Читать книгу О чём молчит ваш ребёнок. Секреты воспитания для заботливых мам и… пап - Марина Никонова - Страница 6

«Надо её подоить», – подумала я и стала судорожно искать ведро. Что там ещё нужно? Ах да, воду (помыть вымя), тряпку (вытереть его потом), мазь… какой-то мазью она смазывает соски. Так, это всё нашла. Теперь стульчак и два ведра: в одно буду доить, в другое переливать, чтоб ногой не лягнула и не разлила весь удой.

Пока я всё это думала и собирала утварь, корова следила за мной глазами. Не знаю, чувствовала ли она, что я её боюсь…

Это было жаркое лето у тётки в деревне. Сюда меня с сестрой свезли «за ненадобностью». В этом я была убеждена. А потому смиренно существовала здесь. И если вы застали карантин по COVID-19, знайте, это пустяки по сравнению с моей ссылкой в деревню к тётке.

Так вот, в этот день тётка и её муж задержались, они уехали куда-то по делам и никак не возвращались. А вот корова – она вернулась вовремя! Она то знала, когда ей надо домой. Знала, что её пора доить. И я знала: что если корову не выдоить – у неё что-то там случится с вымем и оно опухнет, и даже заразит как-то страшно саму корову. В общем, умрёт корова, если её не доить. Вот такими познаниями о коровах меня обеспечила моя же тётка. А потому – я переживала: тетки нет, корова есть. Вымя то лопнет!

И потому, решила корове и тетке помочь. А что? Я видела как она это делает, как корову доят. Я здоровая уже деваха, вполне себе могу сиськи дергать. И вот я решилась. Собрала всю необходимую утварь. Собирала долго, надеялась, вдруг тетка приедет уже и сама свою корову спасет.

Но никто не приезжал… и я взялась за дело…

Сказать, что у меня ничего не получилось – нет, так сказать нельзя! Я даже сделала все процедуры, все приготовления. Уселась на стульчак и принялась за дело. Вот только вымя оказалось каким-то не податливым, тяжелым и мои бедные тонкие пальчики еле его сдавливали. Но я не сдавалась, я доила и доила ….и надоила стакан!

И тут приехала тётка!

Даже не знаю, как вам рассказать эту историю дальше… дальше я узнала всё, что обо мне думает деревенская женщина, убежденная в моей никчёмности.

«Инициатива наказуема» – так гласит народная мудрость или присказка. Я даже не знаю, что это, может, это одно из моих ограничивающих убеждений из детства. Но я помню эту фразу. Мне кажется я слышала её в детстве.

Если обратиться к истории происхождения этого высказывания, то мы увидим его формулировку в таком ключе: «в армии инициатива наказуема». Понятно, почему я так часто эту фразу слышала – я же дочь военных! Вот родители и передавали мне все армейские знания)))

А почему в армии так говорят, потому что там строгая субординация: младшие по статусу и званию не имеют права «умничать», и как-то проявляться перед старшими. Даже если их мысль полезна. Каждый должен знать своё место – вот закон армии. Инициатива в данном случае – это та активность, которую любят проявлять молодые, только поступившие на службу. И именно это «новое видение» и «желание что-то улучшить» не приветствуется опытными служаками. Инициатива в армии может исходить только от высшего руководства и точка.

Но ведь, эту фразу говорят многие, независимо от принадлежности к армии. И самое печальное, ею прикрывают свою несостоятельность. Если взрослый человек, что-то не делает (даже то, что ему положено бы делать), он может оправдать свою лень этой фразой. Мол, чё высовываться, инициатива наказуема! А я вроде как, не хочу быть наказанным.

Но давайте разберемся, на самом ли деле фраза подразумевает запрет? Поспорю. Если я проявил какую-то инициативу – я за нее буду нести ответственность. Смысл здесь не в том, что я буду наказан (как физическое наказание), а смысл тот, что мне нужно будет реализовывать то, что я сам предложил. Это из серии: ты самый умный? – вот и делай теперь то, что ты предложил!

Смысл этой фразы заключается в том, что если ты что-то сделаешь, то что-то в ответ получишь.

Только вот как мне, так и многим из вас, эту фразу преподносили иначе. Я её слышала каждый раз, когда мне предстояло что-то делать, чего я не хотела. И получалось, что я вызывалась с какой-то идеей, а потом сама же воплощала эту идею. Делала всё, что нужно для её реализации и не только. И почему-то чаще получалось, что я делала какие-то сверх дела, что-то, что меня угнетало.

Вот это слово «наказуема», оно и несёт в себе смысл наказания, за твои действия – будут последствия в виде чего-то неприятного. Но ведь последствия инициативы – не всегда негативны. Я также помню случаи, когда проявляя инициативу я получала награду в виде признания, поощрения, блага. Получается, что следом за инициативой идёт получение чего-то. Вопрос, в том, что это будет.

И почему же сложилось так, что известное выражение символизирует кару и наказание после проявления инициативы?

Конечно, виной тому наши убеждения, чаще ограничивающие и оберегающие нас. Мы растем и воспитываемся на русской идеологии. Идеология эта складывается из русских пословиц, поговорок, сказок и т. п. И очень часто эти сказки не просто противоречивы, а ведут напрямую «от счастья»! Да, такое ощущение, что никому не выгодно, чтобы человек был счастлив.

Запутала я вас, наверное, окончательно с этой инициативой и высказываниями про неё. Хотя трактовка тут однозначная:

проявил инициативу – будешь наказан – это смысл фразы, передаваемый из уст в уста, из поколения в поколение.

А по сути: инициатива, которую можно проявить приведет к выполнению определенных действий. И зачастую безнаказанных действий. Просто человек часто считает, что если он что-то делает, то это его наказание. Делает ведь он, а не другие. Вот и получается, что наказание за инициативу – это выполнение дополнительных действий, а ведь их так лень делать. Лучше не буду инициативу проявлять.

Но самое страшное даже не то, что человек не любит перетруждаться. Самое страшное, что мы учим этому своих детей! И именно, обрубая их инициативу в детстве, мы сами учим их «лежать на диване» или «играть в компьютер», да… да…. Нам только кажется, что мы пример активности подаем. Если ребенок не мотивирован, если он пассивен, и мало в чем заинтересован, знайте, такому ребенку в свое время подавили инициативу. Полностью.

Зачем проявлять инициативу – если будешь наказан?

Теперь понятно к чему я привела историю детства в начале главы? Да! Она отражает именно детское проявление инициативы (как следствие активности, действий, желания делать и помогать) и результат этой самой инициативы: жесткая брань и ругань, которые только укрепили мысль о собственной никчемности в голове ребенка. Вот оно идеальное подтверждение фразы: «инициатива наказуема».

ВРЕМЯ КОУЧИНГА

Давайте отвлечемся на упражнение. Задача будет простая: посчитать, сколько и чего вы ребенку за день разрешили, а сколько и чего запретили. Фактически – это вами сказанные «да» или «нет» на просьбу или действие ребенка.

Если у вас ребёнок до 6 лет: посчитайте, сколько раз вы сказали ребёнку «да» (т.е. разрешили что-то сделать), а сколько раз говорили «нет» в течение одних суток.

Если вы мама ребёнка от 7 и до 12: вы считаете свои «можно» и «нельзя» для ребёнка в течение дня, плюс напишите список из всех ваших разрешений и табу для ребенка, которые действуют в вашей семье.

Мамы детей от 13 и старше составляют список всех ваших разрешений и табу для ребенка, которые действуют в вашей семье.

КАКОЙ ВЫВОД ИЗ ЭТОГО КОУЧ-УПРАЖНЕНИЯ

ВЫ МОЖЕТЕ СДЕЛАТЬ?

Если вы упражнение сделали верно, и не лукавили сами с собой, вы увидите: насколько много запретов окружает наших детей. Да, чаще всего мы детям что-то запрещаем, нежели разрешаем. А еще чаще: мы как-будто разрешаем, но при определенных условиях.

Мама, можно мне мороженое?

…Наверно…, в следующей жизни…, когда ты станешь…

Она просила снова и снова, и каждый раз получала «странный» ответ, вроде и не запрещают ничего, но всегда какие-то условия ставят эти взрослые, или причины придумывают. А потом – забывают. Или условия меняются, или обстоятельства накладываются…

Сначала я слышала в ответ «можно, когда суп поешь». Потом мороженное все равно не давали. Отправляли делать уроки. Потом, если я решалась опять его попросить, говорили, что оно для гостей: «Вот гости придут и будем его есть».

И каждый раз, когда я просила что-то вкусненькое и сладенькое, я всегда получала какой-то странный ответ: вроде и разрешили, но ничего не дали.

Так я сначала перестала спрашивать, а потом начала умалчивать, а потом врать, а потом…

Догадались к чему ведут запреты взрослых?

Последствия запретов очень просты, и даже я бы сказала очевидны: дети начинают умалчивать или врать, они становятся пассивными и ведомыми, в них просыпается лень и безынициативность. А зачем что-то спрашивать, если мне всё равно это запретят? Или зачем я буду говорить всё то, что было на самом деле, меня просто за это накажут и запретят в следующий раз гулять (например). Помните: «инициатива – наказуема». Я проявлю инициативу – скажу правду и что? Буду сразу наказан! Зачем вообще что-то делать, если мне все равно потом выскажут какой я никчемный, и что делать этого было нельзя?! Зачем?

А взрослым даже невдомёк, что всякий раз, когда ребенок что-то просит – он проявляет и н и ц и а т и в у!

⠀

– Но я же не всё запрещаю, – скажете вы, – Есть вещи, которые логично делать или нет при определённых условиях (как то мороженое, которое можно только после супа).

Только кто сказал, что это логично? Плюс, надо учитывать особенности восприятия самого ребёнка, который мыслит конкретно: здесь и теперь.

⠀ И как выглядит ваше «разрешение» в его голове?

– Можно морожко?

– Можно, когда на выходных пойдём в гости. И если уроки все выучишь.

⠀

переводим ваш ответ:

– Нет, нельзя. Ты никчёмный: уроки и те выучить не можешь. Перед другими людьми я покажу, что я хорошая мама: в гостях разрешу так уж и быть тебе мороженое. А так – ты его не заслужил.

А если и этот пример не про вас, то я могу привести ещё один вариант замаскированного отказа: ребёнок тянется что-то взять или поставить, но мы его опережаем или комментируем как сделать «лучше». Вот такие случаи – это тоже отказы! Да! Ребенок хочет взять тарелку, и тянется через стол, но ведь так неудобно, можно что-то задеть, разбить. А мы то взрослые дальновидные! Всё знаем и «видим». Мы в этот момент либо подаем сами тарелку (хотя нас об этом не просили), либо подсказываем: обойти стол и возьми, мол, так удобнее)))

И получается та же самая картина: ребенок проявляет инициативу – он хочет что-то сделать сам, может даже помочь в чем-то. Но нет! Взрослые же лучше знают «как» и всеми своими действиями хотят подправить ребёнка, скорректировать, отредактировать, как файл с текстом…

В определенном возрасте дети начинают проявлять ту самую инициативу, которую так ждут взрослые. Только вот парадокс: мы взрослые не готовы к инициативе детей в тот момент, когда они к ней готовы. И в итоге мы имеем явное проявление детской инициативы, и явное подавление взрослыми этой самой инициативы.

Парадокс!

Дело в том, что детская инициатива созревает в возрасте от двух до четырех лет. И именно в этом возрасте дети начинают пробовать разные манипуляции в окружающей их реальности. Им хочется делать то же, что делают взрослые. Хочется помогать, делать сложные задачи, пробовать новые действия, отрабатывать навыки и так далее, и тому подобное. Вот только делают они это так, как умеют, по-своему, по-детски. Это не значит, что они делают что-то плохо, они делают всегда хорошо только потому, что делают это с душой! А вот по нашему взрослому убеждению именно дети ничего не умеют в свои два, три или четыре года и всё портят. Или мы убеждены, что своими ограничениями и наставлениями «как лучше» – мы им пользу принесем, научим их как надо правильно!

И вот в этот самый момент сталкиваются два интереса: интерес взрослого: сделать быстро и качественно, и интерес ребёнка: попробовать что-то новое, проявить себя, показать на что я способен, т.е. быть инициативным.

Именно поэтому важно понимать детскую психологию. Важно познакомиться с её особенностями до того, как будет поздно. Если сразу понимать откуда детская активность берется и какова её причина, то последствия её будут и приятными и полезными для всех сторон взаимодействия.

Как же ребёнок начнет делать что-то сам, как он начнёт пробовать себя, быть инициативным, если ему просто это делать не дают?

⠀

Вот я как сегодня утром: ребенок хотел с собакой пойти в магазин в 8 утра… А я обрубила все желания…

«Лайк» мне за высокий уровень рефлексии и «Бан» за нарушение собственных же правил.

⠀

У нас – взрослых всегда есть причина что-то запретить ребёнку, или видоизменить его действия. И всё это потому, что мы «Лучше Знаем». А ещё из-за «Великой Лени». Ведь если ребёнок начнет активничать, то последствия его активности убирать нам – мамам. А я только полы вымыла. Мне не охото вставать, собирать ей сумку в магазин, провожать, следить, встречать… А если это кухонные дела – то вообще всю посуду потом мне мыть и драить, драить, драить… устала я и так!

Только вот спустя время, мы начинаем жаловаться: ничем не могу ребёнка заинтересовать, он ничего не хочет, не помогает мне, после школы только в компьютер играет или лежит и т. д. и т. п.

И самая частая тревога родителей: «без моих напоминаний ребёнок ничего не помнит, и не делает. Его нужно все время «тыркать»!

⠀ А ответ на эти жалобы заложен в ваших же собственных действиях, которые вы совершали, когда ребёнку был год, два, три…

Может, лучше детскую пассивностью предотвратить?

И на самом деле – здесь нет ничего сложного. Проявляет ребенок желание что-либо сделать – позвольте ему это! Помните, что любой вопрос, любая просьба – это инициатива. Да, та самая активность, та самая самостоятельность, которой нам так порой от детей не хватает.⠀Если я разрешаю ребенку сделать то, что велит ему его инициатива – я поддерживаю эту самую инициативу в нем.

Ну а как быть, если действие ребёнка всё же неуместно? Здесь мы должны опираться на правило: семья – это столкновение интересов. И именно в тот момент, когда, по вашему мнению, действия ребёнка неуместны, дело вовсе не в том, что это неуместно, а в том, что сталкиваются желания ваши и желания ребенка. Ребенок хочет одно, а вы другое.