Читать книгу Любите детей больше, чем вы ненавидите друг друга. Эффективные способы преодоления конфликтов при разводе - Лорен Дж. Берман - Страница 8

Первая реакция человека на значительную потерю – отрицание. Для этого этапа характерны душевное онемение и состояние шока. Трудно заставить себя думать о том, что брак разрушается. Отворачиваясь от столь ужасного финала, вы отгоняете мрачные мысли и цепляетесь за призрачную надежду, что отношения восстановятся. Ошеломление и шок сначала защищают вас от всплеска эмоций, но по мере того, как шок проходит, появляются страх и боль. Внимательно рассмотрим два этих глубоких эмоциональных переживания.

Страх

Изменения в жизни, происходящие в результате развода, вызывают всеохватывающее ощущение неопределенности, неуверенности и страха. Эти чувства связаны со многими сферами жизни, а потому могут быть очень сильными.

Базовые потребности. Прежде всего мы нуждаемся в еде, убежище, здоровье, одежде. Развод часто затрагивает некоторые из этих потребностей, поскольку один или оба партнера вынуждены уехать из некогда уютного семейного гнездышка. Чувство тревоги могут вызывать грядущие финансовые проблемы и неизвестность. Где я буду жить? Как мне справиться с этим? На что я буду жить? Хватит ли у меня денег, чтобы мои дети ни в чем не нуждались? Как сэкономить, чтобы оплачивать детям обучение в колледже и выплачивать пенсионные взносы?

Работа и общество. Развод также угрожает стабильности в повседневной жизни. Если вы работаете вне дома, вас может тревожить, что развод и возросшая в результате родительская ответственность повлияют на сохранение рабочего места или продвижение по карьерной лестнице.

Если вы домохозяйка, то развод может означать, что вам предстоит пересмотреть свои обязанности по уходу за ребенком, поскольку придется впервые в жизни выйти на работу или вернуться к прежней деятельности и восстанавливать утраченные навыки. Может измениться и ваше привычное социальное окружение, так как друзья встанут на сторону бывшего супруга, вы ощутите стыд и предательство или вам придется отказаться от посещения светских и религиозных сообществ. Даже ваши многочисленные родственники могут дистанцироваться от вас, если, по их мнению, вы виноваты в разводе. Вам может показаться, что все эти изменения отразятся и на детях. Вы будете задаваться вопросом: как дети адаптируются в новой школе и переживут расставание с друзьями? Из-за всех этих перемен страх становится неизбежной составляющей первого этапа переживания утраты.

Следующее упражнение из приложения к книге призвано помочь вам определить свои первоначальные опасения, связанные с разводом. (Напомним, вы можете скачать журнал и все упражнения из этой книги по адресу: http://www.newhar-binger.com/39041.)

Упражнение 1.1. СПИСОК МОИХ СТРАХОВ

В своем журнале-приложении перечислите, пожалуйста, страхи, которые были у вас, когда вы в полной мере осознали мысль о разводе или его неизбежности. Составьте как можно более полный список.

Если вы внимательно посмотрите на свой список страхов, то обнаружите, что все они классифицируются соответственно одной или несколькими сферами основных потребностей, работы и общества, о которых мы говорили выше. Возможно, вы обнаружили в своем списке какие-либо другие чувства. Насколько они сильны? Чем они сильнее и чем больше влияют на вас, тем большую пользу вы извлечете при изучении направленных на них конкретных стратегий, которые мы обсудим в этой книге.

Боль

Независимо от того, кто был инициатором развода, боль можно разделить на несколько подвидов.

Боль в результате действий вашего партнера. Что подорвало доверие в браке в таких сферах, как секс, деньги, забота и воспитание? Вы спрашиваете себя: «Как мой партнер мог так поступить со мной после всего, что я сделал(а) для нашей семьи?» Желание обвинить своего партнера – это вполне естественная реакция, однако в то же самое время оно делает из вас жертву и вынуждает испытывать боль и злиться. В этой книге мы подробно рассмотрим это явление, поскольку многим людям тяжело вытерпеть боль, которую, по их мнению, причинил им партнер.

Боль, вызванная вашими собственными действиями.

Каков ваш личный вклад в эту боль? Существует что-нибудь, что вы сделали или не сделали, и это привело брак к краху? Какие из этих действий повлияли на ваше чувство собственного достоинства или нанесли глубокую душевную травму? Ваши действия в отношении вашего супруга шли вразрез с вашими убеждениями и ценностями? Если вы стали инициатором развода, чувствуете ли вы вину или боль за тот хаос в семье, который спровоцировали? Если ваш партнер решил развестись с вами, спрашиваете ли вы постоянно себя, что вы могли бы сделать по-другому? Некоторые чувствуют себя виноватыми в том, что терпели не удовлетворяющие их и даже оскорбительные отношения, говоря: «Почему я оставалась с ним так долго?» или «Как я мог быть настолько глуп, чтобы мириться с этим?»

В какой-то момент вы сможете простить своего партнера, но можете ли вы научиться прощать себя? Это часто бывает гораздо сложнее.

Боль, которую испытывают ваши дети. Видеть своих детей, страдающих от боли, еще более невыносимо, чем испытывать ее самому. Эта заместительная боль (которую мы испытываем, когда видим страдания других) может усугубить процедуру развода, которая и без того кажется невыносимой: будто мы стоим и наблюдаем, как наш ребенок переносит болезненную медицинскую операцию. Сколько родителей предпочли бы пройти через боль сами, чем допустить, чтобы ее терпели дети? Так было бы гораздо легче. К сожалению, в разводе вам также приходится испытывать боль за переживания своих детей, которые вызваны тем, что делает или не делает их другой родитель. Его отношение к ребенку, иной подход к воспитанию и даже его слова о вас, которые дети вам передают, – все это усиливает вашу заместительную боль, поскольку дети страдают больше, чем вы.

Чтобы определить конкретные источники боли, пожалуйста, выполните следующее упражнение.

Упражнение 1.2. «МОЙ СПИСОК БОЛИ»

Перечислите источники эмоциональной боли, связанные с вашим разводом, отвечая на вопросы: «Из-за чего возникает боль? Какая ее часть возникает из-за развода? А из-за потери доверия? Из-за предательства? Из-за прошлого опыта? Из-за беспокойства о детях?» Вы можете обнаружить, что ваша боль имеет в основном один источник, но, возможно, и несколько. И чем больше источников боли, тем она сильнее.

Гнев

Следующий этап переживания утраты – гнев. На начальном этапе процедуры развода преобладают беспокойство и страх перед неизвестным, но в какой-то момент возникает чувство гнева. Этот гнев может быть направлен на второго родителя, на себя самого, на ситуацию или, возможно, на весь мир. Гнев позволяет вам отстоять собственные потребности, понять, что, возможно, с вами обращались плохо или несправедливо и вы заслуживаете лучшего обращения. Гнев может придать вам сил для мобилизации внутренних ресурсов, для того, чтобы вы увидели свет в конце тоннеля. Способность испытывать гнев говорит о том, что вы движетесь по этапам переживания горя, и это поможет вам измениться и начать создание жизни, которая не вращается вокруг прошлого брака.

Хотя с этой точки зрения гнев может оказаться полезен, но он также способен стать разрушительным и исказить ваше восприятие действительности, так что очень важно как можно лучше понять эту эмоцию. Гнев – частая реакция у тех, кто ощущает себя жертвой, чувствует, что его использовали или обидели.

В ситуации, угрожающей жизни, гнев мобилизует и заставляет действовать. К сожалению, при разводе он может замедлить ваше восстановление и не выпускать вас из конфликта. Гнев может принимать следующие формы.

Гнев на других

Как правило, разозлиться на других людей нетрудно. Например, вы видите, что ваш партнер сделал или, наоборот, не сделал чего-то, что, по вашему мнению, привело ваш брак к краху. Вы можете легко получить поддержку своему праведному гневу у друзей или в семье, где вам с готовностью скажут: «Я не могу поверить, что [имя вашего партнера] так поступил с тобой. Это невероятно! Не вздумай спускать ему это с рук!» Ваш гнев по отношению к партнеру может быть значительно усилен словами и действиями адвокатов. Ваш адвокат может пожаловаться на адвоката вашего супруга, и вы увидите, что нападки той стороны преимущественно основываются на искажении вашего взгляда на события, а также на претензиях и восприятии событий вашим супругом, поданных им ходатайствах и его различных необоснованных предложениях.

Гнев на других может привести к желанию справедливого возмездия. Это ощущение подпитывает большие и малые битвы (от драк в песочнице до войн между странами). Как правило, обе стороны испытывают боль, и затем каждая реагирует в соответствии с собственным ее восприятием и, как следствие, гневом. Затем стороны нападают друг на друга, будучи уверены, что «их дело правое», их действия оправданны, что они должны защищать свою позицию и принципы. К сожалению, в семьях этот гнев чаще всего приводит к непрекращающемуся конфликту между родителями, которые перестают обращать внимание на детей. Например, это происходит, когда родители ссорятся, обсуждая посещение врача или выясняя, кто виноват в том или другом случае, вместо того чтобы сосредоточиться на проблеме и решать ее, заботясь в первую очередь о потребностях ребенка.

Гнев на себя

Гнев на себя сложнее. Очень трудно простить другого человека, а себя, как правило, простить еще труднее. Подробно мы обсудим это позже, но, если вы совершили какие-либо ошибки в отношении другого человека (например, если ваш список боли в упражнении 1.2 содержит вопросы «Почему я…?» или «Почему я не…?»), подумайте: а кто должен простить вас за это? Вы можете рассматривать себя и как обидчика, и как жертву одновременно. Часто гнев на себя может серьезно усугубить печаль и скорбь, фактически переводя их в стадию клинической депрессии (особенно когда горе не изжито). Отказ от этого гнева может стать ключом, который поможет вам смириться с разводом и стать счастливее. Неспособность отпустить гнев часто лежит в основе непрекращающегося конфликта.

Давайте посмотрим на ваш гнев.

Упражнение 1.3. «МОЙ СПИСОК ГНЕВА»

Пожалуйста, опишите свой гнев в журнале. На кого вы злитесь? Насколько силен ваш гнев? Напишите о том, как он появляется, как помогает или вредит вашему восстановлению и способности преодолевать последствия развода. Также обратите внимание, как вы относитесь к своему гневу. Какие другие мысли и чувства испытываете, когда пишете о нем? Гнев не существует в вакууме. Он может быть связан со многими другими мыслями, чувствами и поступками.

Торг

На этапе торга вы обдумываете все возможные варианты, как избежать развода, принимая на себя всю ответственность за крах отношений. Вы начинаете думать о том, какие шаги могли бы предпринять, чтобы обратить процесс вспять, вы задаете себе вопросы вроде: «Что было бы, если бы я поступил так, а не иначе?», и думаете: «Если бы у меня только был шанс сделать что-то по-другому». В конце концов, если вы «сломали» брак, то могли бы его и «починить». Вы можете пообещать исправить все, что сделали неправильно, попытаться восстановить отношения любой ценой и попросить дать вам еще один шанс. Вам становится больно даже думать о том, что вы больше не вместе. Будущее совершенно неизвестно, и это самое страшное для большинства из нас. Торг может дать иллюзию контроля над ситуацией, но чаще всего он оставляет вас в положении, когда реальность развода обрушивается на вас снова и снова.

Следующее упражнение поможет вам распознать попытки торга.

Упражнение 1.4. «МОЙ ПРОТОКОЛ ПЕРЕГОВОРОВ»

Подумайте о том, пережили ли вы этап торга в процессе развода? Что вам запомнилось из того, как вы себя чувствовали в то время? Запишите свои воспоминания в журнале. Вы все еще ловите себя на мысли, что можно было бы избежать развода? Оглядываясь, вспоминаете, что вас беспокоили мысли о том, как вы (или второй родитель) могли бы предотвратить развод? Торг может принимать разные формы и быть непосредственно связанным с переживаниями о том, как поступаете вы и второй родитель. Подумайте о том, как заключение сделки отразилось на вас при разводе. На ранних этапах переживаний после разрыва торг может питать вас надеждой и продлить срок адаптации к жизни в разлуке с партнером. Если этап торга затягивается на длительное время, это может помешать вам двигаться дальше. Вы узнали себя в одном из этих утверждений? Что еще вы узнали о своих переживаниях на этапе торга?