Читать книгу Двое из Смерша. Фантастический роман - Марк Агатов - Страница 19

Минут через сорок Василий Капуста привел гостя столицы к мемориальной квартире А. С. Пушкина.

– Там во дворе народ собирается. Могу познакомить.

– С любителями поэзии?

– Нет. В этом доме на Арбате Пушкин с женой жил, стихи сочинял. А сейчас собираются те, кто «ждет перемен» и хочет свалить отсюда за бугор.

– Пушкин причем тут? – удивился Барский. – Поэт, стихи писал. В порочащих связях замечен не был, за бугор не летал и не собирался.

– А дуэли? Они же были запрещены законом.

– Если только дуэли, – задумчиво протянул Барский.

– А еще, я тебя могу познакомить с «сыном юриста». Он проходимца, афериста и жулика за километр чувствует.

– Ты хочешь сказать, что я проходимец, аферист и жулик? – спросил Барский.

– Это я так раньше о тебе думал, но после того, как ты самого Серобабу опустил под плинтус, по-другому думать стал. Объясни, как ты это делаешь? – с любопытством посмотрел на гипнотизера Капуста.

– Ничего сложного. Вначале больному надо поставить правильный диагноз.

– По-твоему, Серобаба больной? – искренне удивился Василий Капуста.

– Конечно, его болезнь называется «Все включено» или «Шведский стол». Ты знаешь, что это такое?

– Первый раз слышу. Такой болезни нет. Ты меня разыгрываешь.

– В СССР болезнь эту выявляли вначале у мелких чиновников, которые брали взятки пельменями, пивом или водкой. Привлечь их к уголовной ответственности было практически невозможно. Пришел, съел предмет взятки и никаких следов. Где меченые купюры, где американская валюта, а то, что сел пообедать в подсобном помещении столовой или ресторана – это не преступление. За это не сажают. И правильно делают, потому что те, кто берет взятки едой, как правило, не доживают до пенсии. Запомни, смерть от обжорства за границей называют «Шведский стол».

– Погоди, я что-то не въехал. Причем здесь «шведский стол», «все включено» и советские взяточники?

– Прямая связь, Капуста. Скажи мне, чем отличается «шведский стол» от обычного ресторана.

– Не знаю я, чем он отличается. Меня в Болгарию, в соцлагерь, на экскурсию не выпустили, а ты уши трешь Швецией. Это же капиталистическая страна. Туда особо проверенных КГБ посылает. А если у тебя не дай бог, любовница завелась, или любовник, то все сливай воду. С такой аморальной рожей на капиталистов смотреть не моги!

– Стоп! Мы с тобой отъехали от темы. Оставь Швецию шведам, а Болгарию болгарам и вернись к нашим баранам. Скажи, сколько ты можешь съесть в рабочей столовой в обед?

– Чего тут спрашивать, у них там «золотой» стандарт. На первое суп, на второе котлета с вермишелью и сверху стакан компота.

– А если б у них было «все включено», как в Турции, то за одно посещение ресторана ты смог бы бесплатно съесть четыре, пять, да что там пять, десять первых блюд. Восемь – вторых и тазик импортного вина.

– Да ладно, такого не может быть.

– Может, еще как может. И сделано это для разложения социалистического строя. Поэтому таким, как ты в Швецию ни ногой.

– Черт, я в Болгарию хотел поехать, а меня и туда не пустили. А про шведов я вообще молчу. Какая на хрен Швеция, когда меня и к болгарам не пустили.

– А ты им не завидуй. Туда можно только язвенникам и дистрофикам, потому что от такого обилия еды человек теряет самоконтроль и старается максимально набить себе брюхо, чтобы оправдать тур поездку в Турцию или в Грецию. Так и с Серобабой случилось.

– Серобаба не был за границей. Он свой, проверенный. Да и про это «все включено» не слышал.

– Зато кушает Серобаба за троих, – голосом Генерального прокурора СССР произнес Барский. – И все, потому что за деньги ты себе можешь купить один чебурек или три от силы, а Серобаба на халяву десяток сожрет и не подавится. А это уже чревато, потому что много жрать смертельно опасно: инфаркт, цирроз печени, ожирение, плохой холестерин. И что интересно, критика к своему состоянию у таких больных появляется только за три дня до смерти в реанимации.

– А почему он на диету не сядет? Он же умный, мент. Людей в тюрьмы сажает.

– Потому что на халяву и уксус сладкий. И самостоятельно соскочить с халявы ни он, ни ему подобные уже не могут.

– А если его уволят с работы?

– Серобаба умрет от голода.

– Хорошо, тут я понял, а вот почему он тебе честь отдавал в столовой?

– Потому что я старший по званию и прибыл сюда из будущего спасать всяких обжор и негодяев от неминуемой смерти. Серобабу я закодировал от халявы, запретил ему заходить в подсобные помещения столовых и ресторанов и принимать подношения.

– Ты хочешь сказать, что Серобаба теперь станет другим человеком?

– Не уверен, я ему бросил спасательный круг. Если он сможет отказаться от халявы, то добавит лет пять жизни. Если нет, умрет через год. Но мы с тобой отклонились от темы. Ты меня хотел познакомить с местным юристом.

– Он не юрист, он «сын юриста»! На Арбат каждый день приходит, как на работу, людей изучает, политиков, а вот с книгой своей к нему не подходи. «Сын юриста» трюк с выходными данными оценит на троечку и сразу же пошлет тебя по известному адресу.

– Жаль, а я уж думал на бутылку коньяка разжиться.

– Ты вообще какой-то малахольный пассажир. Вначале говоришь, что прилетел из «будущего», вроде бы при деньгах и в то же время мечтаешь о бутылке коньяка от продажи книги.

– Да, мне ваш жженый сахар со спиртом и даром не нужен.

– Ладно, уговорил, дари свою книгу с автографом.

– Я никому не дарю своих книг, потому что тот, кто получает в подарок чужие книги, их просто не читает. А тот, кто заплатил за поток сознания наличные, дочитывает до конца из жадности! Так, что покупаешь?

– Нет, мне денег жалко.

– Ну, тогда пошли к Пушкину. Поэтам впарим.