Читать книгу Услышать и понять - Майкл Соренсен - Страница 2

– Ты отсюда родом?

– Я выросла в Калифорнии, но живу здесь уже пятнадцать лет. А ты?

Мы сели в машину и отправились в местное кафе на первое свидание. У моей спутницы выдался тяжелый день на работе, и я решил ограничиться непродолжительной встречей: посидим полчаса, получше познакомимся, и если все сложится хорошо, договоримся встретиться в выходные.

Мы болтали о пустяках, но я сразу же почувствовал, что собеседнице дискомфортно. Это было нечто большее, чем просто равнодушие, – она словно замкнулась внутри себя. Сутулилась, отвечала кратко и едва слышным голосом, оглядывалась по сторонам, словно пытаясь найти часы или повод уйти.

Неделю назад, во время знакомства, она показалась мне дружелюбной, общительной и поразительно жизнерадостной. Но девушка, что сидела сейчас напротив меня, казалась полной противоположностью. Ее словно не интересовали мои слова и вопросы. Она ясно давала понять, что не настроена беседовать.

Я пробовал удержать разговор на плаву, но через 10 минут сдался. Мы снова сели в машину, и я повез девушку домой. По пути я спросил о ее семье. После недолгого молчания девушка сказала, что это сложная тема. «Вот в чем дело», – подумал я. Мне казалось, что она не захочет продолжать беседу, но, к моему удивлению, «тихоня» разговорилась.

– Мои родители разводятся, – призналась она.

– Ого… – пробормотал я, и меня внезапно захлестнула волна сочувствия. – Мне очень жаль.

– Все хорошо, – неуверенно ответила девушка. – Я в порядке.

– Нельзя «быть в порядке», когда твои родители разводятся, – возразил я. – Это очень тяжело.

– Да, на самом деле ты прав, – быстро согласилась она, перестав притворяться. – Вдобавок я только что узнала, что папа женится на другой женщине и даже не пригласил меня на свадьбу. А ведь он расстался с мамой всего месяц назад!

– Серьезно?

– Да. Это ужасно. Иногда он присылает деньги, но для меня они как пощечина. Как будто деньгами можно что-то исправить! Как будто можно просто бросить нас с мамой! Мало того, теперь я узнала, что он женится на Гавайях и даже не приглашает на свадьбу своих детей!

– Да уж… – только и мог сказать я. Меня охватили потрясение, гнев и грусть одновременно.

Девушка делилась своими переживаниями еще несколько минут. Неожиданно она стала очень откровенной. После небольшой паузы я признался:

– Рейчел, мне очень жаль. Если честно, не представляю, каково тебе. Мои родители по-прежнему вместе. Наверное, тебе очень больно.

Девушка ничего не ответила, но я заметил, что ей стало легче.

– Знаешь, что хуже всего? – продолжила она. – Когда твоя лучшая подруга говорит, что ты должна «улыбаться, потому что так тебе станет гораздо легче».

– Как будто это поможет! – с сарказмом и сочувствием сказал я и покачал головой.

– Вот именно! – воскликнула Рейчел. – И остальные говорят то же самое. «Могло быть и хуже» или «Ты справишься». Но я не идиотка. Я знаю, что рано или поздно смирюсь с этим. А сейчас мне бы хотелось услышать совсем другое!

– Это очень грустно, – согласился я. – Когда твоя жизнь разваливается на куски, подобные советы успокаивают меньше всего.

– Да, – со вздохом согласилась она.

Мы целый час просидели в машине. Рейчел не могла остановиться. Помимо развода родителей, пару недель назад она попала в серьезную аварию (к счастью, отделавшись лишь испугом), а ее младшей сестре диагностировали рак. Развод, разбитая машина, рак сестры – и все это в течение одного месяца! Я почувствовал, что Рейчел впервые открыто делилась своими трудностями с другим человеком.

Пока мы разговаривали, я старался признать чувства Рейчел. Я не только внимательно слушал и сопереживал, но и старался проникнуться ее ощущениями. Я чувствовал ее боль и не пытался ничего исправить. Я не давал советов и не просил ее «просто жить дальше». В тот момент я должен был донести до девушки, что ее обида, гнев и растерянность вполне естественны. Такие чувства легко понять. У Рейчел есть все основания – и огромная потребность – пережить их.

Наконец Рейчел замолчала.

– Спасибо, – сказала она через минуту. – Прости, что вывалила все на тебя. Не думала, что смогу поговорить об этом с другим человеком. Мне впервые за долгое время полегчало.

Я поблагодарил Рейчел за открытость и проводил ее до дома. На обратном пути я обдумал произошедшее. Свидание, которое поначалу показалось мне неловким и односторонним, обернулось удивительно сближающим опытом. Рейчел почувствовала, что может поделиться со мной самым важным. Я же ощутил настоящую любовь, заботу и сострадание. И все это лишь за час! Я говорю не о романтической любви, а о чувстве, когда ты понимаешь и заботишься о человеке на глубоком уровне. Тем же вечером я записал в своем дневнике:

Это было прекрасно – видеть, как в безопасной среде Рейчел раскрывается. Надеюсь, она ощутила мою любовь к ней после того, как я признал ее эмоции. Это было похоже на глоток свежего воздуха. Она наконец-то смогла вдохнуть. Она почувствовала, что ее услышали и поняли.

Мой момент озарения

То свидание изменило мою жизнь. Я понял, как важно признать и принять чувства чужого человека, – и это привело меня в восторг.

О валидации – способе признать эмоции другого человека, чтобы он почувствовал себя услышанным и понятым, – я впервые узнал от своего психолога и коуча. Мы встречались дважды в неделю как наедине, так и на групповых занятиях. Мы проработали все, начиная от конфликтов на работе, проблем в отношениях и заканчивая стрессом в повседневной жизни. В своей работе психолог старалась помочь людям жить искренне, насыщенно и глубоко. (Кстати, теперь я считаю, что каждому нужен хороший психолог. Я не шучу. Поверьте, это изменит многое.) Я быстро перенял принципы и практики, которые разительно отличались от правил жизни большинства людей. Чем чаще я применял их, тем увереннее и гармоничнее себя чувствовал. Возможно, вы уже догадались, что среди этих практик была валидация.

К моменту нашей встречи с Рейчел я уже многое знал о валидации. Я мог определить, что человек нуждается в ней, и практиковал ее для своих эмоций. Но я не подозревал, что она так необходима людям! Когда стены гнева, разочарования и обиды Рейчел обрушились как по волшебству, у меня буквально открылись глаза.

В последующие месяцы я практиковал валидацию в общении с членами семьи, друзьями и коллегами. Темы варьировались от свиданий и браков до серьезных бизнес-решений, и во многих разговорах мне удавалось поддержать связь с собеседником.

Я продолжил практиковать новый навык, и его польза быстро дала о себе знать. Окружающие начали говорить что-то вроде «С тобой так легко!» и «Ты отличный слушатель». Понаблюдав за моей манерой общения, один из наставников заявил: «У тебя настоящий дар раскрепощать людей». Коллеги очень ценили мою дружелюбность и поражались моему умению улаживать конфликты.

Я рассказываю об этом не с целью потешить самолюбие, а чтобы доказать следующее: 1) у валидации есть заметные и широкие положительные последствия; 2) этим навыком может овладеть каждый. Я тоже не получил его при рождении, а научился, и люди это отметили. Я считаю, это очень ценно. Валидация улучшила практически каждую сферу моей жизни: личные и дружеские связи, контакты с коллегами и начальником, отношения с членами семьи и даже общение с незнакомыми людьми. И я хочу поделиться новым опытом.

В интернете не нашлось ни одной серьезной работы, кроме нескольких коротких статей о валидации. Люди пишут тома о том, как эффективно ругаться и как создавать поделки из кошачьей шерсти (я не шучу), но многосторонности и силе валидации посвящено на удивление мало книг!

Спустя полгода после свидания с Рейчел мне позвонил брат. Он переживал тяжелые времена и хотел посоветоваться. Рассказав о ситуации, он замолчал в ожидании ответа. Я по привычке хотел тут же подсказать решение, но вспомнил о последнем опыте валидации, то есть более эффективном подходе. По этой причине я удержался от советов и просто сказал:

– Знаешь, мне очень жаль. Представляю, как тебе нелегко. У меня произошло нечто подобное в прошлом месяце. Да… Тяжело.

Простые слова успокоили брата: я сразу понял это по его голосу. Брат рассказал, что думает о случившемся, и поделился возможными вариантами действий. В том числе и тем, который я собирался предложить. Похоже, он звонил ради поддержки, а не совета. Мы еще немного поговорили, пока брат не признался, что ему полегчало.

«Валидация – классная штука», – подумал я.

А затем мне пришла в голову удивительная мысль: «Что, если я напишу о ней книгу?»

«Очень смешно, – тут же отозвался мой внутренний критик. – Кто ты такой, чтобы писать книги?»

Однако мысль меня не покидала. Может, это и странно, но я был уверен, что должен написать об этом. Разве можно не поделиться с людьми принципами, которые так улучшили мою жизнь.

«Я не писатель, не ученый и не психолог, – подумал я. – С чего я решил, что люди ко мне прислушаются?»

Может быть, и не прислушаются. Но все равно мысль о книге не выходила из головы. Я должен попробовать! И если мой труд принесет пользу хотя бы одному человеку, затея себя оправдает. Наконец одним субботним утром я открыл ноутбук и начал писать.

Чего ожидать от этой книги

Как я уже говорил, я не психолог. Я никогда не консультировал звезд или CEO крупных компаний. У меня нет ученых степеней в области медицины. Если честно, я вряд ли чем-то выгодно отличаюсь от вас с точки зрения интеллекта, таланта и способностей. Но я собираюсь поделиться знаниями, накопленными за четыре года психотерапии и коучинга. Я собрал выводы и лучшие практики более чем из 10 книг на схожую тему, сформулировал принципы более чем из 500 часов записей интервью с дипломированными профессионалами, а еще практиковал и дорабатывал эти подходы тысячу раз. Возможно, вам придется поверить мне на слово, пока вы не ощутите их выгоду сами. Поверьте, вы не пожалеете!

Вы наверняка заметили, что книга небольшая. Я хотел написать дополнительные (считай, ненужные) главы и истории, чтобы расширить ее. Все-таки на полках магазинов толстые книжки выглядят внушительнее. Но лично мне вряд ли бы понравилось читать 300-страничный труд о том, что можно уместить в 50 страниц. Поверьте, эта книга не страдает подобным недостатком.

Я сразу перейду к делу, чтобы вы могли приступить. Единственный способ проверить эффективность новых идей – опробовать на практике. Сделайте это. Начните применять их в своем общении. Я добавил истории и исследования в тех местах, где мне показалось это важным. Я очень хотел, чтобы эту книгу можно было прочитать быстро, например за выходные, и при необходимости возвращаться к ней.

Прежде чем вы погрузитесь в чтение, я хочу кое о чем предупредить вас. А именно: описанные принципы не решат всех жизненных проблем, не излечат от болезней и не сделают вас привлекательнее. Но они помогут наладить отношения, найти выход из эмоционально напряженных ситуаций, повысят вероятность того, что окружающие прислушаются к вашим советам и укрепят способность поддерживать знакомых в беде. Волшебное действие этих принципов я увидел и на себе, и на примере других людей. Со временем эти принципы станут частью и вашей жизни. Отнеситесь к ним серьезно – и вы не пожалеете!