Читать книгу Укрощенные эмоции, или Курица на потолке - Марина Скиртач - Страница 5

Не секрет, что мы хотим успеха. И хотя слово «успех» означает для всех разное, мы, как зачарованные, идем на этот манящий свет. Правда, не все из нас доходят. Вот почему не доходят, мы и попытаемся разобраться.

Давайте для начала определимся, что такое успех. Я попросила нескольких человек написать, что для них лично означает это слово. Ответы меня и удивили, и порадовали:

• Успех – это отсутствие рамок, сильное желание расти.

• Успех – это прежде всего финансовый достаток и возможность делать то, о чем мечтаешь.

• Успех – это реализация самого себя и раскрытие своего потенциала.

• Успех – это заниматься любимым делом, которое зажигает и приносит реальный доход.

• Успех – это отдавать себя другим и делать этот мир лучше.

• Успех – это внутреннее состояние счастья и покоя. Отсутствие желания кому-либо что-то доказывать.

Видите, в успехе есть две составляющие – материальная и эмоциональная. Если упрощенно: что мы имеем и что при этом чувствуем. Многие мои клиенты в процессе работы над собой и своими эмоциями приходят к пониманию, что успех не воспринимается нами как реальный, если материально все хорошо, а вот настроение никуда не годится, постоянно чувствуется упадок сил, нет вдохновения…

Вспоминается жена одного состоятельного человека, которая говорила: «Мы с мужем всегда думали: вот сейчас первый миллион заработаем и будем счастливы. Потом: ну, вот сейчас десятый миллион получим и заживем счастливо. Далее – сотый…» Но в какой-то момент она осознала, что денег куры не клюют, а счастья как не было, так и нет.

А вот совсем другой пример. Очень близко общаюсь с одной семейной парой, Антоном и Галиной. У них двое детишек, небольшая квартирка, в которой они не засиживаются. Эта дружная семья все время в маленьких путешествиях – то в горах, то на море (благо море в Сочи бесплатное), то на своей небольшой дачке сажают цветы или жарят шашлыки с друзьями. И со стороны сразу видно, что им хорошо и спокойно вместе. А что у них с финансами? Конечно, Галина мечтает, чтобы Антон больше зарабатывал, но на вопрос о деньгах она спокойно говорит: «Нам хватает…»

Можем мы про эту пару сказать, что они успешны? Я думаю, да! У них свой успех: собственная, а не съемная квартира в городе Сочи, дома уют и достаток, пусть и без излишней экзотики. Дети живут в спокойном, доброжелательном окружении. Всей семьей они много путешествуют и общаются с природой. Мне приятно встречаться с этой парой, да и не мне одной – у них много друзей. Внутреннее счастье и умиротворение, которыми они наполнены, притягивают как горящий камин промозглым вечером.

Две семьи – два разных подхода, два разных успеха. Одни поставили во главу угла материальный успех, другие – эмоциональный. Я абсолютно не хочу сказать, что не надо зарабатывать деньги! Мои примеры о том, что на внутреннее эмоциональное состояние нужно точно так же работать, как и на финансовое благополучие. А может быть, и еще интенсивнее.

С моей точки зрения, успех – это баланс между материальной стороной и эмоциональной. И реальный успех возможен только тогда, когда две стороны находятся в равновесии.

Этот баланс проявляется везде: в том, как мы относимся ко всему новому, как ведем свой бизнес, как общаемся с окружающими, как используем время, как справляемся с негативом и с эмоциями в целом, как развиваем характер и что думаем о себе. Все это имеет огромное влияние на наш успех – или на его отсутствие!

Но все-таки главный фактор, который я выделяю как психолог-психотерапевт со стажем работы 18 лет, при этом пережив несколько личных кризисов, – это наши отношения с собственными чувствами и эмоциями.

Если оглянуться вокруг, возможностей для успеха на самом деле очень много. Но частенько в этой сумасшедшей погоне нас так начинают крыть эмоции – страх, злость, зависть, ревность и многие другие, – что мы упускаем свой шанс на успех. Ведь в нашей голове в этот момент прочно угнездился не позитивный сценарий со всеми преимуществами, а негативный – с его запретами и разрушающими установками. Как тут не быть провалу!

Вспоминается еще одна необычная пара – Юлия и Вадим. Юлия –  яркая энергичная брюнетка, уже имеющая ребенка от первого брака. Вадим – серьезный харизматичный парень, страстно влюбленный в Юлию. Вадим младше Юлии на 10 лет, но именно он был настроен на серьезные отношения и крепкий брак. И он все для этого делал. Много работал в своем небольшом бизнесе, постарался наладить отношения с дочкой Юлии. И все бы хорошо, но Вадим страшно ревновал свою Юлию к любому столбу! И не просто ревновал, а пытался ограничивать ее свободу, постоянно контролировал и при любом подозрении закатывал некрасивые сцены и скандалы. Юлия, при своем свободолюбивом характере, не смогла долго это терпеть. Пара обратилась ко мне, чтобы спасти свои отношения.

Сначала это была типичная супружеская консультация, где психолог находится ровно посередине между супругами, не склоняясь ни к одной из сторон. Но очень скоро я поняла, что основное препятствие к успеху этой пары кроется в ревности Вадима и в его подавляемых – а от этого еще более бурных – эмоциях.

Вадим остался на личную терапию. Но так и не смог справиться со своими эмоциями: сказалась то ли привычка к скандалам (а это было в его детстве, в семье), то ли мужской шовинизм («я мужик и не собираюсь молчать»). А Юлия не готова была терпеть постоянный абьюз. К сожалению, пара рассталась. Вадим очень переживал, даже бизнес на этой волне забросил.

Вот так неосознанные и непроработанные эмоции становятся огромной плотиной на пути нашей реки успеха.

Хочу очень ярко показать вам связь личного успеха и умения управлять своими чувствами и эмоциями. Было ли у вас, что вы радостно готовились пойти на вечеринку с любимым, мечтали о романтическом вечере, но при встрече что-то пошло не так?

И, слово за слово, наговорили друг другу колкостей, поссорились и разъехались по домам. Прекрасного вечера не случилось.

И вот вы уже сидите дома в шоке: что произошло?! Были такие радужные ожидания от встречи! На следующий день вы продолжаете быть в ауте, не можете сосредоточиться, все мысли в голове о ссоре, работа побоку. Но вместо того чтобы проанализировать ситуацию и понять, когда пошло первое раздражение, когда не смогли отказаться от удовольствия сказать гадость, вы начинаете искать причину в партнере, обвиняя именно его во всех смертных грехах, – мол, не понял, не догадался. Знакомо?

Казалось бы, маленький эпизод. Но из таких маленьких кусочков и состоит наша жизнь. Будем ли мы воспринимать ее успешной или нет, решает, по сути, только количество вот таких маленьких позитивных или негативных эпизодов.

Еще раз хочу подчеркнуть: речь идет не о подавлении своих эмоций и заталкивании их в дальний угол своей личности. Мы с вами говорим о том, как можно эмоциями эффективно управлять.

Моя книга совсем не про то, что «вот сейчас возьму свою волю в кулак и приду к успеху!». Нет, совсем наоборот! Мы с вами будем учиться бережному, умному подходу к своим эмоциям, пониманию их; будем стараться осознать их и направить в нужную сторону. Именно такую кропотливую работу мы совершаем вместе с клиентом во время его психотерапии в моем кабинете, и я вижу, какие чудеса происходят с человеком при таком подходе.

Поделюсь еще одним примером, теперь уже с хеппи-эндом. Однажды ко мне на прием муж привел свою жену. Именно привел, потому что у супруги были явные признаки депрессии и сама она ничего не хотела.

С виду успешная семья. Муж Роман имеет бизнес. Его жена Елена во всем его поддерживает. Казалось бы, вот он – идеал семьи!

Но на консультации я узнаю, что Елена чувствует себя абсолютно несчастной и подавленной. Ни финансовое благополучие, ни завистливые взгляды подруг не делают ее счастливой. Постепенно выясняем, что в этом семейном тандеме совершенно не проявляется личность жены. Елена попросту пожертвовала собой ради внешней успешности семьи.

Как это связано с эмоциями? За внешней покорностью Елены я очень ясно увидела страх самостоятельности и страх перед мужем, даже агрессию к мужу – просто они подавлены и скрыты за внешней доброжелательностью.

Елена боится взять на себя ответственность за свою жизнь и все время обращается к мужу за помощью, потому что так было принято в отношениях ее родителей. А когда Роман начинает ей помогать и даже подталкивать, что естественно после ее просьбы, Елену это очень раздражает. Накапливается сильная злость и даже ненависть к мужу и к себе: «…и без него не могу, и с ним не могу».

Что делать? Неужели сразу разводиться? Нет, конечно! Работаем с эмоциями и чувствами: в процессе психотерапии снижаем степень страха перед внушенной ей с детства беспомощностью и страха перед мужем. Это поможет Елене научиться проговаривать свои желания и даже иногда настаивать на них. Ведь мы не можем быть счастливы, играя роль марионеток в руках других людей, пусть даже самых любимых.

Очень скоро Елена станет более активной, а значит, более значимой в собственных глазах. А муж постепенно поменяет свое авторитарное отношение на уважение и будет готов к диалогу с женой.

А что будем делать с агрессией? С той злостью, которую Елена испытывала к мужу и к себе? Ведь агрессия, направленная на себя – «…что же я такая неумеха, безрукая!», – запускает процесс саморазрушения. Очень скоро придет плохое самочувствие, а затем и болезни, травмы…

Осознание своей агрессии дает возможность направить ее на какой-то вид деятельности или обучение. Разобравшись с агрессией и злостью, Елена осознала свои ресурсы и почувствовала огромный прилив сил! В результате она открыла небольшой бизнес – цветочный магазин. Хотя я думаю, она на этом не остановится – ведь за то время, пока она работала в бизнесе мужа, был накоплен огромный опыт.

Еще вариант решения проблемы: Елена могла договориться с мужем о выделении в общем бизнесе области, за которую будет нести ответственность только она. Это был бы ее личный вклад в общее дело.

Сейчас я наблюдаю первые шаги на пути становления личности Елены. Дают ли эти действия ей возможность почувствовать себя счастливой? Несомненно! А что стало толчком? Та самая первая наша с ней работа над осознанием, что же она все-таки чувствует и что ей мешает воспринимать свою жизнь как успешную. Осознав свои эмоции, Елена стала сильнее и устойчивее. И не вспоминает о депрессии, каждое утро упархивая в свой цветочный магазинчик.

А мы с вами можем сделать вывод, что, разобравшись со своими эмоциями и чувствами, мы становимся сильнее, лучше взаимодействуем с окружающим миром и увереннее продвигаемся к своему успеху. Согласны?

И остается только один вопрос: КАК? Ответу на него и посвящены все следующие главы и книга в целом.

Интерлюдия 1.
Сказка о Мае и Кае.
Часть 1. «Близнецы-молодцы»

В одном царстве-государстве однажды родились двое мальчиков-двойняшек. Мать их в тот же день умерла, даже не успев дать сыновьям имена.

И день, и второй плакали они в своей кроватке от холода и голода. И вот уже смерть нависла над ними, но на их счастье мимо пролетали две феи. Увидели они прелестных малышей, пожалели их – и решили забрать к себе на воспитание.

Феи эти сильно отличались друг от друга. Одна из них жила в северной части земли, а другая – в прямо противоположной, южной. И по характеру феи были совершенно разными. Та, которая жила на юге, Южная фея, была веселой, смешливой и легкой, как нежный весенний ветерок. Своему малышу она дала имя Май. Вторая, что жила на севере, Северная фея, была обстоятельной, сдержанной и холодной, как льдистый февральский снежок. Своего малыша она назвала Каем.