Читать книгу От 14 и старше. Советы и лайфхаки - Мария Суркова - Страница 4

Недавно прочитала в одной из социальных сетей шутку примерно такого содержания: «Мы злимся на своих старших родственников, что они не умеют пользоваться интернетом, а потом “гуглим”, как сварить яйцо».

Смешно или грустно? Не всегда и поймешь, на самом деле. Сразу вспоминаю, как рассказывала бабушке по телефону про то, как распечатать документ (стоит сказать, что после некоторых мучений все-таки получилось). В отношениях со старшим поколением (тут, наверное, не столько про родителей речь, сколько про прародителей) главный и ключевой пункт – спокойствие и неторопливость. Быть может, некоторая раздражительность из-за непонимания взрослым ключевых для тебя вещей и будет преследовать на протяжении всего разговора, но результат всегда стоит усилий – благодарность обрадованного родного человека, его похвала, которая может стать лучшей наградой за старания.

Но, к сожалению, иногда недопонимание кроется не только в неспособности старшего поколения управиться с гаджетами XXI века, а в куда более сложных, глубинных вопросах, вызывающих в семье баталии и продолжительные войны, которые ведут к невосполнимым утратам – в первую очередь теплого отношения друг к другу. И, кажется, отстаивая свою точку зрения по любому вопросу, обе стороны готовы биться до последнего, пока их не признают правыми. Мы-то, конечно, воспринимаем любой выпад и запрет как ущемление наших прав (я, честно тебе сказать, до сих пор примерно так и думаю, стоит только кому-то из родителей «обломать» мои планы), но как развеять наложенные табу на те или иные наши действия, мы не имеем, зачастую, никакого понятия.

• Самое распространенная проблема, с которой сталкиваются многие – гиперопека опека со стороны родителей, в частности, со стороны мам.

• «Будь дома не позже восьми» – приговор всем летним гуляниям, вечеринкам и встречам, самое, кажется, страшное, что могло бы произойти. И чуть ли не самое унизительное – ведь каждый из нас, наблюдая, как друзья гуляют по ночам беспрепятственно и бесконтрольно, вынужден отказываться от беспечных прогулок, бормоча что-то про «мама не отпустила». Обида, разочарование и даже ненависть накрывают с головой, когда внутри грохочут молнии: «Что я, маленький ребенок или охранная собака, чтобы держать меня на привязи?»

• В принципе, любое ограничение не является таковым, пока не увидишь примера извне, подтверждающего, что бывает иначе. Скажем, в детстве нормированная доза компьютерных игр может быть само собой разумеющимся явлением, в то время как с появлением в жизни активного взаимодействия со сверстниками, которые с таким не сталкивались, внутри разгорается пожар негодования. В интернете ведь сейчас вся жизнь: новости, учеба, развлечения, и, главное, общение – да как вообще можно отнимать этот источник информации? Ограничивать его по времени? Вздор чистой воды, не иначе.

• Любой запрет, вызывающий смех или осуждение у окружения, делающий тебя вдруг непохожим, другим, «выпадающим» из компании, по сути, смертелен для репутации и поэтому кажется катастрофичным и неоправданным. Любое отсутствие материальных предметов, которыми обладают, например, одноклассники, жесточайшим образом бьет по самолюбию. Почему тебе в свои 15–16 лет нужно ходить в шапке, если никто в классе ее не носит? Чем плохи короткие юбки (надеюсь, что приличным девушкам все-таки хватает ума отличить приемлемую длину от неприличной)? Почему на первое сентября друзья приходят в обновках, а ты – в издевательски поношенных старых кроссовках? Несправедливо? Не иначе.

Для начала рассмотрим самый нерациональный способ разрешения конфликта – шантаж. Мы-то очень любим поиграть на нервах, особенно нервах близких нам людей, и в пылу гнева брошенные фразы могут обернуться нам бо-о-ольшими проблемами. «Тогда я наложу на себя руки!» и эквиваленты ей – наиболее глупая фраза, которой можно пытаться добиться к себе внимания, наиболее неуважительная к родителям и самая омерзительная из тех, что может сказать подросток. Никакие проблемы, тем более такие мизерные, как перечисленные выше, не стоят твоей жизни и таких нервов со стороны близких. Если тебе пришлось выпалить подобное – падай в ноги и проси прощения у мамы и папы тотчас же, забыв о гордости и самолюбии.

Отказ от еды относим туда же по абсолютно понятным причинам. Наверное, я сейчас сверхкатегорична, но мне важно, чтобы тобой была осознана ценность собственной жизни для себя и для твоих родственников (как бы они себя ни вели) и что подобные заявления должны вызывать не жалость, а порыв повысить тяжесть наказания, вызвавшего такую реакцию.

«Я уйду из дома/от вас/к подруге/парню и т. п.». В целом, неплохой такой порыв к самостоятельной жизни, не учитывающий фактор того, что почти наверняка большинство к такой жизни не готовы. Не имея постоянной работы, или, скажем, работы, которая могла бы обеспечивать тебя всецело (включая пропитание, учебу и оплату жилья), своими угрозами ты только подтвердишь свое печальное положение. Хочешь жить отдельно: учись, впахивай, снимай жилье, переселяйся в общежитие – в общем, учись выживанию в условиях реальной действительности, а не думай о себе как о героине или герое романтических приключенческих рассказов. Почти наверняка без семьи и их моральной и финансовой поддержки долго ты не «протянешь» и вернешься домой – что выгодно и для тебя, и для них.

И к чему мы приходим? Сопли по любому поводу, слезы, шантаж и привлечение внимания к себе посредством бесперебойного нытья или ругани – тупиковая ветвь развития событий.

Думай, думай, чем вызвана такая реакция родителей? Чем обусловлена их забота, скажем, о твоем раннем возвращении домой? Быть может, они просто стараются оградить тебя от опасности, и то, до какого часа гуляют другие ребята, заботит их куда меньше, чем твоя безопасность? Да, наверное, это неудобно и неприятно, но протест тут – не выход. Поговори с ними спокойно и без лишних пререканий, обсуди рамки дозволенного и собственные возможности внутри этих рамок. Попробуй донести мысль о том, что их опасения беспочвенны. Не торопись. Постарайся постепенно внести в повседневную жизнь понимание того, что ты достаточно ответственен и рассудителен, чтобы не соваться в опасные места и не доверять незнакомцам на улице через проявление «взрослости» в разных сферах семейного быта. Продемонстрируй, что ты можешь сделать все возможное не ради смены приоритетов взрослых, а на благо родственников – начни, скажем, помогать маме не из-под пинка, когда тебя об этом просят, а на постоянной основе. Научись готовить полноценные ужины (а не наскоро сделанные салатики или отварные макароны), просто так, ради помощи, убираться почаще хотя бы в комнате, выносить мусор, мыть полы… Попробуй изменить собственный имидж в семье в положительную сторону. Это может стать показателем твоей самостоятельности или, как минимум, трезвого рассудка – сердце любой матери тает, когда некогда ленивая и «бесполезная» в быту дочь или вечный сын-бездельник вдруг начинают облегчать ее ежедневный труд.

Некоторые аспекты поведения родителей так и остаются загадкой до конца наших дней, но, поверь мне, есть вещи, смысл которых уже через пару лет осознаешь в полной мере и испытываешь если не благодарность, то сочувствие или понимание к родителям, пытавшимся воздействовать на тебя единственным доступным методом – запретом. Не бойся разговаривать и открыто «подлизываться» – иногда, со сменой твоего отношения к «предкам» меняется и их реакция на какие-то твои поступки и на методы воспитания тоже. Иногда единственным способом борьбы с правилами окажется их соблюдение и только – каким бы абсурдом это не казалось.

Положительным поведением можно влиять на смягчение «устава». Попробуй, скажем, месяц исправно выгуливать собаку, помогать в субботних уборках, радовать домашних выпечкой и успехами в учебе (не демонстрируя при этом страдальческую мину и полное отчаяние от того, какой груз пришлось взвалить на свои плечи), а потом, скажем, в обход установленного правила о том, что ежедневно дома надо быть не позднее определенного времени, отпросись сходить на концерт (строго в сопровождении подруги, скажем, и с отчетом звонками или смс на каждом этапе пути). Поверь мне – это работает, и ты, если грамотно подойдешь к этому вопросу, не станешь кричать и ругаться, а абсолютно бескорыстно выполнив свою работу по дому, получишь эту заслуженную награду.

Продолжая свои действия на постоянной основе, ты поймешь, что теперь круг твоей свободы расширился, и родители не так категорично смотрят на твои поздние прогулки (с которыми, однако, не стоит слишком частить) и в целом воспринимают тебя несколько иначе, чем раньше.

В детстве ведь как просто было, помнишь? Разбил коленку – сразу к маме. В садике решила «выйти замуж» – мама узнает первой. Мама конфету не дает – выклянчила у бабушки, у папы, у старшего брата, но делиться бежишь опять-таки к кому? Ага, вот и правильный ответ. А теперь с каждым днем собственное нечто, нависающее и трагичное, которое может нависать все больше и больше, будь то накапливающиеся долги на учебе, проблемы с друзьями, прежде чем выложить самому близкому тебе человеку, ты подумаешь тысячу раз да и еще фильтруешь с чрезвычайной осторожностью. Когда это произошло – редко кто помнит: просто, так сложилось, что с течением времени мама перестает быть самым главным, самым важным и самым понимающим другом. А становится все больше и больше если не угнетающим и сдерживающим фактором на пути к совершенно самостоятельной жизни, то скорее иногда возникающим в жизни родственником с варьирующейся авторитетностью.

Она-то вроде и не должна уже быть тебе другом – это товарищи год от года сменяют друг друга, а мама одна и навсегда. Но желание закрыться, утаить от нее какие-то сакральные вещи, свежие новости и свои переживания возникает поголовно у каждого. Не поймет, не услышит, осудит – и смысл тогда изливать душу, если можно просто умолчать? Даже больше не с целью оградить, а скорее из желания обозначить собственное личное пространство, стремиться вырваться из-под родительского гнета.

В этом-то и кроется такое дозирование информации – нас научили тому, что у «взрослых» свои секреты. И чем больше этих «секретов», тем значимее и самостоятельнее ты кажешься. Тут страдают и мамы, и папы, и бабушки, и дедушки, и в целом весь бастион родственников, взращивавших тебя с момента, когда кулечек с твоим визжащим тельцем принесли домой. Естественное желание обзавестись собственными делами и мыслями ошарашивает «предков» настолько, что всенепременно вызывает перманентное негодование, вне зависимости от того, как поздно это произошло. Поначалу, быть может, твои попытки «выпасть из гнезда» останутся незамеченными, но чем дальше ты будешь отдаляться от родственников, тем ярче их стремление затащить тебя обратно будет проявляться в разговорах и действиях. Значит, нужно заранее обсудить, как именно нужно «взрослеть», чтобы не наносить при этом привыкшим к повседневной опеке над «младенцем» родственникам тяжкую психологическую травму.

• Кем же мы их заменяем? Друзья, реальные или виртуальные, теперь кажутся советчиками куда более разумными (хотя, может быть, в некоторых аспектах так и есть) и честными, слушателями куда более внимательными и понимающими, а рассказчиками намного более интересными. Родители, привыкшие к своей неоспоримой авторитетности в любых вопросах, теряются и не понимают, как привлечь твое внимание, и через упреки надеются вернуть расположение к себе. Тут важно создать «иллюзию деятельности» – иногда достаточно просто уделить полчаса в день разговору на кухне или по телефону, чтобы убедить их в том, что родительское участие в твоей жизни нисколько не уменьшилось. Один-два выходных в месяц постарайся провести с семьей – посиди с младшими сестрами или братьями или позови родителей в кино (может быть, для тебя это уже не такое веселое занятие, как в детстве, но им это может принести невероятное душевное удовлетворение).

• Проси совета, даже когда это не очень-то и нужно и особенно тогда, когда ты в нем нуждаешься. Это рождает уверенность в собственной значимости у любого родителя, и ты, даже принимая решение самостоятельно по жизненно важным для тебя вопросам, сохраняешь за собой образ дочери или сына, который все равно просит помощи у мамы с папой. Что, безусловно, и маму, и папу радует неимоверно.

• Если ты уже умеешь предугадывать или предотвращать ругань по вопросам ограничений или, скажем, избежал их вовсе и не остановился на точке, когда тебя бы полностью устраивало твое положение, а решил развиваться дальше, то, возможно, тебя стала тяготить мысль о дополнительном заработке. Работа бывает разной – в зависимости от возраста, целей, навыков и занятости на учебе, ее значимость и энергозатратность меняется, но, тем не менее, на ее появление родители реагируют ярко. И по-разному.

• Конечно, реакция зависит от того, в каких условиях ты решишь пойти работать (в основном под условиями я понимаю родителей и их изначальное к этому отношение). Если тебя с достижения определенного возраста убеждали в том, что работа необходима для каждого, сильно ограничивали в личных расходах или не давали карманных денег вовсе, аргументируя, что пора бы зарабатывать самостоятельно, – это одна ситуация. Родители, положительно или даже рьяно относящиеся к работающим отпрыскам, как правило, вносят эту мысль заранее и с одобрением встречают то, что чадо наконец-то обзавелось делом помимо учебы, делом, позволяющим чуть пополнить семейный бюджет или, по крайней мере, обеспечить хоть немного твои капризы. Это чуть более простой для понимания случай – обычно проблем тогда не возникает.

• Однако бывает и так, что родители категорически против того, чтобы чадо отвлекалось от учебы или вообще шло работать. Их самолюбие прямо-таки вопит о том, что, мол, зря они, что ли, работают, неужели не могут обеспечить своего ребенка всем необходимым? Но даже если не могут, все равно видят в работе угрозу успехам в школе/университете или, опять-таки, очередное подтверждение того, что ты, их маленький ребенок, становишься чуть более самостоятельным.

Тут не обойтись без размеренного, спокойного разговора – мы уже говорили о том, что без практически детского отношения к их тихим «истерикам» по поводу твоего взросления не обойтись – о том, что тебе хочется попробовать себя на новом поприще, обеспечить себе, скажем, некоторое количество денег на личные расходы, постараться таким образом «примерить» взрослую жизнь и так далее. Возможно, тут придется стараться и ждать: начинать с простых и не затратных по времени дел, постепенно переходя на более высокооплачиваемые и обязывающие к большему вакансии, «приучать» родителей к тому, что ты не умрешь и не растаешь от того, что обзаведешься дополнительными обязанностями, пытаясь тем самым помочь не только себе, но и в некоторой степени и им тоже.

Хочешь независимости – не бойся заявлять о своих правах на нее, но пусть эти заявления будут не беспочвенными. Очень редко можно представить ситуацию, когда в твоем возрасте человек может существовать обособленно, без семьи, но на независимость, степень которой меняется, в первую очередь, от собственного мироощущения и финансовых возможностей, ты право, конечно же, имеешь. Не забывай только, что иллюзорная свобода, которую может подарить временный заработок, может рассыпаться, как карточный домик; друзья, вроде бы готовые на все ради тебя, не всегда реально готовы оказать помощь, но с тобой всегда останутся самые близкие, самые родные тебе люди – те, кто тебя вырастил.

Так случается, что портим мы все сами тогда, когда стремимся побыстрее «стать большими» (даже когда начинаем предпринимать конкретные действия, а не в детской манере заявлять «я сам»).

Торопиться взрослеть – опрометчивое действо, и осознание глупости его приходит лишь со временем. Я, как человек, не умеющий принимать на себя ответственность всецело, могу бесконечно долго говорить о том, что степень моей свободы ограничена из-за родителей, что, мол, хочу к себе отношения, как к равной. Но когда мне вместо ночной тусовки предлагают посмотреть мультфильмы и выпить клубничный молочный коктейль, моим восторгам нет предела.

Люди, в которых детское начало безвозвратно умерло, потеряны для общества и адекватного общения, потому что за показной и напускной самостоятельностью, серьезностью и их любимой «адекватностью» где-то в глубине души мечется и страдает тень потерянного ребенка, который хочет смеяться без причины, есть целый торт целиком, смотреть старые мультфильмы Disney и протестует против шапки зимой.

Как раз-таки в момент, когда ты не отчаянно желаешь быть взрослым, а плавно перетекаешь в рутину повседневных дел, перестаешь тратить все карманные деньги в столовой, думаешь о новогодних подарках не за неделю, а за несколько месяцев, начинается самое сложное. Приходит ответственность, быт и однообразие, нескончаемый поток дел, истощающиеся запасы в кошельке… Все убеждения ускользающего детства растворяются мгновенно, стоит только обнаружить счета за коммуналку, высидеть полный рабочий день или сдать сессию в n-ый раз. И такие неоспоримые, стабильные плюсы, которыми несколько лет (а то и месяцев) назад ты себе обрисовывал перспективу «быть большим» – свобода действия (сомнительная до безумия), освобождение от гнета навязанных обязанностей – оборачиваются чуть ли не в наказание.

А как-то вернуться к былому и поплакаться кому-нибудь совесть не позволяет.

Иногда выходит, что, пока ты безвозвратно бежишь к размытой цели, к мечтам о самостоятельности и свободе, ты отталкиваешь людей, которым твоя судьба небезразлична больше всего. В спорах с мамой, например, зачастую рождается холодность и скрытность – ты и не замечаешь, быть может, как больно порой делаешь ей своими протестами. Надо ли оно тебе – преждевременная «взрослость» в обмен на утерю доверия любимых людей?

Так что не теряй грань, не бойся показаться глупым, слабым или, что совершенно нормально, не слишком-то взрослым человеком. Осознавать ответственность – это прекрасно, но стремиться ухватить себе побыстрее груз неподъемных забот не лучшая инициатива, особенно если тут и там экзамены, друзья и шоколадные шарики по утру. Мера во всем желательна, а то и необходима, и «взросление» этому принципу подчиняется удивительно хорошо. Тем более не в ущерб отношениям с семьей – иногда утрированно заботливыми, опасливыми, но, определенно, самыми важными для любого человека людьми.