Читать книгу Боюсь тебя любить - Мария Высоцкая - Страница 11

Иван

Абстрагироваться. Уйти от проблем.

Я не знал свою мать, она умерла сразу после родов. У нее была большая кровопотеря, началось осложнение, врачам не удалось ее спасти.

Скорая не успела приехать. Я родился дома. Это случилось в сибирской глубинке.

 Отец был военным, поэтому, мы постоянно «путешествовали» по гарнизонам. Высококвалифицированной медицинской помощи в тех местах отродясь не было.

Нам всем было сложно.

Меня воспитывала бабушка. Папа большую часть времени проводил на работе, ба говорила, что даже на несколько лет замкнулся в себе, пытался перемолоть горе, в которое его швырнуло.

Я видел маму лишь на фотографиях.

Ее отсутствие в моей жизни заложило огромное количество комплексов, а тяжелые роды – ослабленный иммунитет.

До тринадцати я был хлюпиком. Мальчик-ботаник, таких обычно задирают в школе. Меня и задирали.

Мои лучшие друзья того времени – книги. Учеба и мечты. Планы на жизнь вне военного городка. Там всегда воняло затхлостью, хотелось оттуда вырваться.

Отец погиб за пару месяцев до моего четырнадцатилетия. В горячей точке.

Доблестный офицер с сибирской закалкой.

Я отлично помню его похороны и оружейные залпы в воздух. Выстрелы, а после мертвая тишина.

Его хоронили как героя.

Наверное, именно его смерть стала триггером, отправной точкой. Закалила и взрастила внутри меня стержень. Больше было не обидно и не горько от слов тупоголовых одноклассников. Не было отчаяния.

Сплошные цели. Хотелось стать сильнее. Доказать, что я не забитый уродец, над которым все издеваются.

Мы с бабушкой переехали в Москву спустя год после того, как папы не стало.

Ба часами обивала пороги дяденек в погонах и гоняла по различным инстанциям, как итог выбила квартиру. Ту, где мы с ней живем вот уже восемь лет.

Она мать героя, погибшего  во благо Родины.

Я и в Суворовское-то поступил из-за отца, после уже точно решил, что стану офицером. Почтить память. Бабушка была против военной академии. В период поступления мы не разговаривали с ней почти три месяца. Потом как-то само устаканилось.

Хотя я не думаю, что она смирилась…

Именно в Суворовском я познакомился с Азариным. Генеральский сынок, которого отец засунул туда на перевоспитание.

За школьные годы я привык быть изгоем, но в новой реальности все изменилось.

Серега со всем присущим его эгоизмом, как никто, вписался в мое мировоззрение. У него было чему поучиться… Легкости, отсутствию заморочек. Свободе.

После к нам присоединился Громов, чувак, который после выпуска подал документы в медакадемию. Сумасшедший.

В моей жизни появились друзья, учеба с задранной до небес планкой, боевое самбо и еще куча всяких примочек, что положительно повлияли на мое сознание.

Потом был период загулов. Что-то особенное. Азартное.

Я всегда жаждал внимания, и это логично: человек всегда требует того, чего ему недодали в детстве.

Появились девушки. Мимолетные отношения.

Псевдоотношения. Я выстраивал их в одностороннем порядке. Уходил от проблем и боли, что продолжала сидеть внутри. Ведь по истечении времени оно никуда не исчезло. Все эти сказки, что время лечит, – муть, придуманная писателями и сценаристами. Вера в то, что вот-вот станет легче. Не станет.

Я абстрагировался. Питался эмоциями других. Вел список.

Главным критерием было, чтобы пришла сама. К любой можно найти подход, даже к самой строптивой.

Я выбирал красоток. Недоступных. Богатеньких папиных дочек. Задирал планку и тешил свое эго.

Влюбить в себя, а потом просто исчезнуть. Сожрать ее изнутри. Опустошить.

Получить ряд негативных эмоций, что транслируешь не ты сам. Насладиться чужой болью, конкретно понимая, что плохо не тебе. Ей.

А тебе, тебе все равно.

И это помогало…

Я делал так очень много и много раз.

Громов и Азарин были в курсе моих шалостей. Какое-то время Серега и сам внедрял мою схему в жизнь, но ему это быстро надоело.

Мне тоже, когда понял, что не помогает.

Психолог говорила, что это защитная реакция. Страх открыться. Показать себя настоящего. Боязнь близости в ее нормальном проявлении. Реакция на то, что произошло с моей семьей. Страх повторения…

Мои личные демоны.

Крепче сжимаю в руке мобильник.

Нужно развеяться.

Эти воспоминания никогда не приходят тихой поступью, они выбивают дверь с ноги. Почему вся эта муть слилась на меня именно сегодня? Ответ очевиден…

Я не встречаюсь с девушками. Никогда не встречался и не строил отношений.

Я играю по своим правилам, и каждая слишком быстро надоедает. Они все одинаковые. Легко считываемая масса эмоций и действий.

Все. И Татка тоже.

Я сторонюсь ее не потому, что боюсь причинить боль. Я знаю, что так и будет.

Я сторонюсь ее, потому что она не левая девчонка, о которой я потом даже не вспомню. Она сестра друга, девочка, что еще долгое время будет маячить перед глазами.

Поворачиваю голову в прихожую. На комоде сиротливо валяется запасной комплект ключей. Азарина так быстро пыталась сделать ноги после своей оплошности с моим телефоном, что даже не удосужилась их взять.

При всем желании я еще днем решил, что не останусь в квартире на ночь. Потусуюсь. К тому же до академии не так много времени. Стоит брать от жизни все, и веселье перед упорядоченными днями   по внутреннему уставу мне не помешает.

Как там, она сказала, называется ресторан?

«Пряности».