Читать книгу Рождение звезды. Женская гимнастика - Мария Гусева - Страница 6

Какие личные изменения произошли у меня, когда в мою жизнь пришла гимнастика?

Я упущу все подробности, их я изложила в книге о моем материнстве, тут же мне хотелось бы акцентировать внимание на смысловых подоплеках моих жизненных на тот момент процессов.

Для начала приведу здесь притчу, вы все ее знаете, но все же:

«Однажды ночью человеку приснился сон. Ему снилось, что он шел вдоль берега моря вместе с Богом. В небе вспыхивали сцены его жизни. После каждой вспышки человек замечал на песке две полоски следов: одну, принадлежащую ему, другую – Богу. Когда последняя сцена его жизни вспыхнула перед ним, он оглянулся на следы на песке. Человек заметил, что много раз вдоль его жизненного пути тянулся только один след. Он также заметил, что это случалось в самые трудные и печальные моменты его жизни. Это очень его огорчило, и он обратился с вопросом к Богу:

– Господи, Ты сказал, что с того момента, когда я решу следовать за Тобой, Ты никогда не покинешь меня. Но я заметил, что во время самых трудных испытаний на песке виден только один след. Я не понимаю, почему тогда, когда я нуждаюсь в Тебе больше всего, Ты покидаешь меня?

Господь ответил:

– Мое дорогое дитя, Я люблю тебя и никогда не оставлю. В час гонений и страданий ты видел на песке только один след потому, что именно в эти моменты Я нес тебя на руках».

Итак, чтобы прояснить свое видение изменений, я хочу привести тот ключевой фрагмент моей жизни, когда я осталась одна, беременная, с первым ребенком, и хочу рассказать об этом в контексте гимнастики. Так, на очевидном примере будет понятно, что я имею в виду, когда рассказываю, как гимнастика влияет на осознание процессов, и как дает ресурс – не отвернуться от своей жизненной мути, а выйти из нее, переработать, прожить, трансформироваться, перейти на новый виток жизни и осознания происходящего, таким, какое оно есть.

Про принцев и золушек (Фрагмент из «Книги о моем материнстве»)

Время шло, я с переменным успехом продолжала заниматься работой. Жизнь бурлила, я пыталась открывать какие-то бизнесы, искала отношений, жила, в общем, как могла.

Потом случился один роман, за ним второй, а с ним пришел в мою жизнь и второй ребенок. Было это в 2006 году. Роман на этапе беременности закончился, а ребенок остался. И вот тут, наверное, гимнастика как раз и дала сил все «это» пережить. Ведь до второй беременности я была вполне обычным человеком, со стандартными желаниями, вроде «принца заморского на заморском автомобиле», «дворца и загородного дворца» и так далее.

Да, я первого ребенка родила дома, да, не делала ему прививок и отказалась от услуг поликлиники, да, не пила таблеток уже давно сама, и никому их не давала. Но я при этом продолжала хотеть обычного «счастья», женского и материального, с «любимой» работой и прочими атрибутами.

Когда я встретила будущего отца моего второго ребенка, мне показалось, что вот ОН. В мою концепцию Вселенской Гармонии не вписывался только первый ребенок от другого отца, а также тот факт, что я сама себя содержу. В остальном, мне казалось, что все идеально. Я красивая, мужчина красивый, жить есть где (у меня, конечно, в моей квартире). Вот сейчас ребенка родим, мужчина будет нас всех содержать и замки заморские добывать. Какой-то был такой концепт.

Потом были отношения в течение четырех месяцев, дальше я забеременела, и еще примерно три месяца мы пытались быть в отношениях. Из красиво-романтическо-страстных отношения довольно быстро скатились в скандально-страстные, проявилось много боли-обид-ожиданий.

И, да, мы успели даже походить на так называемую «семейную терапию». Отношения наши от этого особо не выиграли, зато я ознакомилась с тем, что такое «гештальт-терапия». И в жизни больше этим методом не воспользовалась…

И вот, на одной из терапевтических сессий, вдруг, неожиданно вслух, прозвучал вопрос о расходах. Как мы их делим, кто за что платит. Так как отношения были свежие совсем, то я предпочитала не обращать внимания на то, что мужчина никак не участвует в нашей жизни материально, я как-то надеялась, что «вот поженимся, и потом…».

В общем, при обсуждении совместных расходов (что-то там про установку кондиционера в моей квартире) оказалось, что мужчина предполагает расходы делить пополам. То есть жить на моей территории, а кондиционер устанавливать совместными усилиями. И, так как это уже было озвучено вслух, деваться от этого было некуда. Надеяться, что само рассосется – не смоглось. Я просто сказала, что я беременна и он должен нас содержать. Потом были еще какие-то попытки разговоров-выяснений, кто кого любит-не любит, кто с кем мечтал жить, и тому подобное. Но закончилось тем, что мы разошлись. Точнее, мужчина от меня ушел.

И вот тут наступил крах. Крах моего всего. Как? Ведь эта же была любовь всей жизни, мой принц, мы должны были умереть в один день, а дети наши – жить в каком-то «родовом» поместье, в счастье и гармонии! А вместо этого, что??? Второй ребенок, и на выходе я одна? С двумя детьми? Кому я теперь буду нужна? На что вообще жить, и детей кормить? Все на алименты от первого отца?

И я каталась по полу… И не понимала, как можно дальше жить. Вопрос о «жить», у меня, вроде, не стоял, а вот «как» – был очень актуален.

Первым делом, я, помню, поехала с ребенком отдыхать на море – в Румынию. На автобусе.

В третью беременность уже на такие подвиги не согласилась бы, уже пришло понимание, что беременной женщине нужно в первую очередь себя беречь и лишним нагрузкам не подвергать. Но тогда я поехала в Румынию.

И зачитывалась там «Мужчинами с Марса», в надежде, что вот сейчас пойму мужскую психологию, стану «правильной женщиной», и принц мой вернется.

Когда я приехала с моря, принц как раз все окончательно решил и съехал. А я осталась. Действительно, одна с двумя детьми.

Потом было еще много всего, и сейчас мы… общаемся. Общаемся вынужденно, как взрослые люди, отдающие отчет в том, что у нас есть общий ребенок. Но ни о какой любви, конечно, речи нет. Так сложилось. Эта история навсегда изменила меня, изменила мое представление о любви, о ролях, кто кому муж, кто кому жена, кто кому ребенок и родитель. И я рада тому, что все сложилось именно так, а не иначе: быстро, четко и доходчиво.

Я к чему так подробно? К тому, что, в моем представлении, люди рождаются с неким сценарием, где четко прописано, как и на что реагировать. И не так важны персонажи, как их конкретные проявления в конкретных ситуациях. Там, где один посмеется, другой повесится. И люди в нашу жизнь приходят неслучайно, каждая встреча – это шанс выйти за свои рамки, выскочить из беличьего колеса.

И когда ты внутри этого беличьего колеса, тебе кажется, что вот-вот наступит счастье, что оно практически рядом, надо только еще чуть-чуть колесо погонять. И когда сбоит это самое счастье, то ты не понимаешь, как? Вот же, я ведь столько кругов намотал, где ж счастье заслуженное? Почему я к нему иду, а оно от меня?

И вот тут появляется шанс. Сначала крохотный, но если им воспользоваться, то дальше где-то открываются шлюзы, и все установки, накопленные годами жизни, сносит вмиг, как селевым потоком.

Теперь свежесть и чистота раннего утра, все обломки валяются кругом, но тебе уже нет до них дела, хочется встать и идти. Не бегать больше по беличьему кругу, а встать и идти. Ровно, криво, к цели, без цели. Просто начать ЖИТЬ. Без рамок и условий, как оно должно быть, какой должен быть принц, какая квартира. А просто жить. Каждым днем и каждым вздохом.

Просто сносит, и ты смотришь по сторонам, вот он, свет, вот он, день, вот землетрясение закончилось, наводнение тоже, а с ним и пожар, все отболело, а что теперь?

Мои гимнастические, а также расстановочные комментарии к этой истории сейчас такие.

Мой второй принц был банальным отражением отношений моих родителей. Вплоть до каких-то забавных совпадений числовых. Мой отец был младше матери на 2,5 года, мой принц тоже – причем ровно на 2,5 года. Моя мама забеременела мной, когда жила с отцом 4 месяца, и я также.

Вот это мы и называем любовью. Бережно переданный потомкам не отработанный предками сценарий.

Я горжусь своими предками, в моем роду мощь и сила. Не всегда употребляемые во благо, да и я сама не сразу к этой силе пришла. Пока хотела «счастья», то до силы было далеко…

И вот тогда, летом 2006 года, я была беременна, только принц меня бросил. И… я сменила судьбу, переставила трамвай своей жизни с проложенной колеи в открытое поле. Я, тогда еще интуитивно и совершенно неосознанно, но очень отчетливо отказалась проживать судьбу женщин своего рода. И решила, что лучше сама, лучше непонятно как – чем так.

Летом 2006-го так и было. Бог нес меня на руках, очень терпеливо и очень бережно. Тогда я этого не понимала, конечно. Тогда я продолжала делать гимнастику, а также следовала всяким разным знакам и знамениям. Один из таких знаков привел меня на семинары к Владу Лебедько, позже к мастерам.

Вообще интересно, что с тех пор как я занялась гимнастикой, в моей жизни перебывало много всего, но четко осталась только сама гимнастика и суфизм.

На первом семинаре у Влада со мной случилось много всего, в частности, я заказала свой первый магический театр. Я обратилась с запросом: «Что такое любовь?» Тогда, как я уже писала, я только начала просыпаться, только начала выглядывать из беличьего колеса и смотреть, а что там? За пределами колеса? И мне подумалось, что я ведь совершенно ничего не знаю о любви. И мне подумалось, что на МТ можно это знание сакральное попробовать получить.

Вместо эфемерного понятия любви я неожиданно узнала про себя, что я сильная. Невероятно сильная.

Дело в том, что мне в то время было свойственно искать какие-то схемы женственности и внедрять их в свое бытие. Типа: вот мужчина, значит, я должна его кормить. Или: вот посуда, значит, я должна ее помыть. И так далее, потому что такие дела должна делать женщина, потому что это ее такая женская роль. А мужчина должен добывать мамонтов и приносить их в дом. Так вот, я со своим принцем из всех своих сил старалась свою женскую роль выполнять, а в ответ не получала мамонтов, но ждала их в будущем.

И когда принц покинул меня, я убивалась и вопрошала небеса, отчего меня, такую красивую, женственную и посуду моющую, принц покинул? Да еще и беременную?

Ответ пришел в виде: «Потому что, дорогая, ты – не ягненок. И не надо им прикидываться. Не надо мыть посуду и истошно готовить котлетки к приходу мужчины в дом, чтобы дома было медом помазано. Нет в этом счастья ни тебе, ни мужчине. Хочешь мыть посуду? Мой. Не хочешь? Не мой».

Ответ пришел, причем, вполне в моем стиле, брутально. Это был тяжелый магический театр, но его результат, безусловно, стоил того.

Сейчас я могу уверенно писать, опираясь на собственный опыт и наблюдение за людьми, без претензии на истину. Обществу невыгодно, чтобы женщина была сильной, мы живем в эпоху патриархата, следовательно, женщина должна быть «мягкой и покорной». Если женщина сильная, она либо одинока, либо скручивает мужика в бараний рог, либо, если не хочет участи гром-бабы, начинает ходить по женским тренингам и учиться быть «женщиной».

И вот здесь кроется коварная западня. Дело в том, что кто это – «женщина», мало кто знает, а кто знает, тот тренингов не ведет. А вот те, кто ведут, лепят из женщин, как из пластилина, уговаривая их быть гибкими и податливыми, взамен суля мужчину. Не говоря, впрочем, какого.

А кто попадает в пару с «сильной» женщиной, которая изображает ягненка? Слабый мужчина, который изображает льва.

И вот, эти двое будут в паре некоторое время, возможно, даже очень романтично, но далее неминуемо карты раскрываются, и всем все становится понятно. Если люди достаточно умные, они позволят союзу распасться. Если степень осознанности недостаточная, то слабый мужчина начнет проявлять свою силу доступными ему способами. Унижением женщины и, когда это перестанет приносить плоды (энергию), то, вполне возможно, рукоприкладством. Мужчина бьет женщину по единственной причине: он иначе не может проявить свою силу, которой у него действительно немного. Физическая сила есть, а силы-энергии меньше, чем у женщины, которая рядом с ним. Он это чувствует, и начинает себе доказывать, что «тоже силен», доказывать физически.

Женские тренинги, таким образом, готовят женщин в сексуальное и домохозяйственное рабство, в которое они должны быть заключены по единственной причине: гендерной. Родилась женщиной? Работай.

Во время того магического театра у Влада фигуры как раз требовали от меня стать слабой. А я стойко не сдавалась, орала и не соглашалась стать слабой. Этот эпизод помог мне осознать свою силу. Осознать и принять ее уже, наконец.

Женщина может многое, женщина может все. Женщина может даже больше, чем мужчина, потому что женщина может родить. Все остальное женщина тоже может. Как и мужчина может все сам, кроме, пожалуй, рождения детей.

Люди обоих полов могут готовить еду, строить жилища, летать в космос и совершать научные открытия. Людям вместе легче жить, и делить, кто что делает. Но если эти люди станут жить отдельно, каждый из них в отдельности сможет все сделать сам, просто это займет больше времени. Поэтому, на мой взгляд, нет женских и мужских обязанностей, нет задачи быть покорной, чтобы муж любил, есть задача быть счастливыми. Всем. Если счастлива мыть посуду? Мой. Если полагаешь, что, помыв посуду, сделаешь кого-то счастливее, но сама этого делать не хочешь? То счастливее никого точно не сделаешь.

Так я обрела свою силу. Точнее, начала ее обретать. Я повернулась к ней лицом, я перестала от нее отворачиваться. И гимнастика в этом сыграла не последнюю роль.

Жить вместе стоит, в моем представлении, по единственной причине: любовь. Но без условий, кто моет посуду.

К женской сути я вернусь потом еще не раз. Женское, как и гимнастика, – мое, моя «тема», что бы я ни делала, и чем бы ни занималась, тема про женщин, и женское, и женственность, и роль женщины в современном обществе, – так или иначе, возвращается. Так же, как и тема детей и их здоровья.

Отчасти поэтому я и задумала написать эту книгу, чтобы все, что во мне варится, все, что ищет выхода, объединить и выпустить. Фоном у всего, что я делаю, так или иначе, остается гимнастика. Гимнастика, а также суфизм. Гимнастика позволяет телу быть здоровым, вынашивать беременности, рожать детей, растить их, и также заниматься всем остальным: путешествовать, работать, писать. Суфизм позволяет содержать в чистоте голову и сердце, жить полноценно и ярко.