Читать книгу Всем идущим 8 - Михаил Константинович Калдузов - Страница 7

– «В) …хотите вы или нет, вы должны просить прощения за всех и все ежесекундно, а также обращаться к Богу за пониманием, и просто восславлять его имя, находясь в любых жизненных обстоятельствах. Попросту не забывать о Боге, как образе, которого вы никогда не увидите, но будто это ваш сын, которого вы вспоминаете ежесекундно.» – Пункт «В» вызывает во мне спорные вопросы. Так, как я умирала и была асфиксия …В момент смерти пришло понимание, что никакой на**р бог не спустится с небес и никакие ангелы- их просто нет! Так же, как и чертей из-под плинтусов и всяких ангелов, дьяволов смерти-их. Нет! Кому молиться? Себе?

– А с чего вы взяли, что когда вы умираете, или испытываете около-смертельные переживания, – вас, во-первых, должен кто-то «свыше» спасать, или приходить то к вам на поклон, радужно встречать, рассказывать, как здесь якобы в загробном (или куда вы там уходите) мире классно, хорошо, и так далее? Чтобы вы, вернувшись сюда уверили – изменили свой взгляд? С какого перепугу? Вы что особенная весомая единица Жизни? Вы идете кланяться головастику, когда он рождается во свет? Чтобы Бог спустился с небес к вам, вас встретить, вы должны быть чище самого облака жизни; и как правило такая встреча происходит при Жизни; и в немного ином формате; но с неизменной сутью; а у вас вон бутон претензий, даже при жизни, даже к тому, что вас никто не встретил – кому вы на кой сдались такая, то? Сами подумайте? Что даже сейчас у вас есть претензии к тому, что ваши ожидания не сбылись. Да если бы не это ЧП, уважаемая, вы бы вряд ли вообще когда-то что-то в своей жизни начали осознавать и задумываться о Высшем. И вам, не–вер–ным, никто свое лицо никогда не покажет, особенно для того, чтобы вы уверили. Наоборот – да, иное нет, и никогда. Двурогий, дьявол, сатана, чертила – человек, который забыл и не желает вспоминать о высшем: покуда его низшие ценности, тема искушений – мотивация дня.

– Все, что вы мне написали в ответе- бред голимый!!! Отвечаю на вопрос: С х**я ли мне бог должен… Дело было так: Девуля х**я не нюхавшего, отроду 16-17 лет, ничего не курившая, ничего никогда не коловшая, забитая правильная хорошистка одним прекрасным летним вечером вдруг не могла уснуть. Было душно, жарко, были девяностые, отец уехал в командировку, он был дальнобойщиком…Квартира трёхкомнатная, в одной из комнат лежит моя бабушка -парализованная…Первый этаж высоко, Сталинка, но я ссыкуха все равно боюсь, решёток на окнах нет-девяностые, шпана, но мне жарко, простыня влажные от пота, духота....и окно закрыть не могу и успокоиться и заснуть....Короче пялюсь в это открытое окно и все тут…В какой-то момент из-за моего пристального внимания у меня …пошли глюки или глюк…Мне кажется тень в шляпе, но по моим ощущениям, что мне не кажется, а так и есть и она высасывает из меня жизнь или энергию, не знаю, как точно сказать, но я слабела, открыв рот.... Дальше я начала орать…

Орать до хрипа! Но с ужасом поняла, что ору, а звука нет! …Я начала молиться, моя бабка была ревносностной христианкой, меня с младых лет учили не столько соску сосать, а молитвам. "Отче наше…" Здесь она заканчивается…ибо дальше не шло, я вдруг поняла, что Всё, это. Все я сдыхаю! Воздуха нет , я не знаю почему, меня парализовало полностью, дыхалка отключилась -Все П****ц!!!! Ииииии я обрадовалась! Все, конец, мне никогда, никому ничто не надо доказывать…Я Приняла Смерть, Я ее поприветствовала!!!Я Обрадовалась Ей! Я Смирилась со смертью....А дальше....А дальше, то, что со мной произошло вы Колтузов не имеете право....Здесь я могу понять только Будду и Ошо.... Может Бог есть ,я не отрицаю.. Но здесь не важно есть бог или нет здесь вообще такого вопроса нет! Ничего не нюхала и не принесла, никах таблеток .Полная парализация и плюс асфиксия....Я читала, что я не одна такая....типо сонный паралич.... Но не многие пережили это состояния здесь и сейчас и не многим было показано …отголосок "моря"…Я теперь как Ананда....У меня забрали все женское…,чтоб показать…У меня нет детей, я и не хочу! Но у меня пустота в душе! Я больше не могу жрать мясо ,я вообще что нить могу???

– Так поделом вам все и вас и настигло; дальше убедительная просьба, пеняйте лишь на себя. После первого предложения, я бы вас ещё тотчас послал к черту. Но смысла в этом никакого, покуда ту тропу вы знаете как свои четыре пальца. И поделом вам, нерадивым. Ваши текста опасно читать, в них концентрация недовольства в критических даже для максимума значениях; опасно только для того, кому вы их адресуете. Другие здесь не причем. Поэтому всегда думайте, когда и что кому говорите. И в каком эмоциональном порыве. Но если у человека есть защита: много свободного внимания, честь, достоинство, порядочность – любой выкрик минует его стороной. Это касается всех. Как вы на мир смотрите, то и получаете. Я смотрю и вижу звёзды, и они мне отвечают. И осязаю я поддержку ежесекундно, покуда думаю не о себе, а обо всех, едино, как им помочь. А что вам сказать, – ищите сами. Какое отношение к миру, такое у вас и в душе. И если там темно, значит пусты и вы. Чья здесь вина? И не нужны мне ваши ауе-шные загоны, черти, двуногие – быдло уже все давно счастливо ушло на покой, остальной сброд, который живёт по законам и понятием людских ценностей, где он считает, что ему эгоисту, кто-то что должен – также уйдет в упокой. Не ищите понимания самостоятельно, думая, что его вам кто-то должен внедрить в голову, или дать на блюдечке, – слышите? Не сыщите! Вам никто, всем, никто ничем не обязан. Вы все обособленные организмы, питающиеся единой сутью; каждый выполняет свою роль, и ваши ожидания в отношении другого, – напрасная, нерациональная трата энергии.

Молодые через блуд расцветут, поднимут энергию, пробудят энергию в области паха, не важно через какие обстоятельства, и я ее перенаправлю в верное русло: живот, грудь, голову; разумеется, если они выйдут на эти обстоятельства, изменяющие их течение жизни. А вот такие во тьме, невежественные, имеющие на всех претензии, – поделом пускай томятся в собственном соку неведения. Не в АДУ, а именно собственном неведении, создавая кущу ложных иллюзий ума, – с чьих просто так не выбраться. Естественно, у тебя, “мужик в погонах”, всё заберут, с таким-то мышлением, и внешность у тебя будет сморщенная как непонятно у кого, от энергии, пребывающей не равномерно по всему телу, а ограниченно, и очень даже… – ты на что надеешься? На помилование? Так заслужи! Почему вы думаете, что мне вы можете писать претензии, а я вам жёстко не могу ответить? Думаете правила, внедрённые в ваши головы о святости и нисхождении мудрого – истина? Томитесь в соку неведения дальше. На кой претензии имеешь? Обследовалась давно, по женской части как твоей все хорошо, уверена? Вам каждый день, невежи, дают шанс на спасение, каждый день, который вы, ненавидя открываете. И каждый раз вы Его, в том числе и день, посылаете к черту, идя на поводу собственной эгоцентричной тупости. Слабости, лени, неверия. Хочешь скажу, как тебе дурь выбить? Начни бегать по утрам через силу, чтобы твоя похотливая лень, блуд и похоть, скопленная за десятилетия, выходила наружу. Начни унижать, плоть, ограничивая себя во всем. Возненавидь эту плоть, увидь воочию свою же к ней ненависть, когда будешь бежать и от собственной злости захочешь себе сделать больно. Осознай, что это плоть права качает и ум твой нерадивый, чей блоки ставит на сознание, мешая жизни в день войти. А не ты истинная. Ты истинная иная. Но твоя плоть – она паразит для твоего осознания.

Именно через лень, свою старую усталость, именно через не могу, – беги по 5 километров, ощущая бренность тела, ощущая свою слабость. Начни гулять под звёздами, один час, каждый день, прося, но искренне прощение за себя – и то, что ты за жизнь, по-скотски натворила. Всех простят, всех помилуют, всем дадут шанс; но прежде ты сама себе же. Если ты сильно надменно не будешь думать, что тебе кто-то что-то обязан… такую как ты, и тебе подобных, ещё долго будут испытывать, и долго твоя женственность будет скрыта, нереализованной – пока дурь звериная не выйдет. Я знаю, что значит быть обезжизненным куском с костями, и знаю я как это излечимо – и только так, своим же восхождением над прежней версией себя. Борьбой над всеми слабостями, инстинктами, самоограничением, в том числе и вкусной еде. И не сетуй на Бога, покуда он есть в тебе, и подобно тому, как кот бьётся об стенку, когда злится – он не испытывает к тебе агрессию: а позволяет, выбив всю дурь, вновь вернуться к истоку… и так каждый день, 3-4-5-6 лет, и ты станешь иной. Но если ты этого сама не хочешь, и ты считаешь, что кто-то другой виноват, кто угодно, власть, люди или небеса – то и от этого придется тебе не легко избавиться: покуда эти претензии, которые ты должна в себе побороть тоже являются частью замысла, твоего становления той, о ком ты забыла. Ты девушка, пестрящий огненный заряд жизни. Ты не должна быть такой, какой есть сейчас. То, что с тобой произошло в 16 дало толчок, но ты неверно его расценила: и если будешь дальше смотреть на мир, так как тебе кажется, лишь в дебри ума пуще в след забредешь.