Читать книгу The Love of my life - Мария Валерьевна Долмен - Страница 2

Все шло более или менее спокойно, с легкими ссорами, ему было очень тяжело там, работы так и не было, деньги на жизнь, естественно, заканчивались, никого из родных, только друзья. Я могу только представить, кАк это все давит, ведь нужно еще и семье помогать. Я тоже сейчас без работы, и очень трудно найти что-то, но я хотя бы у себя в стране, в городе, со своей семьей. Конечно же, на него давит и тот факт, что я жду его, жду когда мы сможем быть вместе, жить, и на нем, как на ответственном мужчине лежит этот тяжелый груз. Оооххх… Тут уж не взвоешь ли… Но я-то для того и есть, собственно, чтобы облегчить весь этот тяжелый груз своей любовью. Как бы тяжело это ни было.

Вот уже и март. Как быстро летит время. Мои отношения с Зейном стали все напряженнее, хоть он и устроился на работу, его все бесило и раздражало, постоянно отталкивал меня. Я терпела и пыталась понять. С утра до вечера я ждала его сообщений, пока он работал. А вечером… Он пропадал с вечера до ночи, а я сходила с ума от ревности. А потом как-то рассказал мне, что случайно познакомился с девушкой из Австралии, на парковке якобы ее водитель передал ему записку от нее, где было написано сесть в машину (в Сауди же запрещено знакомиться и общаться с женщинами на улицах, да и вообще, где угодно, и быть вместе можно только, если вы официальные муж и жена), он сел и эта мадам стала с ним разговаривать, мол какой он красивый и тому подобное, и она хочет пригласить его к себе на виллу, дала телефон, чтобы он ей написал в вацап, как подумает. Он забрал записку, вышел и написал ей, что он женат и чтобы она забыла о его существовании. И типа он ее заблокировал. Вопрос – почему это нужно было писать, а не сказать сразу прямо в глаза? Зачем надо было садится в машину вообще?? Что это за хрень! Ерунда полная. Я стала отслеживать как долго он находится в вацапе с этого момента, и поняла, что он общается, и общается не с друзьями. Я уже выучила как он ведет себя там, и теперь видела то, что когда-то было со мной. Он не вылазил оттуда. А моя интуиция меня не подводит никогда. Конечно же, в супер закрытой стране, где все нельзя, но очень хочется, втихаря можно. Он давно уже без сексуальных отношений, вот и понесло. Какая там Мария из какой-то России… В общем со мной был груб и холоден, и постоянно занят там, с долбанной австралийкой, черт бы ее побрал. Периодически он писал мне, что он ни с кем не общается, и что он давно заблокировал ее, и совершенно ничего не было, но я не верила, и мы только ругались, затем он просто сказал, что ему все надоело и мы больше не вместе. Было ужасно больно, но я не верила. Какое-то время мы не общались, он заблокировал меня, и я писала ему на имейл, но он не отвечал. Я нашла его инстаграм. Открытый профиль даже, хмм. Почему же он меня не добавил. Ничего особенного не обнаружила, кроме подписчиц арабского происхождения, что вызвало острый укол ревности. И комментарии, все на арабском, черт, зато куча смайликов в виде поцелуйчиков. Ох, как я зла! Но, ничего поделать я не могу, увы. От жизни просто тошнило, я не могу, НЕ МОГУ жить так, просто не могу. Я не могу завести отношения ни с кем, друзья устали от моих постоянных срывов, я постоянно в телефоне, если не с ним, то слежу за ним, я чокнулась, и я так больше не хочу! Но изменить что-то не могу совсем…

Как-то раз он написал, на почту, что-то сумбурное, я прыгала от радости, затем он разблокировал меня в вацапе и мы стали разговаривать, он скучает, плохо, что я так далеко и не можем быть вместе. Мы не могли наговориться, насытиться друг другом, он пообещал, что не будет пропадать и блокировать меня больше, и сделает все, чтобы не расстраивать меня. Кроме того, мы должны скоро встретиться, когда точно и где он пока не знает, в ближайшие два-три месяца. Все говорили, что ему просто стало скучно и когда ему вновь надоест он снова меня от-футболит. Я же не верила и очень злилась, что никто не может за меня порадоваться. Однажды моя близкая подруга сказала мне: ” Ты извини, но за что я должна радоваться? За то, что ты второй год из телефона не выходишь? Ты тратишь свою жизнь на виртуального человека, не понимаешь этого, а он крутит тобой как хочет, возможно, да, вы еще раз встретитесь, когда ему будет удобно, и так так хочешь прожить всю свою жизнь? Быть виртуальной любовницей?? Извини, здесь я не могу за тебя порадоваться”. Я жутко разозлилась и ушла, мы даже не разговаривали с ней какое-то время. Но я также была вся в Нем. Мы сблизились, как мне казалось. Он стал постоянно звонить мне по видеосвязи, я чувствовала как никогда, что он рядом, он мой. Думали о том где и как нам встретиться в его отпуск. Однажды Он сказал, что узнавал про Грузию, что из Сауди ему сделать визу не составит никакого труда! Возможно, мы поедем туда! О, Боги! Я обожаю Грузию!!! Но предстоит подождать оформления визы и его разрешения на отпуск. Он даже не поедет домой увидеть родных… Мне так стало ужасно грустно от этих слов. Как он весь повернулся ко мне! Это, конечно, радует, но как мама и дочь, я просто не представляю, как он решился выбрать меня, а не родных. Это стоит просто нереально много, скажу я вам. Также, он как-то издалека стал затрагивать тему свадьбы. Очень так издалека и осторожно, что я приняла почти как предложение! Я какая-то, ну слишком эмоциональная, наверное. Тут же начала что-то планировать, спрашивать, даже спросила про то, как он будет делать мне предложение, ведь будет же, да? Это ведь так важно для меня, первый муж не делал мне предложения, все произошло само собой, а я хотела сказку. Короче меня было не заткнуть. А он все время говорил: “Не торопись Мария, не планируй ничего, это мое дело, и я сам решу, как и когда, и что я должен делать”. Что меня сильно обижало. Я же не со зла, как нельзя меня понять. Или это чистой воды эгоизм. В общем, я уже жила на абсолютно другой планете под названием “розовые очки”.

Был примерно конец мая, я работала в магазине икорно-рыбной продукции, ждала нашей встречи, как вдруг… Зейн нашел меня в инстаграм, я жутко обрадовалась, наконец-то мы станем еще ближе и более открыты друг другу. Мы добавились друг к другу, и тут начался очень странный этап. Сначала, я даже не поняла, что произошло, Он стал задавать много разных вопросов, не связанных между собой, про каких-то людей, про то, что я с ними делала, где я была и почему врала, полилось очень много грязных слов, я ничего не понимала, просила объяснить в чем дело-то, собственно?? Ответом был такой отборный мат, что я опешила просто. Оказалось, он стал мониторить мою страничку в Инстаграме, которую я вела, так, на минуточку, с года примерно одиннадцатого-двенадцатого. То есть, соответственно, на моих фотографиях могли присутствовать лица мужского пола, что я без задней мысли даже не удосужилась удалить, что было, то было, а фото у меня было примерно около тысячи шестисот, да я как-то и не подумала бы никогда, что его может что-то там задеть, наоборот, я открылась ему вся, на мой взгляд. А на его взгляд все выглядело абсолютно иначе. И не важно, что все что было, было до него. А было вот что – у меня всегда было очень много друзеей геев, как-то так сложилось в жизни, что в какой то момент я стала с ними общаться и подружилась со многими, я абсолютно толерантный человек и я нашла своего рода заменитель для себя, в том смысле что, заводить новых подруг я не фанат, да и нет надобности, в обычные клубы находилась уже в свое время, и мужской стандартный контингент изрядно там напрягал, а с геями было все просто, они как подружки, только в почти мужском обличье, но и не напрягают, потому что у них ко мне нет интереса, но с ними просто и весело. Мы чудили, делали провокационные фото, да кто так не делал, смеха ради. Зейн же этого ни понять, ни принять не смог. Для него открылась новая ужасная Мария – законченная клубная шлюха, готовая всегда и на все, просто так. Он материл меня такими словами, которых я в жизни не слышала, не давал вставить слово. Я была в ужасе от его поведения и от того, что я просто бессильна вообще что-либо сделать. Конечно же, он со мной расстается, грязная шлюха ему не нужна, конечно же, он блокирует меня везде и до свидания. Но перед этим он заставит меня заплатить за то, что я с ним сделала. (В каком смысле?? Что же я сделала с ним?) “Кровь будет хлестать изо всех моих отверстий, вся моя семья будет меня ненавидеть и откажется от меня, от меня отвернутся все мои родные и близкие, даже знакомые, он сделает все для этого, на меня будут испражняться бездомные собаки, а он будет смотреть на все это и улыбаться, с новой другой женщиной”. Шок… Он шлет мне фото за фото, где я с кем-то из знакомых, рассказывая, как каждый из них меня имел, даже публично, или как я каждый день ходила по клубам и возвращалась с новым мужчиной в свою квартиру, где жила и моя маленькая дочка. Как он видел сон, где два темнокожих человека делали это со мной в разных ракурсах, а я смотрела на него и нагло улыбалась. И этому аду не было ни конца ни края. Я говорила, пыталась говорить, что это все бред и откуда в его голове такого рода мысли?! Да еще и обо мне! Объясняла, что некоторые фото постановочные, на тему вечеринки или просто для поржать. Честно говоря у меня был такой шок от всего этого, я просто не ожидала такого полета грязной фантазии, что не было ни сил, ни желания что либо объяснять, он из каждого моего слова создавал абсолютно полную противоположность, я даже не знаю как это выразить словами. Потом он позвонил мне по видео, ближе к ночи, и так ревел… Я вообще растерялась, даже на минуту подумала, не пьян ли он, но это практически невозможно. Он ревел, “как белуга”. Я не знала, что делать. Пыталась успокоить, говорила, что ничего на самом деле не было из всего того, что он наговорил, что все это он сам выдумал, хотя я и не понимаю зачем. Что в моем профиле нет даже ни одного бывшего, зачем же я буду хранить кого-то, если я в отношениях с Ним. Что это все друзья из прошлого, что было ДО него, да и там вообще ничего не было к чему можно было бы ТАК отнестись. Может я чего-то не понимаю. А он все плакал и говорил, что никогда не простит мне этого, что я разрушила всю нашу будущую жизнь. Я сидела, ломая руки, и не знала, как его успокоить. Говорила, что все что он обо мне знает есть правда, что другой правды не существует, что мне нечего скрывать и именно поэтому я и не удалила ничего. И что я готова легко удалить фото, и всех, и вся, ради его только спокойствия. Ничего не помогало. Мы проговорили так всю ночь, я пошла на работу без сна, но на связи с ним, он все говорил, говорил, говорил, так прошло два дня. Мы не ели и не спали, на работе меня прикрывали. Затем он решил, решил простить меня за все. С условием, что я удаляю свой профиль, всех друзей и знакомых из прошлого, что мы начинаем все с нового листа. И все это он делает только потому что любит меня, и что мы встретимся, а что будет после будет видно. Я со всем согласилась. Я хотела, чтобы этот кошмар наконец закончился, и чтобы он понял, что я НИЧЕГО ни ему, ни в своей жизни плохого никогда не делала. Я люблю Его больше всего на свете, Я готова с ним жить где угодно, даже в невероятно устрашающей для меня Сауди. Но я НЕ понимаю откуда взялись такого рода мысли обо мне, о женщине, которую, как ты говоришь, любишь. Я Не понимаю этого…!!! Ответ был лишь – посмотри на свои фотографии. Он был так рад, что нашел меня, я была абсолютной противоположностью его ужасной жизни с нелюбимой женщиной. Вся такая светлая, чистая, как ангел, и он всегда думал, что ну не может быть человек настолько хорошим, и вот он нашел то плохое во мне, вот я какая на самом деле! Меня все знают в моем городе с неприличной стороны и только поэтому я до сих пор не замужем, потому что никому не нужна жена, на которой метку негде поставить, а не то, что я ему все время говорила (а говорила я про разрушенный игроманом-мужем брак, и несколько длительных отношений после, которые так или иначе ни к чему не привели, на что были свои причины, и то, что мне вообще редко кто нравится, я из ряда тех девушек, кому не все равно с кем), а с ним я только потому что он ничего обо мне не знает и поэтому возьмет меня замуж, а он такой весь молодец раскрыл мой злой умысел до женитьбы. И вообще он уверен, что он всего лишь мост в лучшую жизнь для меня, то есть мне нужно только, чтобы он перевез меня в Саудовскую Аравию, где живут богатейшие мира сего, по его мнению, а там я благополучно и моментально променяла бы его на любого богача. Вот такая вот я, грязная, циничная, меркантильная шлюха. Я, наверное, столько за всю свою жизнь не плакала, сколько я плакала от всех этих слов. Да почему же он так обо мне. Кто дал ему право. Откуда такая фантазия. Господи… я не знаю, что мне делать… при этом исполняю все его условия, глотая обиду, говорю, что люблю, потому что люблю… очень… Внутри понимаю, что ведь он всю жизнь будет из меня веревки вот так вот вить, и попрекать тем, чего не было. Надеюсь лишь на здравый смысл, что однажды, вселенная покажет ему, что он был очень не прав. Он понемногу успокаивался, но иногда приступы безумия вновь возникали. Однажды он сказал мне, что в тот вечер, когда он только нашел мой инстаграм он был настолько ошарашен и потерян, что поехал к той австралийке и переспал с ней. Он сказал это так просто, как здравствуйте. От шока я смогла только выдавить вопрос: “ Что…?” Он сказал, теперь я знаю, что Он чувствует, когда видит меня со всеми. Я сказала, я была уверена, что он с ней спал, и пыталась заткнуть в себе эту мысль, я даже ему ничего не сказала! Но то, что и это происходит и сейчас, это слишком! И он мне это так просто говорит! Я ни с кем не спала! Люди на фото не трахали меня, не целовали! Они не делали ничего! Это просто фото, сделанное ДО тебя! Он ухмыльнулся и сказал, что я должна быть благодарна за то, что он только один раз это сделал. Я ответила, что не собираюсь терпеть весь этот бред и издевательство, и мы расстаемся. На что он тут же начал умолять меня не делать этого, что он не сможет жить без меня, и что мы уже начали новую жизнь. И почему я не могу простить ему всего лишь один раз, когда он мне СТОЛЬКО всего простил. Это какое-то безумие!!! Я не хочу оставаться в этом. Мне тАк больно! Он придумал весь этот идиотизм, обращался со мной как… я не знаю с кем, изменил мне!!! А я еще и благодарна ему должна быть??? Я определенно сплю и вижу кошмар. Но то был не сон, а ужасная явь, которой не было конца и края. Я даже сейчас не понимаю, КАК я все это вынесла и почему позволяла все это. Хотя нет, знаю… Любовь… И где тот эмоджи, где колобок бьется головой о стену. Мы не общались какое-то время, и многие мои знакомые говорили мне, что какая-то женщина на ломаном русском языке наводит про меня справки. Он писал всем моим друзьям и знакомым. Расспрашивал о моей личной жизни. Доставал сообщениями и угрожал всем. Потом он опять стал писать мне на почту, как ему плохо, как я сделала его больным на голову человеком, что он скоро умрет, потому что не может так больше жить, чем вызвал у меня откровенный страх за то, что с ним реально происходит какая-то хрень, я испугалась не на шутку, что даже написала его младшему брату, который периодически, невольно становился участником наших разборок, я просто переслала ему письмо, на что получила какой-то невнятный ответ, поняв тем самым, что ничего на самом деле не происходит и все это манипуляция чистой воды. Я была очень зла и расстроена. Затем снова застой и тишина. Однажды, я ехала домой в такси от подруги, и думала, зачем мне все это, зачем я его прощаю, зачем жду, мы не будем вместе, я даже не знаю любит ли он меня, нет не любит, я не знаю, что он чувствует ко мне. Наверное, мне нужно постараться его забыть и пытаться начать новую жизнь. Но с кем?? Я не могу и не хочу никого видеть, я даже представить рядом с собой никого не могу. Но что же делать, если тут полный отстой, и люби я Его или нет, я ничего изменить не смогу, а он уже позволяет себе иметь отношения с другими, или всегда позволял. При том еще и женат. Конечно, желающих быть со мной всегда было хоть отбавляй, но я же не могу через силу. Но эта картинка в голове, как он делает это с другой, как трогает ее, обнимает, целует, говорит ласковые и красивые слова, как делал это со мной… Все! Решаюсь, начну новую жизнь без него! Невероятный визг шин и, я ударяюсь лицом в переднее сиденье… Что это…? Так больно руку. Водитель что-то кричит. Что произошло? Я попала в аварию? Вот это знак… Стоило только подумать о… конечно нет, я никогда, видимо, не смогу его забыть или уйти от него.

И снова выяснения отношений. Он опять стал говорить о свадьбе, его младший брат даже написал мне поздравления с таким его решением, мы собирались ехать в Грузию. И тут встал вопрос о моей фамилии, я все еще носила фамилию бывшего мужа, что раздражало Зейна, при этом он сказал, что для женитьбы необходимо иметь мою собственную фамилию, а не бывшего. Но все это стоило денег, а их у меня не было, к моему большому удивлению он прислал мне деньги на смену фамилии и на новый паспорт, и загранпаспорт. Что-то это да значит! А также меня не отпускали с работы, и пришлось покупать больничный, на что он тоже прислал совсем не малую сумму. Я боялась дышать, чтобы не сглазить…

Конец июля, в начале августа мой день рождения, он захотел сделать таким образом мне подарок – побыть немного в Тбилиси и затем отдохнуть на море в Батуми, я визжала от восторга, как же он меня любит! Мы выбирали отели с таким вдохновением, как будто выбирали себе дом на всю нашу оставшуюся жизнь.

Ехать мне пришлось долго, через Владикавказ, потом еще на машине до Тбилиси, хорошо, что водитель-дедушка был бывалый, и на перевале (границе), мы стояли совсем недолго. Дорога правда затянулась, и вместо часу дня я попала на место только в восемь часов вечера. Связи почему-то не было. Он должен был прилететь в пять часов после полудня, но до сих пор, не было ни одной смски даже. От усталости я почти даже не нервничала. Пока искали отель, поступил звонок, с грузинского номера, я даже не сообразила кто звонит, но вот мы как раз уже и подъехали. Он ворвался, весь на взводе, спросил что случилось, я все объяснила и мы пошли в номер. Я знала, что он сразу захочет секса, но я была дико уставшая и пошла в душ, он все время торопил меня, как будто мы куда-то опоздаем. Вода немного взбодрила меня, но все равно я была вялой, что он воспринял, как всегда, по-своему… Затем он стал доставать подарки, которые он мне привез – безумно нежный браслет на ножку и телефон! Я была очень приятно удивлена и рада! Мы пошли немного прогуляться и поужинать, все было довольно мило, как мне казалось. На следующий день мы проснулись довольно рано, хотели все успеть посмотреть, спустились на завтрак, где день уже не задался – нам отказали накрыть на веранде, о чем мы предварительно договаривались, завтрак оказался платным и довольно дорогим (проще и лучше было бы поесть в кафе), о чем на сайте бронирования было написано абсолютно обратное, да и к тому же еще совершенно отвратительным – пропавший сыр и волосы в омлете! Мы ушли гулять по Тбилиси, предварительно попросив убрать номер, по приезду он был мягко говоря не совсем убран. Прогулка нам очень понравилась, мы посетили много разных красивых мест, хорошо и вкусно кушали, настроение было просто супер! Разговаривали на разные темы, Он стал снова самим собой, тем самым МОИМ Зейном, которого я знаю изнутри, которого чувствую. Часам к шести вечера, мы решили зайти домой, принять душ, переодеться и немного отдохнуть, чтобы потом погулять по ночному городу. Зайдя в номер мы были неприятно удивлены тем, что там так и не убрано, даже мусор стоит где стоял! Это конечно уже верх безобразия, Зейн пошел разбираться, прилетела горничная, которая не разговаривала на английском языке и сказала, что сейчас все уберет, на что я заметила, что у нее был на это весь день, а мы еще и заранее попросили это сделать. В общем началась ругачка. Зейн спустился на ресепшн и ругался с администратором, которая в очень наглой форме объясняла, что они убирают раз в три дня. Он просил вызвать менеджера, которого не оказалось и в помине, так как отель семейный и работают там только родственники, вызвали хозяина. Пришел заспанный мужчина, в рубашке нараспашку, и стал выяснять в чем дело, между прочим пытаясь на русском языке ко мне подкатить, я, естественно, резко его оборвала и он сказал, чтобы мы съезжали! Вот это сервис! Зейн стал требовать свои деньги за оплату, пока ему их возвращали, я хаотично собирала вещи и думала, что же мы теперь будем делать, куда идти в разгар сезона. Любимый был невероятно зол, мы вышли из отеля, взяли такси и буквально за первым углом нашли другой отель. Гораздо лучше и приятнее первого. Зейн стоял за стойкой регистрации, пока я поднималась. Я поздоровалась с ресепшионистом на русском, с одной стороны просто потому, что в Грузии все разговаривают на русском (за исключением некоторых моментов), с другой стороны, чтобы тот понял, что мы не совсем уж иностранцы, и не пытался нас обмануть, как это было ранее, в общем без всякой задней мысли, блага ради. Мы зарегистрировались, взяли вещи и пошли к лифту, я вспомнила про вай фай и спросила пароль, мне ответили, я поблагодарила, с обычной легкой улыбкой. Зашли в лифт, Зейн стоял ко мне спиной, я погладила его и сказала ласково, чтобы он успокаивался, всякое бывает и сейчас все будет хорошо, на что он очень злобно и агрессивно мне ответил убрать от него руки. Я не поняла, чуть не расплакалась от обиды, я-то тут причем, подумала, что он настолько расстроен произошедшим, но тут мы зашли в номер, он закрыл дверь и тут в меня стали лететь вещи. Я очень испугалась, у него был взгляд зверя, свирепого зверя, глаза смотрели на меня, но меня не видели, он ударил меня несколько раз по руке, и что-то орал, а я ничего не могла понять, я только спрашивала что случилось, и почему он так себя со мной ведет, я плакала от обиды и непонимания, мне было очень страшно, он будто не в себе, я поняла из его речи только то, что я шлюха…??? Я ничего не соображала, и когда в меня полетел стул, я забежала в ванную и заперлась там. Боже, как же страшно, я не понимала почему так, за что, что я сделала, может он снова вспомнил про Инстаграм, но как то это не совсем в тему, мягко говоря, а он долбился в дверь и кричал, чтобы я ее открыла или он выломает ее, я думала только о том, как мне убежать, и плевать куда, автостопом поеду в Россию, пешком пойду, лишь бы убежать из этого кошмара. Он понемногу стал успокаиваться, но все еще был зол и настаивал, чтобы я открыла дверь, для разговора. Понимая, что выйти мне все равно придется, я открыла, он пообещал не трогать меня, разговаривать я не могла, истерика и слезы душили меня, я слушала, слушала о том какая я дрянь, что флиртую со всеми вокруг, это он про ресепшиониста, и делаю это намеренно на русском языке, дабы он ничего не понял, а он все понял, я законченная мразь и шлюха и зря он вообще, ко мне приехал. Я молча собирала раскиданные вещи, стала доставать домашние консервы, которые приготовила ему моя мама, и которые я, еле доперла, я просто собиралась уходить, он понял это и сказал, что я никуда не уйду, раз уж я приехала к нему и он заплатил за это, то я останусь. Я очень просила открыть дверь, он не открывал. Пыталась объяснить, что даже близко ничего подобного в моем поведении не было, у меня в голове просто не укладывался весь этот абсурд. Затем он опять вышел из себя и стал выгонять меня, я молча ушла, вся в слезах, но уже у лифта он вернул меня и стал говорить, как сильно он меня любит, что я сделала его ненормальным человеком, стал извиняться за свое поведение, обещал держать себя в руках. Я была, как в тумане, единственное, что мне хотелось – это чтобы меня оставили в покое, я не могла на него смотреть, он зачем-то повел меня в ванную, стал раздевать, говорить, что мне нужно успокоиться, вода поможет, стал трогать меня, мне было очень это все неприятно и противно, я не могу просто так взять и переключиться обратно на любовь, меня оскорбили, унизили, ударили, и кто? Мой самый любимый человек! И за что????! Я попросила меня не трогать и вышла из душа, я видела, как ему это не понравилось. Я сидела на кровати и пыталась собрать себя, как же я останусь с ним после всего этого… здесь… и вообще…он же может просто убить меня не из-за чего, абсолютно не из-за чего… Как спать с ним, обнимать, целовать, улыбаться. Я решила открыть шампанское, закурила, сидя прямо на полу и думала, думала… Он вышел из душа очень не в духе, я предложила ему бокал, постаралась натянуть улыбку, дабы не усугублять ситуацию, он снова начал говорить, теперь уже о том, как он сожалеет. Я просто сказала, что давай не сейчас, давай просто выпьем, поменяем ситуацию, я не могу так. Была ужасно напряженная обстановка, он курил не прекращая, я пыталась нести какую-то чушь, для отвлечения внимания, а внутри меня была куча эмоций… Маленькая, потерявшаяся, обиженная девочка и взрослая, любящая до безумия, униженная, ни за что, женщина. Я подумаю об этом завтра, как говорила Скарлетт О”Хара… Он же решил сделать мне массаж, который, как обычно перешел в секс, где в середине он стал говорить, как любит меня и просить прощения, а я, офигевши от нелепости ситуации попросила его закрыть рот. Потом он долго не мог уснуть и все курил, ходил за сигаретами, не знаю сколько его не было и где он был, я вырубилась…

На следующий день я была нереально опухшая от слез и совершенно без сил, мне не хотелось ничего, ни идти куда-то, ни делать что-то, ни разговаривать. Мы позавтракали в отеле и стали собираться гулять, я была очень холодна, честно говоря я просто была никакая, вся в себе, он тоже был не в своей тарелке. Спустя полдня, развеявшись, настроение стало подниматься, и мы даже хохотали, когда делали фотографии, горы забрали почти весь мой негатив. Мы пришли в старый город и увидели много винных магазинчиков, и конечно же, я не могла не вспомнить свою мамочку, которая обожает Киндзмараули, Зейн сказал срочно нужно его искать. Заходим в один из магазинов и нам сразу предлагают дегустацию, встретил сам хозяин места, говорил на английском, но как-то внезапно перешел на русский язык, на что я вежливо и по-английски попросила продолжить беседу на международном языке, так как мой мужчина иностранец, хозяин согласился, но Зейн уже завелся. Он перебил его, и стал выговаривать насколько тот некомпетентен в своей работе, раз позволяет себе настолько неуважительно относится к потенциальным покупателям, и вообще, это не по-мужски, я думала, что уже начнется драка, так как две горячие крови ничего хорошего не обещали, но хозяин как-то ловко ушел от разговора. Мы нашли свое вино, купили его, вышли, затем подумали, что взяли мало и вернулись, чтобы взять еще, и пока нам его упаковывали я обнаружила, что на стенде оно стояло в разы дешевле. Сказала об этом Ему, что началось… Он так ругался, и за обман, и за поведение, в итоге нам сделали очень хорошую скидку, только бы мы ушли. Он еще долго возмущался по поводу такого поведения, а я только осторожно вставила, что теперь он должен понимать, что я и вчера ни с кем не флиртовала. Он промолчал. Остаток дня прошел хорошо, мы искали транспорт для поездки в Батуми, вставать нужно было довольно рано. Дорога прошла спокойно, хотя и не совсем удобно, но когда я увидела море, все плохое буквально смыло волной. Он выбрал нам прекрасный отель, и на этот раз нам действительно повезло, панорамные окна, терраса на крыше, вид на море, дружелюбный персонал и прекрасная еда! Мы гуляли по бульвару, сидели в разных кафешках, отдыхали на пляже. Один раз там устроили пенную вечеринку, в три часа дня, и все люди, и стар, и млад побежали танцевать в пену. Мы тоже пошли посмотреть, он стал просил меня танцевать, но я как-то не была к этому готова, я никогда не была на подобных мероприятиях, кроме того я ужасно смущалась, что разозлило его. И опять мне пришлось выслушивать о том, какая я вся плохая, как я тусила по ночным клубам, а с ним даже один танец не смогла станцевать. Я снова попыталась объяснить, что просто я не могу так сходу и тому подобное, но мои слова уже никто не слушал. В море я запрыгнула к нему на руки и он внезапно мне выдал, что когда летел сюда, у него возникло сильное желание завести со мной ребенка, я тут же все забыла и купалась в счастье. Позже мы начали разговаривать на тему свадьбы, но он был очень сух, я спросила кого бы он хотел, мальчика или девочку, на что он ответил, что все равно, что очень меня насторожило, потому как ранее на подобные вопросы он всегда четко и определенно отвечал только девочку, я напомнила ему об этом и он как-то наотмашь ответил, типа у нас уже есть две девочки. Это все было так несуразно и неадекватно, как тебе в одно и тоже время говорят, что плюс и минус – это минус и плюс. Я чувствовала неладное. Он стал избегать разговоров о свадьбе. Совсем. Я решила отпустить ситуацию, на какое-то время. Приближался мой день рождения. Я была все время на нервах, не могла понять, что происходит, спал он отвернувшись от меня, спал плохо, однажды даже кричал что-то во сне и как-будто плакал, пропала близость, наша та близость, то чувство, когда мы слышим друг друга без слов. С одной стороны картина, произошедшего в Тбилиси не покидала меня, с другой стороны, я чувствовала, что мы теряем друг друга и по совсем другой причине. Все стало как-то натянуто. Он постоянно мониторил мой телефон, докапывался до каждой мелочи, хотя мне нечего было скрывать. И вот настал мой день. Он разбудил меня очень ласково, поздравил, цветов правда, к моему огромному сожалению, не было, сослался на то, что не нашел… Ну ладно. Сходили на море, ближе к вечеру стали собираться в ресторан. Пока я марафетилась, он погладил мне платье! Для меня это было, как гром среди ясного неба, ну не привыкла я видеть от мужчины такие поступки, это было таааааак милоооооо. Он даже купил рубашку, специально для этого дня. Говорил мне много комплиментов и вообще все было, как будто все было хорошо. Мы пошли в ресторан, на крыше, с широким видом на море и Батуми, красотища! В ресторане не было вообще никого! А посередине стоял стол только для нас двоих, украшенный, со свечами, все как я люблю. Я была в восторге. Он был очень доволен тем, как я радуюсь. Мы много кушали, разговаривали на тему о нас, уже в положительном ключе, снимали видео, где он в своем поздравлении сказал, что желает мне, чтобы следующий мой день рождения мы уже праздновали как семья, и со всеми нашими родственниками и друзьями. И тут вынесли торт. Я была в приятном изумлении. Он был небольшой, очень красивый и с большим фонтаном фейерверка! Я спросила, как он все это успел устроить?? Он просто улыбнулся. У нас была фотосессия, с безумно красивыми фотографиями, которые я до сих пор обожаю. А потом мы пошли прогуляться по бульвару. Честно говоря, мне хотелось продолжать и продолжать это веселье, наслаждаться этим счастьем, может потанцевать где-то, но как только мы вышли из ресторана настроение у Зейна резко поменялось… Его бесило, что все на нас смотрят, особенно мужчины на меня, я улыбалась ему и говорила, посмотри – все люди смотрят на нас с тобой, потому что мы очень красивая пара (что абсолютная правда), потому что мы такие разные, но мы вместе, потому что мы одеты нарядно, нужно наслаждаться нашим моментом, а не думать о том, кто на кого смотрит. Был даже момент, когда нам повстречалась группа арабских женщин, одетых полностью в их традиционную закрытую одежду, и они все чуть головы себе не свернули, глядя на него, да еще и комментарии отпускали в нашу сторону, которых я, естественно, не могла понять, что совершенно не смутило Зейна. Только все мои слова были бесполезны для него, и единственное, что я нашла сделать, это уйти от людей к морю… Настроение упало, мне было очень грустно и обидно за то, что он просто не умеет быть счастливым… Мы посидели на берегу моря и пошли спать…

На завтра мы решили поменять пляж и пройтись дальше, дошли до всем известной скульптуры влюбленных, которые встречаются и прощаются, до чертового колеса, и всех тамошних достопримечательностей. Он снова закрылся, изнутри. А я страдала. Мы пришли на пляж, я попросила купить пива, он сходил в стоящее рядом кафе, а потом стал говорить, как я своим видом показывала всем, находящимся вокруг парням, что я готова на все. Откуда он все это берет, я просто не представляю. Что это? Больная любовь? Ревность? Что? Я такого никогда в своей жизни не видела и не слышала. Опять успокаивала и доказывала, что все не так. К вечеру решили поужинать там же на бульваре, не заходя домой. Я одела шорты и без задней мысли шла по пляжу без туники, которая была абсолютно прозрачная, в сеточку. Тут он стал злиться и возмущаться, как я могу себе такое позволить и тому подобное, я сказала, что это все же пляж! Тут все так ходят, и моя туника мало чем поможет, что-то он об этом молчал все время. Меня реально начало уже бесить все это. Кроме того, я взяла майку, на случай, если мы зайдем перекусить, что и сказала ему, но мне нужно найти леди рум для переодевания, так как кабинок на пляже не было. Он согласился, но все равно был на грани приступа, придирался к каждому моему слову и шороху. Мы пришли в ресторан, я давно хотела рыбы, сделали заказ, я попыталась снова поднять настроение нам обоим, но тут началось еще больше. Орать он не мог, так как люди вокруг, он просто шипел на меня и глаза у него были бешеные, я не выдержала и расплакалась, мне снова было так обидно, я не понимала почему он так себя ведет, что я делаю не так, что нужно делать, чтобы он снова стал прежним, передо мной сидел не Зейн, а какое-то злобное ужасное существо, которое просто ненавидит меня со всей, что у него есть силы. Он стал успокаивать меня, как-то смешно встал попытался приложить мою голову к себе, как это делают с детьми, и тут же сел обратно, как будто ему было очень неловко перед другими людьми. Конечно же, аппетит абсолютно пропал, как и все остатки настроения, я просто пила вино, а он говорил, как много и все время я пью, и ругал кухню заведения. Потом мы молча и медленно шли обратно к отелю, было уже очень темно, на бульвар вышло много уличных музыкантов, что создавало праздничную атмосферу, куча аттракционов, везде фонарики, много людей, но я была как будто одна, и сердце мое болело, хотелось реветь, просто вылить все, что у меня было внутри наружу. И тут я услышала одну из своих любимых песен “Creep” группы Radiohead, это был просто эпик! Мы сели на траву недалеко от музыкантов и я пела ему эту песню и плакала, он расчувствовался, гладил мои волосы, целовал. А я поняла, что это конец. Что мы закончим наши странные отношения здесь, в Грузии…

Мы еще много где гуляли в последние дни нашего пребывания в Батуми, и мне запомнился очень наш последний там вечер. Мы дурачились, пили на ходу вино, купленное на местной ярмарке, фоткались с темно-синими от него языками, нашли превосходное место на пирсе, и много разговаривали о нас, в положительном ключе. Он стал опять много обещать, я всему верила, он снимал меня и нас на видео, как мы любим друг друга, какая я красивая. Фантастика. Ну как, как все это может уживаться в одном человеке? Невероятно просто. Мы возвращались в Тбилиси, там у нас оставался один день вместе, даже без ночи, у него был самолет в ночь, а я должна была уезжать рано утром. Я очень и очень грустила. А он по-моему был уже у себя дома. Его уже вообще ничего не волновало, даже то, что везти меня до Владикавказа некому (мой таксист не отвечал на звонки, а к кому еще обращаться я не знала). Мне становилось страшно. Мы правда сходили к месту, где собирались перевозчики, но там оказалось жутко дорого, короче я оставалась одна, с полной неопределенностью, но больше всего меня удивляло и бесило Его спокойствие на этот счет. Мы побыли оставшееся время в номере, а потом Он уехал в аэропорт, очень сухо попрощавшись, было даже ощущение, что он уже не может дождаться своего отъезда. Я проплакала полночи, звонила разным таксистам, никто не хотел меня брать, и уже ближе к часу ночи мне перезвонил мой таксист, сказал, что был в горах, поэтому не было связи, какое счастье! Но сказал, что не повезет меня, правда передаст своему другу, чтобы тот меня забрал. Я была на грани нервного срыва, а вдруг он меня не возьмет, а вдруг опоздает, а у меня билет на автобус из Владикавказа уже на руках, а вдруг, а вдруг… Где же ты Зейн. Что же ты меня оставил так, одну. Слава Вселенной, водитель приехал за мной вовремя, и я, вся опечаленная поехала обратно домой.

Приехав во Владикавказ, с нетерпением открыла наконец-то вацап, и… не обнаружила ни одного сообщения. Он даже не написал, что долетел. Он даже не спросил, добралась ли я, жива ли я вообще. Я написала, в ответ получила грубый ответ, что он долетел и все нормально, и что он, вообще-то, занят. Я была раздавлена. Всю дорогу я глотала слезы и пыталась понять очевидное. Я просто не нужна. Но как же это больно. Как пережить это все. Дома меня ждало увольнение, и я опять оказалась на дне. Со всех сторон. Я не жила, я существовала. Мы общались изредка, не хорошо. В очередную из ругачек, которые происходили в основном на пустом месте, Он безумно орал на меня на тему того, что я не вылечила его душевные страдания в Грузии, как он того ожидал, и что он не может ни простить, ни забыть мне своей боли, что даже в постели я была совсем другая, и ему сразу стало понятно, что у меня есть кто-то. А то, что в первый день я была никакая после дороги, а потом не могла прийти в себя от невероятного унижения – это для него ничего не значит. И снова все об Инстаграм. Бесполезно было человеку объяснять, что все о чем он думает существует только лишь в его голове, а не на самом деле, и что все фото были сделаны до наших с ним отношений. Бесполезно было все. Он только еще больше злился и кричал, что я лгунья, и что он сам все видел. Что видел. Что за фантазия. И тут он мне сказал, я посмотрю на тебя, как ты себя будешь чувствовать, если увидишь меня с кем-то, и прислал мне фото со своей бывшей русской. Я, конечно, разозлилась, но только от того, что он до сих пор хранит эти фотографии, на что он сказал, ведь я тоже хранила, хотя не придавала значения, вот и он не придает. И прислал еще одно фото, где он уже в Саудовской Аравии, после нашей с ним поездки, в той самой рубашке, которую он купил на мой день рождения, с двумя отвратительными филиппинками. Я разревелась, как же больно, за что так со мной. Какие-то шлюхи… Я заблокировала его, а он стал писать мне в другие приложения, с издевательским вопросом ну как же я себя теперь чувствую. Я только сказала, что вся разница в том, что те фото, которые ему у меня не понравились были сделаны задолго ДО него, и не содержат никакого того смысла, которого бы ему хотелось придать, а он делает все это сейчас, мне на зло, когда мы вместе, да еще и после совместного отпуска, и заблокировала его везде. Я жутко болела, душевно. Через некоторое время он начал писать мне на почту, просить прощения, говорить, что у него ничего не было с теми женщинами, я уже не верила, но разблокировала, и продолжала общаться. Что за любовь?? Любить и ненавидеть одновременно. Я не хочу так! Я хочу нормальных, хороших отношений, которые приносят счастье и радость, а не вот это все. Но и отказаться от него не могу. Как-то раз, я поехала с дочкой к одной своей подруге, мы много с ней разговаривали, она пыталась отвлечь меня хоть на что-то, а внутри меня было только одно – пусть он мне еще раз изменит, скажет об этом и уж тогда я точно его никогда не прощу. Как раз в тот день мы с ним много общались, он даже говорил мне о любви, что очень скучает, но внутри себя я чувствовала, что все это было неискренне. Совсем. Ближе к ночи он снова пропал. А утром я нашла от него сообщения о том, что он изменил мне сегодня ночью. Ездил с друзьями в компаунд, где есть клубы и алкоголь и все на свете, напился, познакомился с какой – то американкой, которая в танце терлась о него весь вечер, и что переспал с ней на ее вилле. И вообще, что у нас не может быть никаких отношений, поскольку он мне не доверяет. Я снова, как во сне. Сижу на крыльце дома подруги, она что-то говорит мне, а я где-то там. Наверху. Молчу. Это уже даже не шок. Спустя какое-то время я стала издавать странные звуки, это не крик и стон, это какой-то рык, умирающего животного, и слезы потекли океаном. Она успокаивала меня, а я не хотела жить. Я просто хотела умереть. За что со мной так. Ну за что??! Я приняла все, отдала всю себя, в ответ беспричинно стала законченной шлюхой во всей вселенной, с которой можно вести себя как только душе вздумается.