Читать книгу Про мальчиков и девочек. Терапевтические сказки - Марианна Сергеевна Барвиш - Страница 2

Жила-была семья, хорошая такая обычная семья. Были в ней папа и мама, сыночек и дочка.

И поначалу все помнили, кто они такие.

Папа учил детей всяким разными папским вещами. Дочке рассказывал, какая она красивая и замечательная девочка, защищал и оберегал ее от нехороших мальчишек во дворе. Сыну показывал, как надо полку прибить, чтоб ровно и красиво висела , как девочек любить, и понимать, и ценить. Как дружить, как драться. Как брать ответственность. Жену свою любил, на работу ходил с удовольствием, семью обеспечивал. Любил ездить с женой и детьми куда-нибудь. В Турцию, в лес, куда глаза глядят.

Мама тоже все помнила про себя. Детей любила, понимала, всегда готова была выслушать. Смотрела, как они взрослеют и радовалась за них. Она точно знала, что ее с папой дети самые лучшие.

Мужа любила, уважала и ценила. С ним она могла и посмеяться, и поплакать, и поговорить обо всем. И было ей с ним надежно и хорошо.

Дети знали, что у них самые хорошие, самые умные и самые любящие родители. Слушались они их не всегда, но всегда знали, что к ним можно прийти с любым вопросом. И любой бедой.

А потом налетел злой ветер и заколдовал семью.

Папа вдруг решил, что его жена – это не жена вовсе, а мама. А он, соответственно, не муж, а сын. В подростковом возрасте.

Жена не стала сопротивляться. Мама так мама. Вспомнила, как много лет назад ее мама шпыняла ее папу и давай опекать и командовать. "Ты куда пошел? Мусор вынес? Почему суп не доел? Господи, почему у всех мужья мужики, а у меня натурально третий ребенок?? Почему ты так мало зарабатываешь?? На что мне детей кормить??"

Муж отвечал ей так, как много лет назад отвечал своей маме. "Куда надо – туда и пошел. Сама свой мусор выноси. Тебе надо – ты и зарабатывай. Все, я пошел, у меня игра. Онлайн"

Дети поначалу совсем растерялись. Взрослые уверенные в себе надёжные родители превратились во что-то непонятное. Папа стал третьим ребенком, и с ним хорошо было только играть. Мама про детей забыла, и занималась в основном воспитанием мужа.

И тогда дети решили взять управление семьёй в свои руки. Стать взрослыми. Вот так, экстерном.

Они пришли к родителям, послушали, как те выясняют отношения. Сын стукнул кулаком по столу и сказал: "Так, хватит ссориться. Папа, ты почему не на работе? Мама, мы есть хотим, что у нас на обед? Скоро зима, на что вы нам будете покупать куртки? И на родительское собрание завтра придется кому-то из вас пойти, там нужны родители". Дочь стояла за его спиной и молча кивала головой.

Папа и мама смотрели на своих детей, открыв рты. Они вдруг увидели со стороны то, что происходит в их такой замечательной семье.

И решили они пойти к ведьме, живущей в самой чаще леса… Ну ладно, пошли они к семейному психологу.

Психолог посмотрела на них и сказала: "Друзья мои, вы все перепутали".

Она обратилась к папе: "Женщина рядом с тобой не твоя мать. Это твоя жена. Посмотри, это две разные женщины".

Потом повернулась к маме: "Твой сын ждёт тебя дома. Мужчина рядом с тобой твой муж".

Папа и мама посмотрели друг на друга. И от этого честного взгляда колдовство рассеялось.

Они вспомнили, каково это – быть взрослыми, любить и ценить друг друга, рожать детей, восхищаться каждым шагом сына и дочери, помогать развиваться детям и развиваться самим. Вспомнили любовь и доверие в глазах детей.

И пообещали они друг другу никогда больше не забывать, кто они такие. И психолог улыбнулась и кивнула головой.

Или это была ведьма?

Сказка о семье, в которой все перепутались. Комментарии и рассуждения.

Ситуация, описанная в сказке, называется нарушением семейной иерархии и встречается очень часто. Обычно это случается, когда один или оба родителя оказываются несостоятельны как родители. Что это означает и как проявляется?

Родитель даёт ребенку безусловную любовь, поддержку и защиту. Он говорит ребенку: я всегда рядом, я всегда тебя люблю и всегда поддержу. Ребенок получает: безусловную любовь, поддержку и защиту. Он знает: где бы он ни был и что бы ни делал, есть двое людей, которые всегда его примут, поддержат и всегда будут любить.

Но в жизни случается всякое. В истории нашей страны было и есть очень много факторов, разрушающих здоровые отношения в семье.

Если, к примеру, ребенок в свое время по какой-то причине не получил любви и защиты от родителей – он может попытаться получить эту любовь (родительскую!) от своего партнёра. И тогда он в отношениях займет детскую позицию: "Я маленький, ничего не знаю и не умею, ответственность на себя не беру. И вообще могу только принимать – любовь, заботу и защиту". Второй партнёр поневоле эти отношения принимает и начинает оберегать, защищать и давать любовь.

Как понять, что в семье именно такой случай? Между родителями и детьми отношения "давать-брать", и работают они только в одну сторону. Родители дают детям. Дети берут. Чтобы потом давать своим детям.

Если один из партнёров заботиться, оберегает другого, считает, что тот не сможет, не сумеет, не справится, – словом, подсознательно воспринимает его ребенком , не способным на самостоятельную жизнь, то этот партнёр стоит на родительской позиции. Стал папой или мамой своему партнеру.

С другой стороны: если взрослый человек считает, что партнёр должен ему помогать, утешать, говорить: "Ты молодец, ты все сможешь!", решать его проблемы и брать на себя ответственность за его жизнь, – этот человек решил, что он до сих пор ребенок. И нуждается в родителе.

Дети в таких семьях часто берут на себя выполнение функции, от которой "отказался" взрослый: становятся "партнёром" матери, занимая место отца-алкоголика (алкоголик заведомо на детской позиции), или "партнёршей" отца – при психологически незрелой матери. Возможны и другие конфигурации, когда "пустуют" места бабушек и дедушек.

Неприятный побочный эффект – дети не получают примера здоровых супружеских отношений. Партнёрских, именно такие бывают между супругами, между братьями и сестрами. Между зятьями и невестками.

Партнёры тоже дают-берут, но попеременно. Один дал, второй взял, потом второй дал – первый взял. Они на одном уровне, и никто не главный.

Эти нарушения семейной структуры поддаются коррекции. Но первый шаг – это посмотреть и увидеть.