Читать книгу Как говорить с детьми на неудобные темы - Мамен Хименес - Страница 14

По какой-то неведомой причине нам стоит просто нечеловеческих усилий называть вещи своими именами – ну, «те, что ниже пояса», я имею в виду. «Пенис» или «вульва» – сказать так невероятно тяжело! При этом фразы типа «у меня колл с СЕО моей компании, чтобы провести брифинг по поводу бенчмаркинга, а потом мы пойдем в коворкинг для нетворкинга» мы произносим без запинки и не считаем их странными. О времена! Но ведь смотрите, в слове «пенис» всего пять букв, и оно есть в каждом языке. Так в чем же проблема?

Так вот проблема обычно в тех коннотациях, которые это слово имеет для нас и для социума. Проблема в том, что эти слова мы понимаем как «грязные», слишком грубые или описывающие нечто слишком приватное… и секретное (ох уж эти секретики, мы еще поговорим об их опасности в дальнейшем). Но я приложу все усилия, чтобы вас переубедить, а то, знаете ли, «вульва» мы не говорим, потому что это очень грубо, зато «пися» – произносим легко, потому что это с ума сойти как изящно, да? «Пенис» – нет, но «писюн» – да. И какой замечательный получится диалог на приеме у врача: «Что у тебя болит, малыш?» – «Писюн, доктор». Прекрасно, конечно, ничего не скажешь! Повторяйте за мной: пенис, ухо, вульва, енот, вагина, щечки, яички. Слова. Это все просто слова.

Уточнение: конечно, существуют разные смешные названия для гениталий. Я из Андалусии, и у всей моей семьи, кажется, хобби называть их как в голову взбредет (как я горжусь ими, ха-ха-ха). Но использование забавных, креативных или нежных слов не означает, что можно игнорировать настоящие названия. Никому не приходит в голову систематически называть личико своего ребенка «моськой». Да, можно использовать это слово время от времени, но при этом ребенок, разумеется, знает, что это лицо, правда ведь?

Вы можете возразить: да что эта женщина так занудствует и настаивает, чтобы я говорил (-а) «пенис» и «вульва» вместо «писюн» и «пися»? Все дело в том, что называть гениталии своими именами (и чтобы дети их выучили) крайне важно как для самих детей и их отношений со своим телом, так и для того, чтобы защитить их от домогательств. Это настолько важно, что в дальнейшем я снова буду подробно об этом говорить, приводя множество аргументов самого высшего качества.

Если нам становится не по себе от произнесения определенных слов, то первое, что мы должны сделать, – это сравнить их с названиями других частей тела и понять, что на самом деле это все – анатомические названия, а не способ вызвать демона. Разве я использую эвфемизмы для других частей тела? Нет, правда же? Ну так и для этой части тела тоже не надо.

Давайте рассмотрим некоторые хитрости-подсказки, чтобы произносить эти слова стало проще.

1. ПОЗНАКОМЬТЕСЬ СО СЛОВАМИ

Если за всю свою жизнь вы ни разу не использовали слова «пенис» и «вульва», то поначалу, конечно, почувствуете себя странно: «Ой, что это такое сказал мой рот?» С нами, психологами, такое тоже случается, например, когда мы узнаем, что процесс кусания ногтей называется «онихофагией». Если, произнося эти слова, вы чувствуете себя некомфортно, то, само собой, поднимать эту тему с ребенком вам ох как непросто. Что мы в таком случае можем сделать, чтобы эти слова стали менее неудобными? Выйти, например, в поле и прокричать их! Коровы будут смотреть на вас странно, но… что они, в конце концов, знают о жизни? Не-е-ет, ну это шутка, конечно, оставим коров в покое, лучше вот вам хорошие советы.

• Слова имеют определеную силу, ту, которую мы им придаем. Мы наделяем их коннотациями, которые заряжают их смыслом и глубиной. Эти коннотации часто оказываются навязанными обществом и культурой, но это вовсе не значит, что они бесспорно хороши или полезны. Чтобы «обезвредить» эти коннотации, предлагаю практиковать такое упражнение: попробуйте говорить вслух слово «дом» много раз подряд (в течение минуты или двух). Когда закончите, вам может показаться, что слово вдруг потеряло смысл. И это действительно так. Многократное повторение одного и того же слова заставляет наш мозг немного отделять форму от содержания – так же, как если поставить в холодильник кастрюлю с гороховым супом: через некоторое время гороховая масса осядет на дно, а бульон будет как бы отдельно, сверху. Итак, мы видим, что даже самые «стыдные» слова – просто слова.

• Встаньте перед зеркалом (только в одиночестве, чтобы до минимума снизить градус неловкости) и называйте вслух те части тела, которые априори являются нейтральными, например: локоть, ухо, рука, подмышка.

• Остановитесь и подумайте о своей реакции в момент произнесения этих слов, о своих чувствах и эмоциях. Наверняка они тоже были нейтральными – ведь у вас, скорее всего, нет особенного пунктика по поводу какого-нибудь из этих простых слов. Составьте свой собственный список нейтральных слов (у меня, например, слово «подмышка» вызывает смех, ничего не могу с собой поделать, оно такое простое и очаровательное!).

• А теперь, тоже вслух, назовите другие слова – те части тела (и явления), названия которых вам произносить некомфортно, например: пенис, вульва, вагина, анус, оргазм, смазка, менструация, коитус, порно, анальный секс, оральный секс, сперма, мастурбация…

• Обращайте внимание на свои реакции, на то, как вы себя чувствуете в момент, когда говорите эти слова. Неудобно, плохо, стыдно? Что конкретно вы чувствуете? А теперь подумайте над вопросом: почему я это чувствую? Что плохого в этих словах?

• Повторяйте эти слова перед зеркалом (только обязательно в одиночестве, я настаиваю, а то тот, кто окажется в этот момент рядом, вряд ли сможет сдержаться и будет громко ржать или хихикать) до тех пор, пока не заметите, что чувствуете все меньше неудобств. А такой момент настанет, вот увидите, потому что, повторяя такие слова, вы их нормализуете, делаете «своими».

• Ура, с этого момента можете начинать использовать эти слова в повседневной жизни, подбирать для этого житейские ситуации – например, находясь с ребенком в туалете, можете заметить ему, что вообще-то его гениталии называются «пенис» или «вульва» и т. д.

Суть в том, что вы начнете постепенно использовать эти слова и тем самым сделаете их нормой для себя. Ведь то, что не названо, то, чего мы избегаем, мы наделяем властью, даем этим явлениям силу, которой нам с каждым разом все сложнее противостоять. Но если мы встречаемся с чем-то лицом к лицу, не боимся называть, то мы это нейтрализуем, и оно перестает быть таким «плохим», становится просто немного странным, чтобы наконец превратиться в приятную нейтральность.

2. ОЗНАКОМЬТЕСЬ С ВОПРОСАМИ И ОТВЕТАМИ

Несмотря на то, что в книге есть целый раздел о неудобных детских вопросиках, здесь я кратко все же упомяну о них. Чтобы немного нейтрализовать нервное потрясение и вывести вас из оцепенения, в которое обычно впадают родители, если ребенок вдруг спрашивает, как делаются дети, скажу вам следующее: первое, что нужно помнить, – это то, что такие вопросы абсолютно естественны и ожидаемы. И если ребенок их задает, то это прекрасно! Это часть его развития, и, кроме того, раз он не боится заговорить об этом с вами, значит, он чувствует, что может спросить родителей о чем угодно (а это та-а-ак важно). Вы можете заранее ознакомиться с подобными вопросами и примерными ответами на них, выбрать для себя те, которые кажутся наиболее подходящими, и таким образом подготовиться, приобрести уверенность и определенную харизму. Это как идти на экзамен со шпаргалкой.

• Сделать так, чтобы было не настолько стыдно отвечать на неудобные вопросы, – это практиковаться в одиночестве, так же как мы уже делали с отдельными словами. Возьмите один из ответов, который вы найдете в этой книге, и произносите его вслух до тех пор, пока не почувствуете, что делаете это легко и непринужденно.

3. БУДЬТЕ К СЕБЕ СНИСХОДИТЕЛЬНЫ

Мы в этом деле новички, да еще и тема «ох какая», так что осторожнее с завышенными ожиданиями и идеализированием. В первый раз, скорее всего, все пройдет так, как и бывает в первый раз, – не важно, что именно вы делаете. Так что не занимайтесь самобичеванием и не унывайте, если все получится не так, как вы ожидали – расслабленно и как бы между делом, как вы себе представляли в своих мечтах (вы, а-ля Дон Дрейпер[11], сидите при свете камина на диване, читаете Фуко, попивая аперитив, а ваш сын приходит такой и начинает спокойно и безмятежно задавать вам вопросы о физическом начале человеческого существа). Ничего страшного, со временем у вас будет получаться лучше.

4. ПРИНЯТИЕ И ИСКРЕННОСТЬ

Если какая-то тема кажется вам особенно неудобной или вы совсем не знаете, как к ней подступиться, то лучшее, что можно сделать в этом случае, – применить политику честности, дети это очень ценят. Объясните своему ребенку, что с вами происходит, и предложите ему обратиться к другому взрослому, кому он доверяет, например к вашему партнеру. Очень хорошо, если дети будут знать, что у нас, у взрослых, тоже есть всякие «заморочки», ограничения, права и «изъяны». Но я настаиваю: важно здесь прежде всего то, что мы даем ответ на запрос, и правильный посыл: «Моя мама мне сказала, что ей неловко говорить об этом и чтобы я лучше поговорил с тетей Машей» – очень отличается от сообщения: «Это плохо, это нервирует мою маму, об этом не говорят», видите разницу? Лучше, если ребенок столкнется с первым вариантом.

Я подчеркиваю: важно, чтобы мы были рядом, сопровождая маленьких людей на пути их развития.

Наша ответственность – предоставить нашим детям знания и необходимые инструменты, чтобы они росли здоровыми во всех смыслах, чтобы они умели справляться с разными ситуациями в жизни, которые не всегда будут приятными, как бы это нас ни пугало. Давайте сделаем паузу и обнимем их, каждый своего ребенка, чтобы избавиться от этого неприятного ощущения, которое неизбежно появляется, когда мы думаем о всяких жутких вещах, и напомнить себе о том, что, как бы нас ни искушала идея закрыть их стеклянным колпаком, обложить ватой и изолировать от всего плохого, она, прямо скажем, не очень хороша и не поможет. Вспомним, чем такая стратегия родителей обернулась для Спящей красавицы и прочих персонажей во всем известных сказках.

Штука в том, что, как бы нас это ни огорчало, в зону нашей ответственности входят разговоры, которые могут быть для нас «сложными». Вот с хомячками такой проблемы нет, но мы-то хотели детей.

Открытая коммуникация и доступность просто необходимы детям, хотя это не всегда удобно и иногда стыдно. Но, знаете что, в этом нет совсем ничего страшного, потому что с детьми мы так или иначе периодически попадаем в неловкие ситуации, в которых приходится краснеть. Вспомните, например, как ваш ребенок дергал вас за футболку, пытаясь достать грудь и присосаться к ней прямо там, в магазине, полном народу, пока вы несли его, орущего, на руках. Или когда на пешеходном переходе он вдруг показал пальчиком на какую-то женщину и закричал: «Мама, тетя пукнула!» и т. д. Впрочем, плюс таких случаев в том, что они делают нас неуязвимыми к стыду.