Читать книгу Оставайся в плюсе. Сборник рассказов - Мария Батлук - Страница 2

Два года назад я узнала, что у меня рак. Этот путь я описала в книге «Ракушка». Мне казалось, после периода активного лечения, операций и химиотерапии, жизнь во мне и вокруг замерла. Оглядываясь назад, понимаю, это не так.

Я перешла на удаленку. Немного выдохнула. Йога, медитации, потоковые танцы, книги. Я все еще пытаюсь понять, кто виноват и что делать? По-прежнему мысленно гадаю, размышляю: что было, что будет, чем сердце успокоится? Стараюсь больше чувствовать, а не мыслить. Слушать сердцем, доверять телу. Получается не очень.

Чтобы восстановиться и прийти в себя, я ушла со всех радаров в блаженное уединение. Устроила себе цифровой детокс. Хотя, признаюсь, не всегда уединение было блаженным. Многие не поняли моего отшельничества – автор должен вести блог! Рассказывать и показывать сериал своей жизни. Делиться, подогревать, завлекать. Но я ненавижу соцсети и мессенджеры. Это огромная мусорная яма. Шум. Там нет ничего настоящего. Там нет жизни. Это иллюзия. Притворство.

Это отвлекает от самой жизни, моментов, ощущений: тактильных, визуальных, вкусовых, осязательных, обонятельных. Как фотографирование в отпуске. Если ты фотографируешь, пилишь сторисы и посты, ты уже не здесь и сейчас. Не в моменте. Хорошо, ты немного в моменте, но это не твой момент. Это момент для кого-то. Для кого угодно, только не для тебя. Пока ты в сети, здесь тебя нет.

Естественно, когда я удалила аккаунты из всех соцсетей, люди сделали свой вывод: ушла из соцсетей – уходит из жизни. А я наоборот – ушла в жизнь. Просто знайте, слухи о моей смерти сильно преувеличены1

Смотрите, я живу! Да, у меня был рак, но теперь я путешествую, пишу книги, делаю ремонт, сажаю деревья, гребу на катамаране по Чусовой, бываю на концертах. Почему я должна ПОКАЗЫВАТЬ и ДОКАЗЫВАТЬ, что я до сих пор жива? Я просто живу и у меня нет потребности фиксировать это для окружающих фотографией с тарелкой каши на завтрак. С нарезанными бананами и россыпью ягод смородины. Тарелка из половинки кокоса, привезенная из Таиланда, а салфетку под ней я сама связала крючком в скандинавском стиле с пряжей из мерсеризованного хлопка «Vita cotton Coco», какая я умница-рукодельница!

Какое кому дело до моей каши? Окей, люди увидели, ого, ну надо же… Мы думали, она умирает. А она, посмотри-ка, ЖИВЕТ. Кашу ест из половинки кокоса. Охренела совсем.

Я не хочу никого злить и бесить.

А если бы уж решила злить и бесить, демонстрируя полную «жизни жизнь», тогда я должна, наверное, немного начать оправдываться. Ну что вы, дорогие, да, я вроде как живу и отражаюсь в бытие-житие-мое, но вы так сильно не радуйтесь. Ведь при этом у меня «иное качество жизни». У меня стойкая менопауза с 39 лет. Мне противопоказана гормонозаместительная терапия. Эстрогена в организме как у 70-летней женщины. Я принимаю анастрозол на десять лет вперед, если они у меня есть, ставлю золедроновую кислоту раз в полгода еще два года, если они у меня есть. Я проверяюсь в доску и в полоску каждый год. У меня инвалидность. Скованное, онемевшее тело. Плохо работающая левая рука. Приливы. Хроническая усталость, апатия и остеопороз. И наверняка еще какая-нибудь «атия», «ость» и «роз».

И да, любой прыщ, синяк, «кольнуло», «стрельнуло» мой тревожный разум воспринимает как рак. Недавно у меня был «рак» глаза. Какое-то белое воспаление на внутреннем веке и немного на ресничном крае. «Рак» глаза прошел. Но потом у меня был «рак» лимфоузлов в подколенной чашечке. Тоже прошел. Кажется, у меня был «рак» зуба. Пришлось его удалить. Недавно вскочила простуда в носу. Господи, помилуй! Короче, вы поняли. У меня больше НЕТ никакого рака. Или ПОКА нет. Или не будет НИКОГДА. Но это не точно.

Ах, да, у меня бывает «быстросон» по четыре-пять раз в день, потому что меня вырубает на десять минут, как из розетки. Я просыпаюсь в три часа дня с ужасом крича «Олег! Олег!», потому что, думаю, что я проспала будильники и не отправила сына в школу. Про сон вы, конечно, скажете, хорошо устроилась! На удаленке-то. Рожденный ползать – кайфует лежа. Мы бы тоже не отказались на работе от «быстросна», когда так плющит после обеда, особенно с похмелья.

Но, возможно, вы не такие злые. Может даже вы добрые-предобрые. «И дело не в тебе, дело во мне». Для прямого контакта с людьми и для соцсетей я еще слишком тонкокожа, ранима и предельно чувствительна. Просто оголенные провода. Возможно я допускаю такую сумасбродную мысль! люди не хотят меня ранить, когда что-то мне говорят или советуют, но меня, увы, это ранит.

Как-то в каком-то чате на троих до периода цифрового детокса я рискнула поделиться, что планирую в сезон сентябрьских дождей слетать на Пхукет на разведку, можно ли там перезимовать? И тут же получила по морде. Дословно: «Вообще-то я владею информацией, что солнце вредно для женщин. И с возрастом все вреднее. А уж для РАКОВЫХ БОЛЬНЫХ тем паче». Меня не называл так не один человек на свете. Даже в больницах. Особенно в больницах. С другой «подругой» я поделилась, что учусь в автошколе. И тоже получила по морде – ссылку о том, что аварии, смертность, и все это по статистике как раз в нашем регионе зашкаливает.

Сиди со своим раком и не высовывайся. Не беси здоровых людей. А вы говорите – веди блог. Нет уж, спасибо. Я живу, как могу, и никого не «бесю». Я даже не знаю, что отвечать на вопрос «Как дела?». «Всё прекрасно». Но это не правда. И это будет бесить. «Всё ужасно». Это тоже не правда. Но это не бесит, а успокаивает. «Рак не у нас, и слава богу». Может, подойдет что-то среднее типа «Разваливаюсь потихоньку»? Фифти-фифти. И не порадовала, и не огорчила. Кстати, один знакомый на вопрос «Как дела» всегда всем отвечает: «Всё ху@во. Бухаю». Хотя он вообще не бухает. Считаю, это крутая броня от праздного любопытства и псевдочеловечного участия. Возможно, возьму на заметку.

Но я отвлеклась, простите. В общем. Я долгое время писала в жанре нонфикшн. И думала, что по-другому не умею. Расстраивалась. А потом просто попробовала писать НЕ О СЕБЕ. И у меня получилось! Возрадуйтесь все, кого я «опарафинила» в книге «Ракушка», изменив имена и названия, но все всё поняли. Возрадуйтесь, ибо больше никакой автобиографичности!

Ну, почти никакой. Кхе-кхе. Ведь любой автор черпает сырье для книг из своей жизни и разливает его по древу повествования то тут, то там. Но уже не так откровенно. Теперь это не ТЫ, это ДРУГИЕ герои. Они сами думают, действуют и живут. И для меня это настоящее открытие и отличная новость. Теперь можно проживать не только свою жизнь, но и того парня, и той девчонки, и этой милой бабули, и того эксцентричного старичка. Это захватывающе. Когда я пишу, это словно уже не та я, что ковыляет, хватаясь за сердце, по обочине жизни, а та, что танцует самбо белого мотылька у открытого огонька.

Я больше не хочу показывать людям свой мир. И не веду дневники. И блоги, упаси Боже. Но я по-прежнему наблюдательна и стала еще острее чувствовать жизнь. Мне хочется описать и запечатлеть то, что я замечаю. И поделиться своими мыслями. Возможно, когда-нибудь я захочу поделиться и своей кашей в кокосовой тарелке. И рассказать свой день. Счастлив тот, у кого есть человек, которому можно рассказать свой день.

В общем, закругляюсь пока не скатилась в нытье и сопли и с радостью сообщаю – я написала сборник рассказов, которые объединяет главная мысль – оставаться в плюсе, чтобы не происходило в жизни. Всегда, ВСЕГДА, слышите? Найдется момент в жизни, который позволит оставаться в плюсе. Ищите его. Замечайте. Это может быть доброе слово от незнакомого человека. Или подсолнух, который тянется «лицом» к солнцу. Вы и сами можете стать таким моментом в чьей-то судьбе.

Не бесите, не беситесь и не бесимы будете. И оставайтесь в плюсе, конечно! Приятного чтения.