Читать книгу Беременная, муж и баночка анализов. Вредные советы - Мэри К. Мур - Страница 6

Ты приближаешься к финишной прямой, и, наверное, тебя волнует, как благополучно пройдет выселение твоего жильца. Как многие неудобные квартиранты, он или она не дает тебе покоя ни днем, ни ночью. А именно, пинает ногами или колет чем-то таким похожим на костлявые локти. Но не только твои внутренности переворачиваются с ног на голову. Когда ты на сносях, всю обстановку, в которой ты живешь, ждут большие перемены. Главным принципом декорирования квартиры станет безопасность. Например, стеклянный кофейный столик получит подушки безопасности, а выдвижные ящики нельзя будет открыть без инженерного образования. Но как узнать, все ли меры предосторожности соблюдены? Если ты успеваешь описаться, пока пытаешься открыть крышку унитаза – значит надо было замотаться в клеенку!

Как достать врача: что происходит, пока ты в неприличной позе

✓ У него отвисает челюсть при виде твоего веса.

✓ Он назначает обычные анализы и раздражается из-за твоих постоянных криков «ой, кажется, я рожаю!».

Как беременность осложняет жизнь на этом сроке

УПАДОК СИЛ

✓ Ребенок пинается, как Дэвид Бэкхем.

✓ Грудью можно задавить младенца.

✓ Пупок выпирает на километр вперед.

УМСТВЕННЫЕ РАССТРОЙСТВА

✓ Сначала радостное волнение от встречи со своим маленьким пассажиром, потом ужас при мысли о том, как он собирается попасть к месту назначения.

ОТ ЧЕГО МОЖНО РАСПСИХОВАТЬСЯ

Моцарт в животе

«Я читала, что классическая музыка влияет на музыкальность ребенка. Можно ли родить ребенка со способностями к музыке, даже если я не спала с Николаем Басковым?»

В том, что классическая музыка сделает из ребенка Моцарта, не больше правды, чем в том, что твои ссоры с мужем сделают из него семейного психолога. Имей в виду, что на самом деле плод часто спит, когда бодрствует его будущая мама, и наоборот, поэтому если у тебя нет привычки слушать хеви-метал по ночам, не напрягайся. По некоторым исследованиям, звук материнского и отцовского голоса особенно успокоительно действует на ребенка, потому что малыш постоянно слышит их обоих еще до рождения. Если тебе не кажется, что беседовать с собственным раздутым животом – это странно, то вот пара завязок для разговора:

✓ Тебе там не холодно?

✓ Ну что, будем спасать мамину семейную жизнь?

✓ Я тебя очень люблю, правда-правда, особенно ежемесячные осмотры.

✓ Не вышло из меня ни модели, ни киноактрисы. Но ты не беспокойся, я и тебя от этого уберегу.

Неожиданный секс: я тут немножко постучусь в дверь, но ты, пожалуйста, не открывай

Секс во время беременности может поставить в тупик любую пару. Может быть, у тебя еще остались желания, свойственные женщинам вдвое меньше тебя, а вот твоему мужу надо вручить «Оскар» за эрекцию в твоем присутствии. К тому же приступы тошноты, усталость и груди с уровнем чувствительности, как у гигантских тестикул, не очень располагают к эротическим упражнениям. Однако некоторые опасения по поводу секса во время беременности надо отправить в мусорную корзину. А именно:

ЭТО ВРЕДНО ДЛЯ РЕБЕНКА ИЛИ ОН ВСЕ ПОЙМЕТ

Исключено. Твой эмбрион со всех сторон защищен амниотическим мешком и понятия не имеет, чем вы там занимаетесь. Об этом знаете только ты, твой муж и господь бог, который за всем следит.

ИЗ-ЗА ОРГАЗМА МОГУТ НАЧАТЬСЯ СХВАТКИ

Очередная глупость. Когда вообще было такое, чтоб у тебя с ним был оргазм?

ФУ, МЫ ЖЕ ТЕПЕРЬ РОДИТЕЛИ

Возможно, вы оба привыкаете к своей новой роли. Попробуй подумать о том, что теперь можно заниматься сексом исключительно для удовольствия, свободного от планирования семьи и размножения. Но будь терпелива. В конце концов, он вынужден заниматься этим с мамашей.

А мама-то не того!

«Моя жена очень красивая во время беременности, но все-таки она, типа того, беременная. Фу. Пока я могу только предложить ей секс со спины».

Некоторые мужчины находят беременное тело эротичным. Другие находят его наглядным напоминанием о том, что влагалища не только для удовольствия, но из них берутся дети. В любом случае, важно, чтобы твоя жена считала себя желанной в своем деликатном состоянии. Если поможет, представь ее живот в виде третьей груди. Или занимайся с ней сексом в душе, отгородив ее занавеской. Вот видишь, ортодоксальные иудеи все-таки сумели придумать хоть что-то полезное!

Неожиданные осложнения

Постельный режим

В какой-то момент дородовых мучений может оказаться, что тебе прописали постельный режим. Фактически это разрешение толстеть. Пока твое тело лежит неподвижно, твои возможности сжигать калории ограничены лихорадочным нажиманием на кнопки пульта с севшими батарейками, в попытках освободиться от семьи Букиных! Потом, когда все это тебе осточертеет, у тебя останется двадцать четыре часа в сутки на то, чтобы следить, как твой зад становится все шире и шире. Вот способы убить время, пока ты с ребенком внутри лежишь пластом на матрасе.

✓ Отправь мужа за телепрограммой и, вооружившись фломастером, составь план телепросмотра на неделю. Если от махрового халата у тебя депрессия, запланируй какие-нибудь «встречи». Например, 5:00 «Доброе утро» – поздороваться со всеми; 9:00 «Пуаро Агаты Кристи» – всех убила бабка Марпл; 13:25 «Суд присяжных» – найти настоящего убийцу; 17:00 «Я подаю на развод» – потренироваться, что ли?; 18:50 «Давай поженимся» – они не перепутали порядок?

✓ Если из твоей комнаты видно, что делается у соседей, устрой реалити-шоу в стиле «Окна во двор» Хичкока, когда муж вернется с работы. Убедив его, что жена соседа удобряет зеленые насаждения во дворе собственным пометом, откажись от всего и скажи: «Тебе, наверно, все приснилось».

✓ Путешествуй по всему миру, заказывая еду из всех подряд национальных ресторанов. Подели кровать на страны. Следующая остановка – подушка с пиццей. Здравствуй, Италия!

✓ Реквизируй ноутбук мужа и просканируй его закладки. Замени всякие мужские глупости на приличные вещи: вместо голых фоток – кулинарные рецепты, вместо онлайн-игр – декор для детской.

Сообразим на троих

«У меня остались все здоровые желания, но вот живот ужасно мешает. Муж даже не понимает, куда ему целиться».

Беременность совсем не должна отталкивать вас друг от друга, а наоборот, внести в сексуальную жизнь разнообразие. Используй фантазию! Иногда мужчины предпочитают некоторые позы, но боятся предложить их своим женам. Две из самых популярных: за компьютером, пока ты бегаешь по магазинам, и в душе, где он в конце концов может урвать хоть пять минут покоя.

СНОВА ЗА ПАРТУ?

Занятия по подготовке к родам: новый смысл термина «слэшер»

Тебе нравится смотреть кровавую порнуху? А если при этом в комнате еще полно незнакомых людей? Примерно так же ты будешь чувствовать себя, вступив в мир подготовки к родам. В самом начале тебя убеждают, что это прекрасный способ познакомиться с другими парами в одной с тобой беременной лодке. На самом деле тебе не нужны такие друзья, которым не хватило ума смыться оттуда вовремя.

Если ты такая балда, что решила дойти до конца, получишь то, что заслужила: видео с родами. От режиссера «Ликов смерти», встречайте: вспоротая и невообразимо раскуроченная нижняя часть тела. Когда ты увидишь, как голова младенца продирается сквозь прическу в стиле «афро», кровавые отрубленные головы и выпущенные кишки покажутся тебе милыми картинками. Поверь мне, родоначальникам фильмов ужасов далеко до ребят, снявших «Зарождение жизни».

На самом деле тебе нужна предельно простая информация. Любые курсы сводятся к одному: а) либо человек вылезет у тебя из влагалища, б) либо его вытащат из твоего живота щипцами. Не исключены травмы и боль. В течение всего процесса люди будут говорить и делать разные глупости. Все будут тебя раздражать. На всех фотографиях ты будешь похожа на моржа. Примите поздравления, мамаша.

Ты только что сэкономила несколько тысяч тугриков и шесть недель жизни.

Курсы по уходу за ребенком: глупость по программе

Многие больницы предлагают занятия по уходу за ребенком, чтобы будущие мамочки и папочки подготовились к своей новой роли и во всеоружии встретили своего малыша. Возможно, стоит подумать о таких курсах, особенно если тебе было интересно в школе на уроках гигиены. Ты узнаешь ценные сведения о том, как, например, случайно не выкинуть ребенка в помойное ведро и закрепить подгузник на том конце, который не кричит.

Конечно, курсы пригодятся условно-досрочно освобожденным лицам и школьницам-наркоманкам, которые будут слушать во все уши, яростно царапая конспекты на бумажных пакетах и ладонях. Тебе же, с другой стороны, может показаться, что все эти вещи, как бы это выразиться, и так понятны, как это будет видно из нижеследующей примерной программы. Курсивом даны комментарии учащихся:

Месяц 1: официально беременна

Сказать всем в школе, что я скоро растолстею.

Месяц 2: финансовая подготовка

Выудить деньги из будущего папаши.

Месяц 3: вопросы питания

Перейти с «Макдональдса» на «Муму».

Месяц 4: приобрести хорошие привычки

Бросить курить.

Месяц 5: укрепить дисциплину

Бросить пить – по утрам.

Месяц 6: ограничить сильные физические нагрузки

Прекратить угонять машины и перейти на мошенничества со страховкой.

Месяц 7: практические вопросы

Смириться с беременностью.

Месяц 8: подготовка детской

Освободить ящик под детскую кроватку.

Месяц 9: роды

Успеть на выпускной.

Еще несколько тысяч сэкономлено.