Читать книгу Лечебный позитив. Приколы и анекдоты про врачей - Максим Клим - Страница 2
ОглавлениеЗабавные и самые весёлые шутки и анекдоты про докторов, медсестёр, операции, гинекологов, больных, эпидемии, психиатров, ветрянку, больницы, медкомиссии, регистратуру, хирургов, морги, лекарства и здравоохранение в целом.
Хотите отдохнуть и развлечься? Тогда читайте этот большой сборник новых животрепещущих анекдотов, историй и шуток! Максимальное поднятие настроения гарантированно. Десятки страниц смеха и юмора!!!
А Вы знаете многих врачей? Похожа их работа на эти анекдоты?
Медсестра вбегает в кабинет врача и кричит:
– Иван Степанович, симулянт скончался!
Дантистка с пятым размером груди никогда не просила пациентов раскрыть рот, она просто склонялась и начинала работать.
Пока отстоял очередь в регистратуре поликлиники на запись к врачу, выздоровел.
Хирург готовит больного к операции и говорит:
– Сейчас я обработаю вам лицо спиртом, как вы к нему относитесь?
– Учтите доктор, это не я предложил!
На медицинской комиссии окулист говорит призывнику:
– Назовите мне букву, на которую я показываю.
– Доктор, а где вы?
Медсестра:
– Доктор, у нашего пациента пульс пропал!
Терапевт:
– Окей Гугл, пульса нет, что делать?
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра его спрашивает: – Что случилось? Сложный случай? – Тяжелейший, у клиента бабла немеряно, а все зубы здоровые…
Запись педиатра в детской амбулаторной карте: Плохо произносит слова «мама» и «папа», зато отчетливо матерится при падении с табуретки.
Запись в психбольничной медкарте: «Лечение прошло успешно. Выписан без царя в голове».
Приходит мужик в больницу с гвоздём в голове.
– Доктор можете вытащить?
– За три тысячи вытащу.
– Но у меня только тысяча!
– За тысячу могу только загнуть, чтоб не мешал!
Прошел курс лечения от алкоголизма в лучшей частной клинике. Лечение помогло, на выпивку денег нет.
Все попытки дозвониться до регистратуры поликлиники не увенчались успехом и напомнили фразу:
– Все дороги ведут в бюро похоронных услуг!
Толковый хирург выпотрошит больного до последнего рубля!
Объявление в санатории:
– Снижены цены на терапию голоданием, узнать подробности можно в тринадцатом кабинете.
Если на вашем носу вскочил прыщ, значит, в вас влюбился дерматолог.
Гинеколог:
– Бабушка, вы не беременны!
– Доктор, да у меня зуб болит!
– Так что же вы мне бабуля об этом сразу не сказали?
– А я думала, вы корни там ищете!
Психотерапевт зашел домой к своему пациенту:
– Как дела, дорогой вы мой, куда собираетесь?
– Спасибо доктор, чувствую себя лучше, вот сейчас пойду платить за квартиру!
– Голубчик, это вам противопоказано, вам нужны только положительные эмоции!
Наркоз – это единственное средство, с помощью которого врач избавляется от советов больного во время операции.
У строго английского аристократа давно были серьезные проблемы со слухом. Однажды он вернулся домой довольно поздно, его лакей помогает снять пальто и со слащавой улыбочкой ворчит: – Ну что, пердун старый, опять, небось, в баре ошивался, шампанское жрал, да на шлюх пялился? – Нет, Джеймс, я ездил в Лондон, в клинику, мне там подобрали отличный слуховой аппарат.
Диета. 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду… Потом 9 дней… Потом 40 дней…
