Читать книгу Принцесса в башне - Марина Аверина - Страница 6

Доверие к миру. Оно было во мне, есть и всегда будет.

Знаете, что это для меня? Доверие – это позволение миру проживать через тебя тот опыт, который ему необходимо прожить. Быть инструментом Вселенной. Даже самой эволюции. Каждый из нас – определённая точка мутации, по которой природа меряет, жизнеспособны какие-то отдельные качества или нет. А для этого нам нужно носить и проживать их, делать из своей уникальности что-то, чтобы посмотреть, на что она в итоге способна. Если она вредна, то эволюция сама нас отбракует, если вдруг окажется полезной, можно внедрять и в других. И где здесь, скажите, наш вездесущий контроль и выбор? Человеческая воля лишь ещё одна мутация, оказавшаяся полезной, но влияния на само устройство Вселенной не имеющая. А в таком раскладе можно только доверять или не доверять. Позволять миру, природе, другим людям проживать через тебя что-то своё или нет. И тогда ты становишься либо нужным элементом потока, либо напряженным элементом борьбы.

Я выбираю первое. И да, несмотря ни на что, что со мной в моей жизни было, я по-прежнему доверяю миру. Безгранично.

Вы наверное думаете:«Она сумасшедшая!». Бедная родительская семья, живущая в бараке, голод, нищета. Вечные скандалы. Уход отца от матери и её скоропостижная смерть от рака в моем раннем детстве. Одиночество. Попадание в руки к бандиту и сутенеру. Работа в публичном доме. Грязь, падение.

Так вам видится история моей жизни, да? И вы думаете, чтобы доверять миру после такого, нужно невероятное терпение, смирение, жертвенность или просто глупость. И очень сильно ошибаетесь. Для доверия к миру кроме самого доверия не нужно больше ничего. Да, иногда что-то из происходящего могло приносить боль, казаться нежеланным. Но я всегда знала, что, значит, так надо моей душе. Что бы ни было, всё было верно. И это не уход в заточение в своей психике в норку: пусть будет так, фатализм, судьба, я в домике и меня ничто задеть не может. Наоборот, я с откровенностью и радостью погружалась в любой опыт, проживая его там, где и когда он происходил, и отпуская в следующий миг.

Люди – очень токсичные существа. А внутреннее отражает внешнее, повторюсь, именно поэтому отходы нашей жизни очень токсичны и отравляют сейчас всю планету. Потому что абсолютное большинство каждодневно отравляет самих себя внутри: своими мыслями, переживаниями, страданиями о прошлом. Что-то могло произойти пару недель назад, а человек всё переваривает это событие в своей ментальной сфере. Это очень долго, желудок справляется с пищей за день. Если задержать её внутри нас на неделю, она начёт гнить, травить нас ядами разложений. Вы считаете, с тем, про что мы думаем, происходит что-то другое? Нет, в этом примере вы живёте две недели новой жизни в прошлом, и оно в вас гниёт. А вместе с ним и вы.

Я могу показаться злой, безжалостной в этих словах и грубой. Пусть так. Но это единственное, что я никогда не понимала в вас. Вашего непонимания, что это происходит. Постоянных запросов о смысле жизни, а что делать и как верно? Укажи мне путь – вопрошают люди к кому-то вечно.

Но единственное, зачем мы здесь, – это быть здесь. И наслаждаться всем, что происходит. Потому что там ничего такого нет. Я знаю, что у нас есть это «там», потому что вижу наши души, вижу, как они приходят и уходят, порой вижу даже во сне «куда». И там всё не такое, там свои задачи, расписания и графики. Там нет эмоций, там всё ровно, просто и понятно. И там нет ничего, что ждёт впереди. Только пересмотры старых жизней или новых, но там нет линейности времени, и всё, что будет, там уже одновременно и произошло. Так для чего нам заниматься этим уже здесь и сейчас, осматривать, что было в прошлом? Мы приходим сюда жить и не живём. А думаем о какой-то вечной жизни, сладкой жизни, жизни полной удовольствий. Где-то там.

А ничего, что более похоже на удовольствие, чем каждая минутка сладкого вдоха наших лёгких здесь на этой материальной планете, нет.

Да, я большую часть своей жизни занималась сексом за деньги. Сейчас занимаюсь продажей сил моей души. Но это никак не мешает мне наслаждаться всем этим процессом. А разве не этого мы все хотим? Дело жизни, которое будет приносить не только финансовое благополучие, но и счастье от того, что ты занимаешься тем, чем хочешь, каждый божий день. Так вот, я всю жизнь занимаюсь только тем, чем я хочу. Ибо это мой выбор. И я верю стопроцентно, что если бы я изменила своё решение и захотела чего-то другого, всё изменилось бы на то, что нужно мне.

Вера – это самое главное. Довериться божественной силе и собственной интуиции. Сильнее неё ничего в нашей жизни нет. Я верю ей безмерно. Скажет прыгнуть с моста – прыгну не задумываясь, значит надо так.

Спросите, кто скажет? Голоса у меня в голове? Нет у меня голосов. И я не сумасшедшая, не поверите, у меня даже заключение есть. Меня лучшие психиатры страны проверяли. По моей собственной воле и инициативе. И ничего болезненного не нашли, только некоторые акцентуации и отклонения от нормы, которые не значатся как требующий лечения недуг в каком-нибудь ДСМ-5.

А кто говорит тогда внутри меня?

Сердце.

Не словами и не голосом – желаниями. Я просто слышу импульс. Каждый раз он как моментальное знание внутри: сейчас я хочу то, сейчас нужно туда-то. И знаю, что это оно. А когда не слышу, то не слышу. Живу как все. Сама решаю, что бы мне хотелось. Но если уж он прозвучал, то нужно действовать незамедлительно. Не завтра, не на следующей неделе. Если родилось что-то внутри сейчас, ему нужно дать свершиться. Это как, знаете, беременность и роды. Если время пришло ребёночку появляться на свет, то никакими уговорами и обстоятельствами вы его обратно на впихнёте. Это должно быть сейчас и всё.

Я слышала эти импульсы всегда. В детстве удавалось им следовать легко, потому что они не были сложными. С возрастом становилось труднее. Научилась я именно действительно действовать здесь и сейчас не сразу. А знаете, когда не умеешь пользоваться своей силой, она может превращаться иногда в беду. Пару раз со мной такое бывало.

Однажды, будучи ещё в том публичном доме, я пару раз отчётливо улавливала желания пойти куда-то: то на определённую улицу, то в определённое кафе. И занятая другими мыслями или делами, я не слушалась этого зова. Думаете, расскажу вам страшную историю о том, что из-за этого случилось? Нет, не расскажу. Я только знаю, что, судя по моему дальнейшему опыту, я потеряла в тех точках какие-то возможности, может, что-то увидеть или кого-то встретить, что могло бы повернуть как-то по-другому мою жизнь. Но мы не замечаем такие моменты в нашей интуиции, ведь у нас нет подтверждения, что из-за этого точно что-то не случилось. Мы верим в неё, только когда опаздываем на самолёт или не хотим лететь и остаёмся на земле, а он разбивается. И вот оно тогда «та-да» – истинное доказательство этой неизвестной силы. А если бы вам сказали, что тогда пять лет назад, когда вы не повернули на ту улицу, которая вдруг вас неожиданно поманила, вы могли бы встретить самую близкую душу в вашей жизни, но не встретили. Поди-ка докажи.

Меня не очень тревожат эти моменты, потому что знаю, что если пропущу одно, обязательно будет что-то другое. А те из душ, которые выбрали встретиться с нами ещё там,«на небесах», обязательно встретятся. Но всё же сейчас стараюсь в жизни таким моментам не изменять. Если один раз не отзовёшься, другой, то со временем они затихают. Их голос всё тише и тише звучит внутри тебя. И ты вдруг неожиданно остаешься один на один с целым миром, проживать свою жизнь только из себя, своих нелепых человеческих сил. Без помощи свыше.

Один раз у меня всё-таки случилось негативное подтверждение тому, что нужно обязательно слушаться своих позывов. Был обычный весенний вечер, мне было почти двадцать лет. Жизнь моя в публичном доме начала для меня становиться уже слегка скучной. Всё чаще я думала о том, чтобы уйти и изменить положение вещей. Хотя, как сами понимаете, если смотреть по факту, идти мне было некуда и не на что. И жить в дальнейшем тоже. Никакой перспективы на будущее. Но я просто верила, что раз я захотела, то обязательно будет и сложится само собой.

Так вот тем вечером мне захотелось выйти, причём в определённое место. Клиентов по записи у меня почему-то не было, спускаться вниз для поиска новых я не собиралась. Меня к этому давно никто не мог принудить. Можно было бы и пойти пройтись. Но стало лениво, и я включила на компьютере новую серию очередного сериала, которые любила смотреть днём, когда ничего не хотелось делать. И тут ко мне вошла старшая из девушек, которая в этот вечер исполняла роль управляющей. И очень аккуратно, без приказов, но и без возможности отказать попросила обслужить одного клиента. Он был из своих.

Конечно, у хозяина была «крыша в органах» и представители милиции часто навещали девушек с визитами, обмен любезностями, так сказать. У меня их в постоянных клиентах не было, и я ими не занималась. Но в этот момент оказалась единственной свободной, а он уже «навеселе и в нужной кондиции», как сказала моя неожиданная гостья. Делать вроде было нечего, пришлось принять.

В первый раз в жизни я действительно этого не хотела. Он был пьян, на вид мне не приятен, энергетически противен. Его душа тянулась ко мне, слишком угрожающе нависая. Я была рассержена, для меня самой это состояние было категорически незнакомо. И начало происходить необъяснимое. Он практически уже повалил меня на кровать и лез целоваться своими мокрыми от водки и пота пухлыми губами, как неожиданно ойкнул, сел, извинился и отпросился в туалет. Его несколько раз вырвало, потом случилась диарея. Моё категорическое внутреннее «нет» вернуло его кишечнику право возразить против всего того, что он в себя уже успел закинуть, в совершенно не перевариваемых пропорциях. Он сидел, сжавшись на унитазе, и стонал и плакал, мне тут же внутри его стало очень жаль. В процессе ему трижды позвонила жена с истерикой, что его нет дома, хотя раньше она себе такого не позволяла. Но опять-таки моё «нет» запустило каскад цепных реакций. В итоге уже он сам не смог сказать «нет» и отказаться, когда позвонил ещё и начальник со срочным заданием вернуться на работу.

Через полчаса он, как-то оправившись и приняв наскоро душ, смог ретироваться. А я подумала, что больше в этом месте находиться не хочу. Спасибо, было очень мило и прекрасно, но с меня хватит. Я хочу иной жизни. И теперь я буду своей интуиции доверять. Было ещё не так поздно, чуть за полночь, и я тут же собралась и пошла туда, куда вечером изначально отказалась внутри себя. В отель «Националь». Почему-то ещё с того первого раза с моим славным сутенёром мне очень запал в душу этот отель. И его прекрасное старинное в духе 19 века лобби.

Я была в Александровском баре в без пятнадцати час. Тогда они ещё работали так поздно. Сидела за столиком, ближайшим к роялю и барной стойке. Одна, с фирменным коктейлем на столе. Она подошла ко мне со спины и аккуратно, тронув за плечо, спросила разрешения присоединиться.

– Что такая девушка делает здесь в одиночестве? Ты на работе? – мягко и вкрадчиво спросила моя незнакомая собеседница.

– Нет, отдыхаю,– откровенно ответила я.

– А хотела бы поработать?

– Я уже работаю.

– Где?

Я назвала адрес и псевдоним работодателя, известный, конечно же, не для всех. Ей он был известен.

– Это место не для тебя! – сказала мне в ответ строгой и утончённой красоты девушка с жёстким железным взглядом и по-хищному заострёнными клыками, выглядывающими при сдержанной улыбке.

– А какое для меня? – в ответ спросила я.

Так я встретила свою новую хозяйку, которая на следующий же вечер меня из моего старого публичного дома забрала, уплатив весомые отступные.

И весьма вовремя, надо сказать. Наставали иные времена. Теневые бизнесы начинали очень демонстративно вскрывать и обезвреживать. Страна взяла курс на налоги и легальность. Многие недавние заступники из правоохранительных органов сами становились палачами для своих криминальных подопечных и сдавали их явки и пароли. Через неделю после того, как я так удачно съехала оттуда, в мой бывший публичный дом пришла облава. И всех накрыли. Если бы я без документов попала в руки милиции, возникло бы невероятно много вопросов.

А так я вновь осталась там, где и хотела, в полной неизвестности.