Читать книгу Тренинг по системе Лиз Бурбо. Исцели травмы, которые мешают тебе быть счастливым, любимым и богатым! - Мария Абер - Страница 9

Первая травматизация: в возрасте от четырех до шести лет, когда ребенок впервые начинает ощущать и ценить свою индивидуальность.

Если, по разным причинам, ребенок не может проявить индивидуальность, не имеет навыка или условий для самовыражений, происходит травматизация: ребенок переживает это как несправедливость и обращает злость, обиду, печаль на родителя своего пола.

Как правило, отношения с родителями носят поверхностный характер. Зачастую травмирующий родитель отличается холодностью, невнимательностью, он не способен установить доверительный контакт с ребенком. В итоге переживший несправедливость словно отделяет себя от своих эмоций, дает себе установку «Я ничего не чувствую» и надевает маску ригидного.

Выражение в теле: хорошо сложенное, пропорциональное, однако скованное в движениях тело. Напряженная шея и челюсти. Осанка прямая, гордая.

Излюбленные слова и выражения: «нет проблем», «всегда, никогда», «очень хороший, очень добрый», «именно так», «я ведь прав?», «если не ошибаюсь», «точно», «совершенно справедливо», «конечно», «ты согласен?».

Повседневные проявления: Всячески стремится к совершенству и излишне требователен к себе. Думает не о том, кто он, а о том, что он делает. С детства привык думать, что его ценят не за то, кто он есть, а исключительно за достижения и поступки. Часто считает, что другим повезло больше, чем ему. Контакт с собственными чувствами отсутствует. Не любит и не умеет обращаться за помощью. Склонен к сомнениям, к сравнению себя и других. Причем, в сравнении всегда проигрывает. Постоянно носит в себе чувство вины, считая, что недостоин удовольствий, радости, похвалы. В эмоциональных проявлениях заторможен, но от других больше всего боится холодности.

Вы узнали свою маску? Сразу несколько типажей показались вам до боли знакомыми? Не вам, так кому-то из близких и знакомых маска оказалась впору? И то, и это – абсолютно нормально.

Чем удобна классификация, предложенная Бурбо, так это своей универсальностью и вместе с тем гибкостью. Выделяя основные характерные черты и типичные проявления, Лиз Бурбо постоянно повторяет о том, что одну и ту же защитную маску разные люди носят по-разному – не бывает ни травм, «как по учебнику», ни абсолютно одинаковых проявлений страдания. Все диктует наша индивидуальность. К тому же, нередко случается так, что человек переживает несколько душевных травм и, соответственно, надевает несколько масок – одну поверх другой или по очереди.

Чтобы точно распознать свою (или соседскую) травму, Лиз Бурбо рекомендует несколько приемов:

• «читать» тело, искать физические проявления маски, прислушиваться к своему телу. Тело не умеет врать, утверждает Бурбо, и чутко реагирует на психические и психологические изменения;

• искать и выделять основные, ключевые признаки травмы, ведь если травма не очень глубока и умеренно тяжела, то всех описанных симптомов может и не быть;

• не бояться «нащупать» на лице маску, памятуя о том, что в свое время маска была жизненно необходима. Возможно, ее защита позволила вам выжить или уменьшить страдания;

• спокойно и целенаправленно лечить душевные травмы: это столь же нормальный и естественный процесс, что и лечение физических недомоганий или болезней.

Разумеется, у Лиз Бурбо есть свой метод по исцелению душевных травм. Он успешно применяется для лечения даже застарелых, глубоких, плохо осознаваемых травм и включает в себя несколько этапов – несколько шагов.

Первый шаг – это, как ни крути, признание своей травмы, ее наличия и роли в своей жизни. Иначе говоря, если будете продолжать делать вид, что ничем не больны – вылечиться не удастся. Придется, так или иначе, увидеть свою душевную травму, определить ее «тип», а следом и признать ее существование (но, заметьте, не приоритет на управление вашей жизнью!).

«Человек для того и живет, чтобы проработать то, что не проработано, и разрешить то, что давит грузом страдания», – сообщает Лиз Бурбо.

Что ж, разумно.

Второй шаг к исцелению – принять свою травму и дать ей хотя бы частичку безусловной любви. Сразу скажем – это безумно сложно!

Во-первых, безусловная любовь (по Бурбо, это значит «принимать, даже если не согласен или не понимаешь») не дается «за так», ее нужно выращивать в себе постепенно и настойчиво. Единого, универсального, всем понятного способа развития безусловной любви нет, но кое-какие возможности и техники будут описаны в этой книге далее.

Во-вторых, чем невыносимее травма, тем более сильная любовь ей требуется. Однако усилия того стоят: едва ваша пульсирующая боль, ваша уставшая маска почувствует, что ее не гонят, а любят, злые чары начнут таять. Проверено!

Наконец, третий шаг заключается в том, чтобы заново пройти через четыре этапа развития, описанные в начале этой главы, только в обратном порядке – от четвертого к первому. На первом этапе вам придется увидеть свою маску. На втором – поработать со своим сопротивлением, которое обязательно возникнет и будет выражаться в бунте, возмущении, отрицании очевидного. Возможно, вы в возмущении захлопнете книгу («Что за бред! Это не про меня!»). Возможно, захотите переложить ответственность на других («Все они виноваты!»). Возможно, изобразите смирение («Жил раньше и дальше проживу»). Найдите в себе силы преодолеть сопротивление.

На четвертом шаге вам нужно будет вернуться в момент первоначальной травматизации: как следует пострадать, позлиться на родителей, пожалеть себя маленького. Этот этап должен закончиться прощанием с детской злобой и обретением сочувствия к родителям, прощения их. Четвертый шаг – это еще и возвращение к себе истинному, прощание с маской, приветствие своего подлинного «Я», открытого для опыта и любви.

«Увидеть боль, узнать ее, поздороваться с ней – непросто. Это крайне сложно и к тому же страшно. Но если работа с травмой проходит успешно, то человек получает опыт истинного сострадания к самому себе. Он как бы дает себе разрешение на переживания, а одновременно с тем – снижает уровень гнева, стыда и злобы в своей душе. Боль нужно пережить и выпустить, а ни в коем случае не задавливать. В последнем случае она не уйдет, а лишь глубже покалечит душу», – рекомендует Бурбо.