Читать книгу Золотая рыбка - Марина Дмитриева - Страница 3

– Девочка моя ненаглядная, с тобой все в порядке? – заверещала мама, едва переступив порог квартиры, попутно обнимая и щупая меня на предмет всяких возможных повреждений. – Папа рассказал об аварии с тележкой, давно я так не хохотала.

– Все хорошо, мамочка, уже разложила покупки, а еще покормила рыбок и вскипятила чайник.

У папы в руках были два огромных пакета с продуктами, у мамы только один маленький и дамская сумочка. Мой замечательный родитель считает, что в его присутствии женщины не должны таскать тяжести, и, несмотря на давление и повышенный холестерин, продолжает вести себя благородным рыцарем. Судя по размерам пакетов, родители тоже прикупили продуктов сверх списка. Все еще обнимаясь с мамой, с необъяснимой тоской посмотрела на своего любимого папочку… Наверное, я никогда замуж не выйду, ведь встретить сейчас такого мужчину, как папа, просто нереально, никаких шансов. Он суперзаботливый, внимательный (никогда не забывает про годовщину свадьбы), романтичный (не только по праздникам дарит маме цветы), не разбрасывает по всему дому носки, почти не пьет, курить бросил (трудно не бросить, когда за тобой постоянно следят и каждодневно тебя обнюхивают целых три женщины сразу. Носки, кстати, тоже наша заслуга). Еще он очень вкусно жарит картошку, играет на гитаре, не считает для себя зазорным помыть полы, вытереть пыль или подтереть младенцу попку. В общем, мечта, а не мужчина, даже несмотря на солидное брюшко, седые волосы и лысину в полголовы. А что, лысые мужчины тоже бывают очень харизматичными. Взять, например, Брюса Уиллиса, Джейсона Стэйтема, Шона Коннери, или наших Дмитрия Нагиева и Гошу Куценко. Только вот незадача: у них всех отсутствует такое весомое достоинство, как солидное брюшко. Но все равно, папа – самый красивый мужчина на свете, чем-то напоминающий Евгения Леонова, который, по моему мнению, намного харизматичней всяких забугорных Стейтемов. Надо, видимо, себе жениха среди лысых поискать. Правда, когда мама выходила замуж за папу, он был голубоглазым и златоволосым, почти Аполлоном, без малейшего намека на солидное брюшко и лысину в полголовы. Это за время брака он так сильно покрасивел…

Что за унылые мысли в голову лезут, я еще молодая девушка, выйду замуж, Инга вот, даже несмотря на тридцатипятилетний возраст, трудный некрасивый развод, и страшный диагноз, отпугивающий мужчин, нашла себе второго мужа. Да еще какого, первый даже в подметки ему не годится. Глядишь, и я кого-нибудь в себя влюблю и постепенно воспитаю. Отучился же папа курить и разбрасывать носки.

– Нина, отпусти дочку, задушишь ее своей безмерной материнской любовью, кроме того, мне тоже хочется с ней пообниматься.

– Только душить не надо, – смеялась я, бросаясь теперь в папины объятья.

Все-таки у меня самые прекрасные родители на свете.

– Спасибо вам, что помогли с покупкой продуктов, хотя я и сама могла бы справиться, охранник-крестный одолжил мне до утра волшебную тележку.

– О нет, – смеялся папа, – в твоих руках даже тележка для продуктов превращается в средство повышенной опасности.

– Папочка, мамочка, давайте чай пить, у меня к такому случаю вкусняшка припасена, не смогла удержаться, купила, даже несмотря на то, что попа мне от бабушки Тони досталась.

– Все нормально у тебя с попой! – тут же воскликнул папа.

– Но есть мучное и сладкое все же надо с осторожностью, во всяком случае, пока замуж не выйдешь, – поддержала меня мама, которая, сколько я себя помню, постоянно вела неравную борьбу с лишним весом, причем, не только своим, но и папиным.

Мы прошли на кухню, мама совсем по-свойски, будто она тут хозяйка, достала чашки из небольшого буфета, папа улыбающейся благодушной горой уселся на стул, всем своим видом показывая, что он тут надолго.

– Сейчас быстренько попьем чай, а потом вам нужно ехать домой, отдохнуть после долгого трудового дня, вы, наверное, очень устали.

Не терпелось остаться в своей квартире одной и в полной мере вкусить долгожданную самостоятельность.

– Очень теплый прием, дочка, – засмеялась мама над неумелой тонкостью моего намека не засиживаться в гостях.

– Давай мы тебе поможем с готовкой? – а вот папа намека совсем не понял.

– Нет! – излишне громко отреагировала я. – Мы ведь договаривались, что с сегодняшнего дня все свои проблемы я буду решать самостоятельно. Это необходимо не только для моей последующей жизни, создания когда-нибудь в обозримом будущем семьи, но и для дальнейшей реализации себя в профессиональном плане. Инга на днях уедет, компания останется полностью на мне.

Папа задумчиво свел брови.

– Катя, девочка моя, знаешь, иногда ты слишком длинно выражаешься. Возможно из-за этого у тебя проблемы с противоположным полом, до них просто не доходит, что ты им пытаешься донести. Можно ведь просто сказать: «Родители, вы меня достали своей заботой».

– Родители, вы меня… – продолжить не смогла. – Вы у меня самые лучшие, я вас очень-очень люблю, но позвольте мне самой научиться решать свои проблемы.

– Такое ощущение, что тебе снова три года, – тяжко вдохнул папа, – тогда ты тоже постоянно твердила: «Я сама, я сама». Ох уж эта твоя самостоятельность.

– Мы тебя тоже очень любим, доченька, – всхлипнула мама, – поэтому нам так трудно тебя отпустить.

…

Родителей удалось выдворить только через час, папа успел выпить целых три чашки чая и явно был настроен на четвертую. В его солидное брюшко много влезает… Но мама, видя мое нетерпение остаться одной, приложила максимум усилий, чтобы вытащить его из-за стола.

– Ура! Ура! Ура! Наконец-то!

Когда за родителями закрылась входная дверь, запрыгала от радости, весело захлопала в ладоши и закружилась по комнате в танце. А после того как схлынул первый приступ радости, важной цацей прошлась по своей квартире. Все, я теперь взрослая и самостоятельная женщина. У меня даже есть собственная, пусть и в большей степени купленная на деньги родителей, квартира, а ещё бизнес, который должен стабильно приносить доход. Ну, во всяком случае, в бытность моей старшей сестры директором фирмы «Ощущение праздника» прибыль была постоянной. Если у Инги получалось организовывать торжества, то у меня и подавно получится. Смешить людей я умею как никто другой. Папа, правда, иногда говорит, дескать, это единственное, что у меня хорошо получается.

Еще раз придирчивым взглядом осмотрела окружающую меня прелесть. Как же красиво в моей новенькой квартире, свеженький ремонт, сделано все по моему отличному высокохудожественному вкусу. Мама, осмотрев все это великолепие, вынесла вердикт – минималистичнное незнамо что. К сожалению, не все умеют ценить прекрасное. Надо смотреть шире, глубже и ввысь, видеть перспективы… В интерьере своей квартиры я смешала все стили на свете, так ведь эклектика, наряду с лофтом, сейчас на пике популярности. Мне всегда нравились четкие линии минимализма, но это словно холст без содержания. А содержание – пушистые ковры, вазочки, абажуры, органза на окнах поверх лаконичных жалюзи, камин с подсвечниками и рамки-полки, в которых стоят милые сердцу безделушки. Но главное достояние моего интерьера – это поистине огромный аквариум, чуть ли не на полстены. На его обустройство я потратила целую уйму денег и душевных сил. Там созданы все условия для того, чтобы мои любимые питомцы чувствовали себя идеально. Есть множество гротов и подводных замков, где они могут спрятаться, красивые водоросли, ракушки и кораллы, специальная дорогущая система очищения и насыщения воды кислородом. Мне даже самой иногда хотелось стать рыбкой, прекрасной королевой рыб, в окружении своих почитателей. Какой я еще ребенок, в сущности.

От благостных размышлений меня оторвал звонок мобильного телефона.

– Алло, привет, сестренка!

Звонила Инга, ей, даже несмотря на наших суперзаботливых родителей, удалость стать самостоятельной, возможно потому, что она старшая, и с ней не так часто случались неприятности. А теперь наконец-то и личная жизнь наладилась, причем самое удивительное, без помощи родителей, которые с момента Ингиного развода с кем только не пытались ее знакомить. Но судьба – шутница, стоило заказчику перепутать адрес поздравляемого, и амур тут же принялся объединять случайно встретившиеся сердца.

– Привет, Инга, ты, когда будешь?!

– Катюш, прости, я задерживаюсь, позвонили клиенты, у которых свадьба на следующей неделе, у невесты какие-то новые идеи по поводу организации торжества, я встречаюсь с ними в восемь, раньше они не могут.

– Моя помощь нужна?

– Нет, занимайся новосельем, я сама справлюсь.

Конечно, Инге удалось стать самостоятельной.

– А ты свою часть продуктов купила?

– Купила, и на всякий случай, чтобы они не попеклись в машине, подняла их домой.

– Отлично, ты большая умница.

– Давай, скоро буду, начинай пока без меня…

Отключила мобильный телефон. С чего бы начать?! Может, навести последние штрихи в моем идеальном ремонте? Протереть пыль, например,… Или заняться готовкой? Нет, душе хотелось праздника… Самостоятельно отпраздновать свою самостоятельность. Почему бы нет, папа с мамой ведь привезли целых семь бутылок Асти Мартини. Завтра, когда буду отвозить тележку, на всякий случай надо купить еще парочку. Асти Мартини всегда пригодится. Уверена, после нескольких глоточков шампанского убираться и готовить будет гораздо приятнее и намного веселее. Теперь главное – открыть Асти Мартини аккуратно. Почему-то бутылки шампанского, а главное, их пробки, ведут себя совершенно непредсказуемо в моих руках: пробивают натяжные потолки, попадают в глаз жениху или в декольте невесты, а пенная жидкость заливает стол, одежду молодоженов и гостей. Жаль, что Инга не приехала и мне некому поручить сие рискованное мероприятие. Пожалуй, лучше открыть бутылку в гостиной, поскольку здесь места больше и вероятность что-либо повредить, соответственно, меньше.

Я старалась быть максимально осторожней, но бутылка все равно бабахнула, пробка выскочила пулей. А потом… Раздался страшный треск. Неужели выпущенная мной пробка вызвала землетрясение?! Звук такой, будто в моей квартире разбился огромный стеклянный шар.

– Мамочки мои, вот черт!!

Пробка из шампанского попала прямо в аквариум, и надо же было такому случиться (только со мной такое и могло случиться): непробиваемое, по словам продавца, стекло, лопнуло и разлетелось под напором жидкости на тысячу малюсеньких осколков. Вода, вместе с моими дорогими рыбками, хлынула потоком, окатив мне ноги. Я вызвала цунами. Вот так отметила самостоятельность.

На всякий случай зажмурила глаза. Может, мне всё это снится? Пожалуйста, пусть мне все это снится?! Топнула ножкой… Нет, вода, к сожалению, не испарилась и никуда не исчезла. Да и спать я еще не ложилась, чтобы мне приснился дурной сон. А вдруг я с ума сошла?! Нет, меня, конечно, многие называют странной, но галлюцинациями я никогда не страдала. Надо, видимо, открывать глаза.

***

Я сожрал борщ, съел большущий кусок мяса и где-то в полседьмого вечера завалился в кровать, намереваясь отоспаться за весь период вынужденного рабочего цейтнота. Но, видимо, мой организм привык к постоянному бодрствованию, заснуть никак не получалось. Я ворочался с одного бока на другой, только сон все не шел. Пытаясь провалиться в царство Морфея, принялся считать баранов. Один барашек, второй, третий, хорошие барашки, послушные… А четвертой была коза, с большой буквы КОЗА, симпатичная, белокурая, крутобедрая, которая уперлась рогом и никак не хотела уходить с моего пути, более того, подперев руками бока, громко блеяла:

«Ну, знаете, разве можно так неаккуратно ездить! Вы же управляете средством повышенной опасности, тем более на стоянке крупного торгового комплекса, и должны предвидеть возможность несанкционированного выхода пешеходов!»

«Зря ты, хозяин, не взял телефончик…»

Ох, тяжела ты, холостяцкая доля, никто не приголубит, не обогреет… Гм, может, стоит поддаться настойчивым маминым уговорам и познакомиться с какой-нибудь подходящей, с ее точки зрения, девушкой. Мама ведь плохого не посоветует.

 Мои матримониальные планы прервал ужасающий грохот и женский вскрик. Я опять с кем-то столкнулся?! Или землетрясение началось?! Но мы ведь в средней полосе России находимся! Может, газ взорвался?! И судя по звуку, во всем доме вылетели стекла в окнах. Как ошпаренный подскочил с кровати. Наверное, надо эвакуироваться. В одних спортивных штанах выскочил из квартиры… Вроде ничего не горит, не рушится, газом не пахнет, и в воздухе не летает груды пыли. Ужасающий грохот шел из квартиры сверху. Может там помощь кому нужна?!

***

– Ай-яй-яй, мои драгоценные рыбки!

Они бились, метались бедненькие на полу, хватая ртами совершенно непригодный для водных обитателей воздух.

– Родненькие мои, простите!

Вот так отметила самостоятельность. Их срочно нужно спасать. Со всех ног бросилась к маленькой скалярии, шлёпки предательски заскользили по мокрому полу, не удержалась, бухнулась прямиком в водный бедлам на полу.

– Ай!! Вот черт!!

Как больно! Однако реакция у меня превосходная, самое дорогое – бутылку шампанского, удалось спасти при падении, ценной жидкости ни капельки не пролилось. Ладонь жгло огнем.

– Ой! Да что ж ты будешь делать!

Шампанское целехонько, а вот я порезала руку об осколок аквариумного стекла, из раны обильно хлестала кровь. Вид собственной крови на меня всегда действовал более чем удручающе. Как же мне бедненькой больно… Себя любимую всегда жалко. Тошнота подступила к горлу, все вокруг завертелось, закружилось, предметы стали расплываться, в глазах замельтешили белые мушки. Катя, никаких обмороков! Нельзя отключаться! Твои любимцы, они ведь погибнут! Сейчас не время быть слабой. Да и нет никого, перед кем можно эффектно лишиться чувств, не боясь еще сильнее зашибиться.

– Не смотри на руку, черт тебя бери!

Бедненьких рыбок нужно срочно спасать! Схватила маленькую скалярию Колю и потащила ее в ванную, оставив мешающуюся мне бутылку шампанского в коридоре. Празднование придется немного перенести и проявить наконец-то свою самостоятельность. Заткнув слив пробкой, я на всю выкрутила кран с водой. Главное, не включить горячую воду, а то рыбки сварятся, а я не собиралась готовить на новоселье уху. Побежала опять в гостиную, схватила большую неоновую радужницу и снова поскакала к ванне с водой. В панике сделала еще несколько рейсов пока не догадалась собирать рыбок в кастрюлю. Уф, кажется, справилась! Обессилено присела на край ванны. Ничего себе, моей самостоятельности всего несколько часов, а я уже чертовски от нее устала.

Кто-то позвонил в дверь, Инга, наверное, пришла. Очень своевременно, поможет мне убраться. Слава богу, молодожены ее не сильно задержали. Побежала открывать, по пути к двери, чуть не разлила оставленную в суете и беготне бутылку шампанского, хорошо вовремя успела подхватить. Распахнула дверь. Упс… это не Инга. На пороге стояла моя ожившая эротическая мечта. Симпатичный высокий брюнет в стильных очёчечках, на котором из одежды были только низко сидящие спортивные штаны. И фигура у него ничего себе так… Сглотнула. Какой красивый мужественный торс и дорожка темных волос, убегающая вниз за резинку спортивных брюк. Только я мачо не заказывала, по правде сказать, мне сейчас совсем не до мачо. Где-то я его уже видела, этого аполлона, мучачу недоделанного. Озабоченный грубиян из супермаркета?! Надо сказать, раздетым он выглядел еще более привлекательным.

– Вот черт! Только вас мне не хватало.

Попыталась захлопнуть дверь прямо перед мужским носом. Неужели он каким-то образом выследил меня, чтобы потребовать деньги за ту малюсенькую царапину?! Но почему пришел полуголый?! Или он маньяк и хочет меня изнасиловать. Неплохая идея… О нет, мне сейчас совершенно не до этого. Закрыть дверь не получилось, очкастый полуголый мачо вовремя подставил ногу в щель дверного косяка. Точно маньяк! И выглядит странно, застыл столбом, глаза вытаращил, рот открывает, но ничего не говорит, будто слова забыл. Такое ощущение словно его неизвестный злоумышленник стуканул чем-то тяжёлым по башке, и он никак не может прийти в себя после удара.

– Вы меня преследуете?!

Ответа не последовало. Полуголый супермаркетовский мучачо по-прежнему выглядел странно. Надо же, такой симпатичный, а тоже маньяк. Сколько раз мне говорил папа, смотреть в глазок, прежде чем открывать дверь.

– И во сколько вы оцениваете ту маленькую царапину на своей машине?!

Мужчина захлопал глазами, словно красна девица. Точно пришибленный.

– Сколько я должна вам денег?! – на всякий случай, специально для заторможённых мачо, проговорила по слогам.

– Я ваш сосед снизу.

Ах вот оно что, сосед снизу, значит. Нельзя сказать, что мне повезло с соседями.

– Очень приятно, меня Катя зовут, – вспомнила я о правилах приличия и даже улыбнулась приветливо.

Как известно, с соседями надо дружить, вдруг он забудет о той царапине.

Он снова захлопал своими темными глазюками.

– Вы вся в крови!

Кровь!! Боже, зачем он это сказал?! Я же не переношу вида крови. За время операции по спасению рыбок, мне удалось забыть о своей почти смертельной ране на руке, а сосед опять напомнил. Сам виноват… Как же мне, бедненькой, должно быть, больно! Опять к горлу подступила тошнота. Мамочки, мне плохо, очень-очень плохо! Стены зашатались и начали расходиться, лицо соседа снизу увеличилось раза в четыре. И ни капельки он не красивый. Теперь есть перед кем эффектно бухнуться в обморок. Ой, падаю! Надеюсь, сосед – благородный маньяк.

***

Признаться, когда я шел к соседям сверху, после раздавшегося ужасного грохота, готов был увидеть самые различные картины: допустим, строителей, делающих ремонт и повредивших стеклянную стену, ораву расшалившихся детишек, расколошмативших хрустальную люстру, диверсанта, случайно взорвавшего гранату, огромного злого амбала, разбившего сто ящиков водки, но реальность превзошла все мои ожидания. Дверь открыла красивая крутобедрая блондинка – коза, поцарапавшая мне машину, об орехообразной попе которой до сих пор тяжко вздыхал мой дружок. Из одежды на ней были только коротенькие джинсовые шортики и белая мокрая майка, белье она позабыла надеть и через влажную ткань отчетливо виднелись вставшие столбиками соски. Организм отреагировал на эту картинку странно, хотя почему странно, вполне предсказуемо. Ведь из-за этой долбаной работы у меня уже месяца два не было женщины. А тут такая прехорошенькая и полуголая.

«Хозяин, предупреждаю, я выпал в осадок, точнее весь осадок во мне скопился».

В одной руке девица держала бутылку шампанского, со второй на пол капала кровь, следы которой имелись также на полупрозрачной от воды майке и стройных ногах красотки. Она попыталась захлопнуть дверь, но я не позволил лишить себя такой непередаваемой картины, вовремя вставил ногу в дверной проем. Ммм… бусинки сосков женской груди под влажной тканью майки, что может быть сексуальней?! Ммм…

Девушку, кажется, тоже взволновала моя мужская красота (значит, не зря время от времени хожу в качалку), во все глаза смотрит, горячо смотрит, лепеча при этом о каких-то царапинах и деньгах. Но из-за скопившегося во мне осадка, ее слова воспринимались с трудом… Я тоже силился что-то сказать, однако получалось только удивленно открывать рот. Кровь, мокрая маечка и шампанское, как такое возможно вместе? Может, я был прав в своем первоначальном предположении: диверсант случайно активировал гранату, взрывная волна разбила сто ящиков шампанского, поэтому был такой грохот. Катя расстроилась, еще бы – это ведь такие деньжищи. Помнится, на стоянке соседка из-за одного разбитого шампанского убивалась: «Мое Асти Мартини, мое Асти Мартини!» Будто я ценнейшую скульптуру Венеры Милосской разгрохал. Решила утопиться и допить при этом единственную уцелевшую бутылку. А тут я… Полный бред. Куда тогда подевался диверсант?!

– Я ваш сосед снизу.

– Очень приятно, меня Катя зовут.

От появившейся на пухлых губах обворожительной улыбки, я снова выпал в осадок, точнее, основательно подвис.

– Вы вся в крови!

Зачем я ей сказал про кровь. Девица, уставившись на свою руку, вытаращила глаза, начала стремительно бледнеть, потом даже зеленеть, и наконец, как подкошенная упала прямо мне в руки.

«Хозяин, счастье привалило. Ну, наконец-то! Как я долго ждал! Спасибо, боже!»

Счастье весило не так уж и много, примерно 55-57 килограмм. Повезло, стройненькая попалась. Но от соприкосновения с этим не тяжелым счастьем захотелось болезненно взвыть. Я никогда не относил себя к джентльменам, и, помнится, мои бывшие частенько называли меня козлом, хамом, эгоистичным гадом. Но воспользоваться бесчувственностью девушки посчитал ниже своего достоинства. Впрочем, мое нижнее достоинство считало как раз по-другому и нашептывало мне на ухо разные глупости: «Хозяин, бросай девицу себе на плечи, бегом в кровать, и… до потери пульса».

Усадил обмякшее соблазнительное тело на тумбочку в коридоре, легонько потряс, пытаясь привести в чувство. Несмотря на открытую бутылку шампанского, которую девица даже в обмороке крепко зажимала пальцами правой руки, запаха алкоголя от красотки не чувствовалось. Ширяется, видимо. Нет, не похоже. Ручки чистые, ухоженные. Осторожно разжал пальчики, определив шампанское от греха подальше на полку прихожей. Похлопал легонько по красивым девичьим щечкам.

– Катя, очнитесь, Катя!

От моих трясучих действий, голова соседки безжизненно болталась из стороны в сторону. Н-да, обморок, похоже, глубокий. Чуть сильнее надавал по щечкам.

– Катя?!

Соседка не реагировала. Попытался нащупать пульс. Черт, кажется, она вообще перестала дышать. Может, и правда наркоманка? Вот же «повезло» вляпаться.

«Хозяин, девушку нужно срочно спасать. Она нам еще пригодится, до утра, во всяком случае».

Зажал взбалмошной блондинке нос и припал к пухлым девичьим губам, пытаясь вдохнуть в легкие воздух… Один, два, три. Еще и еще раз… А потом уже не смог сдержаться. Если быть честным, о спасении жизни-здоровья девицы я довольно быстро забыл, остатки джентльменства тоже стремительно покинули мое сознание, и через некоторое время я стал вовсю целовать женские сахарные губы, наминая при этом через мокрую маечку ее соблазнительные грудки. Почти непрямой массаж сердца…

«О да, хозяин, мне нравится такой способ спасения. Может, нам еще дефибрилляцию сделать, засадить ей хорошенько, вызвать, так сказать, электричество в теле».

Мне показалось? Или она ответила?

«Какая радость, живая!»

Нет, не показалось. Соседка эротично застонала, обвила мою шею руками, прижалась плотнее, девичий язычок потерся о мой, орудующий в недрах ее рта язык. Даже в дрожь кинуло, а накопившийся в некоторых частях осадок дернулся за тканью спортивных штанов. Может, и правда, послушать советы нижнего мозга, забросить Катю себе на плечи, потом кинуть на кровать и… чтобы окончательно оживить, хорошенько ее отдефибриллировать.

Соседка вдруг открыла свои красивые глазки – зеленые, словно чуточку пожухшая листва.

– И-и-и-и-и!!!

Какой визг, ни одна пожарная машина с ней не сравнится.

– Насильник!!

Где?!! Бац кулаком мне по лицу. Оживил на свою голову. А некоторые глупые, помнится, радовались: «Хозяин, счастье привалило!» Взвыл от боли. Со всей силы гадость белобрысая ударила, придется теперь горе-спасателю щеголять с фингалом под глазом.

– Ты что, больная?!!

Захлопала большущими зеленющими глазами.

– Конечно, больная, я палец порезала!

В доказательство соседка показала окровавленную руку, и бледность опять начала проступать на красивеньком девичьем личике.

– Простите, я не переношу вида собственной крови.

Облегченно выдохнул. Одно радует, хотя бы не наркоманка.

– Так, не смотри на руку. Надо промыть рану и наложить повязку.

Какого хрена я тут принялся рыцарствовать?! Видимо, мне понравилось ее спасать, потащил соседку в сторону ванной комнаты.

«Хозяин, я совсем не джентльмен, мне другое надо. В спальню ее тащи».

Стоило мне открыть дверь, как ноги окатило водой. Из ванны в коридор устремилась целая волна, в которой, ну надо же, кто бы мог подумать – даже плавали рыбки. «Море зовет, волна поет». Вдруг я тоже не переношу вида крови, или удачно посчитал баранов и все это мне снится? Какое к черту море?!

– Мои питомцы! – жалобно запищало прекрасное создание и совершило дикий прыжок, пытаясь догнать проплывающих мимо рыбок.

Она опять шмякнулась, смешно выпятила руки и тут же подскочила, как мячик, и мячики ее тоже подскочили.

– Помогайте, что вы стоите, будто истукан!

А как мне еще стоять, если передо мной такой прекрасный вид: весьма аппетитные грудки, прикрытые мокрой, ничего не скрывающей маечкой, микроскопичные шорты, подчеркивающие крутые бедра и длинные стройные ноги. Эх. Закинуть бы этот вид себе на плечи, потом кинуть на кровать и… до потери пульса.

***

Сосед снизу оказался весьма странным человеком. Вместо того, чтобы спасать бедненьких рыбок, стоял и вовсю на меня пялился. Ну точно, из-за угла стукнутый. А может, влюбился с первого взгляда? Я такая, умею производить неизгладимое впечатление. Что он там увидел такого примечательного? Ой, мамочки! Я же лифчик не поддела. Ой, мамочки! Майка мокрая и соски пиками торчат. Закрыла груди руками.

– Как вам не стыдно, так меня разглядывать!

Стукнутый соседушка ожил, захлопал веками, будто соринка в глаз попала.

– Мне?! Я разглядываю исключительно то, что показывают. Это тебе должно быть стыдно, разгуливать в таком виде!

Задохнулась от возмущения, у мужчин всегда девушки виноваты, до сих пор мыслят узко и стереотипно: если надела короткую юбку – значит, готова с каждым встречным-поперечным заниматься сексом.

– Между прочим, я у себя дома, и ко мне должна была Инга прийти – сестра моя старшая. Других гостей совершенно не ждали. Это вы зачем-то приперлись, и начали меня… целовать.

Смутилась, раскраснелась, вспомнив горячий поцелуй в коридоре… Было так волшебно, непередаваемо остро, пока я не поняла, что к моим губам присосался не принц на белом коне, а озабоченный незнакомец из супермаркета и сосед снизу заодно (повезло, так повезло). Кстати, неплохо бы узнать, зачем он все-таки решил нанести мне визит?

– Я думал, у тебе сердце остановилось, и пытался его запустить.

– Поцелуями и… ммм, – еще сильнее смутилась.

– Это было не «и… ммм», – передразнил нахальный сосед, – а непрямой массаж сердца.

– Ах, вот что это было… как я сама не догадалась. Оригинальный метод.

– Но подействовало же, – на мужских губах заиграла самодовольная улыбочка.

– Знаете, реаниматология – ваше призвание. Ой, совсем вы меня заговорили. Мои бедные питомцы, они же погибнут. Рыбок теперь спасайте!

–Только, чур, я не буду их целовать.

– Хорошо, ограничимся «и… ммм».

Дальше мы действовали быстро и слаженно. Сосед завинтил кран в ванной. Как это я умудрилась позабыть его закрыть? Непонятно. Я ведь очень внимательная девушка. А потом мы так мило грызлись с соседом, что тоже не обратили внимание на все еще работающий кран. Начали дружно бегать по ванне и коридору, собирая моих бедненьких рыбок.

– Только не наступите на кого-нибудь случайно.

– Сама под ноги смотри, – не остался в долгу «вежливый» сосед.

Фух, справились… Рыбки, распушив свои плавники, снова плавали в наполненной до краев ванной. Надеюсь, я никого не потеряла:

– Вова, Алеша, Олег, Миша, Вова номер два, Саша, Андрей, Дима, Сережа, Паша, Слава, Денис, Артем, Никита, Глеб, Коля, Саша номер два, Виталик…

– Феди нет! – трагически голосом провозгласила я.

– Какого Феди? – раздался над ухом чуть ироничный голос.

Вздрогнула. Чур его! Забыла, что ко мне сосед снизу приперся.

– Федя – это улитка, точнее улитк, в общем, слизняк.

– Ты уверена, что все они мужского пола?

Признаться, этот вопрос меня и саму давненько мучил.

– Если честно, то не совсем, хотя продавцы меня уверяли в обратном. И пока, кажется, никто не забеременел, или как это у рыбок называется, да и маленьких деток тоже не видно.

– Как они могут забеременеть, если все разной породы, – в голосе соседа сквозили ирония.

– Не все, Саша и Саша номер два одной породы, и Вовы тоже. Кроме того, они больше похожи на мальчиков.

– Это почему ты так решила?

Ух, какой приставучий.

– Решила и все тут. Я учусь уживаться с мужчинами.

Сосед фыркнул.

– Это разве мужчины? Кота хотя бы завела.

– Конечно, ленивый кот, постоянно валяющийся на диване, ждущий, когда ему подадут мышку на блюдечке с золотой каемочкой и гадящий в углах, очень похож на среднестатистического мужчину. Но мне нравятся другие экземпляры.

– Послушные амебы, молча выслушивающие твой бред, понимаю.

– Вам бы не мешало поучиться, – огрызнулась я.

– А почему рыбки очутились в ванной? – задал сосед еще один вполне закономерный вопрос.

– Ой, мне захотелось вытереть пыль…

– И?!

– Давайте воду убирать.

Схватила полотенце, еще одно отдала ему.

– Вдруг я соседей затоплю. Ой, вы мой сосед! Ой, причем снизу. Помогайте давайте, это в ваших интересах.

Только мой визитер опять впал в ступор, недвижно пялясь в одну точку, и, конечно, вовсе не на мои прекрасные глаза.

Вспыхнула как маков цвет.

– Вы извращенец!!!

– Ты многих извращенцев знаешь?

– Нет, только одного, недавно познакомилась. Кстати, как вас зовут, вы так и не представились?

– Женя.

– Такого у меня ещё не было.

– Извращенца?!

– Извращенца с таким именем, – состроила ему гримасу, пусть не думает, что самый умный.

Женя, наконец, оторвался от лицезрения моих прелестей, но вместо помощи теперь с задумчивой печалью смотрел на покрытый слоем воды пол.

– Предупреждаю, дорогая соседушка, если хоть одна капля просочится вниз и повредит мой дорогущий ремонт, я не знаю, что с тобой сделаю, но безопаснее всего тебе будет переехать… Причем в другую галактику, – очнулся, да еще с угрозами, сосед снизу.

Брови недовольно насупил. Пожалуй, Женя довольно милый, просто душка, несмотря на то что корчит из себя буку. Почему-то захотелось мяукнуть ему на ухо и легонько потереться о довольно подкачанное мужское тело. У него такой красивый торс и широкие плечи. Н-да, половое воздержание плохо сказывается на моих мыслительных процессах. Но, блин, ах, как он меня в коридоре целовал, и этот непрямой массаж сердца, очень чувственно… Чего я, дура, поспешила глаза открыть?

***

Вот же курица. Очень симпатичная и соблазнительная курица. И хоть я ни капли не джентльмен, придется, видимо, в самом деле ей помочь…

«Нет, хозяин, сначала надо ее хорошенько наказать», – скулил нижний мозг, заставляя меня без всякого стеснения пялиться на соседские мячики.

Промедление является угрозой для моего ремонта, на который я потратил столько денег, времени и душевных сил…

«Хозяин, во ты жадоба… О потолке он, видите ли, беспокоится, а о своем верном друге, которого еще сидя на горшке теребил, совсем забыл».

Взял стоящий на стиральной машине тазик, и, борясь с агрессивно-сексуальными порывами «верного друга», присел на корточки, принявшись елозить по полу, пропитывая полотенце водой. Оказывается, мне тоже не чужды рыцарские порывы. Особенно если в непосредственной близости соблазнительная соседка, в коротеньких шортах и промокшей маечке, собирает воду в большую кастрюлю.

– Я так и не понял, каким образом рыбки оказались в ванной?

– Ах, да! Понимаете, я хотела вытереть пыль, но затем подумала, что сначала нужно отметить свой переезд. Знаете, я впервые буду жить самостоятельно. А мне уже двадцать пять лет. Давно пора, конечно, но родители никак не хотели отпускать меня из-под своей опеки. Наверное, потому что я младшенькая, да и перерыв у мамы между родами был довольно существенный, целых десять лет. Она никак не могла забеременеть второй раз, где только не лечилась. Кроме того, я родилась недоношенной и до десяти лет постоянно болела. Всякая зараза словно липла на меня.

«Хозяин, я тоже та еще зараза и очень хочу к ней прилипнуть».

– Краснуха, скарлатина, ангина, – продолжала меж тем соседка, – стоматит, ветряная оспа, мононуклеоз, свинка. Чем я только не болела. Да еще к тому же три раза чуть не умерла.

– Чего три раза?

– Три раза чуть не умерла. Первый раз в младенчестве, я заболела гриппом и несколько дней была на грани жизни и смерти, во второй раз почти утонула. Маленькой мне нравилось играть со струей воды. Меня сажали в ванну, включали теплую воду… я била ладошками по воде и веселилась.

– Сейчас по ходу ты тоже веселилась, поэтому устроила потоп?

– Нет, совсем не поэтому, – блондинка состроила забавную гримасу. – Так вот, мама пошла на тренировку, она пыталась сбросить вес после родов, папа готовил ужин. Пробку никогда не закрывали, но мне в руки попался пакет, которым я заткнула слив, вода набралась. Мне тогда было три годика. Когда папа заглянул, я уже была под водой, но он смог меня откачать. Папа так распереживался после этого происшествия, что поседел за одну ночь… А в возрасте восьми лет я неудачно упала с велосипеда, ударилась головой и почти два дня была в коме… После этого папа стремительно полысел.

Гм… Кажется, я спрашивал, почему рыбки очутились в ванной, и совсем не интересовался метаморфозами прически ее отца. Сейчас это курица расскажет всю свою подноготную, и не только свою, но и любимого папеньки. Ведь «на папу нельзя плевать».

– Катя, мне очень жаль, что ты не умерла.

Глаза хорошенькой блондинки потрясенно открылись, она даже перестала елозить полотенцем по полу. Черт, что я такое несу.

– Точнее жаль, что ты выжила.

Зеленые глаза продолжали расширяться. Ой, опять не то сказал. Кажись, соседкина глупость заразна.

– Еще точнее, что с тобой произошли все эти страсти, и твой папа сначала поседел, потом полысел. Но зачем ты мне это все рассказываешь?!

– Я просто пытаюсь объяснить, почему так долго жила с родителями. Они так намучились со мной, что теперь постоянно за меня боятся. Особенно папа.

– Я понял, что папа и мама тебя безумно любят, но никак не соображу, рыбки в ванной каким боком относятся к родительской любви!

– Вы очень нетерпеливый, сейчас и до рыбок дойдем. Это было небольшое лирическое отступление. Так вот, я решила отметить переезд, К счастью, ваша машина разбила не все мое шампанское. Одна бутылочка уцелела, да и родители еще привезли. И я решила, что, если немного выпью, убираться и готовиться к новоселью будет гораздо приятней.

– Какая связь между рыбками, потопом и шампанским? – уже в голос орал я, потому что она явно издевалась, испытывала мою выдержку на прочность.

– Боюсь, самая прямая. Вы не любите шампанское?!

– Нет!!! – пуще прежнего взбеленился я.

Выдержки у меня кот наплакал.

– Катя, предупреждаю, еще немного, и твоя жизнь снова будет в серьезной опасности.

«Хозяин, не забудь по-настоящему воспользоваться положением».

– Чего вы так орете? Наверное, потому вы такой злой, что не любите шампанское. Совершенно зря, между прочим, по статистике умеренно пьющие люди достигают большого успеха в жизни, чем совсем непьющие. – Разглагольствуя, соседка активно размахивала рукой с влажным полотенцем. – Асти Мартини очень вкусное, сладенькое, веселит, поднимает настроение. Хотите попробовать?! Вы не видели бутылки шампанского в коридоре? Могу вас угостить.

– Катя, – уже рычал я, – объясни, наконец, толком, как ты умудрилась устроить потоп?! И собирай воду, черт возьми…

– Сейчас все расскажу, немного терпения.

Где его взять, терпение, с утра день не задался. Соседка опять с усердием начала елозить полотенцем по полу и ее грудки тоже елозили, причем в непосредственной близости от моего носа. Но даже эта непередаваемая картина не могла снять раздражение, бушующее внутри.

– Какие у шампанского все-таки неудобные пробки. Сколько инженеров мира не могут придумать какую-то более простую конструкцию. Чтобы ап… и только дымок из горлышка бутылки и пробки никуда не летели.

– Ты блондинка, – в моем голосе тоскливая обреченностью и грусть вселенского масштаба.

– Вы это только сейчас заметили, – иронизировала Катя.

– Только сейчас… прочувствовал. До печенки прочувствовал.

«Хозяин, почему печенке повезло?! А как же я. Я тоже хочу ее полностью прочувствовать».

Женские щечки вспыхнули, глаза возмущено блеснули.

– Вы повторяете самое распространённое заблуждение! Ум не зависит от цвета волос! Это все равно, что сказать: «Все брюнеты бабники!» Ой, вы брюнет! Но я вас не имела в виду.

– Скажу даже больше, все мужчины бабники! Равно как и озабоченные, причем, помнится я еще в магазине открыл тебе эту страшную тайну, а ты до сих пор в облаках витаешь, – вовсю ерничал я.

– Ну почему же. Мои мама и папа женаты почти тридцать семь лет и до сих пор искренне любят друг друга. И еще я знаю много других пар, в которых мужья и жены хранят верность своим вторым половинам.

– Святая наивность…

– Лучше быть наивной, чем таким невозможным циником.

Ну да, я циник, кроме того, еще несколько минут общения с соседкой и возможно навсегда стану женоненавистником.

– Катя, ты можешь помолчать хоть минуту?!

Недоуменно захлопала длиннющими ресницами…

– Минуту, пожалуй, могу. А что?

– Молчи!! – снова завопил я.

***

Все-таки Женя странный человек, то пристает: «Расскажи, да расскажи», то кричит: «Молчи!» Обиженно засопела и прикусила губки. А сосед уставился на них более чем голодным взглядом, словно у меня по губам варенье размазано. И я всем своим существом вдруг почувствовала – он почти голый и я тоже не совсем одета. Умеют некоторые смотреть… очень проникновенно. Ах! Меня обдало жаром, и опять вспомнился наш поцелуй в коридоре. И чего я, дурочка, поспешила глаза открыть. Вот гад! Красивый какой, хоть и очкарик. Молчи, значит! Глупая блондинка, значит! Раз он так со мной, то я больше ни слова не скажу!

– Катя, собирай воду, черт возьми!

Подумаешь, засмотрелась маленько, давненько рядом со мной не было таких симпатичных полуголых особей противоположного пола. Давит немного на чакры и с толку сбивает.

Дальше мы работали практически в полной тишине. Надо признать, так дело пошло гораздо быстрее. И уже довольно скоро коридор и ванная были сухие.

Ой, я совсем забыла про гостиную с разбитым аквариумом. Да и улитка Федя до сих пор не нашелся. Слизняк, он и есть слизняк. Думаю, Женя будет злиться, возможно, даже негодовать. И как такому нервному соседу про аквариум рассказать… От волнения у меня даже вибрация какая-то внутренняя отрылась, а может, не волнение тому виной, а голый мужской торс и ммм… эта сексуальная дорожка темных волос, убегающая за резинку спортивных штанов.

– Женя, вам все еще интересно, почему рыбки оказались в ванной?

– Почему? – голос соседа был настороженный, ну, хоть не кричит, и то радость.

Тяжко вздохнула. Пока… не кричит.

– Понимаете, я решила пыль протереть.

– И?! – с опаской уставился на меня Женя, видимо, боясь повторения истории про папино облысение.

– А потом подумала, что нужно сначала отметить новоселье и затем уже пыль тереть.

– И-и-и? – опять начал кричать сосед, и глаз у него задергался, а что будет, когда он про аварию в гостиной узнает.

– Женя, вы очень нервный и напряженный. Мне кажется, вам не помешает немного расслабиться, давайте выпьем по бокальчику шампанского. Или хотите, я вам массаж сделаю?

Судя по взгляду, предложение с массажем соседу понравилось. Женя опять немного подвис, нескромно меня разглядывая, словно я вся в варенье измазалась. Ой, про какой массаж он подумал?!..

– Я сейчас тебя придушу, если не будешь говорить по существу!

Н-да, осторожно с ним не прокатит, поскольку благородные чувства у некоторых особей противоположного пола совершенно отсутствуют, а уровень раздражительности зашкаливает.

 Будь что будет, я хотела его немного подготовить к плохим новостям, но, если он не хочет готовиться, пусть получает правду-матку. На всякий случай закрыла глаза и даже отошла подальше, вдохнула побольше воздуха (кто знает, возможно, это последний воздух в моей жизни) и выдохнула:

– Я разбила аквариум пробкой от шампанского!

– Чего?!

Произнесла чуть тише, веки разлепить так и не решилась.

– Я-я, – голос дрогнул, – разбила аквариум пробкой от шампанского! Б-большой аквариум…

Несмело открыла глаза…

Какая радость, Женя не стал меня душить, или другим способом покушаться на мою жизнь, видимо оставил на потом, открыл дверь в гостиную:

– Да, твою ж мать!! Ну, ничего себе! Это полный абзац! – сокрушался сосед.

На лице придурковатое выражение, наверное, глазам своим поверить не может. А разве я виновата, что все инженеры мира до сих пор не изобрели ловушку для шампанских пробок. Женя опять начал открывать рот, но от шока голос, видать, пропал. Да, картина, в самом деле, не внушала оптимизма: разбитые стекла, всякие камешки, декоративные гроты и замки, где так любили прятаться мои питомцы, водоросли из аквариума и целый слой воды, который еще нужно убрать. А самое печальное – куда-то подевался улитка Федя… Он, конечно, слизняк, но дорог моему сердцу.

***

Когда очаровательная соседка сказала, что разбила аквариум пробкой от шампанского, я, признаться, немного недооценил масштабы трагедии. Сильно недооценил… Только открыв дверь и увидев слой воды, невообразимое количество стекол, все эти камешки, водоросли и замки, понял, до какой степени мне «повезло» с соседями. Кажется, потолок в моей гостиной со сложной, очень дорогой системой подсветки накроется медным тазом. А я за него кучу денег отдал. Если судить по количеству воды, это был не аквариум для двадцати рыбок, а огромный бассейн, в котором даже акулы чувствовали бы себя вполне привольно. После первых шоковых восклицаний, я снова онемел, не находя слов, способных выразить всю степень моего офигевания.

Ну и что мне с ней делать?!

«Хозяин, у меня есть парочка интересных предложений».

Да иди ты…

А руки, сжимались и разжимались, мечтая оказаться на тонкой девичьей шейке, ну или, по крайней мере, перегнуть соседку через коленку и отшлепать ее по великолепной заднице, чтобы она неделю садиться не могла.

Сделал несколько агрессивных шагов в сторону сжавшейся девушки.

– Женя, п-предупреждаю, – испуганно заблеяла соседка, на всякий случай, выставляя вперед руки, – членовредительство, а тем более убийство, это уголовно наказуемые деяния.

«Какие умные слова. Запомни, хозяин, членовредительство преследуется законом».

– Тазики неси и полотенца!! – заорал я.

Чем дольше в гостиной будет стоять вода, тем большая вероятность того, что она окажется на моем недавно отремонтированном дорогущем потолке. Да и не мог я бросить эту курицу с окровавленной рукой одну, а то опять порежется. Вон сколько тут осколков. Рыцарь хренов! Теперь придется разгребать все эти завалы. Джентльмен, мать твою, на всю голову!

Странно, но дальше Катя вела себя тихой мышкой. Молча собирала воду в тазик, камешки и прочие элементы декорации аквариума в большую кастрюлю, а осколки в мусорное ведро. Впрочем, лучше бы болтала без остановки. Возможно, глупые разговоры помогли бы мне избавиться от похотливых мыслей в адрес женской попки, сексуально вихляющей совсем рядом с моим носом. Катя так и не оделась, грудь с призывно торчащими сосками все так же отчетливо видна, а у меня в штанах по-прежнему стояло колом. Дружок постоянно скулил: «Давай ее накажем, перекинем через плечо, отнесем на кровать и… до потери пульса». Умник, изнасилование, между прочим, тоже уголовно наказуемое деяние. Как же тяжело быть джентльменом.

Мои непристойные мысли прервал радостный крик заразы соседки. Нашёлся Федя! Он оказался огромной улиткой величиной с детский кулачок. Федя удивительно резво для своего вида слизняков полз за креслом к выходу из гостиной, где был замечен и схвачен радостно верещащей девушкой. Посмотрев, как Федор усердно шевелит своими двумя рожками, невольно подумал, что природа допустила явную ошибку. Судя по его подвижности и жизнелюбию, Феде надо было родиться как минимум тараканом

– Федечка, хороший мой! Я так за тебя перепугалась. Прости меня, милый.

Она даже принялась это, этого, эту… целовать. Фу…

Лучше бы меня поцеловала, поблагодарила за труды.

«Хозяин, и я бы тоже не отказался от поцелуев».