Читать книгу Любовь без потерь: как избежать ошибок в браке - Марина Сергеевна Царан - Страница 11

И снова начну эту главу с притчи.

СЕМЕЙНАЯ ПРИТЧА

ПРО УМЕНИЕ ОБЩАТЬСЯ

50 лет прожили вместе муж и жена. В день празднования 50-летия совместной жизни жена, как это было принято, испекла булку. Это была ежедневная традиция на протяжении всех 50 лет.

На завтрак она разрезала её поперёк, обе части намазала маслом и, как это было заведено, верхнюю часть решила подать мужу, но на половине пути остановила руку…

Она подумала: «Я 50 лет сама мечтала об этой части булки, я 50 лет была примерной женой, вырастила прекрасных детей, хорошо вела хозяйство, была верной и много сил потратила на нашу семью, я заслужила съесть эту часть в день нашего 50-летия».

Обдумав это, она протянула мужу нижнюю часть, но рука дрожала – всё же 50-летняя традиция нарушена.

Муж, взяв булку, вдруг сказал: «Какой прекрасный подарок ты решила преподнести мне сегодня, любимая. 50 лет я не просил и не ел нижнюю часть булки, ведь считал, что она по праву принадлежит тебе. Спасибо».

Мы нередко идём на «жертвы» ради тех, кого любим. Но не всегда понимаем, что эта жертва, может быть, совершенно ненужная, а иногда и вредит больше, чем помогает. Поэтому так важно общаться, узнавать желания другого человека от него самого, а не по догадкам, домыслам. Развивайтесь. Учитесь общаться и не додумывайте за других людей.

Возможны ли отношения без диалога? Да, их сотни. Только ведут они в никуда, потому что без диалога, обсуждения проблем и перспектив нет и развития. Очень много вокруг супружеских пар, где каждый из партнёров выстраивает собственные иллюзии. На деле получается, что цели не совпадают, ценности противоречивы, кто-то кому-то нарушает размеренную жизнь и вызывает тем самым раздражение. Это ли гармония и баланс, которые должны вести пару к развитию и процветанию?

Прошу вас честно ответить на вопросы:

Часто ли вы отвечаете правдиво на неудобные вопросы своему партнёру?

Готовы ли открыто говорить о проблемах со своим партнёром, о том, что вы хотели бы изменить в отношениях с ним?

Задаёте ли вопросы, делающие очевидными мотивы поступков вашего партнёра?

Обсуждаете ли вы с партнёром перспективы ваших отношений?

В любых отношениях неизбежно бывают кризисы, а если всё слишком хорошо, ровно, тут-то и стоит задуматься, не прячетесь ли вы за маской хорошести, а на душе просто кошки скребут… Когда хочется проявиться – а всё умалчивается, вас обидели – а вы проглотили обиду и дальше улыбаетесь, вам сказали колкость – а вы снова улыбаетесь, но в душе полное разочарование. Знаете, что разрушает человека очень сильно? Вина и обида! Обида сидит в голове и грызёт, подтягивая злость, а самое интересное – вы молчите, а дальше появляется вина, может быть, я и вправду заслужила, так мне и надо…

И до каких пор будет так продолжаться? Пока не накопится внутренняя горечь? Или вас такие отношения устраивают? Не пора ли задуматься, что мы созданы быть в контакте не только с собой, но и со своим окружением, тем более со своим партнёром. Нас не создали безликими и безмолвными, язык есть – говорите о том, о чём вам хотелось бы, говорите о своих желаниях, проясняйте ситуации, которые вам неприятны. А если вам хочется чего-то, просто скажите – хочу того-то или того-то.

Поверьте, нам, женщинам, порой кажется, что наши мысли партнёр обязан читать, должен знать, чего мы хотим. Тут есть погрешность: никто из мужчин не рождён быть телепатом и наших идей и мыслей в голове не прочитает, тем более – не поймёт, что мы хотели мороженого, а он его не принёс…

Если вас обидели, не нужно молча злиться, поговорите об этой неприятности, возможно, партнёр не счёл это обидой, а вы поняли так, как сами себе нарисовали в голове картинку. Говорите «Я-сообщением», скажите, что при этом почувствовали именно вы, как вам было неприятно и досадно, что вы понимаете и уважаете своего партнёра, но тут затронуты ваши чувства, вам бы хотелось сейчас об этом поговорить.

Если вы думаете, что есть проблема, но вы будете замалчивать её, ждать, когда всё само собой как-то рассосётся, то это не так. Думаю, скажу слова, которые для вас будут не новы: обычно не рассасывается, а делается только хуже. Кто-то проводит в таком ожидании всю жизнь… Привычка замалчивать, уходить, жить по шаблону и мерить привычными мерками своего партнёра идёт совсем не на пользу.

Видя проблему, «вскрывая» и решая её, мы делаем шаг к развитию отношений. И к преодолению трудностей, конечно, если оба этого хотят и настроены на улучшение и развитие своих отношений. Чтобы понять другого, нужно просто выйти из своего кокона, не только увидеть своего партнёра, но и услышать, понимая, что ему на самом деле нужно. Не имея обратной связи, не справишься. Лишь с ответами на свои вопросы вы будете понимать, что это и есть обратная связь. Это и будут обоюдные инвестиции в развитие ваших отношений. Вы же поступаете, как взрослые и осознанные люди, зная, что диалог – это взрослый подход, в котором скрывается суть и причина проблемы.

Конечно, вам будет страшно, ведь для диалога нужна решительность, смелость. Но если ничего не делать, то ничего и не поменяется у вас, вы так и останетесь в своей маске, с кучей нерешённых задач, с внутренним потрёпанным состоянием, с обидой и виной. Оно вам надо? Хотите перемен – действуйте! Всё в ваших руках!

Предлагаю упражнение для обучения новому навыку коммуникации с собой, а в дальнейшем и с партнёром.

ДИАЛОГ С ЗЕРКАЛОМ

Для чего: вы наблюдаете за собой со стороны, учитесь связно проговаривать свои мысли, налаживаете контакт с самой собой.

Как выполнять: задача состоит в том, чтобы, глядя на себя в зеркало, вспомнить любую надоедливую мысль (можно конфликтные ситуации брать, прорабатывая их) и порассуждать о ней вслух. То есть вы подходите к зеркалу, начинаете думать и говорить о том, что думаете. Плавно переходите с мысли на мысль, связывая их друг с другом. Спустя некоторое время у вас начнёт получаться связный и искренний рассказ о том, что постоянно крутится у вас в голове.

Длительность упражнения: по 10 минут пару раз в неделю.

Чаще говорите своему партнёру, как сильно вы его любите. Не стесняйтесь положительных эмоций, которые переполняют вас. Ищите добрые, хорошие, тёплые слова! Ведь если вы своей половинке лишь на двадцатом году семейной жизни скажете: «Я люблю тебя», он (а) от неожиданности может в обморок грохнуться! Не привыкли наши люди к нежности! Предлагаю: давайте с сегодняшнего дня менять ситуацию!