Читать книгу Игры влюблённых. Как перестать страдать и начать управлять отношениями - Луиса Хьюз - Страница 3

Ты когда-нибудь ловила себя на мысли, что постоянно пытаешься «спасти» других? Может быть, это твои отношения, где ты чувствуешь, что твоя задача – не просто быть рядом, а буквально вытаскивать партнера из его проблем, делать за него то, что он сам не может или не хочет делать? Может, это твои друзья, которые всегда нуждаются в твоей помощи, а ты становишься той, кто держит всех на плаву, даже если сама едва справляешься с собственными трудностями? Быть «спасительницей» – это заманчивое, но опасное чувство. Оно даёт иллюзию контроля и значимости, но на самом деле, разрушает тебя изнутри, делая твою жизнь зависимой от чужих проблем. Возьми, к примеру, Анастасию. Она была той женщиной, которая всегда готова была помочь, утешить и поддержать. Её отношения с Артемом, казалось бы, начались как сказка: он был харизматичным, умным, с замечательным чувством юмора. Но с каждым месяцем их отношений, Анастасия всё больше ощущала, как её роль меняется. Вместо того чтобы быть партнёром, она становилась его терапевтом, его спасительницей. Артем сталкивался с трудностями на работе, переживал о своём будущем и не знал, как справиться с личными проблемами. И каждый раз, когда он падал, Анастасия бросалась его поднимать. Она была готова на всё: слушать его, делать для него больше, чем для себя, жертвовать своими интересами ради его комфорта. Вскоре она поняла, что сама чувствует себя пустой. Её жизнь крутилась вокруг Артема, но её собственная ценность как личности исчезала в этой динамике. Почему так происходит? Потому что внутри нас есть глубоко скрытая потребность быть нужной. Это естественно: каждый из нас хочет чувствовать, что его присутствие что-то значит, что оно приносит кому-то пользу. Но когда эта потребность становится чрезмерной, мы начинаем терять себя, становясь рабами чужих проблем. Мы воспринимаем заботу о других как своего рода миссию, забывая, что на самом деле важнее заботиться о себе. Анастасия всегда была рядом, готова поддерживать, но её собственные мечты и желания откладывались на потом, на «когда-нибудь позже». И вот этот «потом» никогда не наступал. Она всё больше и больше поглощала чужие проблемы, пока не осознала, что сама не может решить свои собственные. Может, ты тоже знаешь, как это – когда ты начинаешь думать, что твоя роль в жизни другого человека – это помогать ему, спасать его от себя самого, из его страхов и сомнений. Это может быть партнёр, который не верит в себя и ждёт от тебя подтверждений и поддержки. Это может быть друг, который всегда в поисках выхода, а ты становишься его спасательницей. И это может быть так сильно привлекательно, так комфортно, ведь ты чувствуешь, что твоё присутствие имеет значение. Но что случается, когда ты перестаешь быть спасительницей? Когда ты решаешь, что твоя жизнь не должна вращаться вокруг чужих нужд? Трудность заключается в том, что часто мы привыкаем к этой роли, не замечая, как она нас разрушает. Мы забываем, что наши собственные потребности не менее важны, чем потребности других. Когда мы берем на себя обязанности, которые не должны быть нашими, мы начинаем чувствовать внутреннюю опустошенность. Ты можешь всю жизнь пытаться решить чужие проблемы, но рано или поздно это приведёт к тому, что ты сама будешь стоять на обрыве, не зная, кто ты и что тебе нужно. Думаешь, что спасая других, ты станешь сильнее? Это иллюзия. Истинная сила приходит не от того, что ты решаешь чужие проблемы, а от того, что ты научишься решать свои собственные, став на первое место в своей жизни. Ты не можешь быть спасительницей, если ты сама утонула в море чужих забот. Это не значит, что ты должна быть безразличной к чужим страданиям. Но ты должна научиться расставлять приоритеты и понимать, что твоя ценность не зависит от того, сколько ты можешь сделать для других. Когда ты прекращаешь быть спасительницей, ты даёшь себе право быть женщиной, которая живёт своей жизнью, а не жизнью других. Ты учишься устанавливать здоровые границы, уважать себя и своих близких. И, самое главное, ты открываешь для себя новый путь – путь, на котором ты заботишься о себе, а не о чужих потребностях в ущерб себе. Тебе не нужно спасать мир, чтобы быть важной. Ты важна именно такая, какая ты есть, без попыток изменить других.