Читать книгу Антигерой - Марсель Данисович Мансуров - Страница 11

Все равно ничего не изменится. Расслабься и получай удовольствие.

Особо наглые и яркие звезды, которые падают с неба, врезаются в землю с охренебестической скоростью, разворашивая все на своем пути: все поля, леса и степи. На «Trump tower» звезды не падают – у них своих хватает.

Когда я ушел из спорта, меня выгнали…Когда Я УШЕЛ – МЕНЯ ВЫГНАЛИ, да именно так. В один момент я подумал и понял, что не наедаюсь, мне хочется еще омлет и бекон. Ах, да, и вон тот матовый Rolls Royce. Должность каратиста-отличника не приносила мне доход. Это скорее было хобби, как коллекционировать марки, но невозможно же жить за счет того, что их сбираешь. Надо хотя бы продавать их партиями, организовать производство, снять небольшой офис, засиживаться допоздна, забыв про жену и детей. На что она скажет, что твои марки для тебя дороже, чем мы! А ты скажешь: «Дорогая, дорогая марка попалась мне сегодня» и закроешь дверь.

Я ушел. Весь мир вздрогнул, когда упал метеорит, а когда я ушел – не вздрогнул. По пути я пнул алюминиевую банку кока-колы, а она попала прямо в голову одному из сопредседателей пепси-колы, и тут столько вони поднялось, а еще эти «Кириешки-три корочки». Короче все в кучу, подняли бучу. А у меня в зале стоят насосы, туда нельзя смывать ничего, особенно влажные салфетки. Так вот, они подговорили Jonsanов[16] накидать мне побольше этих самых салфеток, а он дурак и поверил, думал так лучше будет всем, а мотор то встал, накрылся насос, а чинить некому, ну вот я и взялся. Два года чинил.

Помню, приходили ко мне сантехники, посмотрели, посмотрели и сказали: «Не, это не наш профиль». Конечно, не ваш! Компания, которая продает люки в подвал, не обязана же продавать люки в подвал. Они занимаются исключительно люками в подвал, и сейчас их в наличии нет. Я починил все сам: очистил систему, наладил поток, освежил воздух и отмыл руки. Как-то ночью в самый пик моего внутреннего негодования мне позвонили сантехники и сказали: «Короче, мы тебя утопим», а я рекомендовал им взять шапочки и нарукавники. В эту ночь было много снов, а еще перед сном я посмотрел, как Шрек целует Фиону, и, видимо перевозбудившись, лег спать.

В таких случаях ночью я занимаюсь тем, что провожу тренировку всем собравшимся, стараясь быстрее накинуть штаны, чтобы меня не сфотографировали в трусах. А еще меня преследует похожий сон, когда я спасаю ребенка. Несколько раз в разных точках при разных обстоятельствах, я пытался его спасти. Один раз он был на балконе, я выбил оконную раму, а когда очнулся, понял, что сплю, посмотрел на руки – костяшки сместились чуть ближе к предплечью. Помню тогда понял – насколько человек жалкое и слабое существо. Второй раз ребенок тонул в диване. Я выкинул подушки, перевернул кровать, кричал: «Держи, держи, руку мою держи, что хочешь – скажи, получишь, держи». И вот третий раз, сегодня я проснулся, еще не проснувшись от смс-ки из другого города. Мне надо было срочно перевести остаток суммы за костюмы, которые мне шили на команду, а жил я тогда в съемной квартире, в которой снимали фильм про пилу. Так вот, я сонный отправляю свои последние деньги и собираюсь вставать, чтобы провести очередную миллион первую тренировку, а мне пишут:

– Отправите деньги то или нет?

– Так отправил же.

– Куда?

– Ну на карту, привязанную к номеру.

Дебил. Та карта заблокирована, и ты только что подарил деньги приставам. И тут все мое нутро переворачивается. Эти сантехники, этот насос, эти деньги, этот ребенок, которого я все никак спасти не могу. Я просто подхожу к стене и бью в дверь, на которой было стекло. Кулак летел, как в «слоумо»[17]. В этот момент я, увидев стекло, спросил себя: «А может ну его брат?». Нет, мне было интересно проверить, насколько я железный человек. Так, я забыл надеть костюм.

– Джарвис, какого хрена? Почему я бью в двери без костюма?

– Потому что Вы – миллионер, плэйбой и просто придурок, сэр.

Моя рука превратилась в фарш. Кожа, связки и мышцы лопнули, как плюшевый медведь, показав свою невзрачную внутрянку. Я долго смотрел, как кровь разливается по руке, по плечу, по телу, кругом брызги и уже начинающая расползаться по моему новому ламинату лужица. Интересно, а что я просто вот так вот могу умереть? Так бездарно, не в окопе под Сталинградом, не в схватке с Ахиллесом, не 301-ым спартанцем. Такой конец меня не вдохновил, и я вспомнил все выпуски «Выжить любой ценой», взял корень лопуха и хвост павлина, но у меня не оказалось дождя горного вечера, поэтому я решил действовать методом «Рагнара Лодброка»[18]:взял топор, раскалил на сковородке и хотел было прижать к руке, но тут в дверь постучал мой верный друг и принес вискарь. Мы решили пустить алкоголь прямиком в кровь, приблизив стадию опьянения, и залили руку 12-летним. Немножечко льда и сигару, и мое утро удалось бы окончательно. Я пошел в ближайшую больницу, чтобы сделать узи, а то в последнее время меня поташнивает, и заодно решил угомонить льющуюся без остановки кровь.

– Наденьте бахилы, – сказали мне в приемной.

Я надел.

– Встаньте в очередь, возьмите талон.

Я встал.

– Покажите ваш паспорт.

– Но у меня с собой нет.

– Следующий…

– Постойте, у меня же вена лопнула, наклейте хотя бы пластырь.

– Следующий…

Я понял, что пластыри видимо закончились, но также я помнил про то, что в 9:00 у меня назначена важная тренировка, вернее обычная тренировка с важным человеком, пропустить которую я никак не мог. Я поехал прямиком в фитнес-центр, спрятал руку под кофту, прошел мимо ресепшн, зашел в зал и сказал, что нечаянно провалился в люк. В общем, меня отпустили жить среди черепашек ниндзя. Я уехал в другую больницу, где мне сделали грудь, губы, и я уехал жить в Лондон. «Психи дорого обходятся», сказал один мудрый писатель, поэт и загорелый авторитет Маркус. С тех пор я психую только по воскресеньям с 19:00 до 23:50, кроме праздничных дней и отпускных.