Читать книгу Ягуар - Максим Милованов - Страница 3

Действие начинается с парада домашних кошек. Играет марш. На головах кошек шляпы в форме куба.

НА СЦЕНЕ КРАСНЫЙ АВТОМОБИЛЬ. ПОЯВЛЯЮТСЯ ДВОЕ: ЯГУАР И ЛЕВ.

Лев (хлопает по капоту). Какой он неприметный!

Ягуар. Ягуар!

Лев. Ягуар! А почему красный?

Ягуар. Пламенный!

Лев. Пламенный?.. В хрониках сказано, что благодаря своему уникальному окрасу Ягуар полностью сливается с саванной. Жертва Ягуара замечает его лишь за мгновение до смерти… Тебя ж теперь за версту видно… Как ты намерен охотиться?

Ягуар. Охота? Помнишь ли ты, когда мы охотились в последний раз?

Лев. Как такое забыть! Мы шли по следу буйвола много дней и ночей. Мы прижали его к скале, но он и не думал сдаваться. Тогда ты забрался на скалу и обрушился на него сверху. Он не ожидал!

Ягуар. Я обрушился вместе с фондовым рынком. Такого не ожидал никто. Повезло!

Лев. Повезло! Черта с два! В хрониках сказано: Ягуар и Лев – самые успешные хищники саванны. Ягуар и Лев – неистовый союз!

Ягуар. Ягуар и Лев – неистовый союз… Слоган нашей выборной кампании… Мы тогда почти победили. Помнишь?

Лев. Помню.

Ягуар. А я вот стал забывать. Как и нашу с тобой охоту. Тот последний буйвол был убит лет десять назад. С тех пор все изменилось. Мы больше не охотимся. Мы кормимся с рук нашего полосатого друга.

Лев. Не называй его другом! Он не друг, он предатель и трус. Он тот, кто всегда нападает сзади.

Ягуар. В хрониках сказано: нападение сзади – беспроигрышная стратегия. Наверное, оттого президент он, а не ты.

Лев. Президент – Тигр… Какой-то кошачий позор…

Ягуар. Тебе предлагали пост президента, помнишь? Буквально на руках вносили на пьедестал, но ты отказался. «Царь зверей и президент зверей – не одно и то же», – твоя знаменитая фраза. Теперь она украшает здание парламента.

Лев. Как символ тирании. Ею пугают школьников на экскурсиях. Ох уж эти дома-ш-ш-ние кошки! Продали за кусок колбасы.

Ягуар. Ежедневный кусок колбасы не так уж плох. Но его пообещал не ты, а Тигр. Кстати, он выполнил обещание. Тигр оказался единственным политиком, выполнившим хотя бы одно предвыборное обещание!.. Помнишь, как мы сутками бродили голодными по саванне? Были рады любой пойманной ящерице или крысе. Теперь нет нужды добывать пищу. Мир стал цивилизованным…

Лев (хлопает по бамперу автомобиля). Пламенным! Бордовым! Перламутровым! Черт знает какими стал этот мир! В таком мире точно не до охоты! Дикие кошки, наследники саблезубых традиций, посмотри, во что мы превратились? Зебры с антилопами смеются над нами! Я уж не говорю про собак. Ты читал собачью прессу? Потомки жалких калифорний открыто лают на нас…

НА СЦЕНЕ ПОЯВЛЯЕТСЯ ГЕПАРД.

Гепард. Не калифорний, а каниформий! Псовые породы произошли от хищных существ каниформий. Ну а мы – кошачьи – от феллиформий.

Лев. Вот-вот. Древнейший род, произошедший от самих феллиформий. Кем мы стали? Мы вынуждены прислушиваться к вою безродных псов, которые распускают про нас свои собачьи сплетни. Они бессовестно переписывают учебники истории. Вычеркивают оттуда наших великих кошачьих мужей – ученых, художников, поэтов. Суют свои наглые собачьи морды в нашу вековую культуру.

Гепард. Их культура тоже имеет глубокие корни. Взять хотя бы эпос о джунглях…

Лев. Что? Опять? Опять эта дурацкая байка о джунглях? Ну сколько можно! Мы живем в бескрайней саванне, а не в каких-то там джунглях! А вы не шакал или гиена, вы Гепард – самый быстрый философ саванны!

Гепард. Вот именно. Самый быстрый! А помните ли, уважаемый царь зверей, почему гепардам пришлось стать самыми быстрыми?

ГЕПАРД СТУЧИТ НОГОЙ ПО КОЛЕСАМ АВТОМОБИЛЯ.

Гепард. Все слишком быстро забыли о временах, когда философам приходилось бегать. И вовсе не за добычей. Гепарды сами были добычей стукачей и ищеек! Сколько нашего брата отдано в живодерню на потеху домашним кошкам? Ох уж эти дома-ш-ш-ние кошки!

Лев. Сам недолюбливаю домашних кошек, но прекрасно помню – дело вовсе не в них. Просто ни с того ни с сего гепарды решили сменить окрас. Общество к этому оказалось совершенно не готово…

ГЕПАРД ХЛОПАЕТ ПО КАПОТУ АВТОМОБИЛЯ.

Гепард. Что позволено Ягуару, не позволено Гепарду! Посмотрите – он же красный!

Ягуар и Лев (одновременно). Пламенный!

Гепард. Пламенный!? О-о-о… Это существенно меняет дело! А разве Ягуар не должен быть… э-э-э… Каким же он должен быть? Каким?.. Не помню, каким именно, но уж точно не пламенным. И потом, что это за окрас? Я знаю наизусть все цвета и оттенки. Подобного окраса нет ни в хрониках, ни в регламентах. Что это вообще за цвет?

Ягуар. Была б моя воля – выбрал черный. Но вспомните Пантеру! После ее окраса любой оттенок черного выглядит как бездарный плагиат.

Лев и Гепард (одновременно). О Пантера!

Ягуар. О. Пантера!

НА СЦЕНЕ ПОЯВЛЯЕТСЯ РЫСЬ.

Рысь. Нет, пока не Пантера. Пока всего лишь Рысь…

ЛЕВ И ГЕПАРД ОТВОРАЧИВАЮТСЯ И НЕЗАМЕТНО ПЛЮЮТ.

Рысь. Я как раз с выставки этой вашей иконы стиля – Пантеры. Ее «Черный-пречерный куб» произвел фурор.

Лев. Так был же у кого-то «Черный куб».

Рысь. Повторяю для слабослышащих: «Черный-пречерный…» Чувствуете разницу? И не думайте, что я не заметила, как вы тут плюетесь.

Лев. Рысь всегда появляется не вовремя!

Рысь. Напишу это на своей визитке. Фраза-символ независимой журналистики. Почти как та фразочка про тиранию…

Лев. Я прекрасно помню, кто именно выдернул ту мою фразу из контекста!

Рысь. А я прекрасно помню, кто не заплатил мне за гениальный пресс-релиз!

Лев. То был не пресс-релиз, а прессрерысь… Продажная кошка!

Рысь. Фальшивый царь зверей!

Лев. Продажная кошка!

Рысь. Фальшивый царь зверей!

Гепард. Так, значит, вы нас подслушивали?

Рысь. Еще и подсматривала. Почти случайно. Сидела вон на том дубе, писала релиз, как вдруг вижу: по саванне мчится нечто алое. Не сразу поняла, что Ягуар. Привыкла к другому окрасу. К этому… как там его? В общем, не важно… Когда пыль рассеялась, смотрю – под деревом троица: Ягуар, Лев, Гепард. Обрадовалась, думала – заговор! Оказалось, пустая болтовня. Вот скажите – почему в саванне никто ничего не замышляет? Про что писать бедным журналистам? Посмотрите на псов! Какие там страсти! То вожака в парламенте покусают, то грызутся за доминирующий окрас…

Гепард. Кстати, а какой они в итоге выбрали доминирующий окрас?

Рысь. Рыжий.

Гепард. Рыжий! Так и знал… Я неоднократно указывал на нарастающую опасность. Докладывал об этом Тигру. Но Тигр меня не слушает. Ему по душе мурлыканье домашних кошек, а не мнение уважаемых экспертов. И вот вам пожалуйста – рыжий окрас становится доминирующим.

Лев. А нам – кошкам – какое дело до окраса псов?

РЫСЬ И ГЕПАРД ФЫРКАЮТ.

Гепард. Стыдно не помнить ошибок прошлого!

Рысь. Стыдно не знать историю!

Лев (снисходительно). Вы опять за свое. Опять про сказку о джунглях?

Гепард. Это не сказка, а исторические хроники. Пора учиться на чужих ошибках, а не на своих. А то не ровен час…

МИМО ПРОНОСЯТСЯ ДОМАШНИЕ КОШКИ.

Гепард. Домаш-ш-ние кошки! Видели, сколько среди них рыжих?

Лев. Ни одной.

Гепард. А я насчитал половину.

Лев. Какие ж они рыжие? Коричневые. Официально разрешенный окрас на период проведения референдума. Скоро ж референдум.

Ягуар. Я тоже думаю – кошки скорее коричневые, чем рыжие. Но куда они помчались? Кто их так напугал?

Рысь (смеясь). Охотник!

Гепард. Не время для шуток! Вернемся к важному, к каниформиям, к псовым… Долгие века доминирующим окрасом в их сообществе был серый. Но рыжие быстрее размножались. Со временем их становилось все больше. Когда численность рыжих достигла критической массы, они захотели поработить и джунгли, и саванну, и пустыню. Ну вы помните тот инцидент, про него даже фильм снят…

Лев. Помним мы тот блокбастер… Предводитель волчьей стаи проник в пчелиный улей. С помощью притворившегося электрическим кабелем удава он подключился к пчелиному суперкомпьютеру и направил пчел-убийц на рыжих собак! Невероятнейший бред!

Рысь. Блокбастер снят на основе исторических фактов…

Лев. Каких еще фактов? Собачья пропаганда совсем разъела вам мозги! Эта ваша легенда о джунглях – прямая фальсификация истории. Где там кошки? Ну скажите? Где отмечена великая роль кошачьих как вершины пищевой цепи? Собаки, шакалы, змеи, слоны, буйволы, даже пчелы! Все спасают мир. Кошки упоминаются несколько раз, причем не в самом приглядном свете. Ну а главный злодей там вообще Тигр. Как вам это нравится? Я сам не питаю симпатии к Тигру, но подгавкивать псам в их стремлении превратить нашего президента в злодея, а нас, кошачьих, – в империю зла? Нет уж, увольте!

Рысь. А кто говорил: «Тигр всегда нападает сзади. Он не достоин быть президентом»?

Лев (всматривается в Рысь). Что за подстрекательство? Я отлично помню – Рысь никогда не выключает диктофон. Прессрерысь… Продажная кошка!

Рысь. Фальшивый царь зверей!

Лев. Продажная кошка!

Рысь. Фальшивый царь зверей!

Гепард. Тише, тише! Услышит охотник!

ВСЕ ЧЕТВЕРО СТУЧАТ ПО КАПОТУ. ЭХОМ ОТДАЕТСЯ НЕЧТО ПОХОЖЕЕ НА ВЫСТРЕЛЫ. ВСЕ ПАДАЮТ НА ПОЛ И ДАЛЕЕ РАЗГОВАРИВАЮТ ЛЕЖА.

Гепард. Странно. В миф об охотнике все безоговорочно верят, а вот в исторических летописях про джунгли постоянно сомневаются.

Рысь. В том наша кошачья национальная особенность – верить в полную чушь, но сомневаться в проверенных фактах.

Лев. Сказание о великом охотнике ты называешь чушью? Жаль, что у меня нет диктофона.

Рысь. Могу дать свой и повторить еще раз. Хотя к чему? Уверена, диктофон включен у Гепарда. Да, философ?

Гепард (демонстрирует диктофон). Когда-то я часто убегал. Чтобы перестать убегать, пришлось научиться записывать.

Рысь. И это – цвет нации! Вот что сделала с нами слепая вера. При любом сильном хлопке падаем на землю, ползаем, словно пресмыкающиеся. При том, что охотника никто никогда не видел.

Лев. Есть очевидцы.

Рысь. Умершие тысячи лет назад.

Лев. Есть летописи.

Рысь. Переписанные сотни раз.

Лев. Есть храмы.

Рысь. Разрушенные и перестроенные.

Лев. Вера – наш последний оплот.

Рысь. Слишком последний.

РЫСЬ ВСТАЕТ.

Гепард. Что вы делаете? Охотник близко!

Рысь. Нет никакого охотника.

РЫСЬ ПРЫГАЕТ И РАЗМАХИВАЕТ РУКАМИ.

Рысь. Эй, охотник! Отзовись! Где твой лик? Где твой гнев? Где твое оружие?

Гепард. Прекратите.

Рысь (смеясь). Лев, Ягуар, Гепард – гордость кошачьего рода. Видели б вы себя! Ползаете по земле, словно черви… Нет никакого охотника. Нет и никогда не было. А даже если б и был, то бояться нужно лишь одному – Ягуару. Вы собственных мифов, видимо, не читали. Что там сказано? Взошел великий охотник на престол, надел на себя шкуру убитого им Ягуара. Слышите – Ягуара! Не Льва. Не Рыси. Не Гепарда. Ягуара!

ЛЕВ И ГЕПАРД ПРИПОДНИМАЮТСЯ. ЗА НИМИ ПОДНИМАЕТСЯ ЯГУАР.

Гепард (озираясь). И правда, чего это мы? Все знают: лишь шкура Ягуара имеет сакральную ценность… Набрасывая на себя шкуру Ягуара, великий охотник становится неуязвим. Он отправляется в свой кровавый путь, убивая всех, кто встречается ему на пути…

РЫСЬ ЩИПЛЕТ ГЕПАРДА. ТОТ ВСКРИКИВАЕТ И УБЕГАЕТ СО СЦЕНЫ.

Рысь (озираясь). Мне, кстати, тоже пора. Прессрерысь.

Лев (озираясь). И я, пожалуй, пойду. Ночью дежурю по саванне. Нужно выспаться. Чтоб ни одна мышь через границу не проскочила.

ПО СЦЕНЕ, ОЗИРАЯСЬ, ПРОХОДЯТ ДОМАШНИЕ КОШКИ. КОГДА НА СЦЕНЕ ОСТАЕТСЯ ОДИН ЯГУАР, ПОЯВЛЯЕТСЯ ПАНТЕРА. ОНА ХЛОПАЕТ ПО КАПОТУ АВТОМОБИЛЯ.

Пантера. Не могла дождаться, пока все уйдут. Пришлось изображать выстрелы.

Ягуар. Я сразу догадался, чьих лап дело.

Пантера. А зачем же ты кинулся на землю?

Ягуар. Из уважения. Хотел подчеркнуть – выстрелы удались.

Пантера. Уважение. Глупое слово.

Ягуар. Что ж глупого в уважении?

Пантера. Я о глупости слова, а не об уважении. Уважение есть или нет, о нем незачем сообщать.

Ягуар. Я слышу укор.

Пантера. Я укоряю.

Ягуар. Я слышу печаль.

Пантера. Я печалюсь.

Ягуар. Я слышу досаду.

Пантера. Я раздосадована…

Ягуар. Почему?

Пантера. Сегодня на моей выставке побывали все. Не было лишь Ягуара.

Ягуар. Льва и Гепарда тоже не было.

Пантера. Лев охраняет границы. Гепард пишет научные труды и доносы. Им по-настоящему некогда. Ягуар же свободен, как ветер.

Ягуар. Я мчался на выставку, но опоздал. Слышал, все только и говорят о твоей инсталляции…

Пантера. А я слышала, все шепчутся о новом окрасе Ягуара. А ты же знаешь – не важно, о чем говорят, важно, о чем шепчутся.

ПАНТЕРА ОСТОРОЖНО ТРОГАЕТ ЯГУАРА.

Пантера. Говорят, обновленный Ягуар какого-то нового, удивительного оттенка. Дай угадаю…

Ягуар и Пантера (вместе). Пламенный!

Пантера. Значит, ты запомнил.

Ягуар. Запомнил.

Пантера. Значит, ты грустил.

Ягуар. Грустил.

Пантера. Значит, ты взволнован.

Ягуар. Взволнован.

Пантера. Значит, ты простил?..

Ягуар. Простил.

ПАНТЕРА ОТТАЛКИВАЕТ ЯГУАРА.

Пантера. Простил?.. Как можно такое простить?

Ягуар. Можно… Точнее – нужно…

Пантера. Можно и нужно – несовместимые понятия.

Ягуар. Можно и нужно – понятия-близнецы. Помнишь, как ты прислала мне письмо, написанное на бумаге. Сперва я подумал – как мило, как старомодно. Но затем все понял. Форма есть содержание. Бумага… Бумага… То было письмо-договор, письмо-приговор! В нем ты четко, по пунктам зафиксировала, как нам дальше жить. Даже о чем разговаривать… Итак, тема номер один: выставка «Можно и нужно».

Пантера. «Можно и нужно». Будь проклята та выставка!

Ягуар. В хрониках сказано: то была лучшая художественная выставка всех времен и народов.

Пантера. В псовых хрониках лучшей выставкой числится «Оранжевая кровь». Моя на втором…

Ягуар. С каких пор псовые рейтинги стали нам указом?

Пантера. С тех пор, как кошки начали в них верить.

Ягуар. Твоя выставка была особенной. С нее началась революция.

Пантера. А в хрониках сказано, что революция началась сразу после того, как Ягуар сменил окрас. Вот только не сказано, на какой именно! Кажется, то был…

Ягуар и Пантера. Пламенный!

ПАНТЕРА И ЯГУАР ОБНИМАЮТСЯ.

Ягуар. Странно, никто толком не помнит, какой тогда был окрас.

Пантера. А разве это имеет значение? Мы были молоды и свободны. Мы были влюблены. Все вокруг нам завидовали.

Ягуар. И Тигр тоже…

ПАНТЕРА И ЯГУАР ОТСТРАНЯЮТСЯ ДРУГ ОТ ДРУГА.

Пантера. Не начинай.

Ягуар. Не начну.

Пантера. Не укоряй.

Ягуар. Не укорю.

Пантера. Не смотри так.

Ягуар. Не смотрю.

ПАНТЕРА ПОДХОДИТ К МАШИНЕ. ВЫНИМАЕТ ОТТУДА ЧЕРНУЮ ШЛЯПУ В ФОРМЕ КУБА. НАДЕВАЕТ ЕЕ.

Ягуар (изумленно). Ты без головного убора!

Пантера. Все так привыкли к моим шляпам, что совершенно не замечают, когда я без них. Вот и ты не заметил. Жаль! Похоже, моя красота совсем угасла…

Ягуар. Это ведь именно ты ввела моду носить шляпы… Красиво…

Пантера. Красиво было ровно до тех пор, пока не превратилось в закон. Теперь это и красиво, и ужасно одновременно. Любая замужняя женщина обязана носить шляпу. Иногда мне кажется, что все жены мира проклинают меня за это.

Ягуар. Не проклинают… завидуют…

Пантера. Завидуют и проклинают… Сегодня на выставке одна женщина вытворила такое…

Ягуар. Что именно?

Пантера. Она сбросила свою шляпу на пол и растоптала ее.

Ягуар. Ее арестовали?

Пантера. Куда там. Все оцепенели. А она просто вышла и скрылась в саванне.

Ягуар. Бедная…

ПАНТЕРА БРОСАЕТ СВОЮ ШЛЯПУ НА ПОЛ.

Пантера. Свободная…

ЯГУАР СТЫДЛИВО ОТВОРАЧИВАЕТСЯ ОТ ПАНТЕРЫ, БУДТО ТА ГОЛАЯ.

Ягуар. Ты замужняя женщина. Твой муж – Тигр.

Пантера. Тигр сейчас в чьих-то объятьях. Его прайд слишком огромен, чтобы заметить мое отсутствие. Тигр уже не узнает своих женщин. Он и не хочет их узнавать. В спальне он выключает свет, действуя на ощупь. Ему не нужны наши лица и чувства, ему достаточно стонов. Наших громких, фальшивых стонов…

ЯГУАР КОРЧИТСЯ, СЛОВНО ОТ БОЛИ.

Ягуар. Зачем подробности?

Пантера. Затем, что я стала женой Тигра из-за тебя. Почему ты не сделал мне предложение первым?

Ягуар. Я хотел… Я опоздал…

Пантера. Как и сегодня на выставку. Зачем ты всегда опаздываешь?

ЯГУАР ПОДНИМАЕТ С ПОЛА ШЛЯПУ. ПЫТАЕТСЯ ПРИКРЫТЬ ЕЮ ПАНТЕРУ, СЛОВНО ОДЕЖДОЙ.

Пантера. Прошло всего десять лет, а замужняя женщина без головного убора считается голой. Как мы дошли до такого? Делая революцию, мы мечтали о свободе…

Ягуар. Я окраса-то своего не помню…

Пантера. А я прекрасно помню, как ты призывал голосовать за ту шляпную поправку в парламенте.

Ягуар. Мне просто нравились твои шляпы. Они всем нравились. Ты была иконой стиля. Да ты и сейчас икона.

ЯГУАР ПРОТЯГИВАЕТ ПАНТЕРЕ ШЛЯПУ. ТА НАДЕВАЕТ ЕЕ. ПЫТАЕТСЯ ОБНЯТЬ ЯГУАРА.

Пантера. Не хочу быть иконой, хочу быть женщиной… Женщиной-Пантерой в объятиях Мужчины-Ягуара.

ЯГУАР ОТСТРАНЯЕТСЯ.

Ягуар. Перестань. Ты знаешь, с каким уважением я к тебе отношусь.

Пантера. Уважение убивает страсть! Словно название пошлой выставки. Куда делся тот неистовый Ягуар?

Ягуар. Может, повзрослел… Тем письмом ты установила правила игры. Объяснила, почему вышла замуж за Тигра. Вошла в его прайд – так там было сказано…

Пантера. А что с точки зрения мужчины должна делать отвергнутая женщина? Умолять? Ползать на коленях? Ждать у окна, вышивая крестиком… Я мстила! Мстила и надеялась на твое безрассудство.

Ягуар. Революция разве не безрассудство?

Пантера. Революцию не прижмешь к груди, не обнимешь во сне… Недавно прочла в какой-то шальной книге: революции – прикрытие измен. Если мужчина ушел сражаться на баррикады, будьте уверены – патроны ему подает смазливая революционерка… Неистовый Ягуар завел себе домашнюю кошку?

Ягуар. Ты же знаешь, мне по душе кошки бродячие…

Пантера (улыбаясь). Последние бродячие кошки исчезли лет десять назад. После той самой революции. В хрониках сказано – эволюции. Мы эволюционировали из примитивных феллиформий сразу к кошкам разумным. Одним прыжком преодолели несколько ступеней эволюционного развития. Совершили прыжок, неподвластный ни псам, ни пернатым, ни земноводным!.. Помню ту твою пламенную речь в парламенте. Ты разом обратил в новую веру миллионы кошачьих. Но твоими дарами воспользовались Тигр и его приспешники.

Ягуар. Тигр все усовершенствовал, обустроил. Объединил нацию, дал веру…

Пантера. И украл нашу любовь!..

ПОЯВЛЯЮТСЯ ДОМАШНИЕ КОШКИ. В СКОПЛЕНИИ ИХ ТЕЛ – ТИГР. ДОМАШНИЕ КОШКИ РАССТУПАЮТСЯ И УХОДЯТ. ТИГР ВНИМАТЕЛЬНО ОСМАТРИВАЕТ АВТОМОБИЛЬ.

Тигр. Интересный окрас… В саванне только о нем и шепчутся.

Ягуар. А я слышал, все говорят о выставке.

Тигр. Это я велел говорить о выставке, но шепчутся все о другом. А ведь не важно, о чем говорят, важно, о чем шепчутся. Правда, дорогая?

Пантера. Правда.

Тигр. Так что же это за окрас? Неужели тот, о котором я думаю?

Ягуар, Пантера, Тигр (одновременно). Пламенный!

Тигр. Но почему? У нас вроде договоренность. На предстоящих выборах коалиция «Ягуар плюс Лев» берет пятьдесят мест в парламенте. Я полагал, что на том с разногласиями покончено, и рассчитывал на бордовый, максимум на пурпурный оттенок. А тут вдруг пламенный!

Ягуар. Пятьдесят мест!.. А как же избиратели и их голоса?

Тигр. Не важно, как голосуют, важно, как считают! Ты прекрасно знаешь – в комиссиях члены моего прайда, они умеют правильно считать. Если тебе мало пятидесяти мест, так и скажи…

Ягуар. Пятьдесят вполне…

Тигр. Ну так в чем же дело?

ЯГУАР ПОДХОДИТ К АВТОМОБИЛЮ. ВЫНИМАЕТ ОТТУДА НЕСКОЛЬКО РАЗНОЦВЕТНЫХ ШЛЯП. БРОСАЕТ ИХ НА СЦЕНУ.

Ягуар. Дело вот в чем.

Тигр (усмехнувшись). Дело в шляпе?

Ягуар. В шляпах…

Тигр. Ты что, примкнул к сумасшедшим феминисткам? Решил поддержать их глупые поправки? Я толком не помню, о чем поправки, но точно помню – они глупы. Думаю, тебе стоит услышать независимое экспертное мнение.

ТИГР ОЗИРАЕТСЯ.

Тигр. Позовите священника! Где Каракал? Найдите его… Каракалы – прохиндейское племя! Как только подписал указ о том, что каракалы больше не относятся к степным рысям, выделил их в отдельный вид – те сразу же разбежались решать свои личные вопросы. На государственные дела им теперь наплевать. Даже термин новый придумали – многополярность… Никогда не давайте независимость каракалам…

ПОЯВЛЯЕТСЯ КАРАКАЛ.

Каракал. Я здесь. Я здесь, мой президент. Я всегда рядом, вы же знаете: Церковь и государство – едины!

Ягуар. В законе, кажется, наоборот…

Каракал. То было раньше. Сегодня утром в парламент внесен законопроект о введении новой государственной должности: духовный управляющий. И я очень рассчитываю, что наш мудрейший правитель, наш президент не забудет о заслугах своего скромного слуги Каракала!

Ягуар (с усмешкой). Кажется, у нашего герба скоро отрастет третья голова.

Тигр (смеясь). Нимб!

Каракал. Не богохульствуйте, дети мои. Шуточки по такому поводу непростительны даже таким знатным персонам! Великий охотник может нас услышать, и вряд ли он обрадуется.

ВСЕ СМОТРЯТ КУДА-ТО ВВЕРХ.

Каракал. Двуглавый орел уже несколько дней парит над саванной. В хрониках сказано: появление двуглавого орла означает скорый приход великого охотника. Двуглавый орел – его всевидящее око!

Тигр. Или новое шпионское изобретение псов. Они постоянно выдумывают какие-то шпионские штучки. Надо дать задание Льву – пусть поднимет в воздух комаров-беспилотников.