Читать книгу Миссия «Амброзиталька». роман-пародия - Михаил Кулижников - Страница 5

Издатель от пива слегка подобрел, удовлетворённо улыбался и неспешно курил.

– А, вообще-то, надо бы что-нибудь захватывающее, – рассуждал он. Вот скажи, читатель, ты любишь захватывающее, с погонями, мордобоем, стрельбой…

Читатель, согласно кивал, ему ещё хотелось пива, поэтому он не решался перечить издателю. Автор пытался возражать, но издатель властно поднял руку.

– Ты, старина, не суетись. Помни – читатель всегда прав! Ты работаешь для читателя, и будь любезен, уважать его мнение. – Издатель налил пива читателю. – А тебе, писака, пива больше не положено, не заработал ещё. Иди, пиши!

В бесконечном космическом пространстве, среди жуткого холода и пугающей пустоты со сверхсветовой скоростью нёсся космический корабль особого назначения. Экипажу предстояло выполнить секретную миссию, настолько секретную, что никто не знал, в чём же она заключается. В кают-компании за столом сидели Керг и Владимир Ильич. Нечто валялся на кровати.

– Ну, что, болван, как самочувствие? – спросил его Владимир Ильич.

Нечто сморщился.

– То-то, весело глянул на Нечто Керг, – будешь знать, как по инопланетянкам шляться. А, скажи, дружок, эти амброзитальки лучше, чем наша Красавица?

Нечто заулыбался.

– Ах ты, паразит, – возмутилась Красавица, – я, можно сказать, своей задницей спасаю ему жизнь, а он об инопланетянках мечтает!

– Прекратить прения! – вмешался Владимир Ильич.

– Мне холодно, – заплакала Красавица. – Пусть, писака, придумает что-нибудь. Не могу же я, голой попой наружу торчать.

– Ох-ха-ха-ах! – засмеялся Владимир Ильич

– Вождь, ты чего это заливаешься? Она ж права, ещё и замёрзнет. Что мы тогда делать будем, а? По инструкции на корабле должна быть женщина, а то этот болван ещё сбесится! Ох, нам тогда и достанется! – Керг передёрнул плечами. – Так что давай её вытаскивать.

– А ты представь картину, – успокоился Владимир Ильич, – несётся наш звездолёт в открытом космосе, пустота, холодина, а из иллюминатора голая задница торчит! Ха-ха-ха!

Нечто напрягся.

– Эй, вождь, ты гляди, этот истукан, злится. Ему ж без Красавицы никак нельзя. – Керг направился к Красавице, – да и мне её жалко, сейчас я тебя вытащу, голубушка.

– Стоять!!! – заорал Владимир Ильич. – Ты, неуч, что, не понимаешь, если мы её вытащим, нас всех в открытый космос выдует. Физики не знаешь! Это у неё прелести подходящих размеров, а мы-то пожиже будем, так и вылетим в трубу, тьфу ты, в иллюминатор, не задержимся. Тут думать радикально надо! То бишь, как следует!

Керг потёр руки.

– Вождь, так давай двери откроем, вот давление и выровняется!

– Ну, ты и профан! – покачал головой Владимир Ильич, – А чем же мы дышать будем? Это тебе, животине, всё до лампочки, а нам человекам воздух необходим.

– Тогда давай снаружи поднимем давление, а? – вслух размышлял Керг.

– Во неуч, – насупился Владимир Ильич, – ты как себе это представляешь, а? В открытом космосе давление поднять! Ты, что совсем спятил. Не лезь не в своё дело, бездельник.

Владимир Ильич уселся в кресло.

– А не плохо бы сейчас на природу, на шашлычки, с песнями, с цыганами, – задумчиво произнёс он, – кстати, о природе, надо бы нам где-нибудь высадится, а то надоело сидеть в четырёх стенах… да и давление выровняется! – обрадовался Владимир Ильич. – Эх, пока сам не решишь проблему, никто её за тебя не решит. То-то!

– А где же драки, погони, стрельба?! – обиделся читатель. – Чего матату разводить, давайте подинамичнее там!

– Ишь ты, разумник, – сказал Владимир Ильич читателю, встал с кресла, стремительно подошёл к Кергу и с правой врезал тому в челюсть.

– Вождь, за что?! – заорал Керг.

– Знал бы за что, вообще б, прибил, – Владимир Ильич потёр ушибленный кулак. – Ну, да это из старого анекдота… но всё же читателю надо угождать. Он же просил драку, пусть получит. Как читатель, сойдёт для начала, или ещё разок врезать?

Керг забился под кровать.

– Вождь, так не честно, мало ли что читателю захочется. Почему мне отдуваться?

– Почему, почему, – забубнил Владимир Ильич, – а почём я знаю? Больше некому. Не бить же мне Красавицу. А этому болвану щелбан отпустишь, так он сразу в землю врастёт, одна голова и будет торчать.

Нечто заёрзал на кровати.

– Ладно, не егози, – махнул на него рукой Владимир Ильич, – тебе и так от амброзиталек досталось.

– Владимир Ильич, командир, – захныкала Красавица, – мне холодно.

– Эх, что б вы без меня делали, – сказал Владимир Ильич и пнул ногой микролептонный синтезатор. – Слышь, агрегат, подыщи-ка нам планетку подходящую.

На стене кают-компании появилось панно, имитирующее амброзитальктическую систему с разноцветными лампочками. Одна лампочка была зелёная.

– Это ещё что такое? – поразился Владимир Ильич. – Ты, агрегат, чего это, по-русски разучился говорить? Так я тебе сейчас задам!

– Правильно, вождь, врежь ему по первое число, – обрадовался Керг, – не одному ж мне битым быть!

Читатель удовлетворённо потёр руки.

– Ага! Начинается! И стрельбу давайте, как обещали!

Владимир Ильич ловко крутанулся на носке левой ноги и пяткой правой ноги влепил синтезатору прямо в то место, где должно было быть ухо.

– Ой, больно! – завопил тот.

Ребром ладони правой руки из-за своего левого уха Владимир Ильич нанёс резкий удар по воображаемой шее синтезатора.

– Ах, так! – разозлился синтезатор и выдал такую трёхэтажную тираду, что покраснела даже Красавица.

– Гляди-ка, – остановился Владимир Ильич, – заговорил! То-то, в следующий раз неповадно будет! Ну, так что у нас на примете?

– Тхеквондо запрещено инструкцией, – обиженно сопел синтезатор, – нечего ноги распускать. А вдруг я сломаюсь?

Владимир Ильич опять сжал кулаки.

– Я тебе сломаюсь, иждивенец ты эдакий. Тебе б только энергию расходовать, а работать Пушкин будет?

– А вы б меньше киряли, так и расход был бы меньше, – ворчал агрегат.

– Ну, ты мне поговори, недоделок, – пригрозил Владимир Ильич, но всё же смягчился. – Ладно, докладывай, как положено, а то Красавице совсем попку заморозили.

– Ближайшая планета пригодная для жизни Амброзиталька-М. Насчитывается два миллиарда особей мужского пола. Ровно два. Женских особей нет. Труд полностью автоматизирован. Население, в целях сублимации половой энергии занимается искусствами, проводит время в учёных диспутах. Государств нет, войн нет, болезней нет, смертности нет, голода нет, правителей нет, угнетённых нет…

– Да что ты заладил, того нет, этого нет, – перебил его Керг, – ты лучше скажи, почему женщин нет?

– Женщины перевелись за ненадобностью. Мужчины решили, что всё зло на планете от женщин. Самоизолировались, построили идеальное высокоинтеллектуальное общество, а женщины вымерли в связи с невостребованностью.

– Хватит болтать, – остановил их Владимир Ильич. – Высаживаемся! Напиши-ка, бездельник транспарант: «Мир! Труд! Май!» – приказал он Кергу.

– Да какой же труд, вождь, у них же никто не работает. Всё роботы делают.

– Хм! – наморщил лоб Владимир Ильич. – Тогда напиши: «Да здравствует…» нет, напиши просто – «Да здравствуете!»

Керг превратился в Рембрандта, схватил вместо кисти Нечто и написал транспарант.

– Вот, настоящий шедевр, – похвастался он.

– Да, сразу видно, чем написан, – подтвердила Красавица.

– Слушай, старина, – заглянул в рукопись издатель, – ты не особо-то, а то сам знаешь… общественное мнение… и всё такое прочее, давай поделикатнее.

– Давай динамичнее, давай сюжет развивай, закручивай сюжетец-то, а то брошу читать, – пригрозил читатель.

Автор стушевался.

Через некоторое время звездолёт Владимира Ильича совершил мягкую посадку на Амброзитальке-М. Из раскрытой двери звездолёта показался транспарант: «Да здравствуете!». За ним высунулся Владимир Ильич. За его спиной боязливо стояли Керг и Нечто.

– Уважаемые аборигены, – начал торжественно Владимир Ильич.

В толпе амброзиталькцев раздалось мычание, постепенно переходящее в рёв.

– Это ещё что такое! Непорядочек! – Владимир Ильич возвысил голос. – Уважаемые аборигены, земляне рады приветствовать вас…

Но Владимира Ильича никто не слушал. Взгляды амброзиталькцев были устремлены на великолепную попу Красавицы, торчащую из иллюминатора.

– У-у-у!!! – взревела толпа и кинулась к звездолёту.

Все хотели обладать Красавицей. Началась драка. Амброзиталькцы мутузили друг друга по чём зря. В ход пошли мольберты, музыкальные инструменты, краски, кисти и прочее. Слабые стали объединятся против сильных, что по прошествии времени привело к образованию государств, со всеми вытекающими отсюда последствиями, то бишь: войны, болезни, нищета, разруха и т. д.

– Бежим! – взвизгнул Владимир Ильич и первым кинулся к звездолёту.

Звездолёт стремительно набирал скорость и уже почти скрылся из виду, но с Амброзитальки-М был запущен в погоню неопознанный летающий объект. Этот НЛО не уступал по своим техническим характеристикам звездолёту Владимира Ильича.

– Эй, агрегат, – стучал кулаком по микролептонному синтезатору Владимир Ильич, – давай быстрее, догонят же!

– Быстрее нельзя. Аэродинамические характеристика звездолёта нарушены, в связи торчащей из иллюминатора задницей Красавицы. Образуются турбулентные и ламинарные потоки!

– Давай быстрее, – не унимался Владимир Ильич.

– Даю! – ответил синтезатор.

Звездолёт закувыркался в атмосфере Амброзитальки, как турман.

– Вай! – кричал Керг

– Ой-ой! – Кричала Красавица.

– Керг! Тащи её за ноги, – бросился к Красавице Владимир Ильич, – скорее!

Керг выдернул Красавицу из иллюминатора, а Владимир Ильич ловко вставил в него тазик. Тазик был по размеру. Звездолёт выровнялся и ушёл в открытый космос.

– Фух! Оторвались, – вытер пот со лба Керг.

– Нда-а-а, – многозначительно протянул Владимир Ильич.

Красавица грустно глядела на свой тазик.

– Ничего, лапуша, обойдёшься пока без него, – успокоил её Владимир Ильич.

Издатель просматривал прессу, читатель нехотя курил и тоскливо смотрел на пустые пивные бутылки. Один автор сосредоточился за компьютером.

– Слушай, автор, – читатель погасил сигарету, – неплохо бы сексу добавить, а то как-то пресно получается… да и пивка или водочки не помешало бы.

Последние слова относились к издателю. Издатель отложил газеты и с умным видом молвил:

– Надо уважать общественное мнение. Секс не каждому по вкусу, а вот эротика другое дело. Как там у тебя с эротикой, автор.

Автор не обращал внимания ни на издателя, ни на читателя. Он упорно трудился за компьютером.

Нечто и Красавица залезли под одеяло и активно согревались. Нечто шумно сопел, Красавица сладострастно стонала. Керг сидел, как на ёжике, и ревниво глядел в их сторону.

– Вождь, – наконец не выдержал он, – это ж запрещено инструкциями, сейчас автор возмутится!

– Пусть погреются, – Владимир Ильич встал и задёрнул кровать с Красавицей и Кергом звуконепроницаемой занавеской, – нечего пялиться, – бросил он Кергу, – автор все одно ничего не узнает, он с компьютером в карты играет.

Автор открыл файл с романом.

– Это ещё что такое, – удивился он. – Половая близость в полёте запрещена!

– Так, старина, – глянул на монитор издатель, – а вот в настоящем романе должны быть и лирические места, отступления, так сказать, чтоб читатель мог насладиться СЛОВОМ, – издатель поднял указательный палец кверху, – неплохо бы что-нибудь эдакое, как в сериалах…

– Да-да, – поддакнул читатель, – иногда хочется чего-нибудь романтического, возвышенного…