.

Без доверия и честности невозможно создать поддерживающие отношения.

Необходимо поощрять честность с собой и честность с важными для вас людьми, проявляя заботу о чувствах, понимание, уважение. Это важно даже тогда, когда мы говорим про неправильные поступки – других или свои. Предположим, случился проступок, и за него нас не поругают, – нам просто объяснят, что это нехорошо. Или неприемлемо в такой ситуации и для этого человека. При таком сценарии мы не будем сильно переживать и сердиться и в следующий раз, скорее всего, делать этого не будем. А если на нас начнут наезжать, осуждать, оскорблять, что мы будем делать? Врать, как это делают порой растерявшиеся дети? Наезжать в ответ? Для чего? Чтобы избежать самого сложного и неприятного для человека – потери уважения к себе. Вся ложь очень часто скрывается в том, что мы не хотим ощущать себя плохими.

Умение прощать – это очень важный навык, а для кого-то и ценность. Я бы отнесла прощение не просто к какой-то ценности – я бы назвала его «отпускание». Отпустить негативные ситуации и развить в себе навык прощать обиды. Важно? Да, это очень важно – уметь искренне прощать. Ведь прощение – это еще и выбор. Выбор, быть ли в состоянии обиды, злости и выстраивать отношения, в которых мы пребываем в злости и гневе. Именно эмоции гнева, разочарования, жалости к себе, невыраженной злости очень часто стоят за обидой. Не впасть в такое состояние – это выбор. Помните чувство, когда нам жалко себя, жалко, что мы стали жертвой, от кого-то пострадали? Хотите жить в нем постоянно? Если нет, осваивайте этот навык: уметь прощать людей и оставаться в состоянии чистоты. Он очень важен как ценность, потому как любая обида – это еще один камушек в наш жизненный рюкзачок. Такой рюкзак негативного опыта, в который мы складываем камни, все равно рванет в какой-то момент. Более того, истинная причина многих смертей – психосоматическая: это накопившаяся обида, которую уже невозможно нести.

Давайте посмотрим на такую ценность, как эмоциональная щедрость, творческая щедрость: когда мы отдаем без мысли «а что мы получим взамен?». Нам просто нравится само чувство, когда мы полезны и можем что-то отдать. Нам нравится быть нужными этой семье или этим людям. Нам нравится заботиться. Мы проявляем эту щедрость в эмоциях, когда сочувствуем, сопереживаем. Очень многие считают, что щедрость – это дать денег или помочь чем-то. Но эмоциональная щедрость – это совсем не деньги. Это проявление любви, понимания, заботы, внимания. И конечно, это совместное производство каких-то креативных идей, каких-то совместных решений. Деньги и прочие материальные факторы здесь идут в самую последнюю очередь. Но нужно учитывать, для кого что важно, и давать то, чего ждут, в чем нуждаются.

ИСТОРИЯ ПРО ЛЮБУ

Люба выросла в многодетной семье и сама стала многодетной мамой. Эмоций своих она не только никогда не скрывала, но даже любила делиться ими с окружающими, всегда жила эмоциями. В жизни ее не столько привлекали материальные блага, сколько эмоциональный фон, на котором проходила ее жизнь. Любе нравилось ощущение лидерства, ощущение того, что она сама может достичь всего, что она хочет.

В отношениях для нее самой важной ценностью было получать и делиться эмоциями. Своим детям она часто организовывала семейные праздники и совместные походы. Все это делалось для того, чтобы дети получали как можно больше эмоций, впечатлений и могли их потом обсуждать.

Муж Любы был достаточно скрытным, закрытым, с аналитическим складом ума мужчиной. Поэтому Любовь часто думала о том, что пора закончить отношения и развестись, несмотря на его прекрасные качества семьянина и отца. Любе не хватало в нем эмоциональной щедрости, интересного общения. Собственный муж казался ей слишком закрытым, слишком зажатым, жадным на проявление чувств. Любе казалось, что он ее не понимает. При этом она знала, что он прекрасный отец, образцовый, верный муж и профессионал своего дела на работе. И в то же время она думала, что он бесчувственный чурбан, который не сочувствует ей, не переживает. Чтобы растормошить, пробудить чувства и эмоции супруга, Любовь регулярно вываливала на него весь груз эмоций, который у нее регулярно накапливался. Он долго переваривал все это, но тех эмоций, в которых она нуждалась, взамен ей не давал. И когда Люба встретила человека, который смог разделить с ней ее эмоции, она абсолютно сознательно и без колебаний пожертвовала всем тем, что до этого создавала в своих семейных отношениях. Причиной такого необдуманного, по мнению окружающих, поступка стал доступ к тому, в чем она остро нуждалась. Ей, по самой ее природе, была необходима как воздух эмоциональная щедрость. Есть люди, для которых это имеет большое значение.

Мы всегда любим либо тех, кто совпадает с нами по ритму, либо тех, кто находится на противоположном конце, наших антиподов. Однако для совместной жизни, как правило, ищем тех людей, которые нам подходят по темпераменту, которые могут разделить наши эмоции, идеи. Только таким образом мы понимаем, что это наш человек. Именно так происходит деление на «свой-чужой».

Еще одна из глубинных ценностей, которую нам дают отношения, – это ответственность. Ответственность в первую очередь за свои эмоции и качество жизни. Не партнер ответственен за то, как вы живете, с каким настроением вы встаете, а вы сами.

Все зависит от вас. От того, как вы проживаете свой день. У всех есть двадцать четыре часа в сутках, а вот как вы их используете, это только ваша ответственность.

Но умение распоряжаться временными ресурсами (а время – это самый ценный и невосполнимый ресурс), так чтобы жизнь была яркой, и делиться этой яркостью с партнерами по жизни – это очень важная ценность, которая добавляет смысл в жизнь каждого человека. Очень многие боятся брать на себя эту ответственность, обвиняют, ожидают, что кто-то им где-то что-то принесет. «Я потратил на тебя столько-то денег, а ты…», «Я потратила на тебя молодость, лучшее время своей жизни, а ты разочаровал меня», – наверняка вы слышали такие слова. Кто-то должен был оправдывать ожидания, делать счастливее, веселить и всячески ублажать… Но ответственность – это прежде всего ответственность за себя и за качество своей жизни. Об этом часто забывают даже те, кто очень ответственен по отношению к другим.

Когда мы были детьми, нас постоянно просили или даже заставляли что-то где-то убрать, что-то сделать, и постепенно мы привыкли брать на себя ответственность за других. Но мы очень редко берем ответственность за себя, поэтому очень важно, чтобы как в семье, так и в личной жизни ответственность была у каждого. Есть такое понятие, как «коллективная ответственность». Если я профессионал в своей области, то мои действия влияют на результат моих подопечных и на отношение в обществе к моей профессии в целом.

Если я учусь за рубежом, то я представляю Россию и по мне будут судить обо всех русских. По поведению моих детей будут судить обо мне как о родителе и воспитателе. Это кажется нелогичным, но именно так происходит формирование мнения о человеке. Мы говорим о необходимости осознанной зависимости наших личных действий. Ведь именно по ним формируется общее мнение о том месте и о тех людях, откуда и от кого мы пришли, где находимся. Каждый знает, какой вклад он вносит в сообщество. И неважно, семья это или деловые отношения.

Еще одно интересное качество – это качество общения. Ведь без качественного, интересного общения жизнь выглядит неполной. Есть такое понятие, как «расширяющие и трансформирующие диалоги». Это когда после общения ощущаются прилив энергии, позитивные эмоции, хочется общаться, создавать. Возникает чувство благости или радости, нежности, подъема, благодарности. Нам хочется учиться, узнавать новое, быть лучше, чем сейчас. Это и есть «расширяющий диалог». Чем чаще мы такими расширяющими диалогами общаемся с собой, детьми, противоположным полом, коллегами, тем мощнее становится наша творческая база.

ИСТОРИЯ ПРО ЕКАТЕРИНУ

Екатерину любили все. С кем бы она ни работала, с кем бы ни встречалась, с кем бы ни ходила на свидания, даже в кругу своих родных, – со всеми она старалась общаться расширяющим диалогом, или, говоря иначе, усиливающими речами.

Несколькими годами ранее у Екатерины в жизни произошел ряд событий, который помог ей осознать тот факт, что ценность имеет каждый человек. Каждый раз, общаясь с людьми, она, вместо критики собеседника, подчеркивала его сильные стороны, говорила, чем он полезен и важен. Так она общалась со всеми: начиная от сотрудников, которые с ней работали, клиентов и знакомых и заканчивая кругом ближайших друзей и родителей.

Немудрено, что для Екатерины не существовало закрытых дверей. Ей доверялись самые большие секреты. Денег ей платили больше, чем остальным, с повышениями переводили из отдела в отдел, потому что она вызывала у людей доверие. Все люди характеризовали Екатерину как главного, опорного человека, с которым всегда приятно провести время и который всегда поддержит в трудную минуту. От Екатерины не ждали неприятностей, и после общения с ней люди всегда уходили сильнее, чем были до этой встречи.

Все друзья Екатерины понимали, что на нее можно положиться. Но при этом Екатерина никогда ничем особенным и не жертвовала. Она просто избрала для себя позицию человека, который живет только позитивными эмоциями и говорит усиливающими речами, не тратя время впустую. Конечно же, и плоды своих трудов она всегда собирала обильные, так как, будучи всегда настроенной на поиск позитива, легко и радостно бралась за те проекты, за которые другие не брались. Екатерину не пугала сложность задачи, потому что она относилась к работе без излишнего напряжения, и в результате все ее коллеги и подчиненные верили в неизбежную выполнимость поставленных задач.

Екатерина устраивала с подрядчиками, сотрудниками, партнерами и другими людьми такие хорошие человеческие отношения, что каждый хотел быть к ней поближе, и, соответственно, она получала большие скидки, льготы, секретную информацию и поддержку там, где все остальные и надеяться не могли. Екатерина никогда не платила сверху и не ожидала, теряя драгоценное время. Для нее всегда создавались особые условия сотрудничества.

На примере Екатерины я хочу показать, насколько справедлива поговорка, что мы должны отдать что-то, чтобы получить взамен то, что хотим, и это необязательно деньги. Достаточно просто добрых человеческих отношений.

Если мы общаемся на повышенных тонах, если люди после общения с нами чувствуют себя неудачниками, остаются с ощущением, что все заканчивается, все плохо, то, конечно же, подобных диалогов они в дальнейшем пытаются избежать. Что и происходит. Люди нас избегают. Они избегают такого общества, где постоянно неловко, надо оправдываться или чего-то стыдиться. Даже из семьи уходят, бывает. Поэтому не удивляйтесь, если дети не идут на интересные диалоги и откровенное общение. Скорее всего, после разговора с вами они испытывают так называемое деструктивное состояние. Трансформирующие диалоги – это диалоги, которые делают нас богаче с точки зрения интеллекта, идей, самооценки, несут многое другое. Они не всегда могут быть позитивными, но после них у обоих участников всегда есть рост. Это не розовые очки и бодрый идиотизм, который мы должны принять и общаться только в поддерживающем ключе.

Мы говорим и про честность в том числе. Честность – это одна из ценностей «отношений на кончиках пальцев». Это ценность, присущая только качественным человеческим взаимоотношениям. Здесь важно, чтобы это действительно был диалог, даже если он в некотором плане деструктивный. По итогам он все равно сильно влияет на человека в позитивном ключе. Поэтому неспособность общаться внутри семьи, проговаривать трудные вопросы очень часто приводит к недоразумениям, сложным проблемам и их накоплению. Проблемы со временем перерастают из малых в крупные, и люди начинают вскипать на пустом месте, требовать, додумывать там, где можно было все решить спокойно. Поэтому и считается, что общение – это искусство. Оно необходимо всем, простое разумное общение. Я называю его «диалогами», потому что через речь передаются тона, громкость, жесты, выражение лица. Для семьи это очень важно – общаться, видеть эмоции, мимику, потому что дети считывают все даже без слов, и не надо бояться осуждения. Настоящая связь всегда укрепляется через коммуникацию, сопровождаемую действиями. Ценность развития в семье или в деловой компании, где мы поддерживаем хорошие и важные для нас отношения, необычайно важна. Самое сложное и важное исследование для нас – это исследование самих себя. Самая надежная инвестиция – это инвестиция в себя.

«А как же отношения с детьми?» – спросите вы.

Дети от природы очень любопытны. Если мы понаблюдаем за ними, то увидим, что они постоянно развивают свое любопытство и идут за ним. Наша задача – не утратить эту ценность развития, ведь без развития наступает деградация. Необходимо постоянно развиваться самому и поддерживать развитие каждого члена вашего сообщества. В семье это будет или в компании – неважно. Важно, чтобы у человека, ребенка в той области, в которой ему нравится развиваться, не ослабевал интерес. Рецепт прост: попробуйте найти то, что вызывает у него любопытство, и подливать туда интерес постоянно и небольшими порциям. Смотрите фильмы, покупайте книги, объединяйтесь с теми, кто разделяет интерес и может им зажечь.

Одна из важнейших, на мой взгляд, ценностей в любых отношениях – это традиции и ритуалы, потому что без традиций семья не может быть уникальной. Традиции объединяли людей испокон веков. Они базируются на принадлежности человека к какой-то большой группе. Очень часто люди думают, что традиции – это что-то затратное с точки зрения времени и денег. Но это может быть всего лишь секс-день, например, по пятницам, или ленивые воскресенья, или утренние завтраки всей семьей где-нибудь в новом месте, или что-нибудь подобное. Необязательно что-то делать вместе. Можно что-то НЕ делать вместе. Совместные велопрогулки, лыжные прогулки, сбор грибов… Все это объединяет вас как в деловом сообществе, так и в личной жизни. Ну и наверняка у вас уже есть какие-то ритуалы красоты, которые вы практикуете с подругами, или мужской клуб с рыбалкой или бильярдом. Если нет – обязательно придумайте: баня или выезд в СПА, поход в горы или общий уникальный праздник. Традиции способствуют тому, чтобы вы были максимально дружны и чтобы у вас были какая-то совместная деятельность, позитивные воспоминания и планы приятного времяпрепровождения.

ИСТОРИЯ ПРО ОЛЬГУ

Ольга росла единственным ребенком в семье. Ей всегда не хватало интересного общения. Родители у нее были достаточно образованными и интеллигентными, но они постоянно были заняты на работе. Ольга посещала много кружков, сама по себе была достаточно интересной и эрудированной личностью, однако недостаток общения угнетал ее. Она всегда мечтала иметь много детей, большую и дружную семью и единомышленников, с которыми интересно было бы расти и развиваться. Что же Ольга сделала, когда выросла?

Когда у нее появились дети, она сразу включила их в свою жизнь. Она рассказывала и погружала их в то, чем живет, обсуждала с ними различные темы (по возрасту, естественно) и была, что называется, их проводником в интересную жизнь. Ольга устраивала своим детям, их друзьям и подругам разные мероприятия, дружила с мамочками, договаривалась с ними о различных походах, песнях у костра, каких-то интересных семейных квестах, играх и экскурсиях.

Дети у нее выросли разносторонне развитыми. Они не живут в гаджетах. У них широкий кругозор. Они интересные собеседники, имеют свои жизненные ценности. И, что примечательно, все эти традиции, эти ценности, эти способы развития и проведения досуга были предложены им мамой. Ольга жила так, как ей было интересно жить, и предлагала своим детям тот образ жизни, который был интересен ей самой.

Дети в подростковом возрасте обычно ищут себе авторитет. Если этого авторитета им не предложить в семье, то они найдут его на стороне.

Сегодня Ольга ведет различные тренинги. Она психолог, педагог детско-родительских отношений. Вся ее жизнь и такое отношение к детям имеют источником то, что ей самой было интересно, и она предоставила своим детям возможность жить своими ценностями и интересами. Все, кто ее окружает, задают вопросы и хотят научиться так же легко договариваться и растить юных гениев без стрессов и надрыва, через игру, через так называемые созданные привычки, традиции и через тот образец поведения, который показала им их прекрасная мама.

Теперь вы знаете о множестве важных моментов, без которых ничего не может быть – никаких отношений в принципе. Поэтому ценность человеческих отношений основана на базовых ценностях, которые и определяют нахождение того или иного человека в сообществе. Когда мы делаем развитие одной из важнейших семейных ценностей, дети и деловые партнеры, коллеги берут с нас пример, мы побуждаем себя и окружающих постоянно обучаться чему-то. Развиваться в области спорта, в области какого-то навыка, например ораторского искусства, или продаж, или прыжков с парашютом. Очень полезно, когда есть ценность развития. Объединяться в команды – значит доносить до людей какую-то интересную идею легче, потому что больше энергии и ресурсов.

Мы изначально долго и методично выстраиваем отношения с этими ценностями и тогда получаем те самые долгосрочные «отношения на кончиках пальцев», которые со стороны кажутся невероятными и сложившимися по счастливой случайности. Гибкость по отношению к людям развивает в нас ценность умения строить, не разрушая. Если мы что-то отвергаем, то предлагаем. Если осуждаем, то приносим какое-то новое решение, гипотезу, которую будем проверять. Тем самым появляются толерантность, уважение друг к другу и получается то общение, которое характерно для общества с очень высоким нравственным цензом, где каждый имеет значение, где каждый важен и каждый достоин всего самого лучшего.

Схема гармоничных отношений при полной реализации личности