Читать книгу Любовь без растворения - Луиса Хьюз - Страница 6

Мы часто не осознаём, насколько наши ожидания могут управлять нашим восприятием отношений, и в какой степени они влияют на наши реакции, поведение и, в конечном итоге, на то, как развиваются наши связи с другими людьми. Когда мы влюбляемся, когда начинаем строить отношения, мы обычно надеемся, что наш партнёр будет не только источником радости, но и тем, кто сможет удовлетворить наши глубочайшие потребности. Мы ожидаем, что он будет поддерживать нас в трудные моменты, что он поймёт нас без слов, что будет рядом, когда нам это нужно, и будет дарить нам ощущение безопасности. Но что происходит, когда эти ожидания не оправдываются? Невозможно не признать, что мы часто проецируем свои собственные мечты и идеалы на партнёра, как на пустой холст. Мы рисуем картину того, как должны выглядеть отношения, каким должен быть мужчина, как он должен реагировать на наши чувства и потребности. Мы строим замки из наших ожиданий, надеясь, что человек, с которым мы находимся, окажется готовым выполнить эту роль. Но в реальности происходит то, что наш партнёр вовсе не является тем идеалом, которым мы его себе представляем. И вот тогда, когда наши ожидания не соответствуют действительности, мы сталкиваемся с разочарованием. Помню, как одна моя подруга переживала, что её отношения начали рушиться, хотя на первый взгляд всё было идеально. Он был внимателен, заботился о ней, говорил слова любви, но вдруг она начала замечать, что его поддержка не была такой глубокой, как она надеялась. Например, в трудный момент, когда ей нужно было просто быть услышанной, он отвлёкся на свои дела, предложив быстрые и поверхностные решения, вместо того чтобы выслушать её беспокойства. Она стала чувствовать, что он не понимает её, что он не способен прочувствовать её переживания так, как она ожидала. Она пришла ко мне, расстроенная, и сказала: «Я думала, что он будет тем, кто поймёт меня без слов. А сейчас я чувствую, что мы как будто говорим на разных языках.» Её история – не уникальна. Мы все сталкиваемся с этим в какой-то момент жизни. Мы строим ожидания, связанные с тем, как должны развиваться отношения, и когда реальность не оправдывает этих ожиданий, появляется боль, разочарование, а иногда даже гнев. Мы начинаем обвинять партнёра в том, что он не оправдал наши надежды, забывая, что часто он не имеет ни малейшего представления о тех образах, которые мы создали в своей голове. Мы видим его через призму собственных желаний, но не учитываем его реальных возможностей, характера и потребностей. Интересно, что мы часто не осознаём, как сильно влияем на динамику отношений именно через наши ожидания. В какой-то момент ожидания становятся настолько сильными, что начинают контролировать всё: каждый его взгляд, каждое его слово, каждое действие мы оцениваем через призму того, соответствуют ли они нашим внутренним установкам. Это заставляет нас не замечать, как и он сам может чувствовать себя перегруженным этими ожиданиями, как он может начать чувствовать, что не способен удовлетворить их все. И вот, вместо того чтобы быть рядом, он начинает отдаляться, всё больше уклоняясь от требовательности, которую, возможно, не всегда может удовлетворить. Часто наши ожидания формируются не только на основе того, что мы хотим, но и на основе опыта, который мы приобрели в прошлом. Мы носим с собой не только мечты о идеальных отношениях, но и страхи, которые появились в связи с прошлыми неудачами, болью, отказами. Эти страхи и переживания тоже влияют на то, как мы воспринимаем действия нашего партнёра. Например, если в прошлом нас предавали, мы начинаем ожидать, что это может повториться, даже если этого нет на самом деле. Мы с каждым шагом начинаем строить барьеры, ожидая, что кто-то снова причинит нам боль, и это лишь усугубляет проблему, создавая напряжение, которое становится всё более тяжёлым. Но что, если бы мы смогли научиться отпускать эти ожидания? Что, если бы мы смогли позволить отношениям быть такими, какие они есть, без наложенных идеалов и проекций? Это не значит, что мы должны отказываться от своих желаний или стандартов. Это скорее о том, чтобы принять реальность, позволив партнёру быть собой, а не тем, кем мы его видим в своих фантазиях. Это принятие – это первый шаг к реальным, настоящим отношениям, где есть место не только любви, но и взаимному уважению. Отпустив свои ожидания, мы освобождаем пространство для того, чтобы увидеть человека таким, какой он есть на самом деле, с его достоинствами и недостатками, его сильными сторонами и слабостями. И, возможно, именно в этом принятии и заключается настоящая любовь – не в том, чтобы найти идеального партнёра, а в том, чтобы научиться быть рядом с реальным человеком и принимать его таким, какой он есть.