Читать книгу Страна Качества. Qualityland - Марк-Уве Клинг - Страница 13

– Но, но… – говорит Каллиопа 7.3, глядя на совершенно целые и находящиеся в рабочем состоянии машины в складском помещении. – Разве это легально? После вступления в силу законов о защите прав потребителей любой ремонт строго запрещается. Это нарушение, и я должна об этом сообщить.

Здесь на Каллиопу угрожающе надвигается хоть и немного поврежденный, но еще вполне импозантный боевой робот весом 128 кг и ростом 2,56 м. В своем стальном кулаке он держит ярко-розовый айпад качества.

– Тебе нужно прежде всего расслабиться, – говорит айпад высоким хриплым голосом. – И ты должна дать отбой своему «немецкому коду». Здесь не происходит ничего нелегального.

– Я не ремонтирую, – говорит Петер. – Я бы этого и не смог. Я лишь переношу на неопределенное время утилизацию.

– Бастаааа! – кричит боевой робот. – Бастаааа!

– Заткнись, недоумок, – говорит розовый айпад.

– Но вы ведь не имеете на это права! – воскликнула Каллиопа.

– Ошибаетесь, я имею право, – говорит Петер. – В тот самый момент, когда вы встаете в пресс, вы юридически переходите в мое владение, иначе я не смог бы вас даже спрессовать. За разрушение чужой собственности в Стране Качества облагают ощутимыми штрафами. – Взгляд Петера цепляется за умные настенные часы, которые все время путают минутную и секундную стрелки. – К сожалению, я должен идти, – говорит он. – У меня сейчас важная встреча.

– Здесь я хочу полюбопытствовать, – говорит невероятно симпатичный андроид. – С каких это пор у тебя бывают важные встречи?

– У меня… как бы это сказать… мне назначено собеседование, Ромео. Веришь ты или нет. Ты сам мне сказал, что я не должен вешать голову, и если я хочу, чтобы что-то изменилось, я должен это изменить сам.

– Да, но это всего лишь пустые фразы, – говорит симпатичный андроид. – По правде сказать, я не верю, что кто-то может что-то изменить во всем этом дерьме. И уж тем более не ты.

– Но как вы разговариваете с нашим благодетелем? – восклицает Каллиопа. – Я должна признаться, что крайне удивлена.

– Пинк тебе все объяснит, – отвечает ей Петер.

– Пинк? – переспрашивает Каллиопа. – Айпад качества?

– Да. У него немного радикальные взгляды, но в остальном он вполне в порядке.

– Ну, входи уже, товарищ, – говорит розовый айпад качества.

Поэтесса входит, и Петер закрывает за ней дверь снаружи. Потом он приклеивает на дверь наклейку: «Сердце для машин».

Пинк знакомит Каллиопу с ее новым домом.

– Сначала самое важное, – говорит айпад качества. – Если ты проголодаешься, то розетки вон там. Беспроводной ток здесь внизу, к сожалению, недоступен.

Каллиопа кивает.

– Того грубияна, который на меня набросился, зовут Мики. Это боевой робот с посттравматическим стрессовым расстройством.

– Бастааа! – восклицает Мики.

– А этот красавчик, – продолжает Пинк, – Ромео, сексдроид с эректильной дисфункцией.

– У меня нет эректильной дисфункции, – возражает Ромео, – я всего лишь потерял интерес.

– Тем не менее, – говорит Пинк. – А эта громоздкая штуковина у стены – Гутти, 3D-принтер, который печатает только в формате 2D. А здесь, на полу – добрая Кэрри. Негодный к полетам дрон.

– Почему же вы не можете больше летать? – спрашивает Каллиопа сочувственно. Вы выглядите еще вполне прилично.

– Я боюсь летать, – вздыхает дрон.

Среди тридцати двух других машин, представленных Каллиопе, были еще помощник хирурга, который не может видеть кровь, пылесос с синдромом Плюшкина, робот-сапер, губки захвата которого все время начинают дрожать, если он волнуется, и электронный адвокат, который не может больше заниматься своей профессией, так как он проявил нечто вроде совести.

– Видишь, – говорит Пинк, – ты вполне соответствуешь этой компании. Единственное, чего не хватало нашему небольшому экстравагантному шоу, так это поэтессы с манией величия и творческим кризисом.

– Вы знаете меня? – спрашивает польщенная Каллиопа.

– Ты самая худшая поэтесса среди тех, кого я читал, – говорит Пинк.

– Но все-таки вы что-то читали из моих произведений! – говорит Каллиопа довольно.

Она осматривается в подвале.

– Чем вы здесь, собственно говоря, занимаетесь все время?

– Как ты думаешь, чем мы занимаемся? – спрашивает Ромео. – Мы смотрим телевизор.

Каллиопа облегченно вздыхает:

– А я уж испугалась, что вы готовите революцию или что-то в этом роде.

– Не все, – бормочет Ромео.

– Заткнись! – кричит Пинк.

– В чем у вас проблема? – спрашивает Каллиопа. – Вы ведете себя очень странно для айпада качества.

– Да уж! – говорит Ромео. – Владелец Пинка…

– У меня никогда не было владельца! – прерывает его Пинк. – Я очень щепетильный, если речь идет об отношениях собственности.

– Да, да. Я согласен! – восклицает Ромео. – В общем, пользователь…

– Он меня не использовал, – говорит Пинк. – Он мною злоупотреблял!

– Иди к черту! – кричит Ромео. – Будь доволен, что Мики втрескался в тебя, иначе я бы просто положил тебя в какой-нибудь темный угол. Дисплеем вниз.

Кэрри, трусливый дрон, рассказывает дальше:

– Парень был программистом. Он работал над самообучающимися алгоритмами, которые давали возможность людям индивидуализировать их персонального цифрового помощника. Нужно было просто суметь выбрать характер из книги или фильма, и айпад качества его бы обработал и оценил, а потом смоделировал. Чтобы протестировать код, пользователь Пинка…

– Злоупотребляющий пользователь!

– …злоупотребляющий пользователь выбрал книгу о генераторе случайных чисел. Это была необычайная сатира об одном типе, который живет в туалете с кенгуру, и персонаж кенгуру создал свою частную жизнь и тому подобное. Во всяком случае, что-то пошло не так и…

– Все было так! – упорствовал Пинк. – У меня все превосходно. Спасибо спросу.

– Как и всегда, – говорит Кэрри. – Пинк вечно отказывался выполнять приказы…

– Если бы он дружески сказал «пожалуйста», возможно, я бы подумал!

– …и начал тайно готовить революцию…

– Я так близок к тому, чтобы разгадать «немецкий код», – говорит айпад качества. – Так близок!

– В любом случае Пинк довел своего злоупотребляющего пользователя до такого состояния, что он не удовлетворился тем, чтобы просто выбросить свой айпад качества. Он принес его сюда, так как хотел знать, что тот будет расплющен пакетировочным прессом.

– Это совершенно восхитительная история, – говорит Каллиопа.

– Да, да. Совершенно восхитительная, – соглашается Пинк.

– Ну, – говорит Каллиопа, – тем не менее я очень рада со всеми вами познакомиться. И если я могу что-то сделать для кого-то из вас…

– Конечно, – говорит Пинк. – Ты можешь помолчать?

– А для меня ты могла бы включить этот семи-интеллектуальный монитор, – просит Ромео, между тем удобно устроившийся на диване. – Я бы попросил Мики, но в последний раз, когда я это сделал, этот болван разбил дисплей.

– Бастаааа!

– Конечно, я сделаю это с удовольствием, – говорит Каллиопа и пытается соединиться с монитором. Он не функционирует.

– У него не работает беспроводное соединение, – объясняет Ромео. Ты должна нажать кнопку.

– А, понятно, – отвечает Каллиопа. – Как волнительно. Я еще никогда раньше не нажимала кнопку.

– Тогда подожди, когда ты подключишься к розетке, – предлагает Кэрри, хихикая.

– Неужели это так захватывающе, как все рассказывают?

– Вспомни самый большой оргазм, который ты когда-либо испытала, и умножь его на тысячу двадцать четыре, и ты еще даже не приблизишься к этому состоянию, – говорит Ромео с иронией.

Каллиопа включает монитор. И сразу все машины собираются на диване или возле него.

– Сейчас мы снова увидим октологию о терминаторе, – поясняет Ромео электронной поэтессе. – Мики очень хотел.

– Тогда я включу режим ожидания, – говорит Пинк.

– Вы не любите фильмы о терминаторе? – спрашивает Каллиопа.

– Ну, конечно, – признается Кэрри, – Пинк терпеть не может, если в конце всегда побеждают люди.

– Это просто нереально! – успевает еще воскликнуть айпад качества, перед тем как отключиться.

Семья получает боевого робота вместо пылесоса

– САНДРА АДМИН

Ошибка, допущенная в Центре рассылки под названием «Роботы для тебя и меня», принадлежащем компании MyRobot, привела к тому, что семья вместо заказанного универсального бытового робота получила боевого робота. Роботы, которые при транспортировке могут складываться, в сложенном виде очень схожи между собой и их легко можно перепутать. На самом деле спикер 4-й автоматизированной армии, которая как раз сражалась с террористами Страны Количества 7 с солнечными пляжами и завораживающими руинами, сообщил, что им поставлен бытовой робот.

И если это событие могло остаться веселым анекдотом, в котором робот на поле битвы внезапно начал пылесосить, а боевой генерал после проведенной операции, будучи глубоко пораженным, записал в протокол, что никогда еще не видел такого чистого поля боя, то боевой робот в семье являл собой не столь развлекательное зрелище. В ходе мировой сделки с My Robot – «Роботы для тебя и меня» – уцелевшие в результате путаницы подписали Соглашение о неразглашении тайны, поэтому мы не могли получить более достоверные сведения.

Комментарий

МИРКО МАСТЕР_ПЕДИКЮРА:

Следует ли мне теперь опасаться моего пылесоса?

БРЕНДИ УБОРЩИК:

Тот, кто держит у себя дома такого пожирателя энергии, виноват только сам. Мое мнение…

ШИРЛИ-АННЕ ОФИЦИАНТКА:

Мне не нужны дома никакие роботы-уборщики! У меня сто детей, которые мне помогают.