Читать книгу Прорвавшийся сквозь время. Первая книга цикла - Максим Шпагин - Страница 3

Вот стою я… нет, не на асфальте.

И не в лыжи обутый…

Но оцениваю себя как раз в том ключе, в котором вы только что подумали.

Потому что вокруг, насколько хватает глаз, раскинулась абсолютно девственная лесостепь. Экологически чистая и незамутненная ни единой молекулой нашего привычного цивилизационного смога.

Да что там смога! Даже запаха дыма нет. Грета Тумберг умерла бы от счастья, едва вдохнув чистейших здешний озон, напоенный ароматами степных трав. Кстати, вспомнил я о экоактивистке не случайно. Довелось вчера встретиться кое с кем из местных, так что ассоциация возникла мгновенно.

Но не это главное.

Те два оболтуса, изобретшие адскую машину, из-за которой я с размаху вляпался в неприятности, объясняли, что пока не умеют настраивать свой агрегат на точную дату. То есть отправить меня, например, в 15 июля 1385 года они не могут. Не хватает мощности процессора.

Но вот сбросить круглое число лет от текущей даты вполне доступно. Поэтому в качестве первой попытки меня решили забросить на две тысячи лет назад. Практически в начальную точку нашего нынешнего летоисчисления.

– Это интереснейший период, – вдохновлено и наперебой вещали работодатели. – Двадцать третий год нашей эры! У вас есть шанс увидеть Христа, познакомиться с девой Марией и со всеми двенадцатью апостолами. Вмешаться в развитие событий вы, конечно, не сумеете, все-таки мир мы создали виртуальный, но представьте, сколько нового вы узнаете о той эпохе! Историки умрут от зависти.

– А фотоаппарат можно взять? – спросил я, прикинув за сколько можно будет продать подлинное фото Иисуса.

– Да мы вам видеокамеру дадим! – били себя в грудь оболтусы. – Помните, дон Румата Эсторский носил на голове обруч с большим алмазом? Туда был встроен объектив. Вам мы алмазы не обещаем – слишком вызывающе, да и грабителей будете привлекать. Но вывести глазок камеры через петлицу в камзоле вполне в наших силах.

– Ух ты, – оценил я.

Видео-то гораздо круче, чем статичный снимок. А если потом нарезать кадры и как следует отфотошопить, то все Леонардо да Винчи с их «Тайными вечерями» просто вымрут от зависти.

И не важно, что они уже пятьсот лет как двинули кони. Своими шедеврами я их оживлю, выкопаю и снова похороню!

С таким настроением я был готов приступить к эксперименту немедленно. Но мне дали два дня на завершение неотложных дел. Ну, там газ-свет выключить, родных и знакомых предупредить, что работать теперь буду за городом, девушке позвонить, чтобы не скучала и ждала с подарками… В общем, за отведенный срок еле управился.

Подозреваю, что эти 48 часов мне дали в надежде, что я передумаю и сбегу. Но утром в назначенный день я, бодрый и жизнерадостный, как последний идиот, стоял перед воротами особнячка и в нетерпении бил копытами.

Допрыгался, болван.

И вот степь.

В принципе оно бы и не плохо. Но во-первых, никакими апостолами тут даже не пахнет, а во-вторых, стою я абсолютно обнаженный.

Как Терминатор в первую минуту после появления в нашем времени. На мне из одежды только прическа, а в остальном – даже нитки единой нет.

Но если герой Шварценеггера мог что-то у кого-то отнять, то для меня данный способ акклиматизации закрыт, ибо вокруг никого нет.

Кажется, компьютерные гении промахнулись, и отправили меня не в начало нашей эры, а в начало времен. Когда человек еще только-только происходил от обезьяны.

Соответственно, вокруг не было ни баров с припаркованными мотоциклами, которые можно было бы позаимствовать, ни грубых мужиков в кожаных куртках… Наблюдалась только природа со всеми ее прелестями как то: дивные пейзажи, обилие трав, хрустальная голубизна рек, тучные стада каких-то пасущихся баранов, грациозно пробежавшие невдалеке гепарды, а так же стая волков, целеустремленно направляющихся на охоту.

В общем, экзотики хоть отбавляй. Слава Богу, хоть мамонтов не видно.

Осознав куда попал, я поначалу даже не огорчился. Начал вертеть головой в поисках каких-либо признаков межвременного портала. Должны же мои работодатели сообразить, что закинули меня совсем не в ту эпоху, которая намечалась, и быстренько выдернуть обратно.

Но ничего не происходило. Дрожание горячего воздуха над травой я видел, но то явно был не портал, а просто атмосферное явление, характерное для жаркого полдня.

В ожидании спасения я постарался расслабиться, присел на травку (весьма необычное ощущение, когда садишься в растительность голой попой). Но долго не высидел. Оказывается, в экологически чистой среде водится масса насекомых, которые летают, ползают, жужжат и кусаются.

Будучи атакован сверху (комары, слепни) и снизу (муравьи и еще какие-то неопознанные букашки), я живенько поднялся на ноги. Очевидно, что моя эвакуация затягивалась и требовалось предпринять какие-то шаги для спасения собственной шкуры. В самом прямом смысле этого слова. Ибо когда вас в нежное и ничем не защищенное место кусает слепень (или, не дай Бог, овод) это больно.

Итак, встала просто-таки библейская задача – сделать себе одеяние.

У Адама и Евы это получилось запросто – Господь, изгоняя их из рая лично изготовил им одежды из кож.

Для меня этот путь был закрыт. Чтобы добыть кожу, нужно ее с кого-то снять. Я подходил к пасущимся копытным, внимательно посмотрел и отказался от идеи. Потому как главный баран (у него были самые внушительные рога) решительно не желал делиться со мной даже самой захудалой шкурой своих подопечных.

Ну ладно, можно сделать опоясание из травы. благо растительности кругом немеряно. Просто наклонись и рви все подряд.

Но когда передо мной выросла изрядная охапка, встал вопрос о том, как это богатство закрепить на чреслах. Веревочки-то нет!

И тут меня озарило. Я вдруг осознал, что все лауреаты Нобелевских премий вкупе с Эйнштейном, Ньютоном, Галилеем и самим Нобелем, просто дети перед гением первобытного человека.

Им-то легко было изобретать свои теории относительности: сиди себе под яблоней или кидай шарики с Пизанской башни и готово. Открытие в кармане. А вот суметь приспособить к заднице юбочку из травы… вот тут придется по-настоящему поломать голову! Без дураков.

Промучившись пару часов, справился. Помогло детсадовское воспоминание, о том, как мы под наблюдением воспитательницы плели венки из одуванчиков. Разумеется, навык был давно утрачен, но общий принцип я помнил, так что рано или поздно дело пошло. Свершилось! Я оделся.

* * *

После того, как первая задача была с успехом решена, во весь рост передо мной встала вторая. Как добыть пищу?

Нет, мясо в поле зрения присутствовало, причем в большом количестве. Но оно обладало рогами, копытами и имело собственный взгляд на наши взаимоотношения.

В принципе, это были овцы (во главе с бараном), которых сам Господь велел приручать, держать в овчарнях и регулярно употреблять в пищу. Это ж ходячий шашлык!

Но приручение займет не один месяц, а есть хочется прямо сейчас.

Да и чем, собственно, я могу соблазнить копытных, чтобы они согласились признать во мне главного и пойти под опеку? Корма вокруг достаточно, от хищников отбиваются самостоятельно – вон у вожака какая рожа – не всякий волк рискнет зубами…

Но я же умный! Цивилизованный человек как-никак. На моей стороне двадцать веков эволюции и огромный багаж знаний. Что против меня какой-то баран?

Итак, вспоминаем картинки из учебника истории. Там четко было нарисовано, что первобытные люди рыли огромные ямы (из мелкой выскочит!), устанавливали в центре заостренные колья. Потом загоняли в изготовленную ловушку подходящее животное и добивали беднягу ударами камня по голове. Очень просто.

Осталось только сообразить, чем вырыть яму, как заострить кол и где в степи найти камень.

В этой, лишенной серьезного леса местности, даже в гораздо более цивилизованные времена дома строили из глины вперемешку с соломой. Потому как и с деревом, и с камнем в этих краях всегда была напряженка.

Что же делать? Вспомнив другую картинку из того же учебника, я решил пойти по простому пути и выломать себе дубину.

А что? Подкрадусь незаметно к стаду и хрясть дубиной по башке!

Силушкой, слава Богу, не обижен и вообще спортсмен… Так что если попаду не по рогам, вполне могу какого-нибудь ягненка или хилую самочку уконтрапупить. А мне и ягненок сойдет. Килограмм пять-десять в нем будет, так что хватил даже на несколько обедов-ужинов.

Итак, дубина.

Поскольку у нас лесостепь, кое-какие деревца присутствуют. Подходим и ищем нужный по размеру ствол.

Не то, не то… а вот этот, пожалуй, подойдет. Осталось срубить… в смысле отломать, оборвать лишние ветки и… Проблема только одна – как обломать?

Те ветки, которые поддаются усилиям, на дубину никак не похожи. Так, прутик, пугать нерадивых детишек. А против барана (нет, какие у него все-таки рожищи! И взгляд недобрый какой-то) … или, тем более, волка…

Но я же человек, черт побери! Царь природы и повелитель Вселенной! Я что дубину себе выломать не смогу?

Залез на выбранный стволик, начал его трясти и раскачивать. Дядька я здоровый, вес под сто кило, должна же эта деревяшка не выдержать и обломиться?

Уцепился, уперся ногами, раскачиваюсь…

Не ломается ни фига.

Но эффект есть – сверху сыплются листья, какой-то мелкий мусор. Хрясть -= а вот птенец упал. Видать на вершине гнездо было, и этот, жирненький, не удержался. Ага!

Маловат, конечно, но не будем привередничать – для первого раза сойдет.

Хотел молодецки спрыгнуть с дерева, но зацепился поясом за обломанный сук… Короче, одежка повисла на ветке, а мне вернулся мой первозданный облик. Без штанов.

Но не важно. Главное, добыча прямо передо мной.

Наклонился схватить, и тут по верхней точке организма (в данном случае это была уже не голова!) прилетело.

Оказывается, у птенца были родители, которые намеревались защищать отпрыска до последнего пера. И, что особенно скверно, умели очень энергично пикировать.

Разъярившись от боли, я попытался руками схватить наглых птиц, которые ничуть моих маханий не боялись и не собирались отступать.

Возможно, через какое-то время я бы справился, но заметил, что с соседних деревьев к пернатым подтягивается подкрепление.

Пришлось бежать, прикрывая голову руками. Эти гады вообще не думали о том, что творят, и если такая, вооруженная клювом тушка воткнется в организм, кровищи будет изрядно. А у меня ни бинта, ни йода… Разве что доктор есть. Строго по договору, сидит в соседней комнате две тысячи лет вперед. Прекрасно. Просто замечательно.

Итак, дубины я не обрел, обеда тоже. Зато потерял собственноручно изготовленную юбочку из травы и украсился серией дырок в шкуре. Весьма болезненных, кстати.

Эти пернатые вроде и невелики по размеру, но клювами пользоваться умеют. Так что какое-то время мне пришлось посидеть спокойно, чтобы дать крови возможность свернуться.

Повезло, что нашел подорожник – образовался ему, как родному! – так что пожевал, прилепил… И стал совсем красивым – красно-зеленые пятна по розовому фону.

Погоревал, конечно, но что делать? На помощь никто не придет, так что пора снова рвать траву и плести новый пояс-венок для поддержки штанов.

Нет, грустная жизнь была у первобытных.