Читать книгу Планирование жизни для мужчин 21+. Счастье. Здоровье. Спокойствие. Женщина. Карьера. Семья - Михаил Клементов - Страница 4

Конечно, я должен был разместить эту главу после разговора об инстинктах и после многих других объяснений. Но если вы молодой мужчина, то, скорее всего, вы перелистнете эти страницы и будете читать именно эту главу. Нет проблем. Читайте.

Некоторые спрашивают: «Что значит „выбрать“ женщину? А как же чувства, любовь?»

Объясняю. Любовь – это всего лишь гормональная реакция.

Задача эволюции (и даже шире – задача природы) очень проста. Она формулируется двумя словами: распространение ДНК. В переводе на нормальный русский язык задачей каждого вида является увеличение количества особей. Все, что работает на увеличение количества ДНК того или иного вида животных, с точки зрения природы, – оправданно. Заметьте, речь идет не о качестве, а только о количестве. Природе без разницы качество появившихся ДНК. Ей также без разницы, хорошо ли чувствуют себя все участники на различных стадиях процесса. Счастливы ли они. Природе важно, чтобы мы спаривались, а после этого рожали, и наше потомство выживало. А дальше этот механизм может запуститься по новой, уже с новыми участниками, если это играет на конечную цель – постоянное тиражирование ДНК.

Как это происходит на практике? При появлении партнера более-менее подходящих характеристик в ваших головах происходит гормональный взрыв. Задачей этого взрыва является понижение критичности. По логике природы мы не должны воспринимать друг друга критично на стадии знакомства. В идеале нам все должно нравиться в потенциальном партнере. Как долго это будет продолжаться? Стадия знакомства плюс уверенное зачатие, плюс девять месяцев на беременность, плюс год, чтобы ребенок начал ходить. Все это время мужчина должен хотеть заботиться о своей подруге и ее ребенке, иначе они не выживут. Поэтому эти в среднем два-три года гормоны не дают нам взглянуть на партнера трезво. Потом уровень гормонов падает и начинается это: «Любовь зла, полюбишь и козла», «Куда мои глаза смотрели?», «Я выходила замуж за бога, а ты кто? Обычный мужик оказался» и все в таком роде. Прозрение, так сказать. Я не говорю, что этим все заканчивается. Дальше, по мере снижения гормонального фона у обоих участников пары, могут включиться другие гормональные механизмы: программа поиска кормильца и защитника, появление желания заботиться о потомстве и многие другие. Но на первой стадии любовь – это гормональная реакция, созданная природой в условиях каменного века исключительно для того, чтобы мы рожали как можно чаще и как можно более многочисленное потомство. Но вовсе не для того, чтобы мы были счастливы друг с другом до конца дней.

Нет никаких вторых половинок, единственных в этом мире. На планете проживает по 3,5 млрд женщин и мужчин, и в соответствии с этой теорией наш шанс найти вторую половину будет 1 к 3,5 млрд. Так мы бы не выжили. Обычный размер человеческого  коллектива на момент, когда закладывались наши инстинкты, – от 50 до 100 особей. Этого количества кандидатур вполне хватит и вам, чтобы выбрать подходящую. Более того, их там будет несколько. Соответственно, если с одной не сложилось, спокойно ищите другую, а не устраивайте трагедию, не тяните не сложившиеся отношения до конца своих дней. Поверьте, люди относительно взаимозаменяемы. Особенно поначалу…

С развитием человеческого общества, с появлением имущества и моногамного брака появилась другая стратегия, ВООБЩЕ ИСКЛЮЧАЮЩАЯ ЛЮБОВЬ В НАЧАЛЕ ОТНОШЕНИЙ. Исключающая выбор молодой женщины. А иногда и молодого мужчины. Умные свахи или родители подбирали пары своим дочерям, исключая мужчин с высоким гормональным фоном, которые могли и приданое промотать, на дуэли или на войне погибнуть, с актрисами замутить. Брали в мужья людей постарше и с карьерными перспективами. Расчет был на «стерпится – слюбится». Насколько была оправдана эта стратегия? Она была статистически более успешна. Если люди совпадали по своим ценностям и подходам к жизни, если относились друг к другу уважительно, то любовь у них появлялась. Самозарождалась, так сказать. Но и эта стратегия не была лишена изъянов, вполне очевидных и описанных в художественной литературе. Холодность, эмоциональное отчуждение. Много чего. Трудно составить гармоничную пару из незнакомых людей, которых изначально не тянет друг к другу.

Все вышесказанное не означает, что любви нет. Она есть. Иногда она живет два-три года, и, если за ней не ухаживать, как за тепличным растением, она умрет вполне естественной смертью. Но если вы все делаете правильно, то она перерождается в более глубокое чувство в процессе совместной жизни. Также она может возникнуть уже в процессе самой жизни, но это, мягко говоря, лотерея.

Итак, есть две стратегии построения семейных отношений.

1. Сначала чувства, потом брак и совместная жизнь.

2. Сначала брак и совместная жизнь, а потом появляются чувства.

Обе они в чистом виде с большой долей вероятности в современном мире могут не сработать. Ваша задача – избегать опасностей обеих стратегий. Оптимальный (и сложный) путь:

Сначала чувства, потом проверка чувств совместным проживанием, потом брак и долгая совместная жизнь с осознанной задачей сберечь эти самые чувства и уважение друг к другу.

Когда искать? Искать вторую половину имеет смысл уже после того, как вы нашли свой Путь (см. 1 главу). Мужчину «с горящими глазами» женщина воспринимает либо как носителя отличных агрессивных генов, либо как перспективного добытчика ресурсов, удачливого охотника. И то и другое ее вполне устраивает.

В идеале сначала надо определить свой Путь, самому стать счастливым и самодостаточным человеком. Неплохо обзавестись отдельным от родителей местом жительства и какими-то перспективами дохода. Такой мужчина нравится большему количеству женщин, а значит, выберет с большей вероятностью более гармоничную пару для себя. Очень важный совет: на стадии перехода во взрослую жизнь посетите психолога, избавьтесь от детских комплексов, претензий, страхов, отработайте адекватную самооценку.

Без иллюзий: сейчас выбирает женщина. Ставит точку в этой игре. Но выбирает она из тех, кому она понравилась. То есть из тех, кто уже продемонстрировал к ней свой интерес. Либо у вас должны быть слишком явные преимущества перед остальными конкурентами (вы сын Ротшильда, яркий революционер или ученый, спортсмен и т.п.). Тогда вас, конечно, будут осаждать и без ваших демонстраций интереса. Если вы не сын Ротшильда, надо быть относительно активным. Впрочем, тонкости пикапа и тактика ухаживания – это не наша тема. Мы говорим о том, что будет после.

Как выбирать? Вернее, как отсечь опасное и избежать разочарований?

1. Сходите в семью своей избранницы. Как ее мама общается с папой, так ваша жена будет общаться с вами. Если в семье мир и смех, – это хорошо. Если нахмуренные брови и тяжелые разговоры, – опасно. Если папа с мамой в разводе, – это не проблема. Проблема – тяжелый развод с плохими отношениями до и после. Если ваша избранница счастлива и у нее было счастливое детство, – у нее есть опыт счастливой жизни. Если несчастлива, – делать ее счастливой будет не очень легко. Это не значит, что любая женщина из неполной семьи вам не подходит. Это значит, что вероятность проблем повышается, а вы должны это понимать и быть к этому готовым.

2. Поживите вместе около 3 лет. Если на этой стадии что-то идет не так, после непродолжительных попыток что-то исправить – расставайтесь. Ищите других кандидатов.

3. Попросите оценить ваш выбор тех, у кого голова не кружится от гормонов. Раньше этим занимались свахи и родители с обеих сторон. Но ни в коем случае не привлекайте друзей и ровесников.

4. Если женщина сталкивает вас с другими мужчинами, это очень неприятный фактор. Скорее всего, она еще не созрела до осознанного выбора и думает гормонами. Но такая вам не нужна. По крайней мере, надолго. Женщина, которая ценит своего мужчину, будет по возможности беречь его от переживаний. И повреждений.

5. Очень важно, чтобы не было проблем в сексе. Поэтому так необходим продолжительный период совместной жизни до заключения брака. Ведь люди меняются иногда очень неожиданно даже для самих себя. Еще бывает, что человек хороший, а в постели вкусы или манеры не сходятся. Часто бывает.

Правильный выбор – еще не гарантия счастливой жизни. Вероятность счастливой жизни повышают имеющиеся с детства навыки этой самой счастливой жизни. Они есть, если вы оба выросли в счастливых самодостаточных семьях. Также повышает эту вероятность сознательная психологическая работа над собой. Знание психологии женщин и мужчин. Поскольку в России (в США тоже) распадаются до 50% браков, есть огромная вероятность, что кто-то из вас или оба воспитывались либо в неполной семье, либо неродным отцом. Значит, очень возможно, что вы все выросли в не очень гармоничной обстановке. Поверьте, что, если вы и принадлежите ко вторым 50%, – это также не гарантия, что у вас перед глазами был правильный пример. Уровень психологических навыков у большинства населения крайне низок, а некоторые установки, относящиеся к семейной жизни, восходят ко временам чуть ли не палеолита.

Если у вас есть родители, то и психологические проблемы у вас тоже есть.

Шутка психологов

Соответственно, моя настоятельная рекомендация: ПРЕЖДЕ ЧЕМ ВСТУПАТЬ ВО ВЗРОСЛУЮ ЖИЗНЬ, – ПОСЕТИТЕ ПСИХОЛОГА. Профилактически.

Вы должны с помощью профессионала решить все проблемы детства, закрыть их, полностью осознать все тонкости взаимоотношений с родителями, погасить все конфликты, всю злость и все претензии к миру, понять себя. В нашей культуре очень модно любить страдание, очень сильна тяга к невротическим отношениям, мотания от эгоцентризма к крайним степеням жертвенности, всякие другие отклонения – от этого надо избавиться. Вашей подруге тоже было бы неплохо сделать подобный шаг. Это вообще навык цивилизованного образа жизни – общение с психологами. Кстати, избавление от комплексов и фобий, адекватная самооценка вам поможет не только в личной жизни, но и вообще по жизни.

Дальше. Предположим, вы выбрали правильно подругу, начали жить и через какое-то время все равно начались проблемы. Успокойтесь. Эти проблемы не уникальны. Со стороны кажется, что вокруг такие гармоничные пары, а вам какая-то стерва досталась. Это не так. Большинство мужчин и женщин, несомненно, очень разные. Но ошибки делают одинаковые. Поэтому, что бы Лев Толстой ни писал, но все несчастливые семьи несчастливы тоже одинаково. Ну, или очень похоже. Другое дело, что на людях большинство пар демонстрируют красивую картинку. Посмотрите фильм «Идеальные незнакомцы», там это очень хорошо показано.

Одного римского сенатора спросили: «Почему ты разводишься с супругой? Она же и хороша собой, и благородного происхождения, и умна?» Сенатор показал на свою обувь: «Видите этот башмак? Правда, он отличный? И никто из вас не знает, где именно он мне трет!»

На самом деле у всех башмаки трут.

Успокойтесь, ваша подруга, скорее всего, абсолютно нормальная женщина. При должном обращении можно получить отличного партнера для совместной жизни. Сейчас я начну перечислять длинный свод правил по обращению с женщиной. Вернее, инструкций, как сделать ее счастливой. И вы, возможно, спросите у меня две вещи: «Я в первую очередь сам хочу быть счастливым, почему я должен сделать счастливым кого-то другого? И почему у меня всего две просьбы: 1) хороший секс; 2) минимум беспокойства после работы, а у нее инструкция на трех листах мелким почерком? Это несправедливо!»

Отвечаю.

Первое. Если вы хотите быть счастливым сами, надо делать счастливыми других. В компании с несчастливым человеком вы счастливым не будете. Хотите делать счастливым в первую очередь себя и только, – живите один. Ничего в этом страшного нет. Но жить с человеком и думать только о своих интересах крайне неразумно. Особенно если этот человек – женщина.

Некоторые психологи советуют сначала сделать счастливым себя и только после этого начать искать подругу, чтобы сделать счастливой еще и ее. Так тоже можно.

Есть еще одна стратегия – быть счастливым самому, найти такого же счастливого. Получить, так сказать, готовый продукт. Это разумно.

Второе. Справедливости в мире вообще нет, и в отношениях с женщиной тоже. Мы играем разные социальные роли. Что бы ни говорили феминистки, но рожают детей женщины. Умирают, защищая этих детей, – мужчины. Женщина физически намного слабее мужчины (есть версия, что слабость самок человека – плата за увеличенный головной мозг младенцев человека).

А раз она слабее и нежнее, то и мир вокруг нее должен быть намного более комфортным и безопасным, чем вокруг вас.

Согласитесь, что это логично. У женщины намного больше критериев безопасности, комфортности и приемлемости чего-либо. Мужчины тысячи лет сидели в засадах и бились с соперниками, ходили на охоту, приходили уставшие в состоянии «ни до чего». Им действительно было не так уж много нужно, потому что тот, кому было очень много нужно, кто был слишком требователен к условиям внешней среды, слишком нетерпелив и изнежен, кто не умел обходиться минимумом, – тот просто не выживал и его гены не передавались следующим поколениям. У женщины такой проблемы не было. Поэтому она привыкла к более мягким внешним условиям. Она привыкла обращать внимание на множество характеристик чего-либо, а не на одну-две, как мужчины. Смиритесь с тем, что перевес в заботе должен быть в женскую сторону. Смиритесь, что ей для счастья нужно больше, чем вам, и потребности эти намного более разнообразные, нежели у вас.

Третье. Компромиссы – это, конечно, хорошо. Но чаще всего – неправильно. Вы должны стараться ИЗО ВСЕХ СИЛ, БЕСКОМПРОМИССНО сделать свою подругу счастливой. Не дожидаясь ни первого шага с ее стороны, ни ответного, не пытаясь менять свое доброе отношение на чужое. Не надо никакой торговли. Вы должны бежать эту дистанцию, выкладываясь на 101%. А не наполовину. Вы же не хотите, чтобы она с вами занималась любовью на половину своих эмоций? Так стройте и все остальные отношения столь же самозабвенно. Не торгуйтесь. Вас это не украшает.

Все сказанное не означает полного забвения себя как личности и растворения в партнере. Нет. Если вы все сделали на 101% и вам все равно некомфортно, – вы с этой женщиной просто не подходите друг другу. Она просто не может дать вам то, что вам нужно.

Также это не значит, что вы должны молчать о своих потребностях и границах. Если ваши потребности не удовлетворяются и границы нарушаются, это не повод для постоянной торговли, а повод либо расстаться с этим человеком, либо самому изменить свои границы и потребности. Выбирайте сами.