Читать книгу Записки безумно влюбленного риск-менеджера не о любви - Максим Владимирович Дорожок - Страница 1

Раз, два, Фредди в гости жди,

Три, четыре, двери затвори,

Пять, шесть, крепче стисни крест,

Семь, восемь, тебя не спать попросим,

Девять, десять, никогда не спите, дети…

Песенка из фильма «Кошмар на улице Вязов»1

– Катя, удачи тебе на экзамене завтра. Буду мысленно тебя ругать с утра, чтобы сдала. По qbank можешь сегодня быстро пройтись по всем вопросам, я же тебе скидывал.

– На самом деле я забила на экзамен, потому что начала встречаться с молодым человеком. Это так, чтобы ещё раз напомнить, что моё сердце занято. И как бы это естественно, что я не поддерживаю общение с тобой.

– А что в этом естественного? Это типа измена будет? И что за глупость забивать на CFA из-за того, что начала встречаться с молодым человеком? Это что, его условие было? Да, я ценю тебя и восхищаюсь тобою, но разве это повод, чтобы отрезать мне все пути общения с тобой? Из-за того, что ты в отношениях, ни один мужчина теперь не может посмотреть на тебя и сказать тебе, что ты самая красивая? Смириться с тем, что ты с другим, я могу, но отказаться от общения с тобой навсегда… Этого я никогда не пойму, зачем и чем я это заслужил? Ты же всё равно заплатила за этот экзамен. Сходи, чтобы следующий раз было легче сдавать. Ну, наверное, когда только начинаете встречаться, приходится много времени уделять друг другу. Ну, когда-нибудь ты же захочешь всё-таки добить CFA (Катерине оставалось сдать всего один экзамен для получения международного сертификата финансового аналитика).

– Максим, не надо меня лечить. Ты себя держать в руках вообще можешь? Тебе не кажется, что это терроризм какой-то?

Мне не спалось в тот день, и в 3 часа ночи я написал ответ:

– Я запутался совсем. Не знаю, куда себя деть. Как-то неожиданно весь мой смысл жизни свёлся к тебе. Ты не обязана ничего слушать, и возможно, это терроризм, тебе виднее, но я себя действительно с трудом контролирую. Я думаю, что единственный надёжный способ оставить тебя в покое – это просто умереть. Но только я не могу в ближайшие несколько недель, потому что есть важные дела, которые нужно завершить.

После этого я встал, вышел на улицу и через час, сидя на скамейке, снова написал Кате:

– Я просто брожу по улице, не могу спать, и мне такая ерунда лезет в голову: «Мои шансы ноль, мои шансы ноль… Могут ли они стать отрицательными? И если могут, то, может быть, они уже отрицательные? И если могут быть отрицательными, то до минус скольки могут упасть?»

Катерине тоже не спалось, и она мне ответила, несмотря на то что было 4 утра:

– Ещё не так давно ты писал, что хочешь сделать что-то такое, что бы впечатлило меня. Потом ты собирался увольняться, потом переводиться в другой офис. Теперь вот умирать собрался. Тебя же шарашит со страшной силой. И причина не во мне, я как будто просто провоцирующий фактор. Продолжай работать с психологом, возьми себя в руки. Взрослый мужик, а ведёшь себя как маленький. Мелким манипулированием занимаешься, пытаешься кусочек внимания всеми правдами и неправдами получить.

– Ну, я реально написал заявление об уходе, а почему отозвал, долго объяснять. А про другой офис была идея Димы, и он про неё забыл, а мне напоминать неудобно.

– Ну, надеюсь, причина пожить тоже найдётся. Зачем ты играешь с такими аргументами? Это же эгоизм чистой воды. Максим, ты хороший человек, правда. Но тебе надо внутри себя найти точку опоры. Не во мне и ни в ком другом. Только в себе. Разобраться в своём внутреннем мире, найти во внешнем несколько источников радости, именно твоих собственных. И всё у тебя наладится, я уверена.

– И я старался что-то совершить. Горы и бег вообще не моё. Я 10 кг сбросил, как начал бегать. А чтобы действительно что-то стоящее сделать, мне нужно время. Я же живой человек, а не персонаж сказки. Не смогу без тебя. Ты меня зажгла, и без тебя я погасну.

– А что ты мне предлагаешь? Каким ты представляешь наше общение? И я не жду, что ты что-то совершишь, наоборот, пыталась сказать тебе, что тебя штормит. Ты мне пишешь километры писем. Я не знаю, что мне делать с этим, потому что не могу ответить взаимностью. Мне кажется, в значительной доле человек сам выбирает, быть ему счастливым или страдать. Так выбери быть счастливым и перестань страдать. Не обманывай себя. Миллионы людей в мире влюбляются безответно. Я сама влюблялась, нет в этом никакой драмы и трагедии.

– Я ничего тебе в данный момент предлагать не буду, потому что у меня не было цели тебя шантажировать или таким образом добиваться твоего внимания. И каким может быть наше общение, решать не мне, а только ты можешь определить, на какой дистанции меня остановить. Мне чем ближе к тебе, тем больше у меня сил, мотивации и энергии что-то делать полезное, созидать, творить, преодолевать, и чем дальше от тебя, тем меньше у меня воли к чему-либо. И меня не штормило, а ты лишь мобилизовала мои силы жить более активно и работать над собой. Сколько себя помню, моё нормальное состояние – депрессия, а ты меня вытащила из этого состояния за один вечер. А теперь запрещаешь мне думать о тебе и тем самым толкаешь обратно. Ну, это всё мои проблемы, ты не обязана нянчиться со мной. По поводу твоего эпитета, что вроде взрослый мужик, а веду себя как маленький ребёнок, то так и есть. Я себя чувствую сильным, если ты меня поддерживаешь, и поначалу ты это делала ("Рада, что так влияю на тебя", "Делись со мной своими успехами", "Давай не прекращай – дальше будет только лучше!"). А сейчас я реально как маленький ребёнок, который не понимает, за что его оттолкнули. Ну, это всё мои проблемы.

Несмотря на бессонную ночь и выходной день, мне удалось уснуть только поздно вечером. Мне снилось, что я плыву в подводной лодке. Это был такой необычный круиз вокруг света. Но неожиданно лодка затонула, лежала на дне и не могла плыть дальше. Я понимал, что нужно выбираться, потому что скоро закончится кислород, но, к моему удивлению, никто другой из находившихся там не осознавал опасности. На мои призывы, что нужно думать, как выбраться, все остальные смотрели на меня стеклянным взглядом. Через какое-то время я почувствовал, что воздух заканчивается, но люди вокруг ходили в полусонном состоянии и ничего не предпринимали. Тогда я решил выбраться самостоятельно, и у меня это получилось. Выплыв на поверхность, я увидел, что недалеко находится тропический остров. Когда я добрался до него, то там было необыкновенно красиво. Вокруг пальмы, на которых росли бананы, кокосы. Под ногами был мягкий и тёплый песок, а вода в океане была идеально прозрачной, и сквозь неё можно было видеть много разных экзотических рыб, а подальше на глубине виднелись коралловые рифы. По ощущениям это было идеальное место для жизни, но, несмотря на это, меня охватило сильное чувство тревоги: я так не могу, там остались люди. Мне нужно спасти хотя бы одного человека.

Я поплыл обратно, нырнул под воду и в итоге снова оказался в подводной лодке, которую стал осматривать в поисках людей. В одной из кают я обнаружил двух новорождённых детей и пришёл в ужас от решения, которое мне предстояло принять. Если оставить их здесь, то они абсолютно точно погибнут, но есть ли у них шанс, если попытаться выплыть с ними на поверхность самостоятельно? Младенцы могут рефлекторно задерживать дыхание под водой, но здесь слишком большая глубина. Я чувствовал холод от охватившего меня ужаса и невыносимое отчаяние. И тут в дверях каюты я увидел инструктора по альпинизму Алексея Карелина, который во время моего восхождения на Эльбрус вёл другую группу. Нас шло тогда три-четыре группы к вершине Эльбруса, и перед выходом я внимательно прослушал инструктаж каждого из первых гидов. Его инструктаж на меня произвёл самое сильное впечатление. Он был в первую очередь профессиональным спасателем и по итогам 2015 года был признан лучшим спасателем Бурятии. Я взмолился, обратившись к нему: «Пожалуйста, вытащите их! Я знаю, вы же сможете!»

Я проснулся в холодном поту и с ощущением, что задыхаюсь. Встал, походил по комнате и сел писать «Записки безумно влюблённого риск-менеджера не о любви».