Читать книгу Злая критика. Психология правильных реакций - Мария Носова - Страница 9

Я плохой или я хороший

Чем тщательнее вы ищете способы вести себя и выглядеть так, чтобы не получать критики, тем сильнее вы критикуете себя. Это приводит к ненависти как к своему телу, так и к своей личности.

Все мы очень хорошо умеем выискивать недостатки, а ведь недостатки есть повсюду, в каждой вещи, которая нас окружает, в каждом произведении природы и, конечно, в каждом человеке.

Если внимание фокусируется на поиске недостатков, то человек сначала должен себе ответить на вопрос: «Каким должен быть идеал?»

И вот тут появляется необходимость в том, чтобы определить для себя, что правильно, что хорошо, а что является отклонением от нормы. Человек начинает накапливать в своем сознании идеальные образы, которые потом сравнивает со всем, что видит вокруг, и, конечно же, находит большие отличия.

Эти отличия разочаровывают и вызывают желание искать что-то лучшее. Когда девушка формирует в своем восприятии идеальный женский образ, она начинает без конца сравнивать себя с этим образом и, находя невероятное количество недостатков, либо старательно исправляет их, либо, отчаявшись, опускает руки.

Пока человек не довел себя до идеала, он себя стыдится. Стыд преследует того, кто считает, что существует правильная внешность, правильное поведение.

Здоровая самокритичность, конечно, необходима каждому человеку. Если человек не станет самокритичным, то не поймет, в чем его сильные и слабые стороны, как можно расти и развиваться. Но развиваться, принимая себя, а не отвергая из-за несоответствия идеалам.

Ко мне на консультацию пришла молодая женщина 26 лет, назовем ее Юлия. На протяжении нескольких лет она тратила большое количество ресурсов на создание себя идеальной. Она решила, что достаточно создать идеальный визуальный образ, чтобы устроить свою личную жизнь. Занятия танцами, индивидуальные тренировки в спортивном зале, выверенное питание сделали свое дело – она стала намного стройнее, но оставалась недовольна собой.

Она работала с визажистом, со стилистом по прическам, с имиджмейкером, ей удалось значительно преобразить себя. Юлия действительно стала выглядеть лучше, но продолжала сжиматься от ужаса каждый раз, когда ей кто-то делал комплименты. Ее первой реакцией на комплимент было сопротивление. Она тут же говорила: «Нет, это не так». Юлия не могла поверить в то, что выглядит хорошо.

И если кто-то начинал ее критиковать, то приходила в ужас, запоминала каждое слово и потом месяцами «носила» в себе эти слова, переживая и думая, как снова можно улучшить свою внешность, чтобы не получать этих критических замечаний.

Она была готова к критике, критикующим словам она верила, какие бы они ни были.

Девушка сама удивлялась тому, что происходило, и никак не могла понять, что же ей нужно изменить в себе, чтобы начать верить комплиментам и спокойнее относиться к критике. Получалось, что внешне она менялась существенно, а внутри оставалась такой же неуверенной в себе маленькой девочкой, которая расстраивается из-за каждого сказанного ей слова.

Юлия хотела научиться защищаться от неприятных слов, давать им отпор и попросила меня помочь ей в этом. Мы с ней создали несколько схем, с помощью которых можно было эффективно отвечать на самые болезненные для нее критические замечания. Она начала практиковать их, и все получилось успешно. Некоторые из схем я приведу в дальнейшем в этой книге.

Ей нравилось изменившееся отношение людей к ней, нравилась ее собственная реакция. Появилась уверенность в том, что она теперь знает, как отвечать, но отношение к себе не изменилось. Вот что было самым главным.

И когда она поняла, что ни изменения во внешнем виде, ни изменение поведения, ни успешные взаимодействия с другими людьми не меняют самого главного – ощущения себя в этом мире, тогда девушка смогла сосредоточить внимание на своей ценности вне зависимости от внешних атрибутов, на осознании своего места в этом мире, которое не связано с оценкой окружающих.

Одни и те же слова, сказанные неосторожно в ваш адрес, могут восприниматься как критикующие или нет.

Зачастую важно не то, какие слова вам сказали и с каким посылом к вам обратились, а ваша эмоциональная реакция. Если вы спокойно и даже равнодушно реагируете на острые слова, сказанные в ваш адрес, даже если вас хотели спровоцировать, у провокатора теряется к этому интерес.

В конечном счете своей эмоциональной реакцией мы показываем людям, что мы сами думаем о себе. Если человек считает, что у него некрасивое лицо, и ему об этом скажут, он среагирует гораздо острее, чем человек, который в принципе себе нравится.

Алену, женщину 34 лет, беспокоило ее неумение вовремя отвечать, находить нужные слова, когда представляется возможность говорить. Она работала бухгалтером по заработной плате в крупной строительной компании и переживала, что не может сделать карьеру. Ее коллеги одна за другой меняли должности, им платили больше и делали интересные предложения. Ей же, несколько лет проработавшей на одном месте, не предлагали ничего.

Когда представлялась возможность себя показать, Алена отмалчивалась, потому что каждый раз ей казалось, что сейчас она не скажет ничего убедительного. Вот и получалось, что она либо не говорила ничего, либо говорила сбивчиво. Именно поэтому ее слова не воспринимали всерьез. А она равнодушную реакцию воспринимала как подтверждение, что не может убедительно говорить.

Алена попросила меня вооружить ее готовым набором фраз и реакций для того, чтобы можно было получить желанное повышение по карьерной лестнице. Я попросила ее записывать фразы, с которыми к ней обращаются, диалоги, которые она ведет на работе, чтобы проанализировать причины ее молчания и найти лучшие способы для высказываний.

Пока она выполняла это задание, уже почти сразу без моей помощи увидела, что многие слова, сказанные в ее адрес, воспринимались как критикующие, хотя на самом деле в них не было ничего особенного. Поскольку Алена была сосредоточена на критике, то в каждом сказанном слове видела ее. Любое сказанное в ее адрес слово воспринималось как осуждение.

«Почему ты это сделала так?» – спрашивала ее начальница. У нее сразу в голове проносились мысли: «Я не должна была этого делать, мне сейчас нужно объяснить, почему я сделала ошибку». Но потом быстро выяснялось, что ошибки не было, а вопрос был связан совсем не с тем, что от нее ждали другого результата. Само изменение отношения к происходящему уже помогает по-новому формулировать свои мысли и иначе реагировать на критику.

Замкнутый круг самокритики

Человек может бояться критики не только потому, что не знает, как ответить, но и из-за того, что не чувствует своего права разговаривать на равных со значимыми для него людьми. Он смотрит на других как будто снизу вверх, не смея не только говорить, но и смотреть прямо в глаза.

При такой установке человек с большим вниманием относится к любой поступающей к нему критике как к важной информации, которую сообщают не просто так. Все сводится к уверенности, что он не имеет права быть таким, какой он есть на самом деле, а другие люди вправе делать ему замечания.

Раз говорят, значит, надо обращать на это внимание.

Скорее всего, просто так говорить не станут.

Что я буду возражать, если все так и есть?

Когда человек, не чувствующий себя на равных с другими, ведет разговор, он боязливо, будто по-детски смотрит на взрослых людей. Совершенно не важно, сколько при этом ему лет. Его собеседники могут быть даже младше.

Подобное поведение провоцирует людей, любящих демонстрировать свою власть, определенным образом относиться к такому человеку. Они начинают критически оценивать его слова, поведение, внешний вид. И готовность спокойно выслушивать любую критику вызывает новую волну критики. Получается своеобразный замкнутый круг, где поведение критикуемого привлекает новые оценки. Ведя себя как своеобразная жертва, он становится жертвой в реальности.

У каждого человека есть внешние черты, которые кажутся ему самому очень симпатичными. Один гордится своим точеным аристократическим профилем, другой – необыкновенным цветом глаз, идеальной фигурой или роскошными волосами. И все-таки ни один из нас не способен принимать и любить себя в целом, без каких-либо оговорок. А тот, кто пытается доказывать обратное, скорее всего, просто лукавит.

Мы показываем друзьям любительское видео или пересматриваем старые фотографии – и в какой-то момент говорим:

– Ой, не обращайте внимания на эти кадры! Я тут просто ужасно выгляжу! И вот здесь я тоже получилась как-то не очень… А это что за ракурс?! Боже, я напоминаю собственную бабушку в ее 80 лет!

Почему это происходит? Что мешает людям принимать себя такими, какие они есть, в комплексе, а не по «запчастям»?

Так уж получается, что в нашей голове все-таки существует идеальный образ, который формируется под воздействием самых разных факторов.

На первый план выходят некие усредненные стандарты красоты, навязанные глянцевыми журналами, модными показами, различными конкурсами и собственным жизненным опытом, который копится с раннего детства. Масла в огонь подливает навязчивая реклама бьюти-индустрии – она все время напоминает о нашем несовершенстве, призывая бесконечно инвестировать денежные средства в собственную внешность.

Когда идеал создан, возникает потребность ему соответствовать. Человек начинает прикладывать усилия для того, чтобы стать другим, измениться – как ему кажется! – в лучшую сторону. Именно отсюда вырастает непринятие себя сегодняшнего, настоящего.

Выстраивается четкая логическая цепочка: «я – такой как есть – не должен существовать», следовательно – «я должен быть каким-то другим».

В результате начинается постоянное сравнение своего реального отражения в зеркале с неким идеальным образом, который рисует фантазия. Одновременно стоит заметить, что самовосприятие человека всегда несколько субъективно. Многие из нас склонны преувеличивать свои недостатки или попросту придумывать их там, где их нет. Это не значит, что люди со стороны будут оценивать нас по тем же критериям. Чаще всего наше мнение о себе существенно отличается от мнения окружающих.