Читать книгу Любовь без гарантий - Луиса Хьюз - Страница 7

Роль «хорошей девочки» редко выбирается сознательно, чаще она формируется как способ выживания в эмоциональном пространстве, где любовь и одобрение всегда казались чем-то условным. Женщина привыкает быть удобной задолго до первых отношений с мужчиной. Она учится угадывать настроение, не конфликтовать, сглаживать острые углы, быть понятной и принимаемой. В детстве это могло выглядеть как стремление не расстраивать близких, быть послушной, соответствовать ожиданиям. Во взрослой жизни этот же механизм незаметно переносится в отношения, где женщина продолжает жить с ощущением, что любовь нужно заслужить правильным поведением. В паре это проявляется тонко и почти незаметно. Женщина не говорит о том, что ей неприятно, потому что не хочет показаться сложной. Она соглашается с тем, что ей не подходит, потому что боится быть отвергнутой. Она терпит паузы, неопределённость, резкие слова, оправдывая мужчину и сомневаясь в себе. Со стороны она выглядит спокойной, понимающей и зрелой, но внутри постепенно накапливается напряжение, которое не находит выхода. Её желания становятся второстепенными, а собственные чувства – чем-то, что нужно отложить «на потом». Цена этой роли становится заметной не сразу. Сначала кажется, что она помогает сохранить отношения, создать гармонию и избежать конфликтов. Мужчина действительно может чувствовать рядом с такой женщиной комфорт и отсутствие давления. Но со временем этот комфорт начинает напоминать эмоциональную пустоту. Мужчина перестаёт чувствовать рядом живую личность с собственными границами и желаниями. Он привыкает к тому, что женщина всегда подстроится, всегда поймёт, всегда останется. И именно эта предсказуемость постепенно лишает отношения напряжения и притяжения. Одна женщина вспоминала, как в отношениях постоянно ловила себя на том, что подбирает слова, прежде чем что-то сказать. Она мысленно проверяла, не обидит ли это мужчину, не покажется ли она требовательной, не создаст ли лишний повод для дистанции. Она гордилась тем, что умеет быть «мудрой» и «спокойной», но однажды поймала себя на мысли, что рядом с этим мужчиной она почти не чувствует себя живой. Она словно играла роль, за которую её ценили, но не видели целиком. Роль «хорошей девочки» создаёт иллюзию безопасности, но на самом деле лишает женщину внутренней опоры. Она начинает измерять свою ценность реакцией мужчины, его настроением, его готовностью быть рядом. Любое отдаление воспринимается как сигнал, что она сделала что-то не так. В этот момент она старается ещё больше, становится ещё мягче, ещё терпеливее, ещё удобнее. Но вместо близости это усиливает внутренний разрыв между тем, кем она является на самом деле, и тем, кем старается быть ради сохранения отношений. Мужчина в таких отношениях часто чувствует странное противоречие. С одной стороны, ему комфортно и спокойно, с другой – он не ощущает глубины и живости связи. Он может не осознавать, что именно его отталкивает, но постепенно интерес сменяется привычкой, а затем равнодушием. Женщина же остаётся с ощущением, что отдала слишком много и потеряла себя, даже если формально отношения продолжались достаточно долго. Самое болезненное в этой роли – осознание, что отказ от себя не приводит к любви. Женщина может быть идеальной в своём старании, но это не делает её выбранной. Когда приходит это понимание, оно сначала вызывает страх, потому что рушится привычная стратегия. Но вместе с этим появляется и возможность впервые задать себе честный вопрос: что я чувствую, чего хочу и где в этих отношениях нахожусь я, а не образ, который я стараюсь поддерживать. Отказ от роли «хорошей девочки» – это не путь к конфликтам и одиночеству, как часто кажется. Это путь к возвращению себе голоса, чувств и права быть разной. Когда женщина перестаёт жить ради одобрения и начинает позволять себе быть живой, отношения перестают быть сценой для самоотречения. И именно в этом пространстве появляется шанс на настоящую близость, где женщину выбирают не за удобство, а за её подлинное присутствие.