Читать книгу Когда мужчина молчит. Как раскрыть себя и притянуть настоящую любовь - Луиса Хьюз - Страница 4

То, как женщина строит отношения, редко определяется тем, что происходит с ней здесь и сейчас. Гораздо чаще её реакциями, страхами и ожиданиями управляют невидимые следы прошлого – те эмоциональные отпечатки, которые сформировались ещё в детстве, когда она только училась понимать, что такое любовь и как она проявляется. Эти паттерны настолько глубоко укореняются в её восприятии мира, что становятся почти неотличимыми от настоящих чувств. Они словно тихие тени, которые сопровождают её во взрослом возрасте, заставляя реагировать на партнёра так, будто перед ней всё ещё стоит не взрослый человек, а кто-то из прошлого, кто когда-то определил её представление о себе и о том, что значит быть любимой. Многие женщины признаются, что в отношениях с мужчинами у них неожиданно всплывают эмоции, которые кажутся слишком сильными, слишком глубокими, слишком болезненными для ситуации, происходящей в данный момент. Они говорят, что чувствуют себя маленькими девочками, которые стараются заслужить внимание, боятся обидеть, опасаются быть отвергнутыми или, напротив, становятся холодными, если улавливают лекейший намёк на угрозу. Эти реакции не случайны. Они – попытка защитить ту часть личности, которая когда-то осталась без опоры. Эта маленькая часть в каждой женщине всё ещё живёт внутри неё, и когда мужчина становится ей важен, она просыпается, словно надеясь, что теперь история пойдёт иначе. Одна женщина рассказывала, как в детстве её отец был слишком строгим и редко проявлял мягкость. Он любил её по-своему, но его любовь была завёрнута в требовательность, в ожидание идеального поведения, в убеждение, что чувства нужно заслуживать. И уже во взрослом возрасте она обнаружила, что не может избавиться от ощущения, будто должна соответствовать ожиданиям мужчин, быть удобной, спокойной, предсказуемой, чтобы удержать их рядом. Она вспоминала, как однажды поймала себя на том, что, находясь в отношениях, постоянно контролировала свои слова, боясь показаться слишком эмоциональной, слишком живой, слишком собой. И лишь через много лет она поняла, что весь этот контроль был не о любви, а о страхе повторить детский опыт. Её тело словно само знало, как выстроить защиту, чтобы не снова услышать молчаливое разочарование, которое когда-то ранило её глубже, чем любые слова. Есть и другие истории, в которых детские паттерны проявляются иначе. Девочка, которая росла в эмоционально холодной семье, где каждый был предоставлен самому себе, во взрослой жизни часто выбирает мужчин, которые не умеют выражать чувства. Она словно заново переживает ту же пустоту, пытаясь заполнить её через партнёра. Но чем сильнее она старается разбудить в нём теплоту, тем сильнее сталкивается с его непроницаемостью. И тогда внутри неё расцветает знакомое чувство – ощущение, что она невидима, что её желания слишком большие, что её внутренний мир никому не нужен. И это чувство, хотя и рождается в отношениях с конкретным мужчиной, на самом деле принадлежит её прошлому, тому времени, когда она впервые научилась не ждать многого, потому что слишком часто сталкивалась с тем, что её эмоции оставались без ответа. Иногда паттерны детства проявляются в стремлении к идеализации партнёра. Женщина, недополучившая ощущение безопасности в детстве, как будто ищет в мужчине того, кто сможет заполнить эмоциональную пустоту. Она возлагает на него ожидания, с которыми он не справится по определению, потому что ни один человек не способен заполнить ту рану, которая образовалась в столь раннем возрасте. Одна женщина вспоминала, как влюблялась слишком стремительно, привязывалась слишком рано и сразу превращала мужчину в центр своей вселенной. Она говорила, что каждая новая любовь казалась ей шансом наконец почувствовать себя важной и ценной. Но когда отношения развивались медленнее, чем ей хотелось, она ощущала острое разочарование и обвиняла себя в том, что недостаточно хороша. Лишь спустя время она поняла, что её стремление раствориться в мужчине – это не про любовь, а про попытку убежать от внутренней пустоты, которая шла с ней из детства. Бывают и противоположные случаи, когда женщина, пережившая слишком много боли в ранние годы, выстраивает вокруг себя эмоциональную крепость. Она может выглядеть сильной, независимой, даже неприступной, но внутри неё живёт страх снова стать уязвимой. Такая женщина часто отталкивает тех, кто мог бы стать близким, потому что близость для неё ассоциируется с потерей контроля. Она вспоминала, как двенадцатилетней девочкой стояла у окна и ждала мать, обещавшую вернуться раньше, но пришедшую лишь поздним вечером. Она не осознавала, как сильна была эта боль, пока не стала взрослой и не заметила, что каждый раз, когда мужчина задерживался или менял планы, она чувствовала то же самое одиночество, которое когда-то пережила ребёнком. И хотя она понимала умом, что мужчины не обязаны постоянно соответствовать её ожиданиям, её сердце всё равно сжималось так, будто повторяла ту же детскую сцену снова и снова. Паттерны детства формируют не только страхи, но и желания. Женщина может стремиться к партнёру, который напоминает ей кого-то из прошлого, даже если этот образ приносил боль. Она может выбирать похожих мужчин, потому что подсознательно надеется переписать старый сценарий – сделать то, что ей не удалось когда-то. Но такой выбор нередко приводит к повторению тех же ситуаций, потому что внутренний ребёнок пытается получить любовь там, где когда-то её не было. Это не слабость и не ошибка; это глубоко человеческая попытка исцелить себя через знакомую динамику. И когда женщина начинает замечать, как повторяются одни и те же модели, она делает первый шаг к свободе – к возможности перестать реагировать автоматически и начать строить отношения, основанные на настоящем, а не на прошлом. Понимание своих паттернов – это словно включить свет в комнате, где долгое время было темно. Женщина начинает видеть, что многие её реакции не принадлежат её взрослой части, а исходят из той девочки, которая когда-то не получила того, что ей было необходимо. И когда она признаёт это, не осуждая себя и не пытаясь подавить чувства, она впервые чувствует, что способна перестать жить под диктовку прошлого. Она начинает замечать, где она действует из страха, а где из любви; где защищается от боли, которой уже нет, а где создаёт новые возможности для близости. И именно в этом осознании рождается пространство, в котором взрослая женщина может наконец построить такие отношения, в которых она не старается заслужить любовь, не пытается заполнить пустоту, не боится быть собой. В этих отношениях она впервые чувствует, что выбор – её, а не её прошлого.