Читать книгу Ростовщики. Пьеса в кредит - Максим Милованов - Страница 3

НА СЦЕНЕ ДЕЛЬКРЕДЕРЕ. В ЕГО РУКЕ КОПЬЕ. ПЫТАЯСЬ МЕТНУТЬ КОПЬЕ В ЗРИТЕЛЬНЫЙ ЗАЛ, ОН ЧИТАЕТ СТИХОТВОРЕНИЕ.

Делькредере (залу).

НАСТОЯЩЕЕ ВРЕМЯ.

КАРНИЗ ДЕВЯТОГО ЭТАЖА ЗДАНИЯ С НАДПИСЬЮ «БАНК». НА КАРНИЗЕ СТОИТ МУЖЧИНА – ГРИГОРИЙ НИЗКИЙ. ОН СМОТРИТ ВНИЗ С ЯВНЫМ НАМЕРЕНИЕМ ПРЫГНУТЬ. ВНИЗУ ВОЙ СИРЕН, СУМАТОХА, ГОЛОСА ЛЮДЕЙ, ОБСУЖДАЮЩИХ ТЕМУ: ПРЫГНЕТ – НЕ ПРЫГНЕТ.

Григорий Низкий (глядя вниз). Мелкие… Мелкие мысли, мелкие мечты… Суетятся и то как-то мелко… Лучше б отошли подальше, а то свалюсь кому на голову… В детстве, помню, баловались с мальчишками – залезали на деревья, бросались оттуда сырыми яйцами… (залу) Что, тоже так делали?.. Весело, правда?.. Но небезопасно… Помню, однажды огромное индюшиное яйцо взорвалось на голове лавочника-менялы… Ох и получил я тогда от отца!.. Жаль, нет сейчас внизу того менялы…

Голос из мегафона. Оставайтесь на месте. Не двигайтесь. К вам направляются спасатели. Все будет хорошо…

ГРИГОРИЙ НИЗКИЙ ВЫНИМАЕТ ИЗ КАРМАНА КУЧУ БАНКОВСКИХ КАРТ, БРОСАЕТ ОДНУ ЗА ДРУГОЙ ВНИЗ.

Григорий Низкий (сам себе). Будет не просто хорошо, будет отлично!.. Так говорила менеджер Арина, давая первый кредит. То же самое твердили старший кассир Регина, бухгалтер Полина, брокер-толстяк, мудрый холостяк, смешной рассыльный, прыщавый посыльный, юристы, программисты, коллекторы… В какой-то момент люди закончились, на смену им явился ИИ – искусственный интеллект… Но и тот талдычил одно и то же: «Будет не просто хорошо, будет отлично!»

Голос из динамика. Будет не просто хорошо, будет отлично…

ГРИГОРИЙ НИЗКИЙ НЕРВНО ДЕРГАЕТСЯ, ДЕЛАЕТ ШАГ ВПЕРЕД, НО НЕ ПАДАЕТ. ВНИЗУ ЖЕНСКИЙ ВИЗГ, УЛЮЛЮКАНИЕ ТОЛПЫ, ВЗДОХ РАЗОЧАРОВАНИЯ.

Мужской голос снизу. Прыгай уже или вали оттуда. Имей совесть! Из-за тебя нас из здания эвакуировали. На улице холодрыга!

Женский голос снизу. А в фойе кофейный аппарат изломан. Не отключается, если кнопку не нажать. Я с перепугу не нажала. Представляете, какие там сейчас кофейные реки?

Григорий Низкий. Представляю. Сам однажды потоп устроил. Аппарат давно починить пора…

Мужской голос снизу. Так ты наш, что ль, из банка?

Григорий Низкий. Заемщик…

Мужской голос снизу. А-а-а… То-то голос знакомый. А туда зачем залез?

Григорий Низкий. Протестую.

Мужской голос снизу. Против чего?

Григорий Низкий. Против вас – ростовщиков.

Мужской голос снизу. Мы не ростовщики, мы банкиры… У нас, между прочим, самый низкий процент…

ГРИГОРИЙ НИЗКИЙ СНОВА НЕРВНО ДЕРГАЕТСЯ, ДЕЛАЕТ ШАГ ВПЕРЕД, НО НЕ ПАДАЕТ. ВНИЗУ СНОВА ЖЕНСКИЙ ВИЗГ, УЛЮЛЮКАНИЕ ТОЛПЫ, ВЗДОХ РАЗОЧАРОВАНИЯ.

Мужской голос снизу. Не томи, говори – чего хочешь?

Григорий. Главного видеть хочу.

Мужской голос снизу. Главного менеджера?

Григорий Низкий. Самого главного!

Мужской голос снизу. Можешь сразу прыгать. Мы сами его в глаза не видели. Знаешь, сколько у банка отделений? Главный весь в делах, в заботах…

Григорий Низкий. Ничего, я подожду…

Мужской голос снизу. Не дождешься…

Женский голос снизу. А зачем он вам? Спускайтесь, уверена, мы сможем помочь… Наш банк – самый клиентоориентированный. Будет не просто хорошо, будет отлично…

ГРИГОРИЙ НИЗКИЙ СНОВА НЕРВНО ДЕРГАЕТСЯ, ДЕЛАЕТ ШАГ ВПЕРЕД, СРЫВАЕТСЯ С КАРНИЗА, НО В ПОСЛЕДНИЙ МОМЕНТ ЦЕПЛЯЕТСЯ ЗА КРАЙ. С ТРУДОМ ВСКАРАБКИВАЕТСЯ ОБРАТНО. ВНИЗУ ЖЕНСКИЙ ВИЗГ, УЛЮЛЮКАНИЕ ТОЛПЫ, ВЗДОХ ВОСХИЩЕНИЯ.

Мужской голос снизу. Ну ты и трюкач! Как зовут-то?

Григорий Низкий. Григорий… Григорий Низкий…

ВНИЗУ АХИ, ВЗДОХИ, СМЕХ, ВОЗГЛАСЫ, СПОРЫ.

Мужской голос снизу. Так ты тот самый?

Другой мужской голос снизу. Что за «тот самый»?

Женский голос снизу. Заемщик года… Точнее – должник года… Сто двадцать два потребительских кредита, четыре ипотеки, четыре автокредита, больше пятисот кредитных карт…

Григорий Низкий. У вас неточные сведения.

Женский голос снизу. Что?

Григорий Низкий. Неточные сведения, говорю… Не сто двадцать два потребительских кредита, сто двадцать три. Вчера долг реструктурировали. Видимо, в базу данных еще не внесли…

Женский голос снизу. А кредитку с новым лимитом выдали?

Григорий Низкий. Выдали.

Мужской голос снизу. Так чего ж тебе еще надо?

Григорий Низкий. Справедливости!

ИЗ СОСЕДНЕГО ОКНА ВЫСОВЫВАЕТСЯ ГОЛОВА СПАСАТЕЛЯ ЮЛИАНА.

Спасатель Юлиан. Справедливость уже здесь…

Григорий Низкий (отодвигаясь). Скажу честно: не так я представлял себе справедливость…

Спасатель Юлиан (вылезая на карниз). Кем я только не был: совестью, благородством, предательством, страстью, неразделенной любовью. Какими только прозвищами не награждали такие вот прыгуны!..

Григорий Низкий. И много прыгунов?

Спасатель Юлиан. Хватает… Все какие-то нервные стали. Чуть что – в окно или на крышу… Третий случай за неделю!

СПАСАТЕЛЬ ЮЛИАН ОЦЕНИВАЮЩЕ ОСМАТРИВАЕТ ГРИГОРИЯ НИЗКОГО, СНИМАЕТ С ПОЯСА РАЦИЮ.

Спасатель Юлиан (в рацию). Семьдесят на тридцать.

Григорий Низкий. Что семьдесят на тридцать?

Спасатель Юлиан. Наше внутреннее. Не обращайте внимания.

Григорий Низкий. Уж если назвались справедливостью…

Спасатель Юлиан. Так не правдой же…

ГРИГОРИЙ НИЗКИЙ ЗАНОСИТ НОГУ НАД ПУСТОТОЙ.

Спасатель Юлиан. Ну ладно, ладно. Семьдесят на тридцать – это вероятность прыжка.

Григорий Низкий. А где семьдесят, а где тридцать?

Спасатель Юлиан (показывая внутрь здания).

Семьдесят туда (показывая вниз). Тридцать туда…

Григорий Низкий (снова занося ногу). Вот, значит, как! Думаете, не прыгну?

Спасатель Юлиан. Думаю, нет.

Григорий Низкий (возвращая ногу на карниз).

Какой-то вы странный спасатель.

Спасатель Юлиан. Почему же?

Григорий Низкий. Ну, вы должны как-то уговаривать, успокаивать.

Спасатель Юлиан. Так я как раз этим и занимаюсь…

Григорий Низкий. Что-то не похоже.

Спасатель Юлиан. Все согласно инструкции, составленной Министерством по чрезвычайным ситуациям, стихийным бедствиям и спасанию на водах.

Григорий Низкий. Спасанию на водах?

Спасатель Юлиан. Министерства по снятию с крыш и карнизов пока не существует… Инструкция дельная, не сомневайтесь!

ГРИГОРИЙ НИЗКИЙ ИЗУЧАЮЩЕ СМОТРИТ НА СПАСАТЕЛЯ.

Григорий Низкий. А у вас у самого-то, простите, процент спасения какой?

Спасатель Юлиан. Шестьдесят на тридцать.

Григорий Низкий. А в какую, простите, сторону шестьдесят, а в какую тридцать?

Спасатель Юлиан (показывая внутрь здания). Шестьдесят – туда… (Показывая вниз). Тридцать – туда…

Григорий Низкий (показывая вверх). А недостающие десять процентов, значит, сразу туда?..

Спасатель Юлиан (смеется, произнося в рацию). Восемьдесят на двадцать. (Григорию Низкому). По статистике, люди с хорошим чувством юмора не склонны к самоубийству.

Григорий Низкий (усмехаясь). Интересная у вас привычка – все переводить в проценты… Словно…

Спасатель Юлиан. У банкиров…

Григорий Низкий. У ростовщиков…

Спасатель Юлиан. А есть разница?

Григорий Низкий. Еще какая!

Спасатель Юлиан. И в чем же?

Григорий Низкий. Сперва вы мне ответьте – куда деваются неучтенные десять процентов?

Спасатель Юлиан. Не понял…

Григорий Низкий. Ну, процент спасения… Вы сказали: шестьдесят на тридцать. А где недостающие десять процентов?

Спасатель Юлиан. Так вы ж сами и ответили…

Григорий Низкий (показывая пальцем вверх).

Неужели туда?

Спасатель Юлиан (улыбаясь). Ну а куда ж еще? Все наверх!

Григорий Низкий (удивленно). Простите за любопытство. Но как это происходит физически?

Спасатель Юлиан. Физически никак. Все происходит статистически…

Григорий Низкий. То есть?

Спасатель Юлиан (задумчиво). Никогда не поймешь – спас человека или нет. По статистике, вроде – да, а вот как на самом деле…

Григорий Низкий (тяжело вздыхая). Понимаю…

Спасатель Юлиан. Ну, теперь ваша очередь. Чем же банкиры отличаются от ростовщиков?

Григорий Низкий. Тоже статистически…

Спасатель Юлиан. Это как?

Григорий Низкий. Тоже непонятно, куда исчезают десять процентов.

СПАСАТЕЛЬ ЮЛИАН И ГРИГОРИЙ НИЗКИЙ ВМЕСТЕ СМЕЮТСЯ, ОДНОВРЕМЕННО САДЯТСЯ НА КАРНИЗ, СВЕШИВАЮТ НОГИ.

Спасатель Юлиан (вынимая портсигар). Курите?

Григорий Низкий. Бросил.

Спасатель Юлиан. Давно?

Григорий Низкий. Пару тысяч лет назад…

ОБА СНОВА СМЕЮТСЯ, ДВИГАЮТСЯ БЛИЖЕ ДРУГ К ДРУГУ.

Спасатель Юлиан (пытаясь закурить). А я вот не могу… Как бросили?

Григорий Низкий. Брат помог, Василий. Помню, увидит курящим или учует запах – сразу за плеть. А плеть у него – из жил белого верблюда. После удара кожа будто вскипает!

Спасатель Юлиан (прекратив смеяться). Домашнее насилие?

Григорий Низкий. Наоборот, огромная любовь к людям. Неизвестно, что б с нами было, если бы не мой брат Василий!

Спасатель Юлиан (настороженно). А кем работает ваш брат Василий?

Григорий Низкий. Сейчас никем.

Спасатель Юлиан. На пенсии?

Григорий Низкий (улыбнувшись). Можно и так сказать.

Спасатель Юлиан. А где живет?

Григорий Низкий. Сложно объяснить. Боюсь, не поймете.

Спасатель Юлиан (улыбаясь). Я по роду службы та-а-а-кое понимал!

Григорий Низкий. Верю, но думаю, что такой адрес, как царствие небесное, вас не устроит.

СПАСАТЕЛЬ ЮЛИАН РОНЯЕТ СИГАРЕТУ. ДОЛГО ПРОВОЖАЕТ ЕЕ ВЗГЛЯДОМ. ЗАТЕМ ПОДНОСИТ РАЦИЮ К ГУБАМ, ХОЧЕТ ЧТО-ТО СКАЗАТЬ, НО ПЕРЕДУМЫВАЕТ. ВОЗВРАЩАЕТ РАЦИЮ НА МЕСТО.

Григорий Низкий. Вижу, мой рейтинг снизился.

Спасатель Юлиан (отодвигаясь). Не люблю этого всего… Навыдумывали люди всякой чепухи. Всюду эти… сущности, мыслеформы, знаки судьбы, мистика, сверхъестественное…

Григорий Низкий (пододвигаясь). Вы атеист?

Спасатель Юлиан (отодвигаясь). Практик… По мне, лучше задавленный кредитами инженер, чем религиозный фанатик.

Григорий Низкий (пододвигаясь). О… Так вы многое обо мне знаете?

Спасатель Юлиан (отодвигаясь). Профессия такая… Оттого точно знаю, что брата у вас никакого нет и никогда не было. Так что никто не спустится к нам с небес, не свалится с облаков…

СЛЫШИТСЯ ШУМ ВЕРТОЛЕТА. ОТКУДА-ТО СВЕРХУ ДОНОСИТСЯ: «БАНК ЗАОБЛАКОФФ – ЗАОБЛАЧНАЯ ВЫГОДА!» НА СТЕНЕ ДОМА БЕГУЩЕЙ СТРОКОЙ ИДЕТ НАДПИСЬ: «БАНК ЗАОБЛАКОФФ – ЗАОБЛАЧНАЯ ВЫГОДА!» СПАСАТЕЛЬ ЮЛИАН И ГРИГОРИЙ НИЗКИЙ ВСКАКИВАЮТ НА КАРНИЗ, ПРИЖИМАЮТСЯ К СТЕНЕ, ИСПУГАННО НАБЛЮДАЯ, КАК ОТКУДА-ТО СВЕРХУ ПО ВЕРЕВОЧНОЙ ЛЕСТНИЦЕ К НИМ СПУСКАЕТСЯ ЧЕЛОВЕК В ЖЕЛТОМ КОСТЮМЕ С ЖЕЛТОЙ ПАПКОЙ В РУКЕ.

Спасатель Юлиан (Григорию Низкому). Брат?

Григорий Низкий (качая головой). Первый раз вижу.

Заоблакофф (оказавшись на карнизе). Разрешите представиться: Заоблакофф, глава «Заоблакофф-банка».

Спасатель Юлиан и Григорий Низкий (одновременно). Чем обязаны?

Заоблакофф. Кто из вас Григорий Низкий?

СПАСАТЕЛЬ ЮЛИАН УКАЗЫВАЕТ ПАЛЬЦЕМ НА СОСЕДА. В ЗАОБЛАКОФФА И В ГРИГОРИЯ НИЗКОГО БЬЮТ ЛУЧИ ПРОЖЕКТОРОВ.

Заоблакофф (Григорию Низкому). Имею честь лично сделать выгоднейшее предложение! Если вы станете клиентом нашего банка прямо сейчас, мы погасим все ваши долги перед иными кредитными организациями.

Григорий Низкий (удивленно). Хотите погасить все мои долги?

Заоблакофф. Да.

Григорий Низкий. Все-все-все?

Заоблакофф. Все! Все! Все!

Григорий Низкий. И я больше ничего не буду должен?

Заоблакофф. Ничего!.. Иным кредитным организациям…

Григорий Низкий (почесывая затылок). А не иным?..

Заоблакофф. Мы всё возьмем на себя.

Григорий Низкий. Что всё?

Заоблакофф. Всё! Всё!..

Григорий Низкий. А-а-а… Э-э-э…

Заоблакофф (вынимая из желтой папки желтый лист бумаги). Вам нужно лишь подписать договор…

Григорий Низкий. А-а-а… Э-э-э…

Заоблакофф. «Заоблакофф-банк» – заоблачная выгода!.. «Заоблакофф-банк» – первый в рейтинге таких услуг как: аверс, аккредитив, дериватив, депозит, овердрафт, лизинг, дилинг, листинг, дюрация, ипотека, облигация, инкассация… Ну и, конечно же, – делькредере!

Григорий Низкий. Делькредере?

Заоблакофф (восторженно). Да, делькредере!

ЗВУЧИТ МУЗЫКА ИЗ ОПЕРЕТТЫ «ЛЕТУЧАЯ МЫШЬ», ФРАГМЕНТ «О БОЖЕ МОЙ», ТОЛЬКО ВМЕСТО СЛОВ «ЗА ЧТО, ЗА ЧТО, О БОЖЕ МОЙ» ЗВУЧИТ «ДЕЛЬКРЕДЕРЕ, ДЕЛЬКРЕДЕРЕ, ДЕЛЬКРЕДЕРЕ». В ОКНЕ ПОЯВЛЯЕТСЯ ГОЛОВА ДЕЛЬКРЕДЕРЕ.

Делькредере (декламирует). «Заоблакофф-банк» – заоблачная выгода! Лидер рейтинга в двадцати восьми банковских номинациях, в том числе в номинации «Делькредере».

Григорий Низкий (радостно). Делькредере, дружище! Как здорово, что ты здесь… Но как? Откуда?

Делькредере. Да ты уже час как звезда экрана! Посмотри вниз. Видишь, сколько камер? Помаши им рукой.

ГРИГОРИЙ НИЗКИЙ МАШЕТ. ВНИЗУ ВОСТОРЖЕННЫЕ ВОЗГЛАСЫ, СВИСТ, АПЛОДИСМЕНТЫ.

Григорий Низкий (Делькредере). Ты очень вовремя, друг мой. Видишь (показывает на Заоблакоффа) мне снова нужен твой совет.

Делькредере. Подписывай, не сомневайся. «Заоблакофф-банк» – настоящий лидер рынка кредитных услуг. Его облачные сервисы просто заоблачны. Скачал приложение – и решил все проблемы! Все прозрачно, все понятно. Минимум мелкого шрифта… А какой у них кэшбек!

Заоблакофф. Заоблачный кэшбек!

Григорий Низкий. Правда заоблачный?

Заоблакофф. Самый заоблачный!..

Спасатель Юлиан (нарочито подчеркнуто кашляя). Кхе, кхе… Кэшбек точно заоблачный. Никто его в глаза не видел… А хваленое приложение все время глючит…

Заоблакофф (спасателю Юлиану). Вы, как погляжу, наш клиент! Очень приятно! Рекомендую обратиться в сервисную службу. Сервис-боты консультируют круглосуточно.

Делькредере (восторженно). «Заоблакофф-банк» три года подряд удерживает лидерство в номинации «Сервисное обслуживание»!

Спасатель Юлиан (хватается за горло). Вот где у меня это ваше сервисное обслуживание… (К Делькредере). А вы, собственно, кто такой?

Делькредере. Делькредере – друг Григория!

Григорий Низкий. Да, это мой лучший друг и финансовый консультант. Уже много лет Делькредере дает мне мудрые советы. Даже не знаю, что бы я без него делал. Я ведь в этих бухгалтериях совсем не разбираюсь.

Спасатель Юлиан (Григорию Низкому, полушепотом). Это, конечно, не мое дело, но сдается мне – дурит вас ваш финансовый консультант. Вы б проверили, не заодно ль эти два облачка?

Заоблакофф. Как вам не стыдно!

Делькредере. А вы-то кто такой? И что тут делаете с моим другом?

Спасатель Юлиан. Юрий! Спасатель! Профессия такая… Жизнь вашему другу пытаюсь спасти. Видали, до чего довели его эти ваши финансовые консультации?.. И что это за прозвище такое – Делькредере? Как ваше настоящее имя?

Делькредере. Делькредере.

Спасатель Юлиан. Что, так в паспорте и написано?

Делькредере (протягивает паспорт). Так и написано.

СПАСАТЕЛЬ ЮЛИАН ЧИТАЕТ. НА ЛИЦЕ ВЫРАЖЕНИЕ УДИВЛЕНИЯ.

Спасатель Юлиан. И правда – Делькредере (листая паспорт). Адрес: Денежный переулок, дом один… Так мы ж как раз в этом здании! Тут одни офисы…

Делькредере (забирая паспорт). Не забивайте голову… Пришли спасать – спасайте…

Спасатель Юлиан (растерянно, что-то вспоминая). Чертовщина какая-то… И лицо мне ваше будто бы знакомо, и голос… Да и имя это странное… Что оно означает?..

ДЕЛЬКРЕДЕРЕ ПОДАЕТ СПАСАТЕЛЮ ЮЛИАНУ ИЗ ОКНА ТОЛСТУЮ КНИГУ.

Спасатель Юлиан (читает название). Банковский справочник… Всегда с собой носите?

Делькредере (кивает внутрь здания). Тут банковские архивы… Все документы, все базы данных за много-много лет (кивает на книгу). Страница сто двадцать три…

СПАСАТЕЛЬ ЮЛИАН НАХОДИТ НУЖНУЮ СТРАНИЦУ.

Спасатель Юлиан (монотонно). От итальянского del credere, что в переводе «на веру» или «поручительство». В банковском деле означает поручительство комиссионера перед комитентом по договору комиссии за исполнение третьим лицом обязательств по сделке, которую комиссионер заключил для комитента с третьим лицом во исполнение указаний комитента… Тьфу…

СПАСАТЕЛЬ ЮЛИАН ОТРЫВАЕТ ВЗГЛЯД ОТ КНИГИ, ОБРАЩАЕТСЯ К ЗРИТЕЛЬНОМУ ЗАЛУ.

Спасатель Юлиан. Вот канальи – ни черта не понять! И шрифт мелкий-мелкий (склоняется над книгой, читает дальше). Термин возник в трехсотых годах нашей эры в Генуе, где был открыт первый в мире банк (с силой захлопывает книгу). Генуэзцы, значит!..

Делькредере (забирая книгу). Одновременно банки появились в Иудее. Ну а самыми первыми банкирами принято считать вавилонских купцов-трапезитов…

Спасатель Юлиан (с презрением). Трапезиты!.. Слово-то какое…

Делькредере. Зря вы так. Не будь банков, экономика б не развивалась.

Спасатель Юлиан. Да и черт с ней, с экономикой (кивает на Григория Низкого). Если из-за нее хорошие люди вон где оказываются.

Заоблакофф (полушепотом спасателю Юлиану). У меня к вам просьба, как к нашему вкладчику.

Спасатель Юлиан (с грустью). Должник я, не вкладчик.

Заоблакофф (полушепотом). Спустимся вниз – все решим. А пока попросил бы не мешать. Видите, рекламная кампания в самом разгаре.

Спасатель Юлиан (полушепотом, кивая на Григория Низкого). А на кой он вам сдался, с такими-то долгами?

Заоблакофф (полушепотом). Да вы что! Это ж уникальный случай! Должник года! Безграничные рекламные возможности! Эти бестолочи из банка «Отличный», кому сейчас принадлежат его долги, даже не подозревают, какая здесь бомба!

Спасатель Юлиан (неожиданно улыбается). Да уж, не подозревают!

Заоблакофф. Видите – даже вы догадались, а эти олухи – нет!

СПАСАТЕЛЬ ЮЛИАН ДЕМОНСТРАТИВНО ОТВОРАЧИВАЕТСЯ. ЗАОБЛАКОФФ ПРОТЯГИВАЕТ ГРИГОРИЮ НИЗКОМУ ДОГОВОР.

Заоблакофф. Ну что, подписываем?

ГРИГОРИЙ НИЗКИЙ ВОПРОСИТЕЛЬНО СМОТРИТ НА ДЕЛЬКРЕДЕРЕ. ТОТ ОДОБРИТЕЛЬНО КИВАЕТ.

Григорий Низкий (неуверенно, глядя вниз). А как же банк «Отличный»? Я к ним уже привык. Неудобно как-то.

Заоблакофф (показывает вниз). Банк «Отличный» только перекрестится. Вон смотрите, как радуются. Не верите – спросите сами.

Мужской голос снизу. Да подписывай уже. Мы тут все замерзли.

Женский голос снизу. Обещаем на эти деньги починить кофе-машину.

Мужской голос снизу. Да на эти деньги мы купим сотню новых кофе-машин.

Другой мужской голос снизу. Какую сотню? Завод!

Григорий Низкий. Ну если все так счастливы…

ГРИГОРИЙ НИЗКИЙ БЕРЕТ ДОГОВОР, ШАРИТ ПО КАРМАНАМ В ПОИСКАХ РУЧКИ. ЗАОБЛАКОФФ ТОЖЕ НАЧИНАЕТ ШАРИТЬ ПО КАРМАНАМ, НО РУЧКИ НЕ НАХОДИТ. ПОВОРАЧИВАЕТСЯ К СПАСАТЕЛЮ ЮЛИАНУ.

Заоблакофф (спасателю Юлиану). У вас ручки не найдется?

СПРАСАТЕЛЬ ЮЛИАН ПРОТЯГИВАЕТ РУЧКУ, НО ВДРУГ РЕЗКО ОТДЕРГИВАЕТ РУКУ.

Спасатель Юлиан. Не та… (Вынимает из другого кармана другую ручку). Вот эта…

ГРИГОРИЙ НИЗКИЙ СТАВИТ СВОЮ ПОДПИСЬ. ВНИЗУ СЛЫШАТСЯ КРИКИ «УРА». ЗАОБЛАКОФФ РАДУЕТСЯ, СЛОВНО РЕБЕНОК. ВДРУГ СВЕРКАЕТ МОЛНИЯ, ГРЕМИТ ГРОМ. СЛЫШИТСЯ ГРОЗНЫЙ ГОЛОС СВЕРХУ.

Голос сверху. Не подписывай…

С ИСПУГА ГРИГОРИЙ НИЗКИЙ РОНЯЕТ ДОГОВОР ИЗ РУК. ТОТ ЛЕТИТ КУДА-ТО ВНИЗ.

Голос сверху. Оформи вклад «Личный». Будет не просто хорошо, будет отлично…

СНОВА ГРОМ И МОЛНИЯ.

Голос сверху. Вклад «Личный»! Не просто хорошо, отлично…

СНОВА ГРОМ И МОЛНИЯ.

Голос сверху. Банк… Отличный, отличный, отличный…

НА СТЕНЕ БЕГУЩАЯ СТРОКА:

«БУДЕТ НЕ ПРОСТО ХОРОШО – БУДЕТ ОТЛИЧНО. БАНК «ОТЛИЧНЫЙ»». НА КАРНИЗ НА ПАРАШЮТЕ В ЗЕЛЕНОМ КОСТЮМЕ ПРИЗЕМЛЯЕТСЯ ГРЕХ – ПРЕДСЕДАТЕЛЬ ПРАВЛЕНИЯ БАНКА «ОТЛИЧНЫЙ».

Грех. Здравствуйте! Разрешите представиться: Грех – председатель правления банка «Отличный».

Мужской голос снизу. Главный пожаловал… Вот так чудо!

Второй мужской голос снизу. И вправду чудо!

Женский голос снизу. Ура! Теперь все будет не просто хорошо – все будет отлично!

Спасатель Юлиан (с усмешкой). А Грех, простите, – это фамилия, псевдоним или нечто иное?

Грех. Фамилия… Паспорт показать?

Спасатель Юлиан. Что вы, что вы – верю… (Качая головой и тяжело вздыхая). Ну и денек…

Грех (Заоблакоффу). Вижу, коллега, вы времени зря не теряли… А как же подписанный неделю назад договор о честной банковской конкуренции?

Заоблакофф (Греху). Не вижу ни малейших нарушений. Рефинансирование – стандартная процедура. И потом, зачем вашему банку такой крупный должник? Ему уж давно платить нечем (кивает вниз). Вон, смотрите, как ваши клерки радуются.

Грех. На то они и глупые клерки, чтобы радоваться упущенной выгоде.

Заоблакофф. Да какая уж тут выгода?

Спасатель Юлиан. Да, какая?

Делькредере. Какая?

Григорий Низкий. Действительно – никакой…

Заоблакофф. Абсолютно никакой!..

ГРЕХ ВЦЕПЛЯЕТСЯ В ЗАОБЛАКОФФА, НАЧИНАЕТ ТАСКАТЬ ТОГО ЗА ГРУДКИ.

Грех. В том-то и дело, что никакой… А ну, мошенник! Говори, что задумал?

Заоблакофф. Сам мошенник! А я благотворитель и меценат. Искренне желаю помочь!

Грех. Благотворитель и меценат! Ха-ха-ха! Мошенник, хапуга! Знаешь ли ты, что такое меценат? Знаешь, сколько я в прошлом году отвалил на благотворительность?

Заоблакофф. Восемьдесят миллионов триста сорок тысяч сто два рубля.

Грех. А сто три рубля не хочешь?.. Кто там у вас

такой бездарный счетовод?

Заоблакофф. ИБИС.

Грех. Кто-кто?

Заоблакофф. Инновационная бухгалтерская интегральная система, сокращенно ИБИС!

Грех. Можешь выкинуть этот свой чибис! Ха-ха-ха!

Заоблакофф. Это почему же?

Грех. Неправильно округляет!

Заоблакофф. ИБИС все правильно округляет! И сколько налогов списано на ту бутафорскую благотворительность, он тоже правильно округлил.

Грех. А вот налоги мои не тронь! А то чибис-то быстро начищу!

ЗАОБЛАКОФФ ТОЖЕ ХВАТАЕТ ГРЕХА ЗА ГРУДКИ. НАЧИНАЕТСЯ СМЕШНАЯ ВОЗНЯ.