Читать книгу Женщина, меняющая мир. Управляй своей реальностью - Марина Чикинева - Страница 3

1.1. Рождение девочки никто не ожидал

Во времена 70х годов двадцатого века, когда познакомились мои родители, еще не пользовались интернетом, не знали, что такое Айфон и понятия не имели, как правильно воспитывать детей, особенно девочек.

Мой папа очень хотел мальчика, но родилась Я. Он изучил все возможные методики воспитания, доступные в те времена, и применил их на практике в отношении меня. Особенно модными считались американский психолог Доктор Спок, который в конце своей жизни заявил, что его методики совершенно не правильные и делать надо все с точностью до наоборот, а также семья Никитиных, которые пользовались большой популярностью у читателей. Мой отец послушно применял все методики, которые предлагались: меня не укачивали, рано отлучили от груди, закаливали «по -спартански» и редко брали на руки, хотя я часто плакала по ночам, видимо потому что действительно было страшно спать одной в пустой и холодной кроватке. Со мной особо не церемонились, то есть «обнимашки» и ласковые слова, типа: «я тебя люблю!» были исключены. Меня не называли принцессой, не говорили, что я самая красивая девочка на свете, не хвалили за мои какие-то поступки и открытия, потому что воспринимали их как само собой разумеющееся. А бывало даже требовали более высокого результата, хотя сейчас известно, что ребенок всегда в развитии и любое его достижение это уже результат. Помню, как кто-то из близких сказал: «не удивляйтесь, не восхищайтесь, а то она зазнается!».

Как позже стало понятно, мое воспитание подразумевало независимость, я должна была научиться сама зарабатывать, сама тратить, сама распоряжаться своей жизнью, никому не подчиняться, в моем случае не зависеть от мужчин, быть волевой и решительной, как все женщины в моем роду. К тому же, я должна была построить карьеру, этого хотел папа, и сколотить капитал, это я уже сама так решила.

Я очень люблю своих родителей и благодарна им за то воспитание, которое они мне дали. Представьте, все перечисленное выше мне удалось.

Однако позже, когда я вышла замуж и начала воспитывать своих собственных детей, я столкнулась с последствиями. Быть просто женщиной, вдохновлять своего мужчину на подвиги и управлять своей реальностью меня не научили. Заложенное родительским воспитанием мышление о том, что женщина должна быть сильной и уметь все делать сама, пришлось корректировать и менять.

Моя история как раз о том, как желание стать настоящей женщиной, а главное счастливой, помогло мне переосмыслить свое поведение в отношениях с мужем и детьми.

Желая изменений, я поставила себе цель и прошла длинный путь от страдающей личности до счастливой женщины. Об этом и пойдет речь в книге, а также о том, что все можно изменить прямо здесь и сейчас, потому что именно от нас – женщин зависит наше собственное счастье и счастье наших близких.

Итак, несмотря на то, что во мне воспитывали лидерские качества, боевой настрой на жизнь и независимость, я росла девочкой умной, смышленой, но очень неуверенной в себе. Дело в том, что в определенный момент времени у меня появился младший брат, который, как я считала, отнял у меня родителей. Позже все, что я делала в своей жизни было направленно исключительно на привлечение внимания родителей, и после каждого своего достижения я ждала похвалы и снисхождения. Но их ничего не удивляло и, как мне казалось, даже не радовало.

Пытаясь угодить родителям, у меня вошло в привычку брать от жизни как можно больше и все успеть. По образованию я юрист, отличник учебы, первоклассный практик. Я не только следователь, преподаватель, писатель, но еще дизайнер интерьеров, проектировщик, строитель, риелтор, инвестор со стажем и владелец собственного бизнеса. Достичь всего выше перечисленного и реализоваться мне удалось благодаря моим детям. Я не просто мама и хорошая хозяйка, а еще я няня, воспитатель, учитель, целитель, водитель, продюсер, логист, так как в первую очередь я многодетная мама, у которой, как говориться, четыре сыночка и лапочка дочка, и сейчас я в ожидании шестого.

Хочу сказать сразу, что дети для меня – это источник всего: счастья и испытаний одновременно. Именно они помогли мне «проснуться» и осознать происходящее, стать более осознанной и понять истинную сущность настоящей женщины и тем самым достичь душевного равновесия и сохранить наши с мужем отношения.

1.2. Деловая женщина стала мамой в декрете и испытала шок

Итак, по порядку. Каково же было мое удивление, когда я наконец —то вышла замуж, родила первого ребенка и осталась в декрете, чтобы его воспитывать.

Несмотря на то, что мне давно знакомы навыки планирования рабочего времени, делегирования обязанностей, выбор между главным и второстепенным, с рождением сына я впала в полное отчаяние. В тот период жизни я четко осознала, что работа и движение вверх по карьерной лестнице легче и проще по сравнению с тем, что приходится переживать и испытывать дома. Для меня такой амбициозной, волевой и сильной женщины стало полным открытием, что ребенок – это не коллега по работе, с которым можно тактично договориться о переносе по времени, какого-то важного дела. Ребенок, его потребности, его желания, выполнение обязанностей по уходу за ним это не те вещи, которые можно отложить и заняться собой.

Жить с ребенком и планировать свое личное время, которое зависит от его настроения, самочувствия, от его прорезывающихся зубов, колик в животе, от его не редкого желания проснуться посреди ночи и поиграть, а потом днем выспаться и повторить ночку, а мамочка тем временем пусть ходит «вареная» и раздражительная. Одни походы в поликлинику чего стоят, где очередь непредсказуемо долго движется, даже если вы записались к определенному времени за неделю.

Пытаясь успеть все, я в какой-то момент осознала, что у мужа с рождением ребенка ничего не поменялось: горячий ужин по-прежнему на столе, чистые носки в верхнем ящике комода… только вот жена какая-то странная стала: орет часто, придирается к нему по мелочам, за собой не следит, даже зубы чистит раз в три дня, мало внимания ему уделяет, да и, вообще, погрязла в быте и детях… и он поник и стал избегать меня.

– Как же так, возмутилась я однажды, я кандидат юридических наук, защитила диссертацию не для того чтобы горшки мыть, а об меня при этом ноги вытирали!

Но, тем не менее, ознакомилась с информацией и о том, как правильно мотивировать своего мужчину, чтобы он был заботливым, внимательным и при этом зарабатывал миллионы. Попался мне в тот момент Павел Раков, многим уже известный автор книг и тренингов, который рекомендует немедленно перестать ворчать, начать излучать счастье, напечь пирогов, купить себе кружевные трусы, держать тапочки мужа на батарее и подавать их ему, когда приходит с работы, чтобы тот чувствовал, что его дома ждут.

Я пробовала вести себя так: мотивировала, старалась, готовила, ласково разговаривала. Вот только трусы кружевные в тот момент так и не купила – в магазин с женским бельем с коляской особо не войдешь. Но в целом, в ситуации, когда обоим супругам не легко, а рождение ребенка – это как раз такая ситуация, я создавала все условия для того чтобы сохранить брак и наши отношения. И что вы думаете? Муж прекрасно этими условиями пользовался, а потом спокойно сваливал к друзьям, на фитнес, в гараж, да куда угодно, только бы поскорее из дома.

«Вот это кошмар, настоящий ужас!» – скажут некоторые и признаются, что с рождением ребенка распался их брак, семья и быт помешали построить карьеру, и вообще стало, как то, сложно думать о себе и своих желаниях. Другие, для кого дети, как они считают, смысл всей их жизни, говорят, что можно «забить» на себя до лучших времен и потом как-нибудь наверстать упущенное, а возможно и вовсе просто посвятить всю себя детям.

Но нет, скажу я вам, лучшие времена, которых мы ждем, не наступят, потому что ребенок растет и меняется, а вместе с ним меняются его запросы и проблемы, а представьте, если детей несколько, и мама постоянно оказывается не готова заниматься собой.

И про нехватку времени у нас находиться куча отговорок и в первую очередь женщины ссылаются на детей. Материнский инстинкт – это хорошо! Вы все время заняты очень важными делами, то лечите детей, то опекаете их, то воспитываете.

В общем, вы тратите на них все свое время, всю энергию, откладываете «в долгий ящик» ваши желания и потребности, потом, вдруг вспоминаете про мужа и удивляетесь, почему он все реже и реже дома, почему предпочитает задерживаться на работе, а на рыбалку или прогулку на мотоцикле едет уже не с вами, как раньше, а с кем-то там еще.

Вот и со мной так же случилось. Почему? Да все потому, что вы становитесь не интересной и не желанной для своего мужчины, вы становитесь не интересной и самой себе. Как говорят, не любите вы себя. А если вы себя не любите, то почему другие должны вас любить?

Получается все проблемы в семье от того, что вы не можете или не хотите уделить время себе. Вы живете и чувствуете себя жертвой, чувствуете свою ущербность и нереализованность в эмоциональном плане. Этому чувству подвержены все женщины с нестабильным эмоциональным состоянием, которое возникает по разным причинам: муж бросил, разлюбил, изменил, запил, просто перестал общаться и не помогает в хозяйстве.

И это не зависит о того, умышленно или нет, вы отказались от карьеры ради детей, чтобы водить их на кружки и секции, чтобы быть с ними минимум до 6 лет.

И что же происходит? Такая женщина начинает осознанно замыкать ребенка на себе, жить и приносить себя в жертву, портить отношения с мужем – отцом этого ребенка и мстить всем, создавая вокруг себя хаос и неразбериху, начинается долгая мучительная расплата за несостоявшуюся жизнь матери.

И что же? Получается, что пока этот маленький человек нуждается в вас, вы не сможете полноценно жить? А он – этот самый малыш растет и мечтает, когда уже поскорее можно вырваться из мамкиных объятий и попробовать жить самостоятельно. Парадоксально, но это факт! И рушатся отношения в семье и нет в жизни счастья!

К сожалению, многие мужчины, которые сейчас оказались отцами, могут реально не замечать, не видеть, не считать важным, что жена похудела на 15 кг после родов, что у нее анемия и вместо глаз темные провалы. Если она молчит – для него все прекрасно.

Это как в нашумевшем фильме «Талли» про историю физического и эмоционального истощения многодетной матери как раз описывается такое отношение мужа к своей жене. Он искренне считал, что если она справляется, то все нормально. И при этом в упор не замечал, что она близка к краю. Это не потому, что он урод, а потому, что у него так сложилось восприятие. Ведь, как известно, мужчин принято воспитывать так: «Мальчики не плачут. Чего ты, как девчонка? Не ной, тебе не больно, не обидно, не страшно!». Мальчики вырастают и, научившись не замечать свои чувства, так же игнорируют чувства близких людей.

Часто бывает и так, что жена просит о помощи, в прямом смысле, говорит ртом, и даже в конце добавляет «пожалуйста». Но мужчина, будто не слышит, забывает или делает все наоборот и уже совсем не хочется его просить. Ему говоришь, какое именно лекарство нужно купить в аптеке, а он приносит совершенно не то и растерянно пожимает плечами. И в следующий раз измотанная и уставшая женщина думает, лучше сама все сделает, сама сбегает, чтобы время сэкономить и силы.

А еще более неприятный вариант, когда супруг прямым текстом говорит: «А это твои обязанности! Я зарплату донес до дома?! Вот и отвали от меня». И что получается? Если отец выбирает не участвовать в жизни детей, то последствиями станут опять же холодные отношения между родителями, потому что женщина, полностью поглощенная заботами о ребенке, вконец измотанная и уставшая, не уделяет должного внимания мужу.

1.3. Начало счастливой жизни – осознание происходящего

Главным необходимым условием на пути к счастливой жизни является наша ОСОЗНАННОСТЬ, а также четкое понимание, что МЫ САМИ ЗАДАЕМ РИТМ и качество своей жизни. Мы сами создаем свою жизнь своими МЫСЛЯМИ, исключая при этом всю негативную информацию из вне. Контроль происходящего в наших руках, а точнее в наших головах.