Читать книгу The Love of my life - Мария Валерьевна Долмен - Страница 1

Февраль. Я уже полгода без отношений, сижу на всевозможных дэйтинг сайтах, и ничего. Все одно и тоже, никакого интереса, одна пошлятина. Как же надоело быть одной. День сурка не прекращается – работа, от необходимости выживать, и дом – дочь, младший брат и мама. Ничего не приносит радости. Абсолютная апатия ко всему и бесперспективное будущее в провинциальном городке. Так хочется на море, к солнышку, в другую страну, а еще очень хочется мужа, желательно заморского, потому что местный менталитет открыт более, чем на сто процентов. Вот нашел бы меня кто-нибудь такой красивый, сильный, добрый, состоявшийся, и забрал бы нас с дочкой в дальние дали, в лучшую жизнь… В 30-то лет… Нашла новый сайт для знакомств только с иностранцами. Может повезет…

Две с половиной недели и ничего. Пишут, конечно, очень много, но совсем не то, что нужно. Забью на все, не судьба мне видимо.

Так скучно. Проверю имейл. Куча спама и писем с того последнего сайта. Даже не буду открывать. Случайно нажала на одно: – “Хмм… араб… из Египта. Там кризис…, но ничего такой, и пишет без пошлятины, что крайне редко, отвечу.” Вполне адекватный и интеллигентный, со здоровым юмором, интересно… “Ах, тоже есть дочь… в разводе говоришь, надо загуглить, как обстоят дела с разводом у них там, врет наверное… Все они «разведенные»… В вацап…? Что ж… давай, если что заблокирую…” Умеет заинтересовать, так ненавязчиво выманить фото – за каждый мой неправильный ответ на его вопрос я должна прислать фото, бабник видимо, разбирается… Но так ненавязчиво и даже мило. Куча комплиментов, молодец. Твоя очередь – в моем вкусе, и дочь даже прислал, интересно, не врет что ли…

Так приятно начинать каждый день, прочитывая от Него сообщение, всегда пришлет картинку с цветочками. Жизнь начинает играть светлыми красками. Когда же мы уже встретимся. Зовет в Шарм Эль Шейх, а я совсем без лишних денег, хоть и готов оплатить половину. Интересно, он всем так оплачивал? Наверное, да. Что я первая что ли, да и это ж не наш, мужской, русский менталитет. С другой стороны, сколько еще у него их вообще, кто и сам может в любой момент приехать, и не только за себя заплатить, но и ему лакшери устроить. Мдаа… И я тут, безвылазно на работе со скудной заработной платой, маленькой дочкой, к тому же еще и не выездной, спасибо недоделанному папаше, и мамой, которая не отпускает даже в другой город.

Апрель, и мне нужно лететь в Анталью на стажировку. Прикольно, я люблю путешествия в любых проявлениях, интересно только, как отреагирует Зейн. Отреагировал на удивление спокойно, поспрашивал как, куда и что, с кем. В любом случае везде есть вай фай, созвонимся, спишемся. В отеле все прошло спокойно, работы было много, времени не было даже на спа. Радовали только ужины, но они омрачали отсутствием интернета, да и вообще очень плохое соединение все время. Он мне пишет все время, обижается правда, что я редко в сети, особенно ночью, но что ж делать, если в номере самый ужасный интернет. Четыре дня пролетели незаметно, и я вернулась в свой отсталый пожухлый городишко. Ненавижу это. Ненавижу возвращаться домой. Как будто это и не мой дом вовсе, хоть и живу всю жизнь здесь. Мой дом как будто где-то в другом месте, красивом, светлом, желательно у морюшка…

Мои дни проходили в ощущении нужности человеку, который мне очень нравился, очень. Он весь такой совсем необычный, внимательный, смешной, безумно сексуальный, умный, чувствовалась какая-то связь между нами. Главное не влюбиться, чтобы не мучиться потом, но и оторваться от него не могу, не виделись даже еще, о чем я вообще. Не знаю… Пусть все идет так, как идет, на других-то вообще желания смотреть даже нет. Как-то раз он спросил мой имейл, и прислал видео, где он плавает в бассейне, в спортзале, и подписал письмо: «Марушке-фишушке», мы как-то случайно придумали имена для нас обоих на русском языке, я стала Марушка, а он Зейнушка. А еще он называл меня ласково рыбкой, фишушка на англо-русский манер, потому что постоянно забывал какие-то моменты, а я ему их напоминала, но рыбкой стала все же я, и еще написал, что скучает. Мне это показалось странным, потому как просто он это заявил, мы же знакомы всего ничего, наверное у них там это нормально. Внезапно заявляет мне о том, что едет отдыхать на несколько дней куда-то на море, там, в Египте. Не в Шарм, не в Хургаду и не в Дахаб, потому что это все далеко от Каира, но куда-то и с другом, и! подругой… wtf[1]… я что ли дура… какая на хрен подруга, если там все в его окружении закрытые ходят! Находиться с парнем наедине – харам[2], не то, что ехать отдыхать на море. Короче, началась жесткая неделя подозрений и взрывания себе мозгов. Деваться некуда, все равно ничего не узнаю кроме того, что он сам расскажет, но нервы истрепались изрядно. Хорошо, что хоть отвечал все время, на связи был и присылал фото. Может с женой был, да настолько там все плохо, что мне время уделял, как и до этого было. Ну как-то не верю, что в разводе, и доченька совсем уж малышка, годика еще нет. Вернулся. Вроде все хорошо, хоть червь недоверия до сих пор твердит, что я сама себя обманываю. Начали ругаться, разбираться, тут выяснилось, что оказывается я-то изначально вообще уехала в Турцию, чтобы тусить там с каким-то мужиком, и поэтому на связь ночью не выходила! Вот это фантазия! Вот это умение перевернуть ситуацию с ног на голову! Я даже что-то потерялась на секунду, а у него рот не закрывается, все трындит и трындит, какой он весь вери дисент[3], все мне рассказал – показал, как он и где, а я почему-то на всех фотках одна и это значит я вру. Невероятное смятение в голове, даже забыла спросить, а почему же он сам-то один на всех фото, только и успевала, что оправдываться, и непреодолимое желание закончить истеричную беседу, не покидало меня. Взяла себя в руки и начала атаку сама, на что он абсолютно не отреагировал, заткнул мне рот и продолжил меня абъюзить[4]. Я, как сверхчувствительная особа, и абсолютно не привыкшая к такого рода разборкам, приняла все за чистую монету, что естественно, еще больше расплавило мое сердце, мне казалось, таким образом Зейн проявляет ко мне свои чувства, и я поняла, что не жить мне более без этого человека. В общем, я ему выдала: – «Я люблю тебя, я не делала ничего плохого в Анталье, я действительно была на стажировке, не с каким-то там мужчиной, а с коллегами. И у меня действительно не было хорошего интернета». Он молчал, как мне показалось долго. А потом в полном шоке выдал: – «Что??? Это было сейчас, как холодный душ для меня. Ты не шутишь? Просто, я тоже понял, что люблю тебя, но не хотел этого говорить до нашей реальной встречи. Я в шоке, малышка, я так рад, я так рад, что ты это сказала, спасибо тебе огромное и, я тоже очень сильно люблю тебя!» И мы начали говорить о нашей скорой встрече в Москве, в августе. А я между тем думала, что со мной происходит. Я первая призналась мужчине в любви. Что это было…? В одно наше прекрасное утро он прислал мне песню Марка Энтони – “My baby you…”[5] И сказал, что это его чувства ко мне, что я причина, которая заставляет его летать.

Как-то раз я сидела на Фейсбуке и решила его найти, иностранцы-то все этот сайт используют. Нашла, минимум информации, очень мало фоток, статуса отношений тоже нет, не показушник. О… А вот и она, мадам Его жена, со статусом. Фак! Да еще и с ним на аватарке. Черт, земля уходит из-под ног. Почему, да что почему, этого и следовало ожидать. Дура я какая… Сейчас сделаю скрин и отправлю, посмотрим, что скажет. Реакция сбивает с толку – то объясняет, что в разводе и он никогда мне не врал, то начинает орать, что я типа за его спиной что-то делаю, где доверие и тому подобные вещи! Я, конечно, держу оборону и настаиваю на своем, на что Зейн сказал, что он ей (бывшей жене), сейчас же устроит, она удалит все фото со ним! Через некоторое время и правда, удалила же! Блин, ну вот. Значит все правда.

Я работала тогда на новом фуд-корте, откуда и была моя первая стажировка (русская и турецкая кухни), довольно интересно, и как раз по моему опыту, хоть и не люблю общепит жутко. Взяли меня менеджером, читай управляющей, и по счастливому случаю оказалась с одной своей знакомой еще со времен работы в аэропорту, в паре. Жизнь вроде как начала налаживаться. Открытие турецкой станции затягивалось, так как не хватало элементарно посуды, рабочих кухонных специализированных инструментов, и чая с кофе, хозяева хотели, чтобы все было идеально, поэтому отправили нас в Стамбул за чаем, буквально на пару дней. Пока я находилась в Турции и искала необходимые для бизнеса вещи с коллегами, у нас с любимым вроде бы как все было хорошо, он старался держаться и не срываться на меня, если я оффлайн. И я по возможности, все ему тут же рассказывала и показывала. В общем-то все было не плохо. Вроде как…

В июне у нас снова образовалась обучающая стажировка, на этот раз в России, в Краснодарском крае. Там, в поселке Небуг, открывался фуд-корт, и это хорошая возможность попрактиковаться в чем-то новом. Зейн вспылил по поводу таких частых поездок, но что мне оставалось делать. Работа есть работа, даже несмотря на то, что на море. Боже, как же я обожаю море! За один только его вид! Это что-то нереально магическое! Там он почему-то писал и звонил мне совсем мало, хотя я всегда это делала, и настаивала на звонках, да и всегда была с интернетом. Я показывала ему фото места, где стажировалась, местный фуд-корт только открывался. А также и свои фото на море. Мне позвонила моя близкая подруга и сказала, что она едет на море с сыном и хочет присоединиться ко мне, если это возможно. Я обрадовалась, сказала, что узнаю по поводу отеля. Хозяева отеля за отдельную плату согласились поселить мою подругу с сынишкой ко мне в номер. Зейну я не стала рассказывать об этом, так как он не очень хорошо к ней относился, она не в отношениях и скорее всего он начал бы думать, что мы будем с ней здесь гулять по ночным заведениям и знакомиться с мужчинами, что на самом деле было нам совершенно неинтересно – я люблю Зейна, а у подруги была своя безответная любовь. Да и я тут по работе, хорошо если с ней время найдется на море сходить. Хотя я думала рассказать ему об этом позже, при удобном случае, не люблю недомолвок и вообще вранья. Я задумала подготовить ему сюрприз на день рождения, и тут подруга была как никогда кстати! Я сделала ряд поздравительных надписей таких как – желаю быть здоровым, счастливым, богатым, любимым и тому подобное, и хотела сфотографироваться с этими надписями в соответствующих местах, как например, здоровье олицетворяло бы горные вершины, море – долгую жизнь, и так далее, для этого нужна была машина и подруга очень мне в этом помогла. Я так радовалась, что смогла осуществить эту задумку, так ждала и думала, какая же будет у него реакция.

Однажды я прислала ему фото из ванной комнаты, где он разглядел, что у меня там стояла не одна зубная щетка, конечно, он был взбешен, но я сказала, что это щетка моей коллеги, которая переехала в мой номер, так как в ее номере были проблемы с водой, что было на самом деле, правда это было в другой раз. Я испугалась и не сказала ему про подругу, глупая, вот не нужно никогда врать, но я так боялась, что он еще больше разозлиться на меня и будет думать, что я поехала просто отдыхать. Ненавижу это, ненавижу врать. Ненавижу нервничать, тем более, когда по факту ничего плохого не происходит. Сама себя загнала угол и чувствовала просто отвратительно. Расскажу ему позже все обязательно.

Вот и конец стажировке, я вернулась домой как раз к Его дню рождения. Ой, как же не терпится его поздравить! Еще и мой предварительный подарок очень сильно запаздывал. Все, отправила. Слава богу вроде все понравилось. Мне кажется я радовалась даже больше, чем он. Ну конечно, чего мне это стоило, отпроситься у начальства, столько ездить, искать места, фоткать, фоткать и еще раз фоткать. Но все это было так приятно, потому что для Него. Никогда в жизни я ничего подобного ни для кого не делала. Это очень приятное ощущение. Очень люблю его радовать.

Тем временем, мы тщательно готовились к поездке в Москву, были вне себя от радости, когда ему дали визу в Россию, планировали встречу, обсуждали детали. Мой подарок (всего лишь хэнд-мэйд[6] открытка, милая, простая), с доставкой прямо к нему в офис (домой сказал не присылать, так как почта работает не айс и могут не доставить, хотя адрес сказал), была доставлена с опозданием в полтора месяца. Он так хотел узнать, что же это за подарок, что как мне кажется, расстроился, когда увидел, что это всего лишь открытка, хотя и старался показать, что он очень счастлив. Хотя, может это всего лишь мои подозрения. И вот настал день Х… Честно говоря, у меня совсем не было сил, так как я работала две недели без выходных по шестнадцать часов в сутки, для того, чтобы меня отпустили на эту неделю к Нему в Москву. Билеты тоже достались мне совсем непросто и недешево, но мне было плевать на все. Я летела и думала, как, как это все произойдет?? Понравлюсь ли я ему в реальной жизни, а вдруг нет, или пойдет что-то не так, а мало ли что. Рой мыслей в голове, я летела как бабочка на огонь, съедаемая эмоциями, и желанием почувствовать от человека те же чувства в ответ. И вот, я вышла из самолета, задержка багажа, черт. Он шлет мне смс одно за другим, я нервничаю, полет прошел не очень хорошо, усталость сделала свое дело, меня тошнило, я шла шатаясь, жутко не хватало воздуха. Выхожу из аэропорта как в тумане, прохожу мимо него. ОН – стоит весь на нервах, улыбается, с розочкой в руках (где успел купить, хотя, ждал-то он меня в аэропорту почти 6 часов), а я как дура, сейчас упаду в обморок. Он окликнул меня, догнал, занервничал еще больше, обнял и поцеловал меня, а я все была в другом пространстве, затем спросил все ли у меня в порядке, я сказала, что полет был ужасный и мне не хватает воздуха. Мы сели в такси. Ехали, держась за руки, столько смущения. В отеле еще пришлось ждать пару часов заселения, короче говоря, не выспавшаяся, уставшая и голодная Марушка была подобна атомной бомбе. Но, стоило только зайти в номер, как он закружил меня своей страстью на несколько часов, да так, что я чуть не потеряла сознание. Совершенно обессилевшие, мы пошли принять расслабляющую пенную ванну и, там и уснули. Было ощущение непревзойденного спокойствия и счастья. Он привез мне кучу сувениров, олицетворяющих Египет, часы, чем очень меня расстроил (верила, что к расставанию) и очень милую маечку для моей дочки, чем несомненно попал в самое сердце.

В первый день мы, естественно, поехали на Красную площадь – мечта всех иностранцев, да и не только. Куча народу со всего света, все веселятся, шикарная атмосфера, и вдруг он останавливается у Александровского сада и, в потоке людей начинает мне говорить: «Мария, я все придумал, я в скором времени найду работу в Дубае, и заберу тебя туда с твоей дочкой, ты согласна? Только ты должна помочь мне в одном моменте – тебе нужно будет самой поискать для нее школу, для русскоязычных детей, и все. Работать ты не будешь. Все будет очень хорошо. Ты согласна?». Я стояла, как вкопанная, не понимая, о чем он вообще говорит, с одной стороны все звучало, как сказка, но с другой, картинка почему-то не складывалась, совершенно. То ли от того, что слишком уж рано он начал об этом, то ли это моя интуиция… Мы очень много гуляли по Москве, наслаждались друг другом, бесконечно занимались любовью, да так, что пришлось бежать в аптеку – произошла комическая ситуация – у меня от непривычки стал сильно болеть низ и требовалось обезболивающее, плюс, закончились презервативы, в аптеке же фармацевт и охранник еле сдержали смех, услышав: – «Пачку Темпалгина и 5 макси упаковок презервативов, пожалуйста», от блондинки с иностранцем арабской наружности. Мы до сих пор со смехом вспоминаем. Все шло просто прекрасно. Пока как-то меня не накрыло. Мы поехали погулять на ВДНХ и у меня было жуткое настроение, что называется «на поганой козе не подъедешь», совершенно беспричинно. Видимо, ПМС. Зейн на удивление оказался очень терпеливым, правда подумал, что он мне видимо не нравится, раз я так себя веду. Вечером мы решили выпить вина в номере и никуда не ходить, мы разговаривали на разные темы: про политику, историю, социум и менталитет наших абсолютно разных стран. Я смотрела на него и думала – какой же он красивый, умный, интересный, обаятельный, с хорошим чувством юмора, что же в нем не так? И неужели именно любовь ко мне сподвигла его на эту поездку? Как вдруг, «люблю это выражение», как вдруг ему позвонили, я услышала мужской голос, продолжила молча пить вино, затем услышала уже ЖЕНСКИЙ голос и увидела, как он судорожно убавляет звук на телефоне!!! Закатить скандал сразу не осмелилась, «ну мало ли», жестко меня останавливало, несмотря на то, что душу рвало на части, в голове куча мыслей – жена звонит, он потерялся на несколько дней, а знает ли вообще она где он, а может что-то не дай бог, с дочкой или с мамой, а она прямо кричит ему что-то в трубку, а он ей все хабиби да хабиби[7]. Какая я идиотка, что я вообще здесь делаю!! Голова кругом. Он закончил разговор, и преспокойно меня спросил, что со мной не так. Со мной…??!!! Вот это выдержка и наглость!!! Я решила пока действовать его же методами, и спокойно ответила, а почему тебе звонит девушка, которую ты зовешь любимой? Он стал объяснять, что хабиби они зовут всех и каждого, и это необязательно означает любимая (habibty – любимая), это как в английском dear[8], просто уважительное обращение. Я сказала, хорошо, но что же все-таки за девушка звонила ему?? Сказал, с работы, друг, который с ним также работает, набрал его, так как на ее прямые звонки Зейн не отвечал, что-то произошло по работе с клиентом, девушка нервничала, что сделала что-то не так, а он ее просто успокоил. Я не могла внутри успокоиться, а он стал «петь мне песни» о том, как любит меня, и что я у него одна единственная. Мы продолжили пить вино, рассуждая какие же разные нравы в наших странах. Я сказала, что много читала, о том, что женщины у них не имеют права голоса, на что получила кучу бурных комментариев по поводу того, как весь мир неправильно представляет арабскую мусульманскую жизнь, и что давным давно уже все по-другому, что даже при разводе детей забирает женщина, а мужа ставит в такую нелегкую финансовую ситуацию, что лучше уж и не разводиться вовсе. Я спросила, как же он тогда рискнул это сделать и тут он выдал – мы разведены только по мусульманским обычаям, как то – три раза сказал жене – я развожусь с тобой, вот тебе и развод, и не живут вместе. А официально пока еще нет, так как дочка совсем маленькая, и он хотел подождать, но теперь то уж точно разведется потому, что хочет быть со мной. Внутри меня буря разгоралась еще больше, он ничего не замечал. Он решил заняться сексом, я расплакалась, он снова ничего не понял. Чуть позже позвонила, как Он сказал, его мама, у которой находится его дочка, поговорил с ней немного, был очень счастлив ее слышать. Через какое-то время мы снова стали разговаривать, теперь уже о его бывших, и он сказал, что он должен признаться, но ему писала одна девушка из Киева, с которой он общался якобы до меня, и она знала, что он собирается ко мне Москву, и очень просила его бросить меня, и встретиться с ней, что она даже оплатит и перелет, и отель, и все расходы, хотя он и не из таких мужчин, и еще что-то, я спросила как ты мог с кем-то общаться, когда мы договорились уже не общаться ни с кем, не пользоваться тем сайтом, на котором познакомились, и вообще быть только друг для друга!! Он сказал, она сама ему написала в вацапе… И тут я не выдержала. Я грохнула бокал, который был у меня в руке об пол, осколки разлетелись, и я внутренне испугалась, что заденет его, но поняла, что ковровое покрытие в номере не даст такого эффекта, и он в порядке. Я стала быстро одеваться. Он был в шоке, самодовольная улыбка исчезла с его лица. Я хотела убежать, не знаю куда, от него. Миллион эмоций, как он так со мной, за что, почему!! Сама дура, еще и пенную ванну со свечами и шампанским ему устроила, и тортик приготовила и довезла, а он мне тут хвастается, какой он весь нарасхват, после разговора с женой при мне. Wtf??!!! Куда бегу…? Он за мной. Хоть сигарет куплю, такой нервяк, и пофигу, что говорила, что не курю, он вообще вон сколько всего наговорил. Бежит за мной следом. Дождь еще пошел, придется возле отеля стоять, черт, кому звонить, куда податься. Ломает мои сигареты, просит успокоиться, затем закуривает сам. Говорит. Много, долго, в чем-то извиняется. Ничего не соображаю, смотрю на него – убить хочется, больно, противно от такого поведения, и совсем уйти не могу. Разговариваем, успокаиваюсь кое-как… Не помню как все закончилось, уснула. Сквозь сон поняла, что он меня одевает, холодно стало в номере, ласково так, нежно шепчет что-то. Проснулась от того, что почувствовала что-то. Открываю глаза, вижу – сидит рядышком, смотрит на меня и улыбается. Представляю как я сейчас выгляжу… Спросила почему не спит, проснулся, говорит, и на меня любуется, я так сладко сплю, будить жалко. Начинает пить “Реддс”, это в девять – то утра… Выразила свое удивление. Улыбнулся, ответил, что он в отпуске, и спросил не открыть ли мне. Затем он долго говорил, как я ценна ему в его жизни, и что очень любит меня, и что никто ему в жизни не нужен, конечно он не ожидал такой моей реакции, но ему нужно было узнать мои искренние чувства, поэтому он придумал историю про какую-то девушку. И что все, что он говорил по поводу звонков, действительно, правда. Потом все пошло хорошо и очень романтично, мы гуляли по парку Горького, катались на водном трамвайчике, сидели в известном кафе рядом с Андреевским мостом и на травке в Нескучном саду, фотографировали белок. В предпоследний день, читай последний вечер, пошли в грузинское кафе на проспекте Мира, рядом с нашим отелем, очень душевно посидели. Я так радовалась, что ему все понравилось, так как сама была в Грузии и являюсь фанатом той кухни. Все было просто волшебно. Мы много смеялись, когда побежали в супермаркет за третьей бутылкой шампанского, но время было уже за одиннадцать вечера и нам его никто не продал. Но мы решили вопрос фруктовым пивом из соседнего магазинчика, и долго потом танцевали в номере. Зейн все время восхищался мной, моими движениями, моим нарядом, в тот день я впервые для него одела мини – платье и босоножки на высоком каблуке. До поездки мы обсуждали мою обувь, и ему очень не хотелось быть ниже меня ростом даже на сантиметр, поэтому я в основном ходила в кедах или в сандалиях. Но в тот волшебный вечер я была принцессой, и мой мужчина боготворил меня. На следующее утро мы поехали на Арбат. Конечно же, Зейна очень впечатлили все эти уличные художники, музыканты и прочие представители развлекательного искусства. Мы бродили по разным магазинчикам, разыскивая подарки его близким – купили миленькую футболочку с Чебурашкой (как объяснить иностранцу кто это такой – это вообще отдельная веселая песня), его маме – кухонный фартук, выполненный в гжели, с надписью: “Привет из Москвы”, много-много разных магнитиков с видами России, и конечно же десятки матрешек. Я едва не лопнула от смеха, обучая Зейна всем нашим этим русским словам с шипящими и рычащими звуками, да и одна только буква “Ё”, чего стоит! А после решили испробовать русскую традиционную кухню в разных ее вариациях, конечно, это был не первый наш раз, но я очень хотела, чтобы мой иностранец все же попробовал и окрошку, и селедку под шубой, от чего я тоже много хохотала. Естественно, все это для него было мягко говоря, странного вкуса.

Наступил вечер расставания, я была очень грустна, нерешенные вопросы не покидали мою голову, спрашивать не решилась, дабы не показаться навязчивой. Он начал сам. Про то, что очень рад нашей встрече и как все прошло, как он влюбился в меня еще больше и никогда, уже теперь точно не отпустит. Про то, что будет делать все для того, чтобы мы как можно быстрее смогли быть вместе. И я улетела…

Начались обычные будни, только теперь меня преследовали страхи. Потерять Его и, а что если, вдруг все это было на раз и он мне просто врал? Что, собственно, почти одно и тоже. Я сходила с ума, если Зейн мне не писал в том режиме, к которому я уже привыкла, я ждала чего-то большего от него. И если он пропадал на несколько часов, особенно вечером, у меня были истерики. Один раз я даже заблокировала его, но он тут же позвонил и сказал: “Никогда больше не вздумай этого делать, ты не знаешь, что может происходить в данный момент и где я нахожусь. Это ничего не значит, это только значит, что я занят, но я в любом случае тебе отпишусь или перезвоню”. Я вроде успокоилась. На время… Как-то он снова пропал с вечера, и очень долго не появлялся, и что-то внутри меня просто жужжало – что-то происходит, что-то не то, совсем не то. Это стало началом того неописуемого явления, как мы чувствуем друг друга. После полуночи он отписался, что был с друзьями, и все. Как спать??! На следующий день, он, как ни в чем не бывало начал наше привычное утро. А мой внутренний червь пытал мой мозг. Пока он рассказывал, как провел время, очень настойчивое чувство повело меня проверить тот сайт, на котором мы познакомились, о боги, он онлайн прямо сейчас!!! Льет мне в уши что-то при этом, скриншот, ага, что теперь скажешь?? Он потерялся немного, не ожидал видимо совершенно, но сказал, что зашел проверить меня, но какого ж фига я туда зашла? Я сказала, что почувствовала кое-что, есть у меня одна примета, по которой я знаю, что он обо мне думает (смешно сказать, но жутко чешется левая сторона груди), глупо казалось бы, но это реально работает, интуиция или что-то в этом роде… Он смягчился, но я продолжала давить на то, что он там не по мою душу – то совсем, а просто за другими девушками. Началась легкая ругачка, блин, мы договорились туда вообще не заходить, так какого ж хрена меня проверять??! Сказал, что все друзья ему твердят, что русские девушки, мягко говоря, легкомысленные, и живя другой жизнью, могут творить все, что угодно, в общем вот он и решил проверить. Хм… Я решила пойти другим путем и сказала, что видела его здесь и вчера, только я не заходила в свой аккаунт, потому что мы договорились, но проверить тоже хотела. Как доверять, когда ты мне рассказывал про стольких девушек, которым ты нужен и тебе они все нравятся, плюс тот звонок (!!!!!). В общем, у меня есть причина, а еще вчера он пропал, сказал, что с друзьями, а сам в свободное время девок клеил, для очередного путешествия или что?! Ругались долго, но в итоге решили просто удалиться оттуда. И более – менее все пошло хорошо и спокойно, только мысль о том, как же мы все-таки будем жить дальше, а главное когда, не давала мне покоя. Все выглядело неправдоподобно, да и просто нереально, плюс ну и это же он должен быть настойчивым в достижении меня, а я этого не чувствовала.

Мы очень хотели быть вместе, хотя бы снова увидеться, и в один прекрасный день он сказал мне, что сможет устроить мою поездку в Хургаду. Какое счастье! Я не верила своим ушам! Неужели все-все правда и он настроен серьезно? Ураааааа!!! Осталось дождаться только какого-то момента, связанного с его старшим братом, не поняла точно что, но как-то он вроде должен был нам помочь. Приближался день рождения моей дочери, мы дома готовились, ждали гостей, и в этот момент мне приходит сообщение от Зейна о том, что ему срочно нужно ехать в Дахаб, по работе. Какая работа в выходные дни?? Я стала возмущаться, понимая, что он мне врет, и только думала о том с кем он там, и где на самом деле это «ТАМ». Ну не клеилась никак его работа с Дахабом. Я была вне себя от возмущения и от бессилия что-либо изменить. Он какое-то время писал, и даже прислал фото из ресторана (не селфи). А потом пропал, на все выходные, просто тупо меня игнорил, читал и не отвечал. И даже факт дня рождения моей дочери был ему по фигу. Пишу: – “Где ты? Почему ты мне не отвечаешь? Почему игнорируешь? Что я сделала не так? Ты же онлайн! Ты читаешь и молчишь! Сегодня день рождения у моего ребенка, а я даже улыбаться не могу, зачем ты так со мной??!” В ответ тишина. И этот человек хочет жить со мной??? И так прошло четыре дня. Я была в депрессии… В воскресение (начало их недели), он прислал мне голосовое, было слышно, как он бежит по лестнице подъезда и садится в машину, сказал только, что все нормально, и что он очень был занят, а я своим мозговыносом ему мешала. Что, простите…? Я напомнила ему про совместную поездку в Хургаду: «Видимо мы уже съездили»…

А 31 октября 2015 года произошла трагедия с нашим (Российским) самолетом… Пусть будет земля пухом всем погибшим.

Для нас же еще это означало мою невозможность приезда в его страну вообще, и неизвестно, насколько все это продлится…

Я чувствовала себя очень плохо, я зависима, сильно зависима от него, а он просто продолжает жить своей жизнью. Подруги говорят мне, что я законченная идиотка, из-за того, что все еще общаюсь с ним. Мне плохо…

Через какое-то время, он уволился с работы, и тщетно пытался найти что-то другое, в итоге к декабрю он заявил, что если так ничего и не найдет, то поедет в Саудовскую Аравию, там зарплаты хорошие, рынок больше, и вообще, он там уже жил и работал. Почему не Дубай??? Что за фигня… А как же Дубай??! Ступор. А как же мы? Я? Говорит, сначала надо работу найти, денег на свадьбу заработать и тому подобное, и что в Сауди ему гораздо проще трудоустроиться, но если будет возможность он немедленно переедет в ОАЭ. Одно хорошо, жена бывшая подальше будет. А как же дочка? Что-то все опять непонятно… Ничего совершенно не знаю об этой стране, надо почитать, поискать информацию. Тем временем, Зейна накрыла жуткая депрессия номер один. Без работы, а соответственно без денег, он чувствовал себя никчемным мужчиной с беспросветным будущим. Постоянно был раздражен и зол. Не хотел общаться. Я старалась, как могла поддержать его дух, пыталась настроить на позитивную волну, на что получала кучу негатива и нескончаемый игнор. Затем, после очередной недели молчания в мою сторону он написал: – «Мария, прекрати все это, нам нужно расстаться, ничего не получится, любовь не главное в жизни, мне нечего тебе дать». И все. Слезы градом, ничего не соображаю, воздуха не хватает, что делать – то мне теперь. Что, зачем, куда, за что, почему?? Все неправильно, не так все, так не должно быть. Спустя какое-то время меня осенило. Я знаю! Я должна его поддерживать и дальше, своей лаской окутать его злость и неуверенность, и просто выкинуть весь этот бред из его головы. Я писала что-то в Вайбере, затем удаляла, понимая никчемность и глупость моих попыток, а он все видел и молчал…

Приближался новый год, все оставалось по прежнему, я жутко тосковала, продолжала писать ему, он все также читал и молчал. Что там у него происходит, как он живет, я абсолютно ничего не знаю. В последнюю неделю года он написал, что уезжает все-таки в Сауди, и чтобы я не ждала его… Почему, мысль не давала мне покоя. Праздник, конечно, был мне не в радость. Я все приготовила, мама с дочкой украсили дом еще две недели назад. Через час после боя курантов, мои родные уснули, и я осталась одна, совершенно. На улице, как всегда в эти дни, было очень шумно, фейерверк освещал окна, я молча сидела, уставившись в никуда, и думала. Подружки, предварительно, конечно, звали меня вместе отпраздновать, но я никого не хотела видеть. Сообщения сыпались одно за другим, всем весело, все друг друга поздравляют… Зайду к Зейну в чат, не спит ли он? Не спит. Видимо тоже весь в поздравлениях. Написала очень большое сообщение, о своих чувствах, о том, что ничего не понимаю, о том что не могу без него, о том что люблю, и что все плохое пройдет, ведь наступил Новый год и все будет хорошо. На мое удивление он ответил! Сказал, что тоже любит меня и очень скучает, мы проговорили всю ночь до утра, я была просто счастлива! Мне хотелось петь и танцевать, летать! Он пообещал, что не будет больше меня отталкивать, даже если настроение оставляет желать лучшего, что да, мы все преодолеем и будем вместе, нужно только немного потерпеть и подождать. Тут уже и моя мама проснулась, и мы стали отмечать праздник. В шесть утра. Я, конечно же скоро уснула, а потом меня разбудила моя близкая подруга звонком, с приглашением на шашлык к ним домой. Я вскочила, собралась и мы с моей дочкой поехали к ним, что может быть лучше, когда все хорошо – любимый рядом, даже если далеко, мама здорова и близкие друзья не забывают о тебе – все счастливы! Особенно я!