Читать книгу Моя территория - Луиса Хьюз - Страница 5

Когда мы начинаем осознавать свою ценность и устанавливать контакт с той раненой девочкой внутри, о которой мы говорили ранее, мы неизбежно сталкиваемся с самым острым и болезненным вопросом нашего взаимодействия с миром – вопросом границ. Границы – это не бетонные стены с колючей проволокой и не попытка изолировать себя от человеческого тепла, это, прежде всего, определение того, где заканчиваешься ты и начинается другой человек, это создание безопасного пространства, в котором твоя душа может дышать, не опасаясь быть раздавленной чужими сапогами. Большинство женщин, приходящих ко мне на консультации, описывают свою жизнь как бесконечный процесс «просачивания» – они чувствуют себя как океан без берегов, который каждый может использовать для своих нужд, загрязнять своими проблемами и забирать из него ресурсы, ничего не отдавая взамен. И самая большая трагедия здесь заключается в том, что мы сами научились воспринимать отсутствие границ как высшую форму добродетели, путая мягкотелость с добротой, а неспособность защитить себя – с христианским смирением или женской мудростью.

Вспомни тот момент, когда подруга позвонила тебе в одиннадцать вечера, чтобы в сотый раз пожаловаться на своего мужчину, а ты, умирая от усталости после тяжелого рабочего дня и мечтая только о сне, слушала её два часа, подавляя зевки и чувствуя, как внутри закипает глухое раздражение. Почему ты не сказала: «Дорогая, я очень сочувствую, но я сейчас валюсь с ног, давай поговорим завтра»? Ответ прост и страшен одновременно: в этот момент тобой управлял токсичный стыд. Стык того, что если ты выберешь себя и свой сон, ты станешь «плохой», «черствой», «недостаточно лояльной». Мы боимся, что наше «нет» разрушит отношения, что люди отвернутся от нас, если мы перестанем быть удобными инструментами для их эмоциональной разгрузки. Но правда в том, что отношения, которые рушатся от твоего права на отдых, никогда не были отношениями – это была форма эксплуатации, замаскированная под дружбу или любовь.

Я хочу познакомить тебя с историей Виктории, чья жизнь была классическим примером «размытых берегов». Вика работала в крупной компании и была тем самым человеком, на которого сваливали всё, что не входило в обязанности других. Начальник мог позвонить ей в субботу утром и попросить «побыстрому» доделать отчет, коллеги перекидывали на неё свои хвосты, а дома её ждала мама, которая требовала ежедневных многочасовых отчетов о жизни и обижалась, если Вика не брала трубку. Когда Вика пришла ко мне, она была на грани физического истощения, у неё дергался глаз и она постоянно извинялась за то, что занимает моё время. Мы начали анализировать её страхи. Оказалось, что за каждым её «да», сказанным через силу, стоял ужас перед конфликтом. Для неё любое несогласие приравнивалось к катастрофе. Она верила, что её любят только до тех пор, пока она полезна и безотказна. Мы провели эксперимент: я попросила её отказать коллеге в мелкой просьбе, которая не входила в её обязанности. Вика готовилась к этому три дня, её буквально трясло. Когда она наконец произнесла: «Извини, я не смогу это сделать, у меня много своей работы», коллега просто пожала плечами и ушла к другому. Мир не рухнул. Солнце не погасло. И в этот момент Вика поняла, что её «незаменимость» была лишь формой добровольного рабства, в которое она сама себя заточила.