Читать книгу Почему с тобой удобно, но не навсегда - Луиса Хьюз - Страница 6

Привычка заслуживать любовь редко появляется внезапно во взрослом возрасте, она растёт медленно, почти незаметно, вплетаясь в характер и становясь частью того, как женщина воспринимает себя и мир. Часто её корни уходят в детство, где любовь не была чем-то безусловным и устойчивым, а ощущалась как награда за правильное поведение. Ребёнок быстро учится считывать настроение взрослых, угадывать, когда можно быть собой, а когда лучше стать тише, удобнее, незаметнее. Там, где тепло и внимание зависели от стараний, формируется убеждение, что близость нужно удерживать, а не просто принимать. Маленькая девочка может не помнить конкретных эпизодов, но её тело и психика запоминают состояние. Например, моменты, когда мама была уставшей или отстранённой, и любовь возвращалась только тогда, когда дочь вела себя «хорошо», помогала, не мешала, не плакала. Или отец, который становился внимательным лишь тогда, когда она радовала его успехами или соответствовала ожиданиям. В таких условиях ребёнок делает естественный вывод: чтобы меня любили, я должна заслужить это. Этот вывод не осознаётся, он становится фоном, на котором строится вся дальнейшая жизнь. Во взрослом возрасте этот сценарий проявляется в отношениях особенно ярко. Женщина может не понимать, почему её так тянет к эмоционально холодным или занятым мужчинам, рядом с которыми нужно постоянно доказывать свою значимость. Она словно повторяет знакомую с детства динамику, где любовь всегда немного на расстоянии, а значит, её нужно догонять. Когда мужчина проявляет теплоту лишь изредка, это воспринимается как награда, подтверждение, что усилия не напрасны. И чем реже эти моменты, тем ценнее они кажутся. Одна женщина вспоминала, как в детстве старалась быть незаметной, чтобы не расстраивать родителей своими эмоциями. Она рано научилась справляться сама, не просить помощи и не показывать слабость. Во взрослом возрасте она гордилась своей самостоятельностью, но в отношениях постоянно выбирала мужчин, которым было сложно быть рядом по-настоящему. Она говорила, что ей важно уважать их пространство, что она не хочет быть навязчивой. Но за этим уважением часто скрывался страх: если я покажу, как мне на самом деле важно быть рядом, меня могут отвергнуть. Привычка заслуживать любовь делает женщину особенно чувствительной к малейшим признакам одобрения. Слова, жесты, редкие признания приобретают огромное значение. Она может неделями ждать сообщения, потому что когда оно приходит, внутри возникает облегчение и радость, сравнимая с победой. В такие моменты она чувствует себя нужной, значимой, выбранной, пусть и ненадолго. Но это чувство быстро исчезает, и на его месте снова появляется тревога, заставляющая стараться ещё больше. Самое сложное в этом сценарии то, что он кажется знакомым и потому безопасным. Даже боль в нём предсказуема. Женщина знает, как быть в ожидании, как терпеть, как надеяться. Она может не знать, как это – быть в отношениях, где любовь не нужно доказывать, где внимание стабильно, а близость не ставится под вопрос. Такая неизвестность пугает сильнее, чем привычная нехватка. Со временем женщина может начать считать, что именно она притягивает определённый тип мужчин, что с ней «что-то не так». Она может пытаться меняться внешне, внутренне, работать над собой, но не замечать, что продолжает воспроизводить один и тот же внутренний договор: я буду рядом, если ты позволишь мне заслужить твою любовь. И пока этот договор не осознан, он остаётся невидимой основой всех отношений. Понимание того, что привычка заслуживать любовь родилась не из слабости, а из детской адаптации, приносит не обвинение, а сочувствие к себе. Это была попытка выжить, сохранить связь, быть любимой в тех условиях, которые были доступны. Но взрослая жизнь требует других решений. И когда женщина начинает видеть, откуда пришёл её страх быть неудобной и ненужной, у неё появляется возможность впервые задать себе вопрос: а что будет, если я перестану заслуживать и позволю себе просто быть.